A arte de pensar... ...
Lili Caneças, simplesmente não pensa.
Rute Marques pensa que é Grace Kelly.
Paulo Pires pensa que é o Diogo Infante.
Diogo Infante pensa que é Paulo Pires.
Pedro Abrunhosa pensa que é António Variações.
E António Variações já não pensa mais.
Manuel Luís Goucha pensa que é a Teresa Guilherme.
Teresa Guilherme pensa que é a Manuela Moura Guedes.
Manuela Moura Guedes não pensa, quem pensa é o Moniz.
Luís de Matos pensa que é David Copperfield.
Edite Estrela pensa que é Hillary Clinton.
E Ana Malhoa, simplesmente pensa que pensa
Júlia Pinheiro pensa que é Barbara Walters.
Herman José pensa que tem graça.
João Baião pensa que vai ser mãe.
João Pinto pensa que é intelectual.
Belmiro de Azevedo, com todo o dinheiro que tem,
pode pensar o que quiser.
Ronaldinho pensa que é o número 1.
Fernanda Serrano pensa que é actriz.
Paulo Portas pensa que é Deus.
E Mourinho tem a certeza!
O teu chefe pensa que estás a trabalhar.
O meu também...
Piadas
Moderador: JoanaGoncalves
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Webmasterdevil
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<strong>:. Eicko de Aarõn del Tajo</strong>
Boxer não é um cão... é uma paixão!!
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Webmasterdevil
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Pensamento do dia!!!!!!!!!!
Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.
*Perigosos, esses gajos...*
Se 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool, isto significa que 77% dos acidentes são causados por pessoas que bebem água.
*Perigosos, esses gajos...*
<strong>:. Eicko de Aarõn del Tajo</strong>
Boxer não é um cão... é uma paixão!!
Boxer não é um cão... é uma paixão!!
> Oração de uma mulher
> São Baltazar , eu quero casar.
> São Benedito , com um cara bonito.
> São Benevolente , que seja decente.
> São Luíz , que me faça feliz.
> São Manoel , que seja fiel.
> São Edmundo , que não seja de todo mundo.
> São Tiago , que não seja viado.
> São Irineu , que ele seja só meu.
> São Virtuoso , que ele seja gostoso.
> São Raimundo , que não seja vagabundo.
> São Benjamin , que ele goste de mim.
> São Vicente , que ele seja quente.
> Santa Guiomar , que ele saiba amar.
> São Pedro , que ele me ame sem medo.
> São Gabriel , que ele seja doce como o mel.
> São Simão , que ele não seja um bundão.
> São Malaquias , que me ame todos os dias.
> Santo Agostinho , que ele faça direitinho.
> São José , que "ele" esteja sempre de pé.
> São Nicolau , que seja grande .....o seu coração !!!
> São Baltazar , eu quero casar.
> São Benedito , com um cara bonito.
> São Benevolente , que seja decente.
> São Luíz , que me faça feliz.
> São Manoel , que seja fiel.
> São Edmundo , que não seja de todo mundo.
> São Tiago , que não seja viado.
> São Irineu , que ele seja só meu.
> São Virtuoso , que ele seja gostoso.
> São Raimundo , que não seja vagabundo.
> São Benjamin , que ele goste de mim.
> São Vicente , que ele seja quente.
> Santa Guiomar , que ele saiba amar.
> São Pedro , que ele me ame sem medo.
> São Gabriel , que ele seja doce como o mel.
> São Simão , que ele não seja um bundão.
> São Malaquias , que me ame todos os dias.
> Santo Agostinho , que ele faça direitinho.
> São José , que "ele" esteja sempre de pé.
> São Nicolau , que seja grande .....o seu coração !!!
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AcTiOnGiRl
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Samisungui piquinino!!
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio
a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o
telemóvel, para eu ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma... Nisto pergunta:
- É preto?!
- SOU SIM!...
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio
a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o
telemóvel, para eu ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma... Nisto pergunta:
- É preto?!
- SOU SIM!...
Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
homem do talho estava a tomar conta da loja quando um cão entrou. Espantou o cachorro mas, logo de seguida o animal voltou. Novamente tentou espantar o bicho quando viu que trazia um bilhete na boca.
