Hoje deu-me p/ isto... vá lá... podia ser pior
O electricista entra na sala do hospital, onde estão os doentes submetidos aos aparelhos de pulmão artificial, e anuncia:
- E agora, pessoal, vamos lá a dar uma respiradela bem funda, que eu preciso de cortar a luz por uns 5 minutos!
Garoto à professora:
"Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai levar uma sova!"
Num voo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
" Bom dia, senhores passageiros, neste exacto momento estamos a 9 mil metros de altura e estamos sobrevoando a cidade de... OHHHHHHH, MEU DEUS!!!!! "
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal: - "NAAAAAOOOOO!!!” SPLECT!!! SPLOFT!!!!!!
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Palhaço, e você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!
Bom Humor!!!!!!!
Moderador: mcerqueira
-
tusca
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Perguntas e Respostas
O que tem 30 cm e é branco?
Nada. Toda a gente sabe se tem 30 cm é preto!
Qual a definição de FIDELIDADE?
Falta de oportunidade!
Porque é que São Pedro só aceita 3% de mulheres no Paraíso?
Caso contrário era o Inferno!
Qual o meio de contracepção mais seguro do mundo?
Ser feia e gorda!
Qual a diferença entre um jovem marido e um cão?
Passado um ano o cão ainda fica contenyte por ver a dona!
Como se diz em inglês: "a minha sogra não vem jantar hoje?"
YYYYEEEEESSSSSSSSSSSSSS!
O que tem 30 cm e é branco?
Nada. Toda a gente sabe se tem 30 cm é preto!
Qual a definição de FIDELIDADE?
Falta de oportunidade!
Porque é que São Pedro só aceita 3% de mulheres no Paraíso?
Caso contrário era o Inferno!
Qual o meio de contracepção mais seguro do mundo?
Ser feia e gorda!
Qual a diferença entre um jovem marido e um cão?
Passado um ano o cão ainda fica contenyte por ver a dona!
Como se diz em inglês: "a minha sogra não vem jantar hoje?"
YYYYEEEEESSSSSSSSSSSSSS!
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ailsa
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- Registado: sexta jul 15, 2005 2:01 pm
- Localização: Ailsa(CairnTerrier) / Boneca-fal.- Kimba(SB) / Leri(ringneck) / Carioca(amazonas)
Os estudantes estavam em manifestação junto ao Ministério da Educação, estavam todos a gritar:
REVOLUÇÃO!!!! REVOLUÇÃO!!!! REVOLUÇÃO!!!!!!
No meio deles estava um estudante com umas cervejas a mais e começa a gritar:
MENSTRUAÇÃO!!!!! MENSTRUAÇÃO!!!! MENSTRUAÇÃO!!!!!
O colega dele que estava ao lado deu-lhe um toque e disse:
- não é menstruação é revolução.
Diz o bêbado:
- não interessa o importante é que meta sangue
REVOLUÇÃO!!!! REVOLUÇÃO!!!! REVOLUÇÃO!!!!!!
No meio deles estava um estudante com umas cervejas a mais e começa a gritar:
MENSTRUAÇÃO!!!!! MENSTRUAÇÃO!!!! MENSTRUAÇÃO!!!!!
O colega dele que estava ao lado deu-lhe um toque e disse:
- não é menstruação é revolução.
Diz o bêbado:
- não interessa o importante é que meta sangue
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AcTiOnGiRl
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- Registado: quarta fev 18, 2004 9:40 pm
- Localização: 6cães e animais de quinta
- O meu sonho era vir a ganhar 1000 contos por mês como o meu pai.
- Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
- Não , mas ele também tem este sonho.
Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
No computador só é necessário colocar a informação uma vez.
Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe?
Tu não emprestas o Porshe aos teus amigos.
Nem todos podem ter Porshes...
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
A prostituta diz: "Você ainda não acabou?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??"
A loira diz: "Bege... acho que vou pintar o tecto de bege."
Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez ...
- Oh, o teu pai ganha mil contos por mês?
- Não , mas ele também tem este sonho.
Qual é a diferença entre uma loira e um computador?
No computador só é necessário colocar a informação uma vez.
Qual é a diferença entre uma loira e um Porshe?
Tu não emprestas o Porshe aos teus amigos.
