Era uma tia tão chique, tão chique
que quando fazia chichi,
saía channel nº5
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O que é que fazem 17 totós á porta do cinema?
Estão á espera de mais um, porque o filme é para maiores de 18!
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Sabes´porque é que o chá em inglês se dix «tea»?
Porque só as tias é que o bebem!
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O que é que o Conde drácula faz em cima de um tractor em pleno alentejo?
Está a semear o medo!
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Sabes o que diz o tubarão á "tubarona"?
-Tu-baralhas-me!
Bom Humor!!!!!!!
Moderador: mcerqueira
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lindaladylinda
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lindaladylinda
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O que é que fazem 17 totós á porta do cinema?
Estão á espera de mais um, porque o filme é para maiores de 18!
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O que é que fazem 17 totós á porta do cinema?
Estão á espera de mais um, porque o filme é para maiores de 18!
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lindaladylinda
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O que é que fazem 17 totós á porta do cinema?
Estão á espera de mais um, porque o filme é para maiores de 18!
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Porque só as tias é que o bebem!
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O que é que o Conde drácula faz em cima de um tractor em pleno alentejo?
Está a semear o medo!
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O que é que fazem 17 totós á porta do cinema?
Estão á espera de mais um, porque o filme é para maiores de 18!
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O que é que o Conde drácula faz em cima de um tractor em pleno alentejo?
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Zahira
- Membro Veterano
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- Registado: quarta mai 25, 2005 6:43 pm
- Localização: 1 yorkshire e 1 coelho anão
No Restaurante
- já a chamei três vezes! A menina não tem orelhas? - pergunta o cliente à empregada.
- Tenho sim, quere-as com feijão ou com ervilhas?
A Sogra
Um homem encontra um amigo e diz-lhe:
- Estás cada vez mais parecido com a minha sogra. A única difereça é o bigode!
O amigo responde-lhe;
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas a minha sogra tem!
O Viúvo
Diálogo entre dois homens:
- O que se chama a um homem a quem lhe morreu a mulher?
- É um viúvo.
- Então e àquele a quem lhe morreu a mulher e depois voltou a casar?
- É um burro!
Na Farmácia
Diz o farmacêutico para um fornecedor:
- Há mais de 20 anos que vendo estes comprimidos e nunca tive uma única reclamação. Ora isto prova o quê?
Ouve-se uma voz muito sumida:
- Que os mortos não falam!
O Empréstimo
Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas contas à ordem e poupanças, pediu para falar com o Gerente e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.
- Oh, Sr Samuel! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros de uma das suas contas à ordem! - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ...o seu crédito está concedido desde já!
O Sr Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 10 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW como garantia.
- Oh Sr Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!
- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias e só pago 30 cêntimos de parqueamento !!
- já a chamei três vezes! A menina não tem orelhas? - pergunta o cliente à empregada.
- Tenho sim, quere-as com feijão ou com ervilhas?
A Sogra
Um homem encontra um amigo e diz-lhe:
- Estás cada vez mais parecido com a minha sogra. A única difereça é o bigode!
O amigo responde-lhe;
- Mas eu não tenho bigode!
- Mas a minha sogra tem!
O Viúvo
Diálogo entre dois homens:
- O que se chama a um homem a quem lhe morreu a mulher?
- É um viúvo.
- Então e àquele a quem lhe morreu a mulher e depois voltou a casar?
- É um burro!
Na Farmácia
Diz o farmacêutico para um fornecedor:
- Há mais de 20 anos que vendo estes comprimidos e nunca tive uma única reclamação. Ora isto prova o quê?
Ouve-se uma voz muito sumida:
- Que os mortos não falam!
O Empréstimo
Samuel dirigiu-se ao banco onde tem todas as suas contas à ordem e poupanças, pediu para falar com o Gerente e disse-lhe:
- Eu precisava de um crédito de 10 euros a 30 dias.
- Oh, Sr Samuel! ... um crédito de 10 euros a 30 dias??? ... mas ficava-lhe muito menos dispendioso levantar os 10 euros de uma das suas contas à ordem! - disse-lhe o Gerente, muito espantado.
- Bem, ... se não me concedem o crédito de 10 euros a 30 dias, eu acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ...o seu crédito está concedido desde já!
O Sr Samuel começou a preencher a papelada toda, para o crédito que pretendia de 10 euros a 30 dias, e pergunta então ao Gerente:
- Quanto vou pagar de juros?