Pegou no bilhete e leu: “Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor”. O cão trazia dinheiro na boca também. Ele olhou e viu que dentro da boca do animal tinha uma nota de 50 Euros. Pegou no dinheiro e pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco para o bicho levar. O açougueiro ficou impressionado e como estava na hora de fechar decidiu seguir o cachorro. O canídeo começou a descer a rua até ao cruzamento. Largou o saco no chão deu um salto e apertou o botão de passagem . Esperou pacientemente, já com o saco na boca, que o sinal fechasse e pudesse atravessar. Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarros, com o homenzinho a segui-lo meio estarrecido. Na paragem o cão olhou para o
horário e sentou-se no banco para esperar o autocarro. Quando o autocarro chegou, o animal foi à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o certo e entrou. O talhante boquiaberto continuou na perseguição. De repente o bicho levantou-se, ficou de pé e apertou o botão para saltar, tudo isto com as compras ainda na boca. Bem, o açougueiro continuou a seguir o cachorro até que ele parou numa casa e pôs as compras na calçada. Ganhou algum balanço e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa. Então circundou a casa, saltou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Retornou à porta quando u
m tipo enorme a abriu e começou a espancar o cachorro. O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:
- Por Deus do céu homem, o que está a fazer? O seu cão é um génio.
O homem respondeu:
- Um génio? Esta é a segunda vez esta semana que o estúpido se esquece da chave!!!
Pegou no bilhete e leu: “Pode mandar-me 12 salsichas e uma perna de carneiro, por favor”. O cão trazia dinheiro na boca também. Ele olhou e viu que dentro da boca do animal tinha uma nota de 50 Euros. Pegou no dinheiro e pôs as salsichas e a perna de carneiro num saco para o bicho levar. O açougueiro ficou impressionado e como estava na hora de fechar decidiu seguir o cachorro. O canídeo começou a descer a rua até ao cruzamento. Largou o saco no chão deu um salto e apertou o botão de passagem . Esperou pacientemente, já com o saco na boca, que o sinal fechasse e pudesse atravessar. Atravessou a rua e caminhou até uma paragem de autocarros, com o homenzinho a segui-lo meio estarrecido. Na paragem o cão olhou para o
horário e sentou-se no banco para esperar o autocarro. Quando o autocarro chegou, o animal foi à frente para conferir o número e voltou para o seu lugar. Outro autocarro chegou e ele tornou a olhar, viu que aquele era o certo e entrou. O talhante boquiaberto continuou na perseguição. De repente o bicho levantou-se, ficou de pé e apertou o botão para saltar, tudo isto com as compras ainda na boca. Bem, o açougueiro continuou a seguir o cachorro até que ele parou numa casa e pôs as compras na calçada. Ganhou algum balanço e atirou-se contra a porta. Tornou a fazer isso. Ninguém respondeu na casa. Então circundou a casa, saltou um muro baixo, foi até à janela e começou a bater com a cabeça no vidro várias vezes. Retornou à porta quando u
m tipo enorme a abriu e começou a espancar o cachorro. O açougueiro correu até o homem e impediu-o dizendo:
- Por Deus do céu homem, o que está a fazer? O seu cão é um génio.
O homem respondeu:
- Um génio? Esta é a segunda vez esta semana que o estúpido se esquece da chave!!!
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AcTiOnGiRl
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Cris,
Só que já me ri com as tuas piadas
Só que já me ri com as tuas piadas
Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
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AcTiOnGiRl
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Assunto: A mulher não trai...Vinga-se
VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem gozava sempre a sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na
casa de amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto,
porque a mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na
frente de todo o grupo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze
dias na França. O marido pediu aos amigos que o acompanhassem novamente
ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou á mulher:
- Amor, trouxeste a minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora só tens de rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2:
Um casal está a passear pela praia, ela pede para que ele lhe compre um
biquíni.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam a caminhar, e ela insiste:
- Bom, então compras-me um vestido? Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia... À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e
pergunta-lhe:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar a funcionar?
A mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava à mão mesmo, que dá menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, satisfaz-me uma curiosidade.
Já me traiste alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te quando eu trabalhava na
Nestlé,e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E tu, minha velha, já me traiste alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembras-te quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... Lembro-me! - responde o moribundo.
