bom humor

[XenaBastet]

Uma família inglesa fora passar as férias na Alemanha.
Num dos passeios por uma bucólica cidade do interior, eles deparam com uma pequena casa de campo, que lhes parece ótima para passar as próximas férias de verão. Por isso, procuram o proprietário da mesma, que é um Pastor.
Depois de acertarem todos os detalhes, voltam para a Inglaterra com os papéis que garantem o aluguel da propriedade naquele período do ano seguinte.
Já em sua residência, a família inglesa passa a discutir a planta da casa de veraneio. É quando a esposa lembra-se de não ter visto o banheiro.
Por isso, confirmando o sentido prático dos ingleses, o chefe da família escreve imediatamente para o proprietário da casa alugada, a fim de que esse esclareça a dúvida.
A missiva é assim redigida:
"Gentil Pastor.
Sou membro da família inglesa que há pouco o visitou, a fim de alugar sua propriedade para o próximo verão. Como esquecemos de um detalhe, muito lhe agradeceríamos se nos informasse onde fica localizado o WC". O Pastor alemão, no entanto, ignorava o significado de WC. Por isso, julgando que o inglês se referia à capela ("White Chapel"), assim respondeu à indagação:
"Estimado Senhor.
Tenho o prazer de comunicar-lhes que o local a que se refere fica a 12 quilômetros da casa. É muito cômodo, sobretudo, se se tem o costume de ir lá freqüentemente. Neste caso é preferível levar comida para passar o dia inteiro. Alguns vão a pé; outros, de bicicleta. Há lugar para 400 sentados e 100 em pé. Recomenda-se chegar cedo, a fim de arrumar lugar sentado, pois os assentos, de veludo, são muito disputados. As crianças sentam-se ao lado dos adultos, e todos cantam em coro. Na entrada é distribuída uma folha de papel para cada um. Mas, se chegar depois da distribuição, pode-se usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deverá ser guardada na saída, para ser utilizada durante o mês. Existem amplificadores de som. Tudo o que se recolhe é para as crianças pobres da região. Fotógrafos especiais tiram fotos para jornais da cidade, permitindo que todos possam ver os seus semelhantes no desempenho de um dever tão humano".
A família inglesa, sentindo-se ofendida, rompeu o contrato.

[leonildecarvalho]

Num bar, Saddam Hussein discute calorosamente com Bin Laden, quando

chega um repórter e pergunta o que eles estão a discutir.



Bin Laden responde:

-Estamos a planear mais um atentado.



O Repórter indaga:

- Mas como será desta vez?



Saddam toma a palavra:

-Vamos pôr uma bomba em Portugal e matar 6 milhões de

sportinguistas,


1 benfiquista e 1 portista.



O repórter surpreso pergunta:

-Mas por quê 1 benfiquista e 1 portista?



Bin Laden vira-se para Saddam e diz:

- Eu não te disse que ninguém se ia importar com os
sportinguistas!!!!!


:p

Leo

[leonildecarvalho]

http://video.google.co.uk/videoplay?doc ... e%3Acomedy

:p

Leo

[tortuga]

Olá, como gosto muito de rir e fazer rir, aqui deixo o meu contributo:

[b]O passarinho[/b]

Um tipo viaja na sua motorizada a cerca de 80 km hora e sem querer atropela um passarinho, vendo pelo retrovisor o pobre ás voltas no ar caindo em seguida na berma. Como não era homem para fazer um atropelamento e fugir, voltou para trás e pegou no pobre passarinho moribundo. Comprou uma gaiolinha, pôs lá o passarinho juntamente com um pedacinho de pão e um pouco de água.
Algum tempo depois o passarinho acordou meio atordoado e olhando à sua volta exclama: _" xiça, querem ver que matei o gajo da mota!!!"

Alexandra[/b]

[doberlover]

este post podera conter linguagem muito forte Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:

- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!

- Mas como assim, um gato em casa???...

- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA
DIRECÇÃO!!!

- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?

- NÃO F***-*E! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
CA****O!!!!

- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção?

- ELE VAI-ME MATAR, P*** QUE VOS PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!

- Quem está a falar!!!????

- O PAPAGAIO, CA****O!!!!!!

