Piadas

[AcTiOnGiRl]

Para as mulheres e também para os homens com sentido de humor...

O Ministério da Saúde, preocupado com o que vem ocorrendo no mercado, no que diz respeito ao uso inadequado de alguns medicamentos, vem a público para prestar os seguintes esclarecimentos às mulheres:
Nome do medicamento: HOMEM

Indicações: HOMEM é recomendado para mulheres em geral. HOMEM é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau humor, insónia, etc. ...

Posologia e Modo de usar :

HOMEM deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. HOMEM é apropriado para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

Precauções : Mantenha longe do alcance das amigas. Manuseie com cuidado, pois HOMEM explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico. É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

Efeitos Secundários: O uso excessivo de HOMEM pode produzir dores nas ancas, dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

Efeitos Colaterais: O uso inadequado de HOMEM , pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo, fadiga crónica e em casos extremos lesbianismo.

Prazo de Validade: O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de Identidade e no cartão de crédito.

Composição: Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.

Cuidado: Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correcto.

Instruções para o perfeito funcionamento de HOMEM :
1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o HOMEM não funciona bem, vive dando defeito.
2 - Guarde em local fresco ( HOMEM fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).
3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.
4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar, providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).
5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.
6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar. Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

Atenção: HOMEM não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da sanita, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas, criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc. ... Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache o modelo ideal, e recentes pesquisas informaram, que ainda não foi INVENTADO; mas não custa tentar .

[pedrobaleia]

- oh mãe oh mãe!! a avó está-se a queimar!!
- então vira filha!!





- oh mãe... eu não gosto da avó...
- então come só as batatas!!

[AcTiOnGiRl]

- oh mãe oh mãe!! a avó está-se a queimar!!
- então vira filha!!





- oh mãe... eu não gosto da avó...
- então come só as batatas!!

Canibais

[marina81]

A professora explicava na aula de biologia ao alunos da 4º ano
:"Os Humanos são os unicos animais que gaguejam".

Uma miúda levanta a mão e diz:
- Eu tinha um gato que gaguejava.
A professora:" como?"
muida diz:
- Bem, eu estava no quintal de casa com meu gatinho e o boxer que
mora na casa ao lado veio a correr, saltou o muro e, de repente, estava
ao pé de nós...

- Então foi muito assustador!, disse a professora.
-Foi sim!!, disse a garota.
- O meu gatinho começou "Fffff... Fffff... Fffff..." e, antes que
pudesse dizer ''FFFF****-se'', o boxer comeu-o!

[marina81]

A VINGANÇA DA EMPREGADA ....




A família estava almoçando reunida, quando a dona da casa deu uma chamada na
empregada:

- Maria, não gostei desta comida. Está horrível! Acho que até eu sou melhor
do que você na cozinha.

E a empregada, cansada das reclamações da patroa, responde:

- É, pode ser. Mas a senhora fique sabendo, que eu sou bem melhor do que a
senhora na cama!

- O quê? Mas o que é isso? e olha cheia de raiva para o marido, dizendo:

- André, seu cachorro! Não acredito que você...

E a empregada interrompe ligeiro, falando:

- Calma, madame. Quem disse isso foi o motorista...

[cata07]

Entra uma loira (Desculpem as loiras!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) numa loja de tecidos e diz:
-Boa tarde , eu queria uns cortinados para o meu computador.
O empregado olha para ela com cara de parvo e diz:
-Helloo???!!!! O computador não usa cortinados....
E a loira (desculpem..) responde:
-Helloo!!??!!! eu tenho windows!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[AcTiOnGiRl]

Entra uma loira (Desculpem as loiras!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!) numa loja de tecidos e diz:
-Boa tarde , eu queria uns cortinados para o meu computador.
O empregado olha para ela com cara de parvo e diz:
-Helloo???!!!! O computador não usa cortinados....
E a loira (desculpem..) responde:
-Helloo!!??!!! eu tenho windows!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[AcTiOnGiRl]

Diferença entre justo e correto

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e reparam que um está com a mulher do outro...
Logo após alguns instantes de saia justa, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
- Caro colega, creio eu que o correto seria que a minha mulher viesse comigo, no meu carro, e a sua mulher voltasse com Vossa senhoria, no seu".
- Concordo plenamente, caro colega, que isso seria o correto - responde o outro - mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo e nós estamos apenas chegando...

