Piadas

[imarcelo]

Numa convenção de feministas, uma inglesa, uma francesa e uma portuguesa decidem que a partir de agora são os homens que cumprem as tarefas domésticas.
Um mês depois encontram-se para comparar resultados.
Diz a inglesa:
- Eu falei com o meu marido e disse que se ele queria dormir comigo teria
de cumprir algumas tarefas. Ao fim do primeiro dia não via nada, ao fim
do segundo dia não via nada, mas no terceiro dia ele limpava, ele cozinhava, ele fazia tudo.
Diz a francesa:
- Comigo também foi mais ou menos assim, ao fim do primeiro dia não via
nada, ao fim do segundo dia não via nada mas no terceiro dia ele levou os miúdos à escola, ele varreu, enfim fez tudo.
Completa a portuguesa:
- Comigo foi muito parecido, disse-lhe isso tudo e ao fim do primeiro
dia não via nada, ao fim do segundo dia não via nada, mas ao fim do
terceiro já via qualquer coisita do olho esquerdo...



Já não digo mais nada...

[Tomi]

AS GAJA SÃO TRAMADAS




REZA A HISTORIA QUE NUM CASAL DE RECÉM CASADOS, COM APENAS 2 SEMANAS
DE CASAMENTO, O MARIDO, APESAR DE FELIZ, JÁ ESTAVA COM UMA VONTADE
IRREPRIMÍVEL DE SAIR COM A MALTA PARA FAZER UMA FESTA. ASSIM ELE DIZ
PARA A SUA QUERIDINHA:




- MOR JÁ VOLTO...

- ONDE VAIS MEU DOCINHO...? (COM EXPRESSÃO DE RECÉM CASADOS)

- AO BARZINHO, TOMAR UMA CERVEJINHA.

A MULHER PÕE A MÃO NA CINTURA E RESPONDE-LHE:

- QUERES UMA CERVEJINHA, MEU AMOR???

E NESSE MOMENTO ABRE A PORTA DO FRIGORIFICO E MOSTRA-LHE AS MARCAS
CERVEJAS QUE ELE ADORAVA... O MARIDO SEM SABER O QUE FAZER,
RESPONDE-LHE:

- MEU DOCINHO DE COCO... MAS