[F_Maia]

Na segunda-feira a professora, na aula, pergunta aos meninos qual a boa acção que fizeram no fim-de-semana.
- Meninho Pedrinho?
- Eu ajudei uma velhinha atravessar a rua...
- Muito bem menino Pedrinho...menino Joãzinho?
- Eu dei comida a um pobrezinho na rua...
- Muito bem menino Joãozinho...menino Carlinhos?
- Eu evitei uma violação...
- Como assim menino Carlinhos?
- Convenci-a...!!!!


Fátima, 12 para 13 de Abril. Um vendedor precisa de lá dormir e vai para o único hotel da cidade onde lhe dizem ter vagas.
-Por favor, eu preciso mesmo de dormir. Nem que seja apenas numa cama no chão.
O dono informa-o:
- Olhe... tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um fulano que me disse que gostaria de dividir a despesa com alguém. Mas aviso-o já, o indivíduo ressona como um animal selvagem. Ronca tanto que os hóspedes dos quartos vizinhos telefonam para a recepção queixar-se de que não conseguem dormir.
-Não há problema. Fico com o quarto, preciso mesmo de dormir!
O dono apresenta os hóspedes um ao outro à hora do jantar.
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto.
Então o proprietário pergunta-lhe:
- O senhor conseguiu dormir?
- Sem problema!
- Mas os roncos não atrapalharam?
- Nada! Ele não roncou nem por um minuto.
- Como conseguiu?
- Bom, foi simples: O tipo já estava a dormir quando entrei no quarto. Então aproximei-me da cama dele, dei um beijo no rabo do gajo e disse:
"Boa noite, coisinha linda..."
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama olhando-me com um ar muito assustado!...
E assim nasceu o velho ditado que diz: "Quem tem cú, tem medo..."


Na noite de núpcias, depois da primeira vez, ela diz-lhe:
- Querido, não me leves a mal mas não imaginava que tivesses um orgão tão pequeno...
- Eu também estava longe de imaginar que teria de o tocar numa catedral.


Um sujeito entra na casa de lotarias, para jogar, mas estava em dúvida sobre os números que deveria escolher. Vendo a moça no balcão, pergunta:
- Olhe, queria jogar, mas estou com dúvida sobre os números que devo escolher....Pode ajudar-me?
- Claro, responde ela. Vamos lá....Por exemplo, diga-me quantas vezes você já viajou?
- 4 vezes.
- Muito bem! Agora, diga-me quanto filhos tem.
-Dois.
- Óptimo, quantos livros leu este ano?
- 5 livros.
- Certo... Quantas vezes fez amor com a sua mulher?
- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
- Mas, você não quer ganhar na lotaria?
- 'Tá bem... 2 vezes por semana.
- Bom....Agora que já temos confiança um com o outro, diga-me quantas vezes já deu a bunda?
- Que é isso?! - brada o homem. Sou muito macho!
- OK! Não fique chateado... Então, zero vezes. Assim, já temos todos os números: 4 2 5 2 0.
O sujeito faz o jogo e, no dia seguinte, a primeira coisa que ele faz é conferir, no jornal, o número. Vê, com espanto, que o número ganhador é o 4 2 5 2 1 e, cheio de raiva, comenta:
- Porra! Por causa de uma mentirinha de ***, não estou milionário!!!

[1brasileira]

Agora minha contribuição:

O Zoológico de uma pequena cidade do interior acabava de comprar uma gorila fantástica. Ela brincava com os visitantes, era muito bonita e forte.

Dentro de um mês a gorila começou a mostrar sinais de agitação e causar alguns problemas. O veterinário do zoológico constatou que ela estava no cio.

— Precisamos arrumar um macho rapidamente para acalmar a gorila! — disse ele ao diretor do zoológico.

Então todos os zoológicos das cidades vizinhas foram acionados, mas nenhum gorila em idade de acasalamento estava disponível. Todos estavam ficando desesperados com a situação quando um funcionário disse:

— Olha, eu acho que tenho uma solução...

— Diga, por favor! — pediu o diretor — Estamos ficando aflitos!

— Tem um moço que faz a limpeza das jaulas, o Tonho, que tem fama de tarado e de sempre traçar tudo que vê pela frente..

O diretor não vê outra opção e chama o Tonho em sua sala.