- Ora, 10 euros a 30 dias, vai pagar 30 cêntimos de juros - responde-lhe o Gerente
- Bem, então eu queria deixar o meu BMW como garantia.
- Oh Sr Samuel, não é preciso! O Banco confia plenamente em si!
- Bom, ... se não posso deixar o meu BMW como garantia de pagamento do crédito concedido, eu desisto do crédito e acabo com todas as minhas poupanças e contas à ordem neste banco e vou para outro.
- Nem pensar nisso, Sr Samuel! ... claro que nós aceitamos o seu BMW como garantia! Faça o favor de estacionar o seu BMW na nossa garagem. Ele ficará lá durante os 30 dias do crédito!
Chegado a casa, diz o Sr. Samuel à mulher:
- Pronto, já resolvi o problema para estacionar o carro durante os 30 dias em que vamos de férias e só pago 30 cêntimos de parqueamento !!
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Zahira
- Membro Veterano
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- Registado: quarta mai 25, 2005 6:43 pm
- Localização: 1 yorkshire e 1 coelho anão
O cúmulo da probreza
Vender o almoço para comprar o jantar
O cúmulo da rebeldia
Morar sozinho e fugir de casa
O cúmulo da força
Dobrar a esquina
O cúmulo da traição
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
O cúmulo da sorte
Ser atropelado por uma ambulância
O cúmulo do azar
Ser atropelado por um carro funerário
O cúmulo da economia
Usar o papel higiénico dos dois lados.
O cúmulo da preguiça
Levantar-se todos os dias às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada.
O cúmulo do barulho
Um casal de esqueletos fazendo anor em cima de um telhado de zinco.
O cúmulo da altura
Um homem ser tão alto que, quando come um iogurte. ele chega ao estômago já fora do prazo.
O cúmulo do vegetarianismo
Levar a namorada para trás de uma moita e comer a moita.
O cúmulo da velocidade
Dar voltas à mesa e apanhar-se a si mesmo.
O cúmulo da calvície
Salvar-se de um acidente por um cabelo.
O cúmulo da moleza
Correr sozinho e chegar em segundo.
O cúmulo da rapidez
Fechar a gaveta, trancá-la e meter a chave lá dentro.
O cúmulo da paciência
Esperar encher um balde furado numa torneira entupida.
O cúmulo da burrice
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro transparente.
O cúmulo da magreza
Uma mulher comer uma ervilha e pensar que está grávida.
O cúmulo da gordura
Um homem ser tão gordo que para apertar a camisa tem de dar um passo em frente.
O cúmulo do egoísmo
Não vou contar, só eu é que sei!.
O cúmulo dos cúmulos
O mudo dizer para o surdo que o cego viu o paralítico correndo atrás do careca para lhe arrancar os cabelos.
Vender o almoço para comprar o jantar
O cúmulo da rebeldia
Morar sozinho e fugir de casa
O cúmulo da força
Dobrar a esquina
O cúmulo da traição
Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
O cúmulo da sorte
Ser atropelado por uma ambulância
O cúmulo do azar
Ser atropelado por um carro funerário
O cúmulo da economia
Usar o papel higiénico dos dois lados.
O cúmulo da preguiça
Levantar-se todos os dias às 5 da manhã para estar mais tempo sem fazer nada.
O cúmulo do barulho
Um casal de esqueletos fazendo anor em cima de um telhado de zinco.
O cúmulo da altura
Um homem ser tão alto que, quando come um iogurte. ele chega ao estômago já fora do prazo.
O cúmulo do vegetarianismo
Levar a namorada para trás de uma moita e comer a moita.
O cúmulo da velocidade
Dar voltas à mesa e apanhar-se a si mesmo.
O cúmulo da calvície
Salvar-se de um acidente por um cabelo.
O cúmulo da moleza
Correr sozinho e chegar em segundo.
O cúmulo da rapidez
Fechar a gaveta, trancá-la e meter a chave lá dentro.
O cúmulo da paciência
Esperar encher um balde furado numa torneira entupida.
O cúmulo da burrice
Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro transparente.
O cúmulo da magreza
Uma mulher comer uma ervilha e pensar que está grávida.
O cúmulo da gordura
Um homem ser tão gordo que para apertar a camisa tem de dar um passo em frente.
O cúmulo do egoísmo
Não vou contar, só eu é que sei!.
O cúmulo dos cúmulos
O mudo dizer para o surdo que o cego viu o paralítico correndo atrás do careca para lhe arrancar os cabelos.
