Bom Humor!!!!!!!

[XenaBastet]

Uma pesquisa realizada nos Estados Unidos
mostrou que os homens usam em média 1.500 palavras por dia, enquanto as
mulheres usam, no mínimo, 3000 (O DOBRO).

No congresso onde o estudo foi apresentado, uma mulher levantou-se e disse:
- Lógico que as mulheres falam o dobro que os homens. Nós temos
que repetir tudo o que dizemos para que os homens entendam!

E o orador perguntou:
- Como assim?

[LILI13]

Numa loja de animais um cliente quer comprar um papagaio para oferecer. Encontrou três e pediu o preço.
O primeiro custava 200 contos.
- Tão caro? - Pergunta.
Responde-lhe o lojista:
- É que este papagaio fala português, inglês, francês e arranha umas coisas de alemão...
O segundo custava 350 contos.
- Tão caro? Ainda mais do que o outro? - Torna a perguntar.
Responde-lhe o lojista:
- É que este faz a mesma coisa do que o outro e ainda atende o telefone, manda faxes e usa o computador...
O terceiro custava 600 contos.
- Tão caro? O mais caro de todos. Porquê? O que que ele faz de tão extraordinário? - Pergunta mais uma vez.
Resposta do lojista:
- Olhe se faz alguma coisa não sei, nunca o vi fazer nada de nada, mas os outros chamam-lhe Chefe...

FUI.. bjs

[XenaBastet]

Na aula de religião a professora pergunta aos meninos e meninas da turma:
- Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu ?
Uma menina levanta o braço e diz:
- As mãos, irmã.
- E por quê ?
- Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.

Nisto, Joãozinho pede licença à professor e contesta:
- Não são as mãos não! São os pés!
- Os pés, Joãozinho ? E por quê ? - pergunta a freira.
- Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.
A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
- "Meu Deus, meu Deus, estou indo... estou indo"...
Ainda bem que o meu pai estava em cima dela segurando, porque senão ela ia mesmo!

[Trucas]

Xena... O que foi que comeste ao almoço??? Tás demais hoje...

[XenaBastet]

Ora... nada de especial... deu-me agora

[Homer_]

[Lucarina]

Uma mulher descontente com o seu carro, diz ao marido: " Querido, oferece-me para o Natal uma surpresa, que acelere dos 0 aos 100 em 4 segundos e, se possível em azul clarinho!"

O Natal aproximou-se e como todos os anos o marido satisfez os desejos de sua querida esposa.





PS: No mínimo, nesta altura, o marido deve estar engessado dos pés à cabeça :p

[Zahira]

Numa cidade pequena, uma mulher entra em uma farmácia e fala:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Qual a finalidade?

- Matar meu marido!!

- Mas, não posso vender isso para este fim.

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido transando com a mulher
do farmacêutico.

- Ah bom..... a senhora não me disse que tinha receita!

[Trucas]

Excelentíssimos foristas...

Na continuidade da linha de humor da D.Xena (o tema versado era o ***...), deixo aqui a minha sugestão, masatenção que tem som, e pode ser escandaloso!!!:

http://www.metacafe.com/watch/70379/annoying_friend/

[Trucas]

Uma mulher estava em coma nos cuidados intensivos, e as enfermeiras estavam a dar-lhe banho. Quando uma delas lhe lavava a vagina, ambas notaram uma pequena reacção no gráfico do monitor de sinais vitais.

Foram então ter com o marido, explicaram o que aconteceu e lhe disseram:
- Pode parecer loucura, mas, talvez um pouco de sexo oral possa trazê-la de volta do coma.

O marido permanecia céptico, mas elas tanto insistiram nessa possibilidade que ele, finalmente, se deixou convencer. As enfermeiras levaram-no até ao quarto da esposa e explicaram que os deixariam a sós, para que tivessem mais privacidade, mas permaneceriam monitorizando os aparelhos para acompanhar a reacção da paciente.