Nem todos podem ter Porshes...
Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira ?
A prostituta diz: "Você ainda não acabou?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou!!??"
A loira diz: "Bege... acho que vou pintar o tecto de bege."
Quando Deus criou o homem, chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
E o homem respondeu:
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia!
E Deus disse:
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: uma cabeça e um pénis.
O homem então perguntou:
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus respondeu:
- O sangue é pouco, por isso só funcionará um de cada vez ...
Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
-
XenaBastet
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Actiongirl... assim é demais 
a minha gata é bonitita e agora as loiras???
a minha gata é bonitita e agora as loiras??? 
-
AcTiOnGiRl
- Membro Veterano
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- Localização: 6cães e animais de quinta
Hmm Xena
Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson?
Não é qualquer um que monta uma Harley.
- Mestre, como é que eu sei se sou realmente homem?
- Para saberes se és realmente homem, tens de pôr as mãos entre as pernas e encontrar duas bolas. Porém meu filho, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem, apenas estarás a ser enrabado.
A mãe e a filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:
- Sabe senhor doutor.... o meu marido.... eu queria que nos aconselhasse...ele.... ele..
- Ele está doente?
- Não, não é isso.... mãezinha diz tu!
- Senhor doutor... o marido dela anda com umas manias... pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao rabo.
O médico muito espantado:
- A mim?!?!?!? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!
Sabem o que é que anda na floresta e que tem 2 mamas e 14 testículos?
A Branca de neve e os 7 anões
Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson?
Não é qualquer um que monta uma Harley.
- Mestre, como é que eu sei se sou realmente homem?
- Para saberes se és realmente homem, tens de pôr as mãos entre as pernas e encontrar duas bolas. Porém meu filho, se encontrares 4 bolas não penses que és um super-homem, apenas estarás a ser enrabado.
A mãe e a filha recém casada vão ao médico. A filha, muito a custo lá começou a dizer o que as levou lá:
- Sabe senhor doutor.... o meu marido.... eu queria que nos aconselhasse...ele.... ele..
- Ele está doente?
- Não, não é isso.... mãezinha diz tu!
- Senhor doutor... o marido dela anda com umas manias... pronto, eu vou directa ao assunto: o marido dela quer ir-lhe ao rabo.
O médico muito espantado:
- A mim?!?!?!? Mas ele nem me conhece de lado nenhum!
Sabem o que é que anda na floresta e que tem 2 mamas e 14 testículos?
A Branca de neve e os 7 anões
Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
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XenaBastet
- Membro Veterano
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- Registado: terça set 14, 2004 4:16 pm
A revolta da loira...
Jornalista da RTP:
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
(trata-se de uma nova variedade de árvores...)
Jornalista da TVI:
"As chamas estavam a arder".
(fantástico!!!)
Rodapé do Telejornal da SIC:
"O assassino matou 30 mortos."
(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)
Jornalista da TVI:
“Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
(nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!)
Jornalista da TVI:
"Estão zero graus negativos."
(ok)
Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:
“Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...".
(em directo do além!)
Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:
“Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio."
(em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)
A meio de um relato de futebol:
"Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado, foi vítima de uma fractura craniana no joelho."
(mais um caso raro na medicina!!!)
Jornal da noite, Manuela Moura Guedes:
"Um morreu e outro está morto".
(sem comentários...)
Jornalista da RTP:
"É trágico! Está a arder uma vasta área de pinhal de eucaliptos!"
(trata-se de uma nova variedade de árvores...)
Jornalista da TVI:
"As chamas estavam a arder".
(fantástico!!!)
Rodapé do Telejornal da SIC:
"O assassino matou 30 mortos."
(era para ter a certeza que estavam bem mortos...)
Jornalista da TVI:
“Foi assassinado, mas não se sabe se está morto."
(nada melhor que pedir ajuda ao assassino que matou 30 mortos!)
Jornalista da TVI:
"Estão zero graus negativos."
(ok)
Comentário de uma jornalista sobre o caso Aquaparque:
“Os aquaparques têm feito, durante este ano, muitas vítimas, que o digam os dois mortos registados este mês...".
(em directo do além!)
Lídia Moreno - Rádio voz de Arganil:
“Quatro hectares de trigo foram queimados... Em princípio trata-se de um incêndio."
