Bom Humor!!!!!!!

[Nyara]

Notícias Boas, Ruins e Péssimas



Boa
Sua esposa está grávida.
Ruim
São quadrigêmeos.
Terrível
Você fez uma vasectomia o ano passado e não contou pra ela.



Boa
Sua esposa não fala mais com você.
Ruim
Ela quer o divórcio.
Terrível
Ela é advogada.



Boa
Seu filho esta passando a puberdade e virando um homem.
Ruim
Ele esta envolvido com a vizinha da frente.
Terrível
Você também está.



Boa
Seu filho fica muito tempo trancado no quarto estudando.
Ruim
Você encontra uma porção de filmes pornográficos debaixo da cama dele.
Terrível
Você e sua esposa aparecem na maioria das fitas.



Boa
Seu filho esta namorando alguém.
Ruim
Trata-se de outro homem.
Terrível
É o seu chefe, lá no emprego novo.



Boa
Sua filha arranjou seu primeiro emprego.
Ruim
De massagista naquelas casas que fazem tudo.
Terrível
Seus colegas do futebol estão todos ficando clientes dela...
Pior
Ela está ganhando 10 vezes mais que você e disse que vai remodelar a casa e te dar um carro novo.



Boa
Você arranjou uma gata quente para bater papo via chat. Começou no erótico, partiu pra sacanagem e descambou a pornografia pura.
Ruim
Não agüentando de tesão você resolve se revelar. Ela responde que te conhece e que não vai dar para continuar porque você não passa de um canalha.
Terrível
Era sua sogra...

[GiseleCalderari]

Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica:
- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para
comprar
um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou
a
escola?
- 8
- Perfeito, temos um 8.
- Quantos filhos você tem?
- 3
- Ótimo, já temos um 8 e um 3.
- Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
- Certo, temos um 8, um 3 e um 9.
- Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem, 2 vezes.
- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o
outro me diga quantas vezes você já deu a bunda?
Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
- Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o de Nº 83921.
Cheio de raiva, comentou:
- *** que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não
fiquei milionário!!!

[susanamurteira]

EVA:- Adão tu amas-me?

ADÃO:-Não!

EVA (a chorar):-Entao porque fizeste amor comigo?

ADÃO:-hellooooooooooo! Ves por aqui mais alguem pra f****

[H2OS]

Português Bem falado

Contam, que certa vez ao chegar a casa, o Dr. F. Louçã ouviu um barulho
estranho vindo do seu quintal. Chegando lá, constatou haver um ladrão
tentando levar os seus patos de criação. Aproximou-se vagarosamente do
indivíduo e, surpreendendo-o ao tentar pular o muro com os seus amados
patos, gritou-lhe assim:

- Oh, bucéfalo anácroto! Não o interpelo pelo valor intrínseco dos bípedes
palmípedes, mas sim pelo acto vil e sorrateiro de profanares o recôndito
Da minha habitação, levando meus ovíparos à sorrelfa e à socapa: Se
fazes
isso por necessidade, transijo; mas se é para zombares da minha elevada
prosopopeia de cidadão digno e honrado, dar-te-ei com minha bengala
fosfórica bem no alto da tua sinagoga, e o farei com tal ímpeto que te
reduzirei à quinquagésima potência do que o vulgo denomina por nada.

E o ladrão, confuso, pergunta:
- Doutor, eu levo ou deixo os patos?

[arca_user]

[AcTiOnGiRl]

[Trucas]

A braguilha do chefe...

A secretária percebe que a braguilha do chefe está aberta e, para não parecer mal-educada, avisa-o de forma subtil:
- Dr. Jorge, o senhor deixou a porta da sua garagem aberta!

Ele fechou-a rapidamente e, apreciando a criatividade da rapariga, perguntou cheio de malícia:
- Ana, por acaso a menina viu o meu Ferrari vermelho?
- Não, Senhor Doutor ! Só vi um Fiat Panda antigo e desbotado, com os dois pneus traseiros carecas e totalmente em baixo!

[jpedroso]

[smcorreia]

"Colher ou Chávena?"

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao director
qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher de
chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
-Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
-Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo..."

[scorpinha]

[jpedroso]

Eu escolhia a colher era muito mais dificil. não gosto de coisas fáceis..

[smcorreia]

Barbecue:

Após este longos meses de chuva e frio, podemos finalmente convidar
uns amigos e fazer um Barbeque:

Talvez porque há um certo risco envolvido na actividade, este é o
único tipo de cozinha a que um verdadeiro homem se deve dedicar: "A
cozinha fora de casa"...

Quando um homem aceita fazer o Barbeque a seguinte cadeia de acções
põe-se em marcha:

1) A mulher compra os alimentos
2) A mulher faz as saladas, prepara as batatas fritas, o arroz e a
sobremesa.
3) A mulher prepara a carne para ser cozinhada, tempera-a, coloca-a
numa travessa e leva-a ao homem que já está á espera ao pé do
grelhador de cerveja fresca na mão.

