Bom Humor!!!!!!!

[Nyara]

Gostei Gisele


Mini-filme que é uma paródia ao filme Brokeback Moutain (tem som):

http://www.starz.com/features/brokeback ... index.html

Vejam que é mto engraçado

[Ninoquinha]

Ai Nyara,

Só tu para me fazeres rir a uma hora destas.

Gostei imenso.

Principalmente do fim... :p

Aquela ovelha tarada...

Posta mais linda

[H2OS]

Um homem caminhava pela praia de Cascais e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:
"O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá! Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e ponto final!" O homem disse"Eu sempre quis ir aos Açores, mas tenho um medo enorme de voar... e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até aos Açores, para eu poder ir de carro?" O génio riu muito e disse: "Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço, em quanta mão-de-obra... Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..." O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível. " Fui casado e divorciado 4 vezes. As minhas mulheres disseram sempre que eu não me importava com elas e que era um insensível. Então, é meu desejo compreender as mulheres; saber como se sentem por dentro e o que estão apensar quando não falam connosco; saber porque estão a chorar... saber realmente o que querem quando não dizem nada... saber como fazê-las realmente felizes!"O génio respondeu:"Queres a ponte com três ou quatro faixas?"
**************************************************************************************************************************
Filho do Padre

Um padre da cidade de São Cristóvão apresentava um problema bastante peculiar: sua barriga crescia cada vez mais, fazendo-o parecer com uma mulher grávida.
Ele foi ao médico e, não encontrando razão para tal fato, eles resolveram fazer uma cirurgia.
Acabaram descobrindo que era um acúmulo de líquidos e o problema logo foi sanado.
Acontece que, no mesmo dia da cirurgia do padre, uma mãe solteira morreu durante o parto e os estudantes de medicina que faziam estágio no hospital resolveram aprontar.
Quando o padre estava acordando na recuperação pós-cirúrgica, colocaram o bebê nos seus braços.
– O que é isso? – perguntou ele, assustado.
– É o seu filho! – disse um estudante, que estava ao lado da cama – O senhor estava grávido!
O padre ficou empolgadíssimo com este facto que parecia ser um milagre divino e a criança acabou ficando com ele.
Alguns anos depois ele disse que ao garoto que ele era adotado, para não confundir sua cabeça. E assim foi até que o garoto se transformou num homem e se formou em medicina.
Um dia, o padre já velhinho e sentindo que estava chegando sua hora de partir, chamou o rapaz e disse:
– Meu filho! Tenho o maior segredo do mundo pra te contar, mas tenho medo que fique chocado...
O rapaz, que já imaginava do que se tratava, disse:
– Já sei. Adivinhei há muito tempo. O senhor vai me dizer que é o meu verdadeiro pai, né?!
– Não, filho... Eu sou tua mãe! Teu pai é o bispo lá de Niterói!

[AcTiOnGiRl]

[jpedroso]

Um indivíduo que estava a trabalhar, viu outro deitado numa rede na maior folga, sem nada para fazer, e disse:
- Você sabia que a preguiça é um dos 7 pecados capitais?
Aí, o cara na maior folga respondeu:
- Sei, sim... E a inveja também!

[havana]

Adivinhem

Qual é coisa qual é ela que se alonga quando se pega com as mãos, se passa
por entre os seios e depois se enfia num buraco?







(Pensa! se n/ conseguires, a resposta está + adiante)


















O CINTO DE SEGURANÇA ... sua cabecinha depravada!!!!!!!

[jpedroso]

se passa
por entre os seios e depois se enfia num buraco?

Para a mente de um homem, penso eu normal, os seios atrapalharam e muito lolololo

[AcTiOnGiRl]

Para a mente de um homem, penso eu normal, os seios atrapalharam e muito lolololo

SABES PORQUE O SETE LEVA O TRAÇO ?
DEUS ESTAVA A ESCREVER OS DEZ MANDAMENTOS KUANDO CHEGOU AO Nº SETE QUE ERA NÃO COBIÇARÁS A MULHER ALHEIA E A MULTIDÃO GRITOU;
CORTA O SETE , CORTA O SETE.
POR ISSO REPAREM BEM QUEM FAZ O TRAÇO NO 7

[Zahira]