(em princípio, pois até se pode tratar duma inundação...)
A meio de um relato de futebol:
"Chega agora a informação... o jogador que há pouco saiu lesionado, foi vítima de uma fractura craniana no joelho."
(mais um caso raro na medicina!!!)
Jornal da noite, Manuela Moura Guedes:
"Um morreu e outro está morto".
(sem comentários...)
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XenaBastet
- Membro Veterano
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- Registado: terça set 14, 2004 4:16 pm
Uma loira liga p/ o namorado irritadissima:
- Mor, eu não consigo fazer este puzzle.
- mas é assim tão dificil?
- Não. É um galo.
- Kd eu chegar, ajudo-te.
Assim k o namorado chega a casa e vê o puzzle na mesa, diz:
. Mor, mete os corn flakes dentro da caixa.
- Mor, eu não consigo fazer este puzzle.
- mas é assim tão dificil?
- Não. É um galo.
- Kd eu chegar, ajudo-te.
Assim k o namorado chega a casa e vê o puzzle na mesa, diz:
. Mor, mete os corn flakes dentro da caixa.
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AcTiOnGiRl
- Membro Veterano
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- Registado: quarta fev 18, 2004 9:40 pm
- Localização: 6cães e animais de quinta
Oh Xena não se revolte, mas quer mais?
O que deves fazer para que os olhos de uma loira se iluminem?
Acende uma lanterna nos seus ouvidos.
O que acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra?
Transferência de dados.
O que é que a loira achou do novo computador?
Não gostou. Não apanha a SIC.
O que é uma loira-burra?
Um pleonasmo.
O que diz um loira quando vê uma casca de banana à sua frente?
"Lá vou eu ter de cair outra vez!"
Quantas vezes é que uma loira ri de uma piada???
3 vezes:
1 - Quando a contas
2 - Quando a explicas
3 - Quando ela finalmente a entende.
O que deves fazer para que os olhos de uma loira se iluminem?
Acende uma lanterna nos seus ouvidos.
O que acontece quando uma loira sopra no ouvido de outra?
Transferência de dados.
O que é que a loira achou do novo computador?
Não gostou. Não apanha a SIC.
O que é uma loira-burra?
Um pleonasmo.
O que diz um loira quando vê uma casca de banana à sua frente?
"Lá vou eu ter de cair outra vez!"
Quantas vezes é que uma loira ri de uma piada???
3 vezes:
1 - Quando a contas
2 - Quando a explicas
3 - Quando ela finalmente a entende.
Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
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AcTiOnGiRl
- Membro Veterano
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- Registado: quarta fev 18, 2004 9:40 pm
- Localização: 6cães e animais de quinta
Uma loira a contar anedota de loiras?
Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
-
XenaBastet
- Membro Veterano
- Mensagens: 1250
- Registado: terça set 14, 2004 4:16 pm
Na aula de noções de medicina, a professora pediu para os alunos
trazerem instrumentos utilizados num hospital.
* Mariazinha, o que trouxeste?
* Um bisturi.
* Quem te deu?
* A minha mãe.
* E o que é que ela te disse?
* Disse que serve para cortar a pele!
* Muito bem! Carlos, o que trouxeste?
* Uma seringa!
* E quem te deu?
* O meu pai!
* O que é que ele te disse?
* Disse que serve para dar injecções!
* Parabéns! Jorge, o que trouxeste?
* Um termómetro!
* Quem foi que te deu?
* O meu tio.
* E o que é que ele te disse?
* Disse que serve para medir a temperatura.
* Óptimo. E tu, Joaninha (uma morenaça lá da turma), o que é essa bola debaixo do teu braço?
* É um balão de oxigénio!
* E quem te deu?
* Era da minha avó!
* E o que é que ela te disse?
* D-e-v-o-l-v-e, d-e-v-o-l-v-e-e-e-e-e, d-e-v-o-l......
Pimbas
trazerem instrumentos utilizados num hospital.
* Mariazinha, o que trouxeste?
* Um bisturi.
* Quem te deu?
* A minha mãe.
* E o que é que ela te disse?
* Disse que serve para cortar a pele!
* Muito bem! Carlos, o que trouxeste?
* Uma seringa!
* E quem te deu?