Após alguns minutos, soou o alarme do monitor dos sinais vitais da mulher, e o gráfico tornou-se uma linha recta: nada de pulso, nada de batidas do coração!

As enfermeiras correram para o quarto, desesperadas, e perguntaram ao marido:
- O que aconteceu?!
Diz o marido:
- Não sei... acho que ela se engasgou!!

[AcTiOnGiRl]

[Nyara]

Não sei se já conhecem mas cá fica a minha contribuíção

As 10 maiores razões para ter um cachorro:

1 Os cachorros normalmente gostam do carinho de qualquer idiota! A recepção carinhosa de um cão fará todas as suas visitas se sentirem muito mais à vontade. Até sua tia chata ou a megera sua sogra!


2 Os cachorros têm o instinto de garantir a segurança do seu "território" e assim podem impedir que ladrões invadam a sua casa e roubem os seus pertences. A não ser que o seu amigo abane o rabinho pra eles, claro.


3 Todo mundo sabe que espirrar é uma delícia. Cheio de pêlos pela casa você vai espirrar muito mais e ter uma vida muito mais prazerosa!


4 Não existe tédio maior do que uma casa sempre em silêncio. Um cachorro late nos momentos mais inesperados e inoportunos possíveis e assim acaba com essa monotonia!


5 Com um cachorro em casa, você obviamente terá ração na despensa. O que também é uma opção muito nutritiva de aperitivo para você e seus amigos!


6 Veja quantos cachorros atropelados vemos nas ruas! Com um cãozinho dentro de casa, você estará salvando uma vida! A não ser que sua companhia mate o bicho de tédio.


7 Sobrou comida do seu jantar? Coloque tudo na tigela do Totó! Desperdício é pecado e isso você já tem o suficiente, não acha?


8 A comida da sua casa é uma droga? Para um cachorro qualquer gororoba é banquete. Ofereça comida escondido para ele e faça todo mundo acreditar que você adorou a dobradinha com fígado e jiló.


9 Você não tem nenhum amigo de verdade então o cachorro está aí pra isso! Ele com certeza vai ignorar os seus milhares, ou melhor, milhões de defeitos e ser um companheiro muito mais fiel do que os companheiros do Lula!


10 Você pode ensinar truques para o seu cachorro como sentar, deitar, rodar, buscar a bolinha, fingir de morto... Afinal de contas, você não pode passar a vida toda sem ter ninguém que te obedeça!

[Zahira]

Strip

Para Homens

http://peoresnada.com/flash/fstrip2.shtml

Para Mulheres

http://peoresnada.com/flash/mstrip2.shtml

[havana]

Esta está gira


Um engravatado entra na lojinha do Abdul, no Martim Moniz em Lisboa, e olha com desprezo para o balcão escuro, as roupas penduradas em ganchos.

Ao deparar-se com esta situação, o Abdul irrita-se com o desprezo do tipo, e resmunga:

- Está a olhar para a loja do Abdul com cara de parvo porquê? Com esta lojinha, Abdul tem apartamento em Cascais, tem apartamento em Algarve, tem casa no Chiado, tem quinta no campo, tem filho a estudar medicina nos Estados Unidos, tem filha estudando moda em Paris, tudo só com lojinha!

O tipo vira-se e diz:

- O senhor sabe quem eu sou? Eu sou o fiscal das Finanças!

- Muito prazer! Eu Abdul, maior mentiroso do Martim Moniz...

[XenaBastet]

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu ate o local e pediu desculpas, explicando que era
fisioterapeuta:
* Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
* Mmmmppff... oooooh... não, não precisa... já vai passar, ficarei bem em alguns minutos - disse o cara, quase sem poder respirar.
Mas ela insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem. Após alguns minutos, ela pergunta:
* Como está? Está gostoso?
Ele responde:
* Gostoso? Hummm, está fantástico! Meu dedo até parou de doer...