— O zoológico precisa de você! — diz o diretor ao homem da limpeza — Como você sabe a gorila está no cio e nós não encontramos nenhum macho... Bom, vou direto ao assunto: você não toparia transar com a gorila por mil reais?

— Olha, Doutor... Pode ser que eu me interesse sim... Mas será que eu posso te dar a resposta amanhã?

O diretor aceita e, no dia seguinte, Tonho vai até a sala dele e diz:

— Eu aceito a proposta, mas tenho três condições...

— Claro, Tonho... Pode falar...

— Primeiro, eu não quero beijar a Gorila... Segundo, eu não quero assumir os filhos... E, terceiro... O senhor me dá uma semana pra conseguir os mil reais?

[1brasileira]

QUANDO OS GATOS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS

01 – Quanto mais você atrasa, mais felizes eles ficam quando te vêem;
02 – Qualquer um consegue um gato bonito e esperto ao mesmo tempo;
03 – A mãe do seu gato não vem lhe visitar;
04 – Gatos não querem saber sobre todos os outros gatos que você já teve;
05 – Os gatos não reclamam de comer a mesma ração todo dia;
06 – Os gatos, quando treinados, urinam no lugar certo. Os homens passam a vida tentando;
07 – Você não precisa levar seu gato quando marca cinema com sua turma;
08 – Gatos não babam no seu travesseiro limpo, nem dormem com bafo de cerveja;
09 – A mãe do gato não cozinha melhor que você;
10 - Para fazer um jantar especial para um gato você gasta no máximo 2 reais e 1 minuto;
11 – Gatos não notam que você engordou;
12 – Gatos não passam o domingo assistindo futebol;
13 – Gatos não ficam de mal humor porque o time deles perdeu;
14 – Se você fecha a porta, o gato não entra no seu quarto;
15 – Quando você quer, pode empurrar o gato para fora de sua cama;
16 – E no dia seguinte ele volta;
17 – Gatos adultos não ficam ridiculamente encantados com simples glândulas mamárias;
18 – Seu gato não tem ciúmes de seus amigos;
19 – Seu gato não pensa que é mais inteligente que você.

QUANDO OS GATOS SÃO IGUAIS AOS HOMENS

01 – Ambos gostam de te cheirar;
02 – São totalmente dependentes da dona, mas não fazem a mínima idéia disso;
03 – Não conseguem se expressar de maneira inteligível;
04 – Pulam no colo de qualquer uma;
05 – Conseguem se esconder justamente quando você mais precisa deles;
06 – Ambos se acham o centro do universo;
07 – Quando os filhotes crescem, ambos começam a competir com a própria prole.

QUANDO OS HOMENS SÃO MELHORES QUE OS GATOS

01 – Quando ganham bem.

[tortuga]

Para mim, não querendo ofender, alentejanos somos todos os portugueses, pois a palavra deriva de além-tejo, ora se o tejo vem de espanha, atravessa o nosso país para desaguar no mar, seremos todos alentejanos, pois para mim que sou da margem sul, os que estão da banda de lá, estão para além-tejo, logo...

Deixando teorias á parte cá vai:

Dois compadres resolvem comprar um porco cada um, na feira. Lá compraram os animais, e chegados a casa lembram-se que só um dispõe de uma pocilga. Resolvem colocar os animais juntos e decidem cada um fazer uma marca no repectivo animal para os identificarem.
_ "cumpadre já marquê o mê leitã, cortê-lhe a ponta da orelha dreta."
_ "cumpadre ê fiz o mesmo, façamos ôtra"
_ "cumpadre, agora cortê-lhe a esquerda"
_ " ora ê tamêm, ôtra vez, marquemos os bixos"
_ " cumpadre desta vez cortê-lhe o rabo"
_ "Caneco,ê tamêm."
_ " olhe fazemos o seguinte, você fica com o branco, quê fico com o preto..."

alexandra

[tortuga]

Mais uma:


O casal estava casado há 20 anos e todas as vezes que faziam sexo, o
marido sempre insistia em manter as luzes apagadas.
Mas depois de 20 anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela
pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido.
Então , numa noite enquanto estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes!
Olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador.
Completamente enlouquecida, gritou para o marido:
_ Seu filho-da-mãe impotente!!!! Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos?É melhor você se explicar!
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
_ Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças...

alexandra