* O meu pai!
* O que é que ele te disse?
* Disse que serve para dar injecções!
* Parabéns! Jorge, o que trouxeste?
* Um termómetro!
* Quem foi que te deu?
* O meu tio.
* E o que é que ele te disse?
* Disse que serve para medir a temperatura.
* Óptimo. E tu, Joaninha (uma morenaça lá da turma), o que é essa bola debaixo do teu braço?
* É um balão de oxigénio!
* E quem te deu?
* Era da minha avó!
* E o que é que ela te disse?
* D-e-v-o-l-v-e, d-e-v-o-l-v-e-e-e-e-e, d-e-v-o-l......
Pimbas -
AcTiOnGiRl
- Membro Veterano
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- Registado: quarta fev 18, 2004 9:40 pm
- Localização: 6cães e animais de quinta
Estas são sádicas 
O miúdo virou-se para o pai e perguntou:
- Papá, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!
O menino importunando a mãe:
- Mamã, leva-me ao cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino começa a berrar.
- Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!
O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papá! Olha, sem as mãos!
- Papá! Olha, sem os pés!
- Papá! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!
O menino chega para o pai:
- Pai, posso ir ao Jardim Zoológico?
- De maneira nenhuma! Quem te quiser visitar que venha aqui a casa!
O miúdo virou-se para o pai e perguntou:
- Papá, porque é que eu só ando em círculos?
- Cala a boca, rapaz! Senão ainda te prego o outro pé!
O menino importunando a mãe:
- Mamã, leva-me ao cinema?
- Não, meu filho!
- Mas, mamã, eu quero ir ao cinema!
- Já disse que não!
Aí o menino começa a berrar.
- Pára de berrar, palerma! Estás farto de saber que és cego!
O menino após ter ganho um presente diz para o pai:
- Papá! Olha, sem as mãos!
- Papá! Olha, sem os pés!
- Papá! Olha, sem as pernas!
E o pai, irritado:
- Pára com isso rapaz! Dá cá essa Serra Eléctrica!
O menino chega para o pai:
- Pai, posso ir ao Jardim Zoológico?
- De maneira nenhuma! Quem te quiser visitar que venha aqui a casa!
Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
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XenaBastet
- Membro Veterano
- Mensagens: 1250
- Registado: terça set 14, 2004 4:16 pm
Actiongirl, o k é preciso é ter fairplay, certo?
Se é anedota não é p/ mogoar ou ofender ninguém, por isso, conto e rio-me kd me contam uma gira:lol:
E dp, akilo k eu digo sempre "Há p'raí mt morena loira"
Vamos mas é rir k tristeza não paga divida
Se é anedota não é p/ mogoar ou ofender ninguém, por isso, conto e rio-me kd me contam uma gira:lol:
E dp, akilo k eu digo sempre "Há p'raí mt morena loira"
Vamos mas é rir k tristeza não paga divida
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ailsa
- Membro Veterano
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- Registado: sexta jul 15, 2005 2:01 pm
- Localização: Ailsa(CairnTerrier) / Boneca-fal.- Kimba(SB) / Leri(ringneck) / Carioca(amazonas)
Três velhinhos conversando:
- Tenho 75 anos - disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco.
Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas caipirinhas.
E depois senti-me meio pesado, sonolento..
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou porreiro, mas acho que as minhas pernas andam fraquejando.
Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros.
À noite, as minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, não sinto esses problemas, mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na
porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
- Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!
- Tenho 75 anos - disse o primeiro -, mas estou em plena forma. Só o meu estômago é que anda rateando um pouco.
Outro dia comi uma feijoada, acompanhada de umas caipirinhas.
E depois senti-me meio pesado, sonolento..
- Pois eu tenho 78 - disse o segundo - e também estou porreiro, mas acho que as minhas pernas andam fraquejando.
Ontem eu joguei uma pelada na praia, depois nadei uns três quilômetros.
À noite, as minhas pernas estavam um pouco doloridas.
- Já eu, que tenho 80 anos - disse o terceiro -, não sinto esses problemas, mas minha memória está começando a falhar: ontem, de madrugada, eu bati na
porta do quarto da empregada; ela acordou assustada e falou:
- Que é isso, seu Oliveira? Quer dar mais uma?!