Aqui vem a parte realmente importante da questão:
4) O homem coloca a carne na grelha

5) A mulher vai para dentro e põe a mesa
6) A mulher apercebe-se que o homem está com os outros homens a contar
anedotas e vem cá fora a correr a avisar que a carne se está a queimar
7) O homem aproveita e pede-lhe mais uma cervejinha fresquinha
A mulher vem cá fora trazer a cerveja e uma travessa e é então que
vem a segunda parte importante do processo,

9) O homem tira a carne da grelha e entrega-a á mulher

10) Depois de comerem, a mulher tira a mesa, lava a louça, arruma a
cozinha e lava a grelha
11) Toda gente dá os parabéns ao homem pela fantástica refeição que
ele preparou
12) O homem pergunta á mulher se lhe soube bem o tempo de folga de que
usufruiu, e perante o ar chateado dela conclui que há mulheres que
nunca estão satisfeitas com nada...

[carlos37]

Os Silva estavam a celebrar os 25 anos de casados, jantando naquele
restaurante onde tinham jantado juntos pela primeira vez, quando ele diz à
esposa:


- Estava aqui a pensar se, ao longo de todos estes anos, alguma vez me foste
infiel...


- Querido! Tens mesmo de fazer essa pergunta?


- Sim! Gostava muito de saber a resposta...


- Bem... Na realidade fui-te infiel... mas só três vezes...


- Hummm... Três vezes? Quando é que isso aconteceu?


- Lembras-te quando tinhas 32 anos, querias começar o teu próprio negócio e
o gerente do Banco não te queria emprestar o dinheiro? E lembras-te como ele
depois veio cá a casa, assinou os papéis do empréstimo sem colocar quaisquer
restrições?


- Sim, lembro-me... Oooooooh, queridaaaaaaaa! Fizeste isso por mim? Ainda te
admiro mais agora... E quando é que foi a segunda vez?


- Lembras-te quando estiveste às portas da morte com um ataque cardíaco e
nenhum cirurgião se arriscava a operar-te? E que depois o Dr. Vieira veio cá
a casa e te operou, aqui mesmo?


- Sim, querida! Lembro-me! É incrível o que fazes por mim! Amo-te cada vez
mais! E quando é que foi a terceira vez?


- Lembras-te..há uns anos atrás, quando querias ser presidente do clube de
caça? E lembras-te que te faltavam 58 votos?...

[Bianah]

Era uma vez um casal que fazia bodas de prata e estava também celebrando seus 60 anos de idade.
Durante a celebração, apareceu uma fada e lhes disse:

- Como prémio por terem sido um casal exemplar durante 25 anos,
concederei um desejo a cada um de vocês!

- Quero fazer uma viajem ao redor do mundo com o meu querido marido! - pediu a mulher.

A fada moveu a varinha e... zás! As passagens apareceram nas mãos da
senhora.

Em seguida foi a vez do marido. Ele pensou um momento e disse:

- Bem, esse clima está muito romântico, mas uma chance dessas só se tem uma vez na vida. Então... Bom, desculpe, benzinho - disse, olhando para a esposa - mas meu desejo é ter uma mulher trinta anos mais jovem do que eu!

A mulher fica chocada, mas pedido é pedido: a fada faz um circulo com a
varinha e... zás!

O homem ficou com 90 anos!



Moral da história:

Todos os homens são sacanas, mas as fadas madrinhas são mulheres!

[rowena]

Recebi este mail:
Não resisto a compartilha-lo:
Para quem não viu o filme,eu trato já de resumir:
-Tudo sobre dois cowboys que um dia descobrem que são rabetas!
E conversa puxa conversa,quando dão por eles já se estão a escavacar um no outro.Desenvolvendo, estes dois cowboys, vão para a montanha pastar ovelhas; depois aquilo até começa a nevar e não sei o quê; e os gajos estão lá sozinhos e isolados; e vem um Ah, e tal...tá frio não tá?! e o outro Ah, pois, tá a cair aquela nevezinha molha-parvos, que é assim fraquinha, mas é fria....
Bom...começam com esta conversa meteorológica e...pumba, quando dão por eles, tão-se a canibalizar...Daí o nome do filme Brokeback Moutain ( em Português Dobra-a-espinha na montanha).
Ora, pergunto eu, não havia mais nada para achincalhar?! Com os cowboys?!
Isto são gajos que são suposto serem duros. Quer dizer que os cowboys quando estão lá a conduzir o gado e a gritar e a assobiar, é treino pra gemerem melhor logo á noite?!E quando andam nos Rodeos aos saltos em cima de touros bravos?! é p'ra tonificar as nádegas?!
Eu fartava-me de brincar aos cowboys quando era puto e agora vem estes gajos e destroem o futuro de biliões de crianças que estão para nascer que, a partir de agora, não vão querer brincar aos cowboys porque isso é brincadeira de limpa-fundos ( e eu não estou a falar de peixinhos de aquário aqui).
Já tou a ver um Chiquinho qualquer:
Paulinho!...vamos brincar aos cowboys?!
Fooooooooooogu!!!! Vai tu...
Cowboys larilas?! Isto só podia ter nascido da cabeça de um chinês enfezado como aquele Ang Lee, que tá-se mesmo a ver o que é que ele quer...Aquilo é gajo pra ter uma quinta com 200 cavalos presos há 8 meses com uma corda nos estábulos e com uma fotografia da Miss Égua 2005 em frente ás ventas p'ra que fiquem todos a relinchar e a escavar o chão à espera de acção, assim que entrar o Ang Lee, com uma dor nas costas...
É que se esta porra pega, um dia destes temos aí um Manuel de Oliveira
qualquer com um Dobra-a-espinha na Lezíria com dois campinos a cruzarem olhares gulosos...