Rir faz bem!!!

[VitorN]

As decisões de um homem

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria
casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser a sua mulher. Tirou 15 mil euros do banco, deu 5 mil para cada uma e disse:
- Gastem como quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi ao cabeleireiro, salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para ficar mais bonita para ti, para te agradar. Tudo isso porque te amo.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um leitor de CD, uma televisão écran plano, dois pares de ténis para jogar basquetebol, tacos de golfe e filmes porno.

Voltou para o homem e disse:

- Gastei todo o teu dinheiro para te fazer mais feliz, te agradar. Tudo isso porque te amo.

A terceira pegou no dinheiro, aplicou em acções. Em três dias duplicou o investimento, devolveu os EUR 5 mil para o homem e disse:

- Apliquei o teu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu te amo.

Então o homem pensou,






pensou...





pensou.... (homens, pensam muito...)





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...





pensou...






pensou...





pensou...






E casou com aquela que tinha as mamas maiores!

[LuMaria]

pensou...





pensou...





pensou...

Moral da história: HOMENS NÃO PENSAM

[Golden_]

pensou...





pensou...





pensou...

Moral da história: HOMENS NÃO PENSAM

500% de acordo

[ultra95]

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para
uma reunião de emergência devido o alto consumo de drogas na Terra.
Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de
combater a situação é resolvê-la definitivamente e provar a droga
eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma
comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.
Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar
os comissários. Jesus espera à porta do céu.
Quando chega o primeiro servo:
-Quem é?
- Sou o Paulo.
Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra
- Quem é?
- Sou o João.
- Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amsterdão.
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou o Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLICIA JUDICIÁRIA! TODOS NO CHÃO! TU TAMBÉM, Ó CABELUDO!!!

[ultra95]

pensou...





pensou...





pensou...

Moral da história: HOMENS NÃO PENSAM

500% de acordo

Então os homens não pensam não é?
Aqui vai só para mulheres


Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer.
De repente surge um génio mágico, dizendo:
- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.
Então a primeira disse:
- Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou...
E o génio concedeu seu pedido. A segunda disse:
-Eu quero ser 20X mais inteligente...
Então o génio transformou-a, conforme seu pedido.
E a última disse:
- Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas...
E então o génio transformou-a em um homem.

[VitorN]

Então os homens não pensam não é?
Aqui vai só para mulheres


Três mulheres acharam uma lâmpada mágica, e uma delas a esfregou sem querer.
De repente surge um génio mágico, dizendo:
- Cada uma de vocês poderá fazer um pedido.
Então a primeira disse:
- Quero ser mais 10 X mais inteligente que sou...
E o génio concedeu seu pedido. A segunda disse:
-Eu quero ser 20X mais inteligente...
Então o génio transformou-a, conforme seu pedido.
E a última disse:
- Eu quero ser o Triplo, mais inteligente que as duas juntas...
E então o génio transformou-a em um homem.

[dear]

Entre amigos
- Olha que dizes a esta lei que dá direitos iguais aos homens e às mulheres?
- Eu cá por mim estou de acordo. Até agora não mandava nada lá em casa. Agora talvez passe a mandar 50 por cento!

[dear]

- Sabem porque é que as louras têm o umbigo muito furado?
- Porque também há homens louros.

[dear]

Um homem chega a casa e vê a sua mulher com um homem na sua cama.
- Maria, o que é que esse homem está a fazer aqui?
- Este homem que vês aqui é o homem que nos paga todas as despesas!
- Ai sim? Então tapa-o não vá ele apanhar uma pneumonia...

[ultra95]

Vai uma mulher a atravessar a passadeira e é atropelada.
De quem é a culpa?
Da mulher porque o lugar dela é na cozinha.


Porque é que a mulher tem o cérebro dividido em quatro partes?
Uma para cada bico do fogão...


Como se conserta o relógio de pulso de uma mulher?
Não se conserta.
Ela já tem o relógio de parede na cozinha.

[VitorN]

Vai uma mulher a atravessar a passadeira e é atropelada.
De quem é a culpa?
Da mulher porque o lugar dela é na cozinha.


Porque é que a mulher tem o cérebro dividido em quatro partes?
Uma para cada bico do fogão...


Como se conserta o relógio de pulso de uma mulher?
Não se conserta.
Ela já tem o relógio de parede na cozinha.

[dear]

Uma mulher entrou na igreja para se confessar:
- Padre, o meu marido é um filho da p**a!
- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!
- Mas ele é um filho da p**a mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou filho da p**a!
- Mas depois ele levantou a minha saia.
- Eu também levantei a tua saia e não sou filho da p**a!
- Mas depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também tirei a tua calcinha e não sou filho da p**a!
- Mas depois ele comeu-me!
- Eu também te estou a comer e não sou filho da p**a!
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
- Filho da p**a!

[VitorN]

Uma mulher entrou na igreja para se confessar:
- Padre, o meu marido é um filho da p**a!
- Não digas isso, minha filha! Afinal ele é o teu marido!
- Mas ele é um filho da p**a mesmo, senhor padre! Veja só: ontem, estava eu deitada no sofá a ver televisão, ele chegou e colocou a mão na minha perna.
- Mas eu também coloquei a mão na tua perna e não sou filho da p**a!
- Mas depois ele levantou a minha saia.
- Eu também levantei a tua saia e não sou filho da p**a!
- Mas depois ele tirou a minha calcinha!
- Eu também tirei a tua calcinha e não sou filho da p**a!
- Mas depois ele comeu-me!
- Eu também te estou a comer e não sou filho da p**a!
- Mas, padre, depois de me comer ele disse-me que estava com uma doença contagiosa!
- Filho da p**a!

Tá muita fixe esta

[dear]

P: Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
R: Ambos estão em extinção.

[Golden_]