Bom Humor!!!!!!!

[H2OS]

Um gay viajava de avião quando disse para seu namorado que seu maior desejo era transar com ele nas alturas. O namorado disse que não era possível, pois o avião estava lotado. Porém, o gay insiste dizendo que todo mundo estava dormindo, inclusive a tripulação, pois era aniversário do comandante e a champanhe tinha rolado direto e avião estava até no piloto automático e etc.

Para provar que era verdade, ele se levanta e pergunta:

- Alguém aí tem um isqueiro?

Silêncio total, nenhuma resposta.

O namorado se convence, puxa o gay e transam loucamente. Duas horas depois uma comissária resolve dar uma geral no avião e encontra um velhinho tremendo.

- O senhor está doente? Está sentindo alguma coisa? - ela pergunta. E o velhinho:

- Não minha filha, eu só estou com muito frio porque este ar condicionado está muito forte.

- E porque o senhor não pediu um cobertor?

- Porra minha filha, um cara ali pediu um isqueiro e enrabaram ele... Imagina se eu pedisse um cobertor!!!

[AcTiOnGiRl]

[H2OS]

TU versus VOCÊ

Sabe/Sabes a diferença entre "Tu" e Você" ?

Segue-se um pequeno exemplo, que ilustra muito bem essa diferença:

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem brilhante
Director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo junto dele, sem
parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia.
Então o Director Geral do Banco, chamou um detective privado do Banco e
disse-lhe:
"Siga o Director Lopes durante uma semana, não vá ele a andar a fazer algo
sujo."
O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a
sua
casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes
cubanos
e regressa ao trabalho."
Responde o Director Geral: "! Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal
nisso."
Logo de seguida o detective pergunta:
"Desculpe. Posso tratá-lo por tu?
"Sim, claro"., respondeu o Director surpreendido!
"Bom então vou repetir:", disse o detective
O Director Lopes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a
tua
casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes
cubanos
e regressa ao trabalho."

É assim! A língua portuguesa é muito traiçoeira.

[AcTiOnGiRl]

The louco..

Numa autoestrada vai um condutor e de repente ouve na radio: - Noticia de urgencia, vai um condutor em sentido contrario na autoestrada.. diz o condutor: - um só, vem mas é uns sete ou oito...

[Zahira]

Centopéia de Estimação
Este cara vivia sozinho, até que decidiu que sua vida seria melhor se ele tivesse um animalzinho de estimação como companhia.
Assim, ele foi até a loja e falou ao dono da loja que queria um bichinho que fosse incomum. Depois de um tempo, chegaram a conclusão que ele deveria ficar com uma centopéia. Centopéia seria mesmo um bichinho incomum...Um bichinho tão pequeno, com 100 pés... é realmente incomum!!!
A centopéia veio dentro de uma caixinha branca, que seria usada para ser a sua casinha... Bem... ele levou a caixinha para casa, achou um bom lugar para colocar tão pequenina caixinha, e achou que o melhor começo para sua nova companhia seria levá-la até o bar, para tomarem uma cervejinha... Assim, ele perguntou à centopéia, que estava dentro da caixinha:
- Gostaria de ir comigo até o Frank's tomar uma cerveja?
Mas... não houve resposta da sua nova amiguinha. Isto deixou-o meio chateado. Esperou um pouco e perguntou de novo:
- Que tal ir comigo até o bar tomar uma cervejinha, hein?
Mas, de novo, nada de resposta da nova amiguinha... De novo ele esperou mais um pouco, pensando e pensando sobre o que estava acontecendo... Decidiu perguntar de novo, mas desta vez, chegou o rosto bem perto da caixinha e gritou:
- EI, VOCÊ AÍ!!! QUER IR COMIGO ATÉ O FRANK'S TOMAR UMAS CERVEJAS????
Uma vozinha veio... de lá de dentro da caixinha:
- P.Q.P.!!! Eu já ouvi desde a primeira vez! Eu estou calçando os sapatos!!!

