Estava o homem com a mulher na cama praticando sexo, quando de repente o candeeiro de vidro que estava pendurado no tecto se desprende e lhe cai em cima das nádegas. É transportado de imediato para o hospital e enquanto o médico lhe tirava uma série de vidrinhos do rabo, diz-lhe:
- Realmente é preciso ter muito azar... numa situação tão boa como se encontrava e vai-lhe cair o candeeiro logo em cima do cú!
- Azar não, Sr. Dr. - diz o homem. - Eu tive mas foi muita sorte. Se o candeeiro tem caído um minuto antes, tinha-me caído em cima da cabeça!
Rir faz bem!!!
Moderador: Moinhodoceu
Dear, o comando tá com pilhas novas, não... 
Onde é que se desliga a dear?
Onde é que se desliga a dear?<p> Até Sempre... A questão não é, eles pensam? Ou, eles falam? A questão é, eles sofrem! </p>
<p>Tourada não é tradição, é crueldade- Assine aqui, divulgue e ajude a acabar com esta violência</p>
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Não, não... Tá demais, faz favor de continuar a contribuir para um bom almanaque de anedotasdear Escreveu:Pois, é quando isto começa é dificil parar...LuMaria Escreveu: Dear, o comando tá com pilhas novas, não...
Mas se for para desligar, eu desligo...
<p> Até Sempre... A questão não é, eles pensam? Ou, eles falam? A questão é, eles sofrem! </p>
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dear
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O Zézinho estava numa festa e, apesar de expressamente proibido pelo pai de abrir a boca, resolve contar uma das suas histórias porcas à frente de tudo quanto era amigas da mãe:
- Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas do tamanho de pepinos gigantes!
As senhoras, indignadas, começaram a fugir da sala.
Grita o Zezinho:
- Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas!
- Hoje atracou ali na doca do Jardim do Tabaco um navio cheio de gorilas com pilas do tamanho de pepinos gigantes!
As senhoras, indignadas, começaram a fugir da sala.
Grita o Zezinho:
- Tenham calma que o navio vai ficar duas semanas!
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melgibson
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- Registado: quinta jan 27, 2005 1:02 pm
- Localização: Labrador
Vira-se a Prof. p os alunos, p trabalho de casa vão fazer uma redacção com o título: Mãe há só uma.
Vira-se o Luizinho: Gosto muito da minhã mãe...
Vira-se o Zézinho: A minhã mãe é muito bonita...
Vira-se o Joãozinho: Estava eu em casa e a minhã mãe pediu-me uma cebola e eu disse: Mãe há só uma.
Vira-se o Luizinho: Gosto muito da minhã mãe...
Vira-se o Zézinho: A minhã mãe é muito bonita...
Vira-se o Joãozinho: Estava eu em casa e a minhã mãe pediu-me uma cebola e eu disse: Mãe há só uma.
Hoje só mesmo este tópico para me ajudar
ai que estou mal.....
esta azia põe-me de rastos...
ai que estou mal.....
esta azia põe-me de rastos...
<p><strong></strong></p>
<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>
<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>
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Polly_Blue
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EHEHEH ... azia... a sorte é que apenas de 15 em 15 dias
Os animais estão em fila para falar com o Criador e a galinha está no final da fila, furiosa e a dizer constantemente «Ele vai ver...quando chegar a minha vez ele vai ver».
Chega a girafa até Deus e pergunta:
- Oh Deus, porque é que me fizeste com este pescoço enorme? Isto é completamente inestético!!
E Deus disse:
- Minha filha, se não fosse assim não chegavas às àrvores para comer...e morrias à fome!!
A girafa vai embora passa pela galinha que continua furibunda e quase aos berros que lhe diz:
- Atão , atão...que é que ele te disse? Comigo vai ver...
- Oh...ele tem razão, se eu não tivesse este pescoço não chegava às arvores e morria à fome- diz a girafa.
Vão mais uns quantos animais e a galinha sempre furiosa. Quando finalmente chega a vez dela, ela vira-se para Deus aos berros e diz:
- Comigo é assim...ou um cu maior ou ovos mais pequenos.
Os animais estão em fila para falar com o Criador e a galinha está no final da fila, furiosa e a dizer constantemente «Ele vai ver...quando chegar a minha vez ele vai ver».
Chega a girafa até Deus e pergunta:
- Oh Deus, porque é que me fizeste com este pescoço enorme? Isto é completamente inestético!!
E Deus disse:
- Minha filha, se não fosse assim não chegavas às àrvores para comer...e morrias à fome!!
A girafa vai embora passa pela galinha que continua furibunda e quase aos berros que lhe diz:
- Atão , atão...que é que ele te disse? Comigo vai ver...
- Oh...ele tem razão, se eu não tivesse este pescoço não chegava às arvores e morria à fome- diz a girafa.
Vão mais uns quantos animais e a galinha sempre furiosa. Quando finalmente chega a vez dela, ela vira-se para Deus aos berros e diz:
- Comigo é assim...ou um cu maior ou ovos mais pequenos.
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Polly_Blue
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Para especaçar a famosa luta "homem-mulher", ou se preferirem podem chamar-me machista 
mas é uma brincadeirinha.
P: Qual é o animal mais parecido com a mulher?
R: É a sapateira porque é muito boa a comer, mas na cabeça só têm m****.
mas é uma brincadeirinha.P: Qual é o animal mais parecido com a mulher?
