bom humor

[tiloading]

O

"Quando sentires duas bolas a bater no rabo, descança... O pior já passou...."

"De que serve a beleza interior se a piL@ não tem olhos???"



Desculpem, mas tinha de as contar...

[F_Maia]

DEFINIÇÕES DE MARIDO

Sabes o que é um marido DVD?
– É aquele que se Deita, Vira e Dorme.

E um marido DVD + R?
– É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.

E um marido CD?
– É aquele que só Come e Dorme.

Moral da história, NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
– Várias Horas de Sexo.

[tiloading]

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.......................... :p

Meu Deus... O que é que os homens vos fizeram, mulheres....



O Pai entra no quarto e depara-se com uma confusa situação:

-Manel, o que é que estás a fazer?
-Estou a ir ao c* ao gato...
-Jorginho, o que é que estás a fazer?
-Estou a ir ao c* ao gato...
-Dioguinho, o que é que estás a fazer?
-Miauuuuuuuu?????......

[F_Maia]

COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO...

[01] Pegue no gato e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boca do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando ele abrir a boca atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
[02] Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.
[03] Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
[04] Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
[05] Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame alguém que o ajude.
[06] Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua ajuda que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão, enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue rigorosamente o pescoço do gato.
[07] Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
[08] Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua ajuda para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.
[09] Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos e beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Retire um novo comprimido da embalagem. Faça um curativo no antebraço da sua ajuda e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e de sabão.
[10] Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço por forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
[11] Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando apanhou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a T-Shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.
[12] Telefone aos bombeiros para ir buscar o *** do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpas ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
[13] Amarre as patas de frente às patas de trás do filho da *** do gato com a mangueira do jardim e, de seguida, prenda-o firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para a jardinagem à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela a baixo para que o comprimido desça.
[14] Beba o restante whisky. Peça à sua ajuda que o conduza às urgências do hospital e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos e o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de seu entrolho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.
[15] Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o *** do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja de animais e pergunte se têm tartaruguinhas.

[AcTiOnGiRl]

Por que as loiras não gostam de piadas de loiras ?
R: Porque elas não conseguem entende-las.

[F_Maia]

Não percebi.....




































Tava a brincar, não sou loira!!!

[AcTiOnGiRl]

Tava a brincar, não sou loira!!!

[tiloading]

Homenagem a todas as mulheres frequentadoras deste forum :p :

Sabem o que faz uma mulher na sala de estar?
Turismo. O lugar dela é na cozinha.

Sabem quando é que as mulheres vão ter um lugar ao sol?
Quando as cozinhas tiverem tecto de abrir...

Sabem porque é que os homens são os maiores culpados pelos acidentes do mundo ?
- Não?!
- É porque dão as chaves dos carros às mulheres...

Como é que se aumenta os horizontes de uma mulher?
Aumentando a cozinha!

O que o homem faria se a mulher se extinguisse?
Domesticava outro animal qualquer!

Porque é que a mulher nunca foi à Lua?
Porque ainda lá não há nada para limpar.

Se as mulheres fossem boas, Deus teria uma.

A mulher é como um CD de música: por causa de uma ou outra parte boa nós acabamos por ficar com tudo.

As mulheres são como aguardente. São óptimas no começo, mas depois só dão dores de cabeça.

Como o casal moderno deve dividir tudo, fiz um trato com a minha esposa sobre direitos e deveres: eu fiquei com os direitos...

Se a tua mulher vier da cozinha barafustar contigo, o que é que fizeste de mal?
Arranjaste uma trela comprida demais.



Tiloading (é so brincadeira, eheh, se quiserem podem ripostar... )

[AcTiOnGiRl]

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira.


Era admirada por todos pela sua simpatia e doçura.

Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa e ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.

Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.

Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu tirar a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.

E responde ela apontando para a jarra:

"Ah! refere-se a isto? Maravilhoso, não é?

Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei este pacotinho no chão.

As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças.

E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei".

[F_Maia]

1.- Por que homens gostam de amor a primeira vista ? Porque economizam um bocado de tempo em cantadas e convites prá jantar.

2.- Como voce pode ter certeza de que novelas são ficções ? Porque homens não são carinhosos fora da cama, na vida real.

3.- Por que as viuvas negras e as femeas do louva-a-deus matam os machos depois de cruzar ? Para impedir a sessão de roncos que se segue depois do acasalamento.

4.- Por que os homens nao tem crise de meia-idade ? Porque eles estão todos empacados na adolescencia.

5.- Como um homem mostra que esta pensando no futuro ? Ele compra duas caixas de cerveja ao inves de uma.

6.- Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo ? Quando você vai ao circo, os palhacos nao falam nada para você.

7.- Por que os maridos são como fusquinhas velhos ? Porque e dificil fazer eles pegarem; emitem gases fedidos e só trabalham a metade do tempo.

8 - O que os homens geralmente entendem como "preliminares" no sexo ? Meia hora implorando pra ir pra cama com eles.

9 - Como voce pode dizer se um homem esta sexualmente excitado? Basta ver se ele esta respirando.

10- Qual a diferenca entre homens e frutas verdes ? As frutas ficam maduras algum dia...

11- O que o homem e garrafas de cerveja tem em comum? Os dois estão cheios do pescoco para baixo e vazios do pescoco para cima.

[F_Maia]

PORQUE SÓ 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CEU?
... PORQUE SE TODOS FOSSEM. SERIA O INFERNO.