[Nyara]

Piadas de Freiras:



Freiras no céu

Um trem bate em um ônibus cheio de freiras e todas elas morrem. Elas estão todas em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do Paraíso. Ele pergunta à primeira freira:
- Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com pênis???
A irmã sorri timidamente e responde:
- Bem, uma vez eu toquei a cabeca de um com a pontinha do dedo.
São Pedro diz:
- OK. Enfie a ponta do dedo na água benta e atravesse o portão.
São Pedro pergunta à segunda freira:
-Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com pênis???
A irmã reluta um pouco, mas responde:
-Bem, uma vez segurei e acariciei um.
São Pedro diz:
-OK. Enfie a mão na água benta e atravesse o portão.
De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma freira começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando ela chega ao início da fila, São Pedro diz:
-Irmã, irmã, qual o motivo da pressa???
E a freira responde:
-Se eu terei que fazer um gargarejo, então é melhor eu ir logo antes que a irmã Maria enfie a bunda na água benta!!!



O Soluço da Freira

A freira vai ao médico e...
-Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me
deixa viver. Não durmo,não como, e tenho dor no corpo de tanto movimento
compulsivo involuntário.
O doutor disse a ela:
-Tenha calma, irmã, que já vou examiná-la.
Ele a examina e diz: -Irmã, a senhora está grávida !!!
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento.
- Doutor, o que o senhor disse a irmã Maria ?
-Cara Madre Superiora, como ela tinha uma forte crise soluço, eu disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar...
- Sim, a irmã Maria parou de soluçar, mas o padre João pulou da torre da Igreja!!



Os 7 anões chegam ao Vaticano

Eles vão falar com o Papa e Dunga pergunta se no Vaticano
tem alguma freira anã.

O Papa calmamente responde:

- Não, não existe freira anã no Vaticano.

Os outros seis anões começam a rir baixinho. Dunga, meio
sem jeito, volta a perguntar:
- Mas, Santo Papa, existe freira anã na Itália, não existe??

- Não, Dunga, não existe freira anã na Itália.

Os outros seis começam a rir, mais alto.

- Mas, Santo Papa, na Europa tem freira anã, não tem??

- Não, Dunga, não tem freira anã na Europa.

Os outros seis já estão às gargalhadas. Dunga continua:

- Mas, Santo Papa , deve existir freira anã na África ou
na América, não é ??

O Papa já perdendo a paciência responde:

- Não, Dunga, não existe freira anã na África, nem na
América, nem na Ásia, nem na Oceania. Não existe freira anã
em lugar nenhum!!

Os outros anões, quase explodindo de tanto gargalhar, começam
a pular ea gritar:

- O Dunga comeu um pingüim!!
- O Dunga comeu um pingüim!!
- O Dunga comeu um pingüim!!

[Zahira]

[AcTiOnGiRl]

[Zahira]

O homem está no restaurante, quando chega uma linda moça. Ele então chama o garçom e pede para lhe oferecer o melhor vinho da casa. A moça envia um bilhete para o homem:
- Pra eu aceitar este vinho, você tem que ter um milhão de reais na conta, um Audi na garagem e 20cm dentro das calças.
O homem manda-lhe outro bilhete:
- Para sua informação, eu tenho cem milhões de dólares na conta, uma Ferrari, um Porshe e um Jaguar, mas nem por uma bela mulher como você, cortaria 5cm do meu pênis...



A loira entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

[Zahira]

a arca tá mali agora repete o k escrevo

[H2OS]

Segredos do nosso cerebro...

Como são quase inexplicáveis os segredos do nosso cérebro! Vê só como se
consegue ler isto, com facilidade:
Sguedno um etsduo da Uinvesriadde de Cmabgirde, a oderm das lertas nas
pavralas não tem ipmortnacia qsuae nnhuema. O que ipmrtoa é que a prmiiera
e a utlima lreta etsajem no lcoal cetro. De rseto, pdoe ler tduo sem
gardnes dfiilcuddaes... Itso é prouqe o crebéro lê as pavralas cmoo um
tdoo

e nao lreta por lerta.


Comentário espontâneo:
Foasc-se è msemo veadrde!!

[Nyara]

[Trucas]

A lata que algumas pessoas têm... Vejam só o que a D.Zá me mandou por mail... Será que ela me está a chamar COTA!!!

