Bom Humor!!!!!!!

[NinaAna]

1.Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bébé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2.Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3.Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito .

4.Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5.Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.

6.Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo seu gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7.Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimedo da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8.Enrole o gato numa toalha grande e pesada e peça à sua esposa para se deitar por cima, de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-o aberta com um lápis. Sopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9.Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antbraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10.Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido.
Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Forçe a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11.Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo no lugar. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha o copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano.
Aplique as compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a t-shirt fora e vai buscar uma nova ao quarto.

12.Telefone aos bombeiros para virem retirar o sacana do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça deculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13.Amarre as patas da frente às patas de trás do safado, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido d um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14.Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remova os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15.Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o *** do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se tem tartaruguinhas.
(É claro que não é bem assim, mas de qualquer forma é tudo uma quetão de humor)

Não é fácil dar um comprimido a um gato; é tudo uma questão de jeito e boa sorte...

[Nyara]

NinaAna isso já cá estava e postado por si (acho que foi movido pra cá pelo webmaster)

http://arcadenoe.clix.pt/forum/viewtopi ... start=1080

[NinaAna]

É capaz sim, já uma vez tentei postar este texto mas fiquei com a sensação de que não tinha conseguido...

[Trucas]

Primeira Vez

O índio chega num bordel e pede:
- Índio quer mulher gostosa!

Ao que a dona do bordel pergunta:
- É a primeira vez?
- Sim, primeira vez!
- Então procura um buraco de uma árvore pra você aprender e depois volta aqui!

Na semana seguinte, o índio volta, todo eufórico.
- Índio quer mulher gostosa! Índio agora tem experiência!
A dona indica uma das meninas, e os dois vão para o quarto. Assim que a garota ficou nua, deitou-se na cama e abriu as pernas, o índio sacou uma vara de bambu e enfiou na xana da garota.
- O que você está fazendo? - reclamou ela.
- Índio quer saber se tem abelha no buraco!

[AcTiOnGiRl]

Você sabe qual a nacionalidade de Adão e Eva?

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro apreciam um quadro de Adão e
Eva no Paraíso.
O alemão comenta:

- Olhem que perfeição de corpos: ela, esbelta e espigada; ele, com este corpo
atlética, os músculos perfiladas... Devem ser alemon.

Imediatamente, o francês contesta:
- Não acrredito. É evidente o errotismo que se desprrende de ambas as
figurras...ela, tão feminina...ele, tão masculino... Sabem que em brreve
chegarrá a tentação...
Devem ser frranceses.

Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto, só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais de contemplação silenciosa, o brasileiro declara:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa e só têm
uma única maçã para comer,não protestam, estão pensando em sacanagem e ainda
acreditam que estão no Paraíso.

Só podem ser brasileiros.

[smcorreia]

FALAR BEM PORTUGUÊS !


>Estava a Edite Estrela numa bomba da A2 a caminho do Algarve quando
>vê começarem
>a chegar muitas motos. Quando um dos motociclistas lhe passa ao pé,
>ela pergunta :

>-Desculpe, mas aonde vão todas estas motos ?
>- Vamos para Faro. - diz o motociclista
>Imediatamente a Senhora Dona Edite Estrela, com um sorriso
>condescendente, diz :
>-Lamento, mas o que disse não está correcto.
>-Ahn ? (que é como quem diz: desculpe não percebi, importa-se de
>repetir)
>-O senhor é de Lisboa ?
>-Sou. Porquê ?
>-Então deveria ter dito "Eu vou a Faro", porque isso implica que
>vai e volta.
>Se disser "Eu vou para Faro" isso implica que vai e não volta, o que
>não é correcto.
>O motociclista começa então a fazer uma cara de concentração à Edite.
>-Não está a perceber o que eu disse ? Pergunta ela, muito solícita .
>-Não, não ! Eu percebi ! Estou é a pensar se a mando à *** ... ou
>para a ***

[Nyara]

Oração Para Os Estressados


" Senhor,

Dê-me serenidade para aceitar as coisas que não posso mudar,
coragem para mudar as coisas que não posso aceitar,
e sabedoria para esconder os corpos daquelas pessoas
que eu tive que matar por estarem me enchendo o saco...

Tambem me ajude a ser cuidadoso com os calos em que piso hoje,
pois eles podem estar conectados aos sacos que terei que puxar amanhã...

Ajude-me, sempre, a dar 100% no meu trabalho...
* 12% na segunda-feira,
* 23% na terca-feira,
* 40% na quarta-feira,
* 20% na quinta-feira,
* 05% na sexta-feira.

e . . .