PORQUE É QUE OS HOMENS SE SENTAM COM AS PERNAS ABERTAS?
... PORQUE SE FECHAREM AS PERNAS ESMAGARÃO O CÉREBRO.


PORQUE HÁ MAIS GAYS QUE LESBICAS?
...PORQUE NEM "ELES" GOSTARAM DE SER HOMENS.


PORQUE É QUE A MAIORIA DAS MULHERES DIRIGE MAL?
... PORQUE OS INSTRUTORES SÃO HOMENS.


PORQUE TODOS OS MOTORISTAS DE TÁXIS SÃO HOMENS E NÃO MULHERES?
...PORQUE A "IGNORÂNCIA" É "UM REQUISITO INDISPENSÁVEL".


PORQUE É QUE HÁ MAIS MULHERES QUE HOMENS?
...PORQUE "MÃE NATUREZA" É SÁBIA.

NO QUE SE PARECE UM HOMEM AO"WINDOWS"?
...É QUE CADA VEZ QUE O USAMOS ELE PARECE ÓTIMO, MAS HÁ SEMPRE UMAVERSÃO QUE
O SUBSTITUI.

PORQUE OS HOMENS GOSTAM TANTO DE CARROS E MOTOS?
...PORQUE SÃO AS ÚNICAS COISAS QUE ELES PODEM DIRIGIR.


O QUE FAZ OS HOMENS PARECEREM TÃO BONITOS?
...A ESCURIDÃO.


PORQUE EXISTE O MACHISMO?
...PORQUE DE ILUSÕES TAMBEM SE VIVE.


PORQUE A INTELIGÊNCIA DO HOMEM NÃO PODE SER PAGA COM DINHEIRO?
...PORQUE NÃO EXISTE MOEDA TÃO PEQUENA.


COMO DEIXAR UM HOMEM LOUCO NA CAMA?
...É SÓ ESCONDER O CONTROLE REMOTO.


PORQUE OS HOMENS TEM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
...PORQUE ELA NUNCA FOI USADA.!!!!!!

[AcTiOnGiRl]

tiloading armado em machista disse:

Homenagem a todas as mulheres frequentadoras deste forum

Por acaso só agora vi... estas piadas machistas...

Toma :p

1.- Por que homens gostam de amor a primeira vista ? Porque economizam um bocado de tempo em cantadas e convites prá jantar.

2.- Por que as viuvas negras e as femeas do louva-a-deus matam os machos depois de cruzar ? Para impedir a sessão de roncos que se segue depois do acasalamento.

3.- Qual a diferença entre ir a um bar sozinha e ir a um circo ? Quando você vai ao circo, os palhacos nao falam nada para você.

4- O que o homem e garrafas de cerveja tem em comum? Os dois estão cheios do pescoco para baixo e vazios do pescoco para cima.

PORQUE SÓ 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CEU?
... PORQUE SE TODOS FOSSEM. SERIA O INFERNO.

PORQUE É QUE OS HOMENS SE SENTAM COM AS PERNAS ABERTAS?
... PORQUE SE FECHAREM AS PERNAS ESMAGARÃO O CÉREBRO.


PORQUE É QUE A MAIORIA DAS MULHERES DIRIGE MAL?
... PORQUE OS INSTRUTORES SÃO HOMENS.

PORQUE TODOS OS MOTORISTAS DE TÁXIS SÃO HOMENS E NÃO MULHERES?
...PORQUE A "IGNORÂNCIA" É "UM REQUISITO INDISPENSÁVEL".

PORQUE É QUE HÁ MAIS MULHERES QUE HOMENS?
...PORQUE "MÃE NATUREZA" É SÁBIA.

PORQUE OS HOMENS GOSTAM TANTO DE CARROS E MOTOS?
...PORQUE SÃO AS ÚNICAS COISAS QUE ELES PODEM DIRIGIR.

O QUE FAZ OS HOMENS PARECEREM TÃO BONITOS?
...A ESCURIDÃO.

COMO DEIXAR UM HOMEM LOUCO NA CAMA?
...É SÓ ESCONDER O CONTROLE REMOTO.

[AcTiOnGiRl]

Quando Deus criou o homem chamou-o e disse:
- Homem, tenho uma boa e uma má notícia para lhe dar.
- Senhor, dai-me primeiro a boa notícia! - respondeu o homem.
- Quando eu te criei, fiz-te com dois órgãos muito importantes: o cérebro e o ... .
- Mas então, Senhor, qual é a má notícia?
Deus então deu um suspiro e respondeu:
- O sangue é pouco, por isso funcionara um de cada vez.

[AcTiOnGiRl]

Duas amigas encontram-se no céu e uma pergunta para a outra:
- Como morreste?
- Congelada.
- Ai que horror!!! Deve ter sido horrível! Como é morrer congelada?
- Ai! É péssimo: primeiro são os arrepios, depois as dores nos dedos
das mãos e dos pés, tudo a congelar ... Mas depois veio um sono muito
forte. E perdi a consciência. E tu, como morreste?
- Eu?! De ataque cardíaco. Eu estava desconfiada que o meu marido me traía.
Um dia cheguei a casa mais cedo. Corri até ao quarto: e ele estava na cama,
calmamente a ver televisão.
Desconfiada, corro até à cave, para ver se encontrava alguma mulher
escondida, mas não encontrei ninguém. Corri até ao segundo andar, mas
também não vi ninguém. Então subi até ao sótão e, ao subir as escadas,
esbaforida, tive um ataque cardíaco e caí morta...
- Que pena!!! Se tivesses procurado na arca congeladora, estaríamos
ambas vivas...

[uaimori]