Os sinais de que já não somos estudantes são:

* Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;

* Há mais comida do que cerveja no frigorífico;

* 6:00 da manhã é quando acordas e não quando vais dormir;

* A tua música favorita toca num elevador;

* Levas sempre um guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;

* Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de começarem e terminarem;

* As tuas férias caem de 130 para 15 dias por ano;

* Jeans e T-Shirt já não são considerados roupa;

* Chamas a polícia porque o filho do vizinho não baixa o som;

* Já não sabes a que horas as roullotes fecham;

* Dormir no sofá dá uma grande dor nas costas;

* Não dormes aquela sestinha do meio-dia às 6 da tarde durante a semana;

* Vais à farmácia comprar Aspirina e anti-ácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;

* Tomas o pequeno-almoço à hora do pequeno-almoço;

* 90% do tempo que passas em frente ao computador estás mesmo a trabalhar;

* Deixas de beber sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada;

* E o mais importante.... Lês este e-mail e procuras algum sinal que não se aplique! E para te vingares, aproveitas e mandas este e-mail para os teus velhos amigos para eles se lembrarem que também estão velhos e os bons tempos da Escola já eram!

Miga... Tava a brincar... Adorei e é bem verdade puxa vida!!!

[AcTiOnGiRl]

Bem postado Trucas

[Zahira]

A lata que algumas pessoas têm... Vejam só o que a D.Zá me mandou por mail... Será que ela me está a chamar COTA!!!

Se te serviu a carapuça....

Eu não sou cota completa pk:

Os sinais de que já não somos estudantes são:

* Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo; Continuo a fazer onde mais me apeteçer

* Há mais comida do que cerveja no frigorífico; No meu figorifo ás as duas coisas, se bem k a cerveja seja mais para os amigos que passam a vida cá em casa

* 6:00 da manhã é quando acordas e não quando vais dormir; isso lá tem k ser, porque morar no Barreiro e trabalhar em Oeiras é dose

* A tua música favorita toca num elevador; impossivel de aconteçer, tenho pavor a elevadores e prefiro as escadas

* Levas sempre um guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo; só levo guarda chuva se tiver a chuver quando saio de casa, caso contrario fica em kualker lado, ando mt eskecida..lembras-te?

* Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de começarem e terminarem; é por isso mesmo k eu não caso, assim posso sempre terminar

* As tuas férias caem de 130 para 15 dias por ano; ainda tenho 30

* Jeans e T-Shirt já não são considerados roupa; para mim sempre que posso, e até tenho a felicidade de poder ir assim para o trabalho

* Chamas a polícia porque o filho do vizinho não baixa o som; depende do que ele estiver a ouvir, mas mesmo assim não chamo a policia, ou me junto a ele, k por acaso até só tem 25 anitos, ou lhe vou bater á porta para ele baixar a musica

* Já não sabes a que horas as roullotes fecham; Nunca me preocupei mt com isso, mas sei sempre onde acabar a noite, se ñ for numa roullote é no café da eskina a tomar o pequeno almoço

* Dormir no sofá dá uma grande dor nas costas; nem por isso, o meu é mt confortavel e já dormi lá varias noites, kuando dormo sozinha em casa porque a minha cama é mt grande e dormir sozinha tenho frio


* Não dormes aquela sestinha do meio-dia às 6 da tarde durante a semana; só mesmo porque tenho sempre mt trabalho e as patroas não deixam

* Vais à farmácia comprar Aspirina e anti-ácidos em vez de preservativos e testes de gravidez; mas isso só porque quero mesmo ter um filho, e não compor aspirinas é mais trifen

* Tomas o pequeno-almoço à hora do pequeno-almoço; Só porque não consigo sair de casa sem o pequeno almoço tomado

* 90% do tempo que passas em frente ao computador estás mesmo a trabalhar; deve ser deve, bem que as minhas patroas gostavam que fosse assim

* Deixas de beber sozinho em casa antes de sair para economizar dinheiro antes da noitada; nunca bebo sozinha, dá uma solidão....

* E o mais importante.... Lês este e-mail e procuras algum sinal que não se aplique! E para te vingares, aproveitas e mandas este e-mail para os teus velhos amigos para eles se lembrarem que também estão velhos e os bons tempos da Escola já eram! e não, a intensão não foi chamar-te cota mas sim chamar-te a atenção para não deixares estes sinais aconteçerem contigo e manteres akela menina "estudante" a vida toda, porque estamos, tal como na escola, sempre a aprender, logo somos umas eternas estudantes

:p :p

Bem postado Trucas

Foi não foi linda? o mesmo se aplica a ti ainda és novinha, mas lá chegaras