Me ajude sempre a lembrar,
que quando eu estiver tendo um dia realmente ruim
e todos parecerem estar me enchendo o saco,
que são necessários 42 músculos para socar alguém,
e apenas 4 para estender meu dedo médio e manda-lo para aquele lugar...."

[jpedroso]

Padre não mente... mas é criativo!!!


Uma senhora está voltando de uma viagemà Suíça.
No avião, ela vira-se para um padre, que está sentado ao seu lado, e
faz-lhe um pedido:


- Sr. Padre, eu comprei este aparelho, um depilador elétrico novo...O
senhor importa-se de escondê-lo debaixo da sua batina, só para o caso de
passarmos por uma revista na alfândega?

O padre responde:
-Será um prazer atendê-la, minha senhora. Mas aviso-a já que se me
perguntarem, eu nao sei mentir.

A mulher concorda e fica torcendo para que ninguém pergunte nada ao padre.

Na alfândega um fiscal aborda o padre:

- Alguma coisa a declarar, Sr. Padre?

- Da cabeça até a cintura - diz o padre - não tenho absolutamente nada.

-E em baixo? - pergunta o fiscal, desconfiado.

- Ah, em baixo, só um instrumento para mulheres, que nunca foi
utilizado...

O fiscal olhou e rindo disse:
- Passageiro seguinte por favor!

[AcTiOnGiRl]

Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
No computador só é necessário colocar a informação uma vez.

O que é uma Mulher?
É um conjunto de curvas e contra curvas, que fazem endireitar um segmento de recta.

- Eu posso fazê-la sentir-se mulher - diz ele.
Ele é lindo. Alto, bem constituído, com um lindo cabelo preto e olhos escuros penetrantes. Começa a andar lentamente em direcção à mulher, desabotoando lentamente a camisa, um botão de cada vez. Ninguém se mexe. A mulher respira pesadamente, em antecipação, conforme o estranho se aproxima.
Ele tira a camisa, desvendando os seus imensos músculos. Ao aproximar-se dela, estende o braço, segurando a camisa e murmura:
- Passa isto a ferro.

[jpedroso]

Como elas gostam de ser escravas para agradar aos gajos "bons"
Até se sentem mais mulheres.



[/list]

[AcTiOnGiRl]

Como elas gostam de ser escravas para agradar aos gajos "bons"
Até se sentem mais mulheres.

Seu Mau

Quais os quatro animais que uma mulher precisa? Um Jaguar na garagem, um vison no pescoço, um tigre na cama e um burro para pagar as contas.


Uma mulher precisa de um homem assim como um peixe precisa de uma bicicleta.

Qual a semelhança entre os homens e os caracóis?Babam-se, rastejam, têm cornos e pensam que a casa é deles!



:p Toma :p

[GiseleCalderari]

Esposa esperta, pra que ter ciúmes!!!!!!!???

O marido chega em casa as 18:00hs e diz à mulher que teria uma
reunião
às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.
Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é
importante.
O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
- "Foi fácil enganá-la!"
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso
de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
- "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho
branco.
Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa
sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala
e rola.
A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai
chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a
reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje
trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó,
e encontra um bilhete onde estava escrito:
- "Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão, a Esposa."

[Nyara]

Adorei essa do caracol!


Cachorros x Homens


QUANDO OS CACHORROS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?

01) Os cachorros comem Bonzo e não reclamam

02) Os cachorros, quando treinados, mijam no lugar certo.

Os homens passam a vida tentando...

03) Você não precisa levar cachorros nas festas da sua turma

04) Cachorros não babam no seu travesseiro limpo, nem roncam no seu ouvido

05) Cachorros não sabem manusear o controle remoto da tv

06) Os cachorros cultivam os relacionamentos

07) A mãe do cachorro não cozinha melhor que você

08 ) Cachorros não notam que você engordou

09) Cachorros adoram passear com você

10) Cachorros não passam o domingo assistindo futebol

11) Cachorros são leais, carinhosos, solidários e bem humorados

12) Cachorros não reclamam quando você assovia para o cachorro do vizinho da esquina

13) Se você fecha a porta, o cachorro não entra no seu quarto

14) Cachorros não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias

QUANDO OS CACHORROS SÃO IGUAIS AOS HOMENS?

1) Ambos gostam de te cheirar

2) São totalmente dependentes da dona

3) Não conseguem se expressar de maneira inteligível

4) Transam com qualquer uma

QUANDO OS HOMENS SÃO MELHORES QUE OS CACHORROS?

Quando ganham bem

[Nyara]

Repetida :p

[scorpinha]