-
Zahira
- Membro Veterano
- Mensagens: 2614
- Registado: quarta mai 25, 2005 6:43 pm
- Localização: 1 yorkshire e 1 coelho anão
Porque é que só 10% dos homens é que vão para o céu?
- Porque se fossem todos passava a ser o inferno!
- No que se parece um homem ao Microsoft Windows?
- É que cada vez que o usamos ele parece óptimo, mas há sempre uma versão que o substitui.
- Porque é que há mais mulheres que homens?
- Porque a natureza é sábia.
- Porque é que os homens gostam tanto de carros e motas?
- Porque é a única coisa que podem conduzir.
- O que é que faz com que os homens pareçam tão bonitos?
- A escuridão.
- Porque é que existe o machismo?
- Porque também se vive de ilusões.
- Porque é que há mais gays que lésbicas?
- Porque nem "eles" gostaram de ser homens.
- Porque é que Deus criou o homem?
- Para que alguém possa entreter as mulheres.
- Porque é que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro?
- Porque não existe uma moeda tão pequena.
- Sabe como uma mulher se livra de 90 quilos de gordura inútil?
- É simples: pede o divórcio.
- Porque é que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
- Porque qualquer artista, antes de fazer a obra-prima, faz primeiro um esboço.
- O que é que Deus disse depois de criar o homem?
- Acho que posso melhorar...
- Qual o livro mais fino do mundo?
- "O que os homens sabem sobre as mulheres
Sorry, homes :p estou cheia de piada hoje
- Porque se fossem todos passava a ser o inferno!
- No que se parece um homem ao Microsoft Windows?
- É que cada vez que o usamos ele parece óptimo, mas há sempre uma versão que o substitui.
- Porque é que há mais mulheres que homens?
- Porque a natureza é sábia.
- Porque é que os homens gostam tanto de carros e motas?
- Porque é a única coisa que podem conduzir.
- O que é que faz com que os homens pareçam tão bonitos?
- A escuridão.
- Porque é que existe o machismo?
- Porque também se vive de ilusões.
- Porque é que há mais gays que lésbicas?
- Porque nem "eles" gostaram de ser homens.
- Porque é que Deus criou o homem?
- Para que alguém possa entreter as mulheres.
- Porque é que a inteligência do homem não pode ser paga com dinheiro?
- Porque não existe uma moeda tão pequena.
- Sabe como uma mulher se livra de 90 quilos de gordura inútil?
- É simples: pede o divórcio.
- Porque é que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher?
- Porque qualquer artista, antes de fazer a obra-prima, faz primeiro um esboço.
- O que é que Deus disse depois de criar o homem?
- Acho que posso melhorar...
- Qual o livro mais fino do mundo?
- "O que os homens sabem sobre as mulheres
Sorry, homes :p estou cheia de piada hoje
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Zahira
- Membro Veterano
- Mensagens: 2614
- Registado: quarta mai 25, 2005 6:43 pm
- Localização: 1 yorkshire e 1 coelho anão
O que é o casamento?
A situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
Matemáticamente é:
a soma de afectos;
a subtração da liberdade;
a multiplição das responsabilidades;
a divisão dos bens.
Um catalizador da engorda.
A única guerra em que se dorme com o inimigo.
A única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
num digo mais nada hoje
A situação em que nenhuma mulher tem o que esperava e nenhum homem espera o que tem.
Matemáticamente é:
a soma de afectos;
a subtração da liberdade;
a multiplição das responsabilidades;
a divisão dos bens.
Um catalizador da engorda.
A única guerra em que se dorme com o inimigo.
A única sentença de prisão perpétua que pode ser cancelada por mau comportamento.
num digo mais nada hoje
-
AcTiOnGiRl
- Membro Veterano
- Mensagens: 15817
- Registado: quarta fev 18, 2004 9:40 pm
- Localização: 6cães e animais de quinta
Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
-
smcorreia
- Membro
- Mensagens: 135
- Registado: quarta jan 04, 2006 5:00 pm
- Localização: Jonas(cão) e Gil Amendoim (chinchila)
> MANEIRAS DE DESENCORAJAR OS HOMENS
>
> ELE: Posso pagar-lhe uma bebida ?
> ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
>
> ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes ?
> ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
>
> ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
> ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
>
> ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?
> ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
>
> ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
> ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
>
> ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
> ELA: Está bem: vá dar uma volta.
>
> ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
> ELA: Como ? Vai-se embora ?