- Pois é... Aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca
e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... Chega-te para mais perto... Eu quero fazer-te uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossega aí. Tu não te podes esforçar.
- Mas mulher - insistiu o marido - Preciso de morrer...em paz! Eu quero confessar-te uma coisa!
- Está bem, está bem! Podes falar!
- É o seguinte... Eu fiz amor... Com a tua irmã... Com a tua mãe e....Com a tua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher - Foi por isso que eu te envenenei, meu amor...!
NUNCA SUBESTIME AS MULHERES!
VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem gozava sempre a sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na
casa de amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto,
porque a mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na
frente de todo o grupo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze
dias na França. O marido pediu aos amigos que o acompanhassem novamente
ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou á mulher:
- Amor, trouxeste a minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora só tens de rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2:
Um casal está a passear pela praia, ela pede para que ele lhe compre um
biquíni.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam a caminhar, e ela insiste:
- Bom, então compras-me um vestido? Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia... À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e
pergunta-lhe:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar a funcionar?
A mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava à mão mesmo, que dá menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, satisfaz-me uma curiosidade.
Já me traiste alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te quando eu trabalhava na
Nestlé,e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E tu, minha velha, já me traiste alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembras-te quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... Lembro-me! - responde o moribundo.
- Pois é... Aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca
e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... Chega-te para mais perto... Eu quero fazer-te uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossega aí. Tu não te podes esforçar.
- Mas mulher - insistiu o marido - Preciso de morrer...em paz! Eu quero confessar-te uma coisa!
- Está bem, está bem! Podes falar!
- É o seguinte... Eu fiz amor... Com a tua irmã... Com a tua mãe e....Com a tua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher - Foi por isso que eu te envenenei, meu amor...!
NUNCA SUBESTIME AS MULHERES!
Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
Um casal foi à Maternidade para a mulher ter um bebé.
Assim que chegaram, o médico diz-lhes que tinha sido inventada uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o PAI.
Pergunta-lhes se estão dispostos a tentar, Ficaram ambos muito entusiasmados, O médico diz-lhes então que como o marido era inexperiente ia começar com
10%, explicando-lhe que 10% das dores já era superior a alguma dor que ele tenha tido. Mas no desenrolar do parto o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência.
O médico aumenta então a percentagem para 20, O marido continua a sentir-se bem, mas para ter a certeza o médico examina-o.
Neste momento decidiram tentar 50%!! O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem.
Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher, o marido pede ao médico para lhe transferir 100% das dores. A mulher teve um bebé saudável, virtualmente sem dores.
Ela e o marido estavam entusiasmadíssimos.
Ao chegarem a casa, o carteiro estava morto no alpendre...
Assim que chegaram, o médico diz-lhes que tinha sido inventada uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o PAI.
Pergunta-lhes se estão dispostos a tentar, Ficaram ambos muito entusiasmados, O médico diz-lhes então que como o marido era inexperiente ia começar com
10%, explicando-lhe que 10% das dores já era superior a alguma dor que ele tenha tido. Mas no desenrolar do parto o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência.
O médico aumenta então a percentagem para 20, O marido continua a sentir-se bem, mas para ter a certeza o médico examina-o.
Neste momento decidiram tentar 50%!! O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem.
Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher, o marido pede ao médico para lhe transferir 100% das dores. A mulher teve um bebé saudável, virtualmente sem dores.
Ela e o marido estavam entusiasmadíssimos.
Ao chegarem a casa, o carteiro estava morto no alpendre...
Um prefeito (presidente de câmara) do interior do Brasil queria construir uma ponte e chamou três empreiteiros: um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por 3 milhões de dólares - disse o alemão: - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro;
- Faço por 6 milhões - propôs o americano: - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? - espantou-se o prefeito - É demais! Por quê?
- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra!!
- Faço por 3 milhões de dólares - disse o alemão: - Um pela mão-de-obra, um pelo material e um para meu lucro;
- Faço por 6 milhões - propôs o americano: - Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim. Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões - disse o brasileiro.
- Nove? - espantou-se o prefeito - É demais! Por quê?
- Três para mim, três para você e três para o alemão fazer a obra!!
O cariz internacionalista do povo português é inegável.
Senão vejamos:
Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que se vê grego.
Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é chinês.
Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho.