PLÁCIDO E PAVAROTTI
Dizem que, por detrás da aparência de cordialidade dos dois tenores, existe um grande despeito entre Luciano Pavarotti e Plácido Domingo. E o destino fez com que se encontrassem no aeroporto de Nova York, sem a menor possibilidade de se ignorarem. Contam que o diálogo foi o seguinte:
Pavarotti: - Come stai, Plácido, caro mio? Há tanto tempo que não nos víamos.
Plácido: - Excelente, Luciano, mi hermanito. Venho de um concerto no Scala de Milão, o teatro completamente lotado, e a minha atuação foi realmente fabulosa! Tive que voltar para saudar o público 35 vezes! E, usted nem imagina... uma estátua da Virgem Maria, que estava do lado esquerdo do cenário, chorou de emoção... E você, Luciano, como andam os seus concertos?
Pavarotti: - Não fazes a menor idéia, Plácido, do que foi o meu concerto nesta bela cidade de New York!!! Cantei como nunca havia cantado antes... O teatro completamente cheio... o público era só risos, cançonetas, bis atrás de bis... e cada vez aplaudiam mais! Tive de voltar para saudá-los 62 vezes... E, ao final de todas as saudações, aconteceu uma coisa incrível: de uma cruz em tamanho natural, que estava no fundo do cenário, libertou-se Jesus, que veio em minha direção, abraçou-me e disse:
-Você, meu filho, é que canta bem! Não é como aquele outro tenor, FDP, que fez a mamãe chorar!!!
---------------------------------------------------------------------------------------
A mulher coloca um anúncio no jornal procurando um marido rico, corajoso e viril. Alguns dias mais tarde tocam na porta de sua casa e aparece um belo rapaz.
- Olá, vim por causa do anúncio.
- Certo, mas você é rico como eu pedi no anúncio?
- Ah, esse BMW aí na calçada é o meu carro. Sou um próspero empresário.
- E você é corajoso também?
- Bem, - diz ele mostrando os dois braços engessados e imobilizados - eu quebrei meus braços ao salvar um garoto que se atirou de um prédio em chamas.
- Nossa! Eh, e quanto ao último item, a virilidade...
- Ah, como a senhorita acha que eu toquei a campainha?!?

[jpedroso]

[NinaAna]

1.Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bébé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechasenquanto segura o omprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.


2.Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.


3.Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito .


4.Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.


5.Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.


6.Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo seu gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.


7.Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimedo da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.


8.Enrole o gato numa toalha grande e pesada e peça à sua esposa para se deitar por cima, de forms a que apenas a cabeça do gato apareça pior debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-o aberta com um lápis. Sopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.


9.Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antbraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.


10.Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Forçe a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.


11.Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo no lugar. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha o copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique as compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a t-shirt fora e vai buscar uma nova ao quarto.


12.Telefone aos bombeiros para virem retirar o sacana do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça deculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.


13.Amarre as patas da frente às patas de trás do safado, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido d um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.


14.Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remova os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.


15.Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o *** do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se tem tartaruguinhas.
(É claro que não é bem assim, mas de qualquer forma é tudo uma quetão de humor)

Não é fácil dar um comprimido a um gato; é tudo uma questão de jeito e boa sorte...

[NinaAna]

1.Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bébé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechasenquanto segura o omprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.


2.Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.


3.Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito .


4.Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.


5.Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.


6.Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo seu gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.


7.Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimedo da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.


8.Enrole o gato numa toalha grande e pesada e peça à sua esposa para se deitar por cima, de forms a que apenas a cabeça do gato apareça pior debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-o aberta com um lápis. Sopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.


9.Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antbraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.


10.Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Forçe a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.


11.Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo no lugar. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha o copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique as compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a t-shirt fora e vai buscar uma nova ao quarto.


12.Telefone aos bombeiros para virem retirar o sacana do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça deculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.


13.Amarre as patas da frente às patas de trás do safado, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido d um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.


14.Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remova os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.


15.Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o *** do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se tem tartaruguinhas.
(É claro que não é bem assim, mas de qualquer forma é tudo uma quetão de humor)

Não é fácil dar um comprimido a um gato; é tudo uma questão de jeito e boa sorte...

[NinaAna]

1.Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bébé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechasenquanto segura o omprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.


2.Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.


3.Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito .


4.Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.


5.Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.


6.Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo seu gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.


7.Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimedo da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.


8.Enrole o gato numa toalha grande e pesada e peça à sua esposa para se deitar por cima, de forms a que apenas a cabeça do gato apareça pior debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-o aberta com um lápis. Sopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.


9.Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antbraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.


10.Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Forçe a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.


11.Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo no lugar. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha o copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique as compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a t-shirt fora e vai buscar uma nova ao quarto.


12.Telefone aos bombeiros para virem retirar o sacana do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça deculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.


13.Amarre as patas da frente às patas de trás do safado, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido d um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.


14.Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remova os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.


15.Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o *** do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se tem tartaruguinhas.
(É claro que não é bem assim, mas de qualquer forma é tudo uma quetão de humor)

Não é fácil dar um comprimido a um gato; é tudo uma questão de jeito e boa sorte...

[jpedroso]

NInaAna há 3.ª conseguite?

[AcTiOnGiRl]