[AcTiOnGiRl]

No primeiro encontro, o homem pergunta à mulher se ela aceita um drinque.

- Ah, não, o que eu diria à minha turma de catecismo? - recusa ela.

Mais tarde, ele oferece um cigarro.

- Não, o que eu diria à minha turma de catecismo? - repete ela.

No caminho de casa, ele vê um motel.

Considerando que não tinha nada a perder, pergunta se ela gostaria de entrar
e ela aceita.

- O que você vai dizer à sua turma de catecismo? - surpreende-se ele.

- O mesmo que sempre digo:

"Vocês não precisam beber nem fumar para se divertir"

[AcTiOnGiRl]

Assunto: Carago...



Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro:



- Este ano num bou seguir os teus cunseilhos!



- Atão e porquê?



- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui, e a Maria engrabidoue!



Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna.

Eu fui, e a Maria engrabidoue!



Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui, e a Maria engrabidoue!



Arre porra, não cunfio mais em ti, carago!



- Deixa-te de coisas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales...



Mas tens que tomar um cuidado !



- Cuidado! Que cuidado?



- Desta bez, leba a Maria cuntigo, carago!!!

[marina81]

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.


Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu preto di ***. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!!!

[AcTiOnGiRl]

Numa escola em Angola, a professora pergunta a um aluno:
- Marreta diga aí um verbo.
- Bicicreta.
- Não é bicicreta, seu matumbo. É bicicleta! E bicicleta não é verbo.


Depois, perguntou ao segundo aluno:
- Marcolino diga aí um verbo.
- Prástico.
- Não é prástico seu preto di ***. É plástico! E plástico não é verbo.

A professora, desesperada, perguntou ao terceiro aluno.
- Bastião diga aí um verbo.
- Hospedar.
- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.
- Hospedar da bicicreta são de prástico!!!

[AcTiOnGiRl]

Um casal estava a jogar golfe num campo chiquérrimo, rodeado de

belíssimas casas. Á terceira tacada, o marido diz:

- Querida, tem cuidado ao bater na bola, não vás acertar numa das

casas e partir algum vidro. Vai-nos custar uma fortuna um vidro destas

janelas .



Mal termina a frase, ela dá a tacada e estilhaça um vidro. O marido

fica furioso.



- Eu bem te disse para teres cuidado!



- E agora, como vai ser?



- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.



- Eles batem à porta e ouvem uma voz:



- Podem entrar.



Eles abrem a porta e vêem os vidros espalhados pelo chão e uma garrafa

partida perto da lareira. Um homem sentado no sofá diz:



- Vocês são os que partiram a minha janela?



- Sim. Sentimos muito e queremos pagar o prejuízo, responde o marido.



- De jeito nenhum. Eu é que quero agradecer-lhes. Sou um génio que

estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me.

Posso conceder-vos três desejos. Eu dou um desejo a cada um e guardo o

terceiro para mim.



- Que bom! - diz o marido - Quero um milhão de dólares por ano, para o

resto da minha vida.



- Sem problema. É o mínimo que eu posso fazer.



- E você, o que gostaria de pedir? diz o génio, olhando para a esposa.



- Quero uma casa em cada país do mundo, responde.



- Pode considerar o seu desejo realizado, diz o génio.



- E qual é seu desejo, génio? pergunta o marido.



- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa há milhares de anos não

tive mais a oportunidade de fazer sexo. O meu desejo é ter sexo com a

sua mulher.







O marido olha para a sua esposa, uma louraça muito gira, com um rabo e

uns peitos maravilhosos, e diz:



- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas.

Acho que ele não está a pedir muito.







O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela, e faz

amor de todo jeito e maneira. Depois de terminar, ao vestirem-se, o

génio olha para a mulher e pergunta:



- Quantos anos tem seu marido?



- 35.



- E você?



- 29.



- E vocês ainda acreditam em génios?????????????