Rir faz bem!!!

[ultra95]

Aqui vai uma dos Lampiões:

Entra um benfiquista, perdido de bêbado num banco e pede um copo de vinho.
O empregado diz ao bêbado:
- Um copo de vinho?!
Mas você sabe onde é que está? Você não sabe ler "Banco Pinto e Sotto Mayor"?
- Ó meu senhor, é mesmo isso que eu quero! Branco, tinto e do melhor!

[VitorN]

[LuMaria]

Tudo isto é real

Na embalagem de uma marca conhecida de sabonete:
"INDICAÇÕES: UTILIZAR COMO SABONETE NORMAL"
(Boa! Cabe a cada um imaginar para que serve um sabonete anormal)

Em alguns pacotes de refeições congeladas bem conhecidas:
"SUGESTÃO DE APRESENTAÇÃO: DESCONGELAR PRIMEIRO"
(É só sugestão! De repente o pessoal pode estar afim de lambê-la,
como se fosse um gelado...)

Num hotel que oferecia touca para o duche:
"VÁLIDO PARA UMA CABEÇA"
(Alguém muito romântico poderia colocar a sua e a da amada na mesma touca...)

Na sobremesa Tiramisú de marca conhecida, impresso no lado de baixo da caixa:
"NÃO INVERTER A EMBALAGEM"
(Oops!!! leu o aviso...é porque já inverteu!)

No pudim de uma marca conhecida:
"ATENÇÃO: O PUDIM ESTARÁ QUENTE DEPOIS DE AQUECIDO"
(Brilhante!!)

Na embalagem da tábua de passar a ferro da... Treta com marcas é que é giro:
"NÃO ENGOMAR A ROUPA SOBRE O CORPO"
(Gostaria de conhecer a infeliz criatura que deu origem a este aviso)

Num medicamento (pediátrico) contra o catarro infantil:
"NÃO CONDUZA AUTOMÓVEIS NEM MANEJE MAQUINARIA PESADA DEPOIS DE
TOMAR ESTE MEDICAMENTO"
(Tantos acidentes na construção civil poderiam ser evitados se fosse possível ter esses Hooligans de 4 anos longe dos Catterpillars)

Nas pastilhas para dormir da… Ups, não se pode dizer:
"ADVERTÊNCIA: PODE PRODUZIR SONOLÊNCIA"
(Pode não, deve!! Foi para isso que eu comprei!!)

Numa fileira de luzes de Natal:
"USAR APENAS NO INTERIOR OU NO EXTERIOR"
(Alguém me pode dizer qual é a 3ª opção?)

Nos pacotes de amendoim da …:
"AVISO: CONTÉM AMENDOINS"
(Mania de estragar as surpresas!)

Numa serra eléctrica da…
"NÃO TENTE DETER A SERRA COM AS MÃOS OU OS GENITAIS"

[VitorN]

Baaaaaaaaaaaltaaaaaaaaaaaaas!!!

Ó Lu, granda plágio, pá

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[LuMaria]

Dahhhhhhhh...
Isto hoje tá mali, mali, mali... É que nem vi... Sorry ultra!

Saio de rastos, mas amanhã volto com alguma...

[VitorN]

Dahhhhhhhh...
Isto hoje tá mali, mali, mali...

Saio de rastos, mas amanhã volto com alguma...

[Bianah]

Oh Lu... uns destes davam jeito...


:p

[Eclipsada]

Não é propriamente uma anedota mas acho muito interessante...

http://www.ad-awards.com/inc/video.swf?id=104

[Eclipsada]

Para os que têm multas por excesso de velocidade...

Como a legislação é comunitária .. estamos safos ...


Argumentação de um francês que foi apanhado a 250 Km/h numa estrada onde
o limite era de 70.


Sr. Dr. Juiz,


Confirmo que vi na estrada a marca 70 em números negros inscritos num
círculo vermelho, sem qualquer informação de unidades.

Ora como sabe, a Lei de 4 de Julho de 1837 torna obrigatório em França o
Sistema Métrico, e o Decreto 65-501 de 3 de Maio de 1961, modificado de
acordo com as directivas europeias, define, COMO UNIDADE DE BASE LEGAL, as
unidades do Sistema Internacional, SI.

Poderá confirmar tudo isso no site do Governo.

Ora, no Sistema SI, a unidade de comprimento é o "Metro", e a unidade de
tempo é o "Segundo".

Torna-se portanto evidente que a unidade de Velocidade é o "Metro por
Segundo".


Não me passaria pela cabeça que o Ministério aplicasse uma unidade
diferente.

Assim sendo, os 70 Metros por Segundo correspondem exactamente a 252
Km/h.

Ora a Polícia afirma que me cronometrou a 250 Km/h o que eu não
contesto. Circulava portanto 2 Km/h abaixo do limite permitido.

Esperando a aceitação dos meus argumentos, de V.a. Ex.a..

[Katrina]

http://media.putfile.com/matrix-avec-une-vache

[Golden_]

Não é propriamente uma anedota mas acho muito interessante...

http://www.ad-awards.com/inc/video.swf?id=104

Gostei mt, e faz-nos pensar.

[Golden_]

http://media.putfile.com/matrix-avec-une-vache

Katrina,
de tão idota que é o filme fartei-me de rir sózinha

Ainda bem que abri este tópico, porque afinal o povo português n é tão mal humorado como dizem, tenho estado a divertir-me c as anedotas, etc, muito muito obrigada por nos fazerem rir

[ultra95]

AQUI VAI UMA FEMINISTA:

O Marido e a Mulher não se falavam há uns três dias...

Entretanto, o homem lembra-se que no dia seguinte terá uma reunião
muito cedo no escritório, e como precisava de se levantar cedo resolveu pedir a mulher para acorda-lo, mas para não dar o braço a torcer, em vez de falar, escreve num papel:

"Acorde-me às 06 horas da manhã"

No outro dia, levanta-se e quando olha no relógio são 09:30 h. O
homem tem um ataque e pensa:
Filha da p... !!! estúpida!!! não me acordou...
Nisto olha para a mesa de cabeceira e repara num papel no qual está escrito:
"... São seis horas, levanta-te!!!"

Conclusão:
NÃO FIQUE SEM FALAR COM AS MULHERES, elas ganham sempre.

[VitorN]

Um sádico, um masoquista, um assassino, um necrófilo, um zoófilo e um piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o Zoófilo:

- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o sádico:

- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o assassino:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o necrófilo:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!

E diz o piromaníaco:

- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o masoquista e perguntam:

- E aí?

E diz o masoquista:

- Miau.

[VitorN]

Pensamento do dia




A verdadeira bravura está em:
chegar a casa de madrugada podre de bêbado
ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão
..e ainda ter peito para perguntar:



" VAIS VARRER OU VAIS VOAR ???