>
> ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
> ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
>
> ELE: Pode dar-me o seu nome ?
> ELA: Porquê ? Não lhe deram já um?
>
> ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
> ELA: A esconder-me de si.
>
> ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer ?
> ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
>
> ELE: Esse lugar está vago ?
> ELA: Está. E se você se sentar, este também.
>
> ELE: O seu corpo é como um templo
> ELA: Lamento, hoje não há missa.
>
> ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
> ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.
>
> ELE: Posso pagar-lhe uma bebida ?
> ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
>
> ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes ?
> ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
>
> ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
> ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
>
> ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?
> ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
>
> ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
> ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
>
> ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
> ELA: Está bem: vá dar uma volta.
>
> ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
> ELA: Como ? Vai-se embora ?
>
> ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
> ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
>
> ELE: Pode dar-me o seu nome ?
> ELA: Porquê ? Não lhe deram já um?
>
> ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
> ELA: A esconder-me de si.
>
> ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer ?
> ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
>
> ELE: Esse lugar está vago ?
> ELA: Está. E se você se sentar, este também.
>
> ELE: O seu corpo é como um templo
> ELA: Lamento, hoje não há missa.
>
> ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
> ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.
-
smcorreia
- Membro
- Mensagens: 135
- Registado: quarta jan 04, 2006 5:00 pm
- Localização: Jonas(cão) e Gil Amendoim (chinchila)
> MANEIRAS DE DESENCORAJAR OS HOMENS
>
> ELE: Posso pagar-lhe uma bebida ?
> ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
>
> ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes ?
> ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
>
> ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
> ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
>
> ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?
> ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
>
> ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
> ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
>
> ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
> ELA: Está bem: vá dar uma volta.
>
> ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
> ELA: Como ? Vai-se embora ?
>
> ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
> ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
>
> ELE: Pode dar-me o seu nome ?
> ELA: Porquê ? Não lhe deram já um?
>
> ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
> ELA: A esconder-me de si.
>
> ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer ?
> ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
>
> ELE: Esse lugar está vago ?
> ELA: Está. E se você se sentar, este também.
>
> ELE: O seu corpo é como um templo
> ELA: Lamento, hoje não há missa.
>
> ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
> ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.
>
> ELE: Posso pagar-lhe uma bebida ?
> ELA: A bem dizer, prefiro que me dê o dinheiro.
>
> ELE: Viva. Não nos encontrámos já uma ou duas vezes ?
> ELA: Só pode ter sido uma. Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes.
>
> ELE: Onde é que foi buscar tanta beleza ?
> ELA: Devem-me ter dado a sua parte.
>
> ELE: Quer sair comigo no próximo sábado ?
> ELA: Lamento. Vou estar com dores de cabeça.
>
> ELE: Essa carinha deve dar a volta a muitas cabeças.
> ELA: E essa deve dar a volta a muitos estômagos.
>
> ELE: Vá, não seja tímida. Peça-me para dar uma volta.
> ELA: Está bem: vá dar uma volta.
>
> ELE: Acho que eu a podia fazer muito feliz.
> ELA: Como ? Vai-se embora ?
>
> ELE: Que me diria se eu lhe pedisse para casar comigo?
> ELA: Nada. Não consigo falar e rir ao mesmo tempo.
>
> ELE: Pode dar-me o seu nome ?
> ELA: Porquê ? Não lhe deram já um?
>
> ELE: Por onde tem andado, que só agora a conheci?
> ELA: A esconder-me de si.
>
> ELE: Não nos encontrámos já num lugar qualquer ?
> ELA: Já. É por isso que nunca mais lá fui.
>
> ELE: Esse lugar está vago ?
> ELA: Está. E se você se sentar, este também.
>
> ELE: O seu corpo é como um templo
> ELA: Lamento, hoje não há missa.
>
> ELE: Se eu pudesse vê-la nua, morria de felicidade.
> ELA: Se eu o visse nu, morria de riso.
-
texuga
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Os elevadores em Portugal dizem:
Peso Máx: 1500Kg
Nº Máx. de Pessoas: 20
Na Etiópia:
Nº Máx. de Pessoas: 1500
Peso Máx: 20Kg
Mázinha...
Xuga
Peso Máx: 1500Kg
Nº Máx. de Pessoas: 20
Na Etiópia:
Nº Máx. de Pessoas: 1500
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Mázinha...Xuga
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ElMariachi
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- Registado: quarta jun 29, 2005 3:18 pm
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