R: É a sapateira porque é muito boa a comer, mas na cabeça só têm m****.
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Polly_Blue
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Uma zebra nova pergunta à mãe :
- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas ?
- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva e deve saber.
A zebra vai ter com o leão e pergunta:
- Leão, tu que és o rei da selva diz-me eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas ?
- Não sei vai ter com o mocho, que ele é o sábio e deve de saber.
E a zebra lá vai ter com o mocho. Chega ao pé do mocho e pergunta:
- Mocho a minha mãe não sabe, o leão também não. Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
Responde o mocho:
- Tu és uma zebra branca com listas pretas.
- Então porquê, mocho?
- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias:" Esmocho é sou uma eszebra esbranca escom eslistas espretas ou uma eszebra espreta escom eslistas esbrancas?
- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas ?
- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva e deve saber.
A zebra vai ter com o leão e pergunta:
- Leão, tu que és o rei da selva diz-me eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas ?
- Não sei vai ter com o mocho, que ele é o sábio e deve de saber.
E a zebra lá vai ter com o mocho. Chega ao pé do mocho e pergunta:
- Mocho a minha mãe não sabe, o leão também não. Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
Responde o mocho:
- Tu és uma zebra branca com listas pretas.
- Então porquê, mocho?
- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias:" Esmocho é sou uma eszebra esbranca escom eslistas espretas ou uma eszebra espreta escom eslistas esbrancas?
15 coisas a fazer num hipermercado
Todos estes tópicos podem ser executados no mesmo dia. SEJAMOS COERENTES E DESENFREADAMENTE COMPORTAMENTAIS!
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Faz um rasto com molho de tomate até a casa de banho.
4. Aborda um funcionário e diz "Codigo vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!
5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote deM&Ms.
6. Põe o sinal de "ATENCÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.
7. Monta uma tenda na seccão de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da seccão textil e juntarem-se a ti.
8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, comeca a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".
12. Na seccão de acessorios para os automoveis, pratica o teu "lookMadonna"
usando diferentes tipos de cones de sinalizacão.
13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posicão fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois
grita: "Onde é que está o papel higiénico????!
Eu já fiz algumas... Levei uma descompostura do segurança daquelas, mas valeu a pena...
Todos estes tópicos podem ser executados no mesmo dia. SEJAMOS COERENTES E DESENFREADAMENTE COMPORTAMENTAIS!
1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Faz um rasto com molho de tomate até a casa de banho.
4. Aborda um funcionário e diz "Codigo vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!
5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote deM&Ms.
6. Põe o sinal de "ATENCÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.
7. Monta uma tenda na seccão de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da seccão textil e juntarem-se a ti.
8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, comeca a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"
9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.
10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".
12. Na seccão de acessorios para os automoveis, pratica o teu "lookMadonna"
usando diferentes tipos de cones de sinalizacão.
13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"
14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posicão fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"
E, por fim:
15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e depois
grita: "Onde é que está o papel higiénico????!
Eu já fiz algumas... Levei uma descompostura do segurança daquelas, mas valeu a pena...<p> Até Sempre... A questão não é, eles pensam? Ou, eles falam? A questão é, eles sofrem! </p>
<p>Tourada não é tradição, é crueldade- Assine aqui, divulgue e ajude a acabar com esta violência</p>
<p>Tourada não é tradição, é crueldade- Assine aqui, divulgue e ajude a acabar com esta violência</p>
Ai azia 
Aqui pai p'ra ver se ajuda
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho
ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da
comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno
discurso.
O político atrasou-se...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a
primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firmaonde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui
conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para
entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo: "Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...".
Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".
Aqui pai p'ra ver se ajuda
Certo Padre recebia um jantar de despedida pelos 25 anos de trabalho
ininterrupto à frente de uma paróquia. Um político da região e membro da
comunidade foi convidado para entregar o presente e proferir um pequeno
discurso.
O político atrasou-se...
O sacerdote, então, decidiu proferir umas palavras:
"A primeira impressão que tive da paróquia foi com a primeira confissão que ouvi. Pensei que o bispo tinha me enviado a um lugar terrível, pois a
primeira pessoa que se confessou me disse que tinha roubado um aparelho de TV, que tinha roubado dinheiro dos seus pais, também tinha roubado a firmaonde trabalhava, além de ter aventuras amorosas com a esposa do chefe.
Também em outras ocasiões se dedicava ao trafico e a venda de drogas e para concluir, confessou que tinha transmitido uma doença à própria irmã".
"Fiquei assustadíssimo... Mas com o passar do tempo, entretanto, fui
conhecendo mais gente que em nada se parecia com aquele homem... Inclusive vivi a realidade de uma paróquia cheia de gente responsável, com valores,comprometida com sua fé e desta maneira tenho vivido os 25 anos mais maravilhosos do meu sacerdócio".
Justo nesse momento chega o político, e foi lhe dado a palavra para
entregar o presente da comunidade, prestando a homenagem ao padre. Pediu desculpas pelo atraso e começou o discurso dizendo: "Nunca vou esquecer do dia em que o padre chegou à nossa paróquia... Como poderia? Tive a honra de ser o primeiro a se confessar com ele...".
Moral da história: "NUNCA CHEGUE ATRASADO".
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<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>
<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>