Uma invenção moderna e mais ou menos inútil é uma americanice. Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas.
Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa.
Se se faz algo para causar boa impressão aos outros é só para inglês ver...
Senão vejamos:
Quando um português tem um grande problema pela frente costuma dizer que se vê grego.
Se uma coisa é extremamente difícil de compreender, ele afirma que isso é chinês.
Quem trabalha de manhã à noite é um mouro de trabalho.
Uma invenção moderna e mais ou menos inútil é uma americanice. Quem se gaba em excesso é amigo de espanholadas.
Quem vive com luxo e ostentação vive à grande e à francesa.
Se se faz algo para causar boa impressão aos outros é só para inglês ver...
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AcTiOnGiRl
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- Registado: quarta fev 18, 2004 9:40 pm
- Localização: 6cães e animais de quinta
Pesquisadoras descobriram por que é que Moisés andou 40 anos pelo deserto com o povo de Israel:
Um homem nunca pergunta o caminho.
Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
Um individuo faz o check-in num hotel da Africa do Sul. Havia um
>>computador
>>no quarto, por isso pensou enviar um e-mail ah mulher. Contudo, ao
>>escrever o endereço engana-se e sem que desse pelo erro, envia o
>>e-mail.
>>
>>
>>Algures em Vila Franca de Xira, uma viuva chega do funeral do
>>marido. A viuva decide
>>ir ah sua caixa de correio electronico na expectativa de encontrar
>>mensagens de condolencias de familiares e amigos. Apos ler a
>>primeira mensagem,
>>desmaia caindo desamparada com enorme estrondo. O filho entra no
>>quarto a correr, encontra a mãe tombada no chão,
>>repara então no ecra do computador que diz:
>>
>>
>>Para: Minha querida esposa
>>Assunto: Já cheguei
>>Data: 3 de Setembro de 2006
>>-Sei que estás admirada por receberes tão rapidamente noticias
>>minhas mas eles agora tem ca computadores e permitem que se enviem
>>e-mails aos nossos entes queridos. Acabei de chegar e ja me fizeram
>>o check-in. Estou a ver que ja prepararam tudo a contar com a tua
>>chegada amanha.
>>Estou ansiosopor te ver !
>>
>>Espero que a tua viagem seja tao sossegada quanto a minha.
>>
>>P.S.: Esta um calor abrasador ca em baixo!!!
>>computador
>>no quarto, por isso pensou enviar um e-mail ah mulher. Contudo, ao
>>escrever o endereço engana-se e sem que desse pelo erro, envia o
>>e-mail.
>>
>>
>>Algures em Vila Franca de Xira, uma viuva chega do funeral do
>>marido. A viuva decide
>>ir ah sua caixa de correio electronico na expectativa de encontrar
>>mensagens de condolencias de familiares e amigos. Apos ler a
>>primeira mensagem,
>>desmaia caindo desamparada com enorme estrondo. O filho entra no
>>quarto a correr, encontra a mãe tombada no chão,
>>repara então no ecra do computador que diz:
>>
>>
>>Para: Minha querida esposa
>>Assunto: Já cheguei
>>Data: 3 de Setembro de 2006
>>-Sei que estás admirada por receberes tão rapidamente noticias
>>minhas mas eles agora tem ca computadores e permitem que se enviem
>>e-mails aos nossos entes queridos. Acabei de chegar e ja me fizeram
>>o check-in. Estou a ver que ja prepararam tudo a contar com a tua
>>chegada amanha.
>>Estou ansiosopor te ver !
>>
>>Espero que a tua viagem seja tao sossegada quanto a minha.
>>
>>P.S.: Esta um calor abrasador ca em baixo!!!
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JoanaGoncalves
- Membro Veterano
- Mensagens: 3111
- Registado: domingo dez 16, 2001 7:51 pm
- Localização: Boxers, Baixotes de Pêlo Comprido, Labradora, Cadela de Agua Portuguesa, Malinois, Gata Persa, Gata
<p>Joana Gonçalves</p>
<p>Terras da Fénix Kennel</p>
<p>-Não existem raças perigosas, existem sim donos e pseudocriadores perigosos!-</p>
<p>Terras da Fénix Kennel</p>
<p>-Não existem raças perigosas, existem sim donos e pseudocriadores perigosos!-</p>