Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
-Avô, você ainda faz sexo com a avó?
-Sim, mas apenas oral!
Joãozinho pergunta:
-O que é sexo oral?
O avô responde:
-Eu digo "Vai-te f****"; e ela responde: "Vai-te f**** tú também"!
Rir faz bem II
Moderador: Moinhodoceu
-
Polly_Blue
- Membro Veterano
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- Registado: terça jan 25, 2005 1:51 pm
- Localização: Labradores (Polly e Marquês) e Gato SRD
Esta anedota tem bola vermelha
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
-Avô, você ainda faz sexo com a avó?
-Sim, mas apenas oral!
Joãozinho pergunta:
-O que é sexo oral?
O avô responde:
-Eu digo "Vai-te f****"; e ela responde: "Vai-te f**** tú também"!
Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô:
-Avô, você ainda faz sexo com a avó?
-Sim, mas apenas oral!
Joãozinho pergunta:
-O que é sexo oral?
O avô responde:
-Eu digo "Vai-te f****"; e ela responde: "Vai-te f**** tú também"!
João e Maria estão lá pelos oitenta anos de idade.
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e
como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu.
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o "coiso" continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e
como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu.
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<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>
<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>
Um casal estava dormindo profundamente como inocentes bebés. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher sobressaltada e, totalmente espantada diz para o homem:
- "Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!"
O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- "Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!"
- "É ?!?!? E saltaste a janela porquê?
A mulher sobressaltada e, totalmente espantada diz para o homem:
- "Aaaaaiiiiiii, deve ser o meu marido!!!"
O Homem levanta-se espantadíssimo e nu, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta e diz:
- "Olha lá sua desgraçada... o teu marido sou eu!!!"
- "É ?!?!? E saltaste a janela porquê?
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<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>
<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>
Num autocarro super cheio, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
-O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
-Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
-Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!
-Porquê?
-É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos salariais...
-O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
-Calma, minha senhora. Não é o que esta a pensar. Este volume é o dinheiro do ordenado que recebi hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
-Ah! Então, o senhor deve ser um funcionário exemplar!
-Porquê?
-É que desde o embarque até agora, o senhor já teve três aumentos salariais...
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<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>
<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>
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ersl
- Membro Veterano
- Mensagens: 522
- Registado: sexta fev 18, 2005 3:31 pm
- Localização: 1 cão e 1 gatita ou melhor, o Aramis e a Rita
Esta anedota tem bolinha vermelha...
Casamento com uma Judia - Simplesmente a melhor anedota do ano...
Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã." O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou: - "Vês! muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?
Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã." O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metadereparti com a familia"
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"
Casamento com uma Judia - Simplesmente a melhor anedota do ano...
Um miúdo saía com uma rapariga judia e queria casar-se com ela, e para isso precisava da autorização do pai. Ao chegar a casa dela o pai explicou-lhe:
- "Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã." O tipo saiu alucinado de casa. No dia seguinte voltou.
- "Muito bem ,disse o pai, que fizeste com a maçã?"
- "Comi-a. Tinha fome."
O pai replicou: - "Vês! muito mal. nós judeus descascamos a maçã e com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?
Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã." O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte.
- "Então, que fizeste com o chouriço?"
- "Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz uma coisinha para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metadereparti com a familia"
- "Muito bem! E que fizeste com a pele?"
- "Com a pele fiz um preservativo, mandei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!"
Amigo
eu trabalho na CITROEN o meu meio de transporte é o automóvel
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<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>
<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>
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TeresaAmaral
- Membro Veterano
- Mensagens: 540
- Registado: terça mai 03, 2005 10:38 am
- Localização: 3 labradores, 2 caniches, 2 gatos,4 coelhos anões, e muitos passaros(variados)
Olá,
Liliana marca para mim também, por favor
Também não vejo nada.
Bjs
Teresa
Liliana marca para mim também, por favor
Também não vejo nada.
Bjs
Teresa
Liliana
já marcas-te alguma coisa???
é urgente !!!
temos de nos despachar isto tem tendencias a agravar!!!
já marcas-te alguma coisa???
é urgente !!!
temos de nos despachar isto tem tendencias a agravar!!!
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<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
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