Bom Humor!!!!!!!

[Trucas]

Só para desanuviar o ambiente de política (as eleições presidenciais aproximam-se...)...

Apresento-se os novos Village People:

[Poneka]

Esta vem mesmo a calhar para aqui!

[SusyBotto]

Provérbios para gente culta:


1- Expõe-me com quem deambulas e a tua idiossincrasia augurarei.
(Diz-me com quem andas e te direi quem és)

2 - Espécime avícola na cavidade metacárpica, supera os congéneres revolteando em duplicado.
(Mais vale um pássaro na mão, que dois a voar)

3 - Ausência de percepção ocular, insensibiliza órgão cardial.
(Olhos que não vêem, coração que não sente)

4 - Equídeo objecto de dádiva, não é passível de observação odontológica.
(A cavalo dado não se olham os dentes)

5 - O globo ocular do proprietário torna obesos os bovinos.
(O olho do amo engorda o gado)

6 - Idêntico ascendente, idêntico descendente.
(Tal pai, tal filho)

7 - Descendente de espécime piscícola sabe locomover-se em líquido inorgânico.
(Filho de peixe sabe nadar)

8 - Pequena leguminosa seca após pequena leguminosa seca atesta a capacidade de ingestão de espécie avícola.
(Grão a grão enche a galinha o papo)

9 - Tem o monarca no baixo ventre
(Tem o rei na barriga)

10 - Quem movimenta os músculos supra faciais mais longe do primeiro, movimenta-os substancialmente em condições excepcionais.
(Quem ri por último ri melhor)

11 - Quem aguarda longamente, atinge o estado de exaustão.
(Quem espera desespera)

[Trucas]

Para todos os fâs de Porquinhos da india, vejam este sítio e divirtam-se...

http://images2.jokaroo.net/flash/guineapig.swf

Eu adorei

[Trucas]

No fim de uma noitada, duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir assim mesmo dar uma mija no cemitério.

A primeira foi, aliviou-se, e então lembrou-se que não tinha nada para se secar. Pegou na cuequinha, secou-se e deitou-a fora.

A segunda , que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou deitar fora esta cuequinha caríssima e linda." Então pegou na fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e pô-la para não molhar a cuequinha.

No dia seguinte um dos maridos ligou para o outro e disse:
- A minha mulher chegou ontem a casa bêbada e sem cuecas... Acabei com o casamento!

O outro respondeu:
- Tens sorte, a minha chegou a casa com uma faixa presa no rabo com a inscrição: 'Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Renato e todo o pessoal da faculdade'. Enchi-a de porrada ..."

[Trucas]

Se Mário Soares fôr eleito Presidente da República, a sua primeira medida será mandar colocar este sinal de trânsito...?

[LuMaria]

Brilhante!

[Trucas]

Esta tem bolinha vermelha...

Um camionista está a conduzir à noite pela estrada, morrendo de vontade de encontrar uma mulher. Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:

- Uma abóbora é macia, é húmida por dentro... Hummmmm...

Sem ver ninguém por perto, ele pára o camião, escolhe a abóbora mais bonita, corta um buraco do tamanho apropriado e começa a divertir-se com ela. Fica tão empolgado que nem se apercebe da chegada de uma viatura da polícia.

- Desculpe-me, senhor! - interrompe o polícia. - Mas por acaso o senhor está atracado a uma abóbora?

O camionista olha assustado para o polícia e diz:

- Uma abóbora ??? F***-se ! Ò Cinderela, já é meia-noite ?

[LuMaria]

Ora aqui está um bom exemplo:

Assunto: FW: O cão


Viajando com o meu cão, escrevi antecipadamente ao Hotel Amador Las Cruces, no Estado do Novo México (EUA) , para saber se podiam acomodar um hóspede de 4 patas. Eis a resposta:

"Trabalhamos na indústria hoteleira há mais de 30 anos.

Até agora nunca precisamos chamar a polícia para expulsar um cão que promovesse distúrbios até altas horas da noite. Até hoje nunca vimos um cão pôr fogo na roupa da cama por adormecer com um cigarro na mão. Nunca encontramos uma toalha ou um cobertor do hotel na mala de um cão, nem manchas deixadas nos móveis pelo fundo da garrafa de um cão. Está claro que aceitamos o seu cão.

PS: Se ele se responsabilizar pelo senhor, "venha também".

[Trucas]

Lu:

Está hilariante... Não sei é se no nosso país, depois de experimentarem a alojar só os cães, os hoteis ainda deixavam ir as pessoas...

[AcTiOnGiRl]

Vamos lá animar

[Trucas]

Rita!

Adorei as tuas imagens... Tadinhas das elefantas na idade cavernas... Não deviam ter sorte nenhuma quando os elefantes chegavam a casa estafados do trabalho...

[Trucas]

Cuidado com o que desejas... Pode realizar-se!

[Trucas]

Palavras para quê???

[texuga]

Num Tribunal de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.


Aproximou-se da testemunha e perguntou:

- Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?

Resposta:

- Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para seres varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e
perguntou:

- Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?

Responde a velhinha:

- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí...é um dos piores que já vi. Não esqueço
também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

O defensor ficou em estado de choque.

O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:

- Se a algum dos dois ocorrer perguntar à pu** da velha se me conhece ... juro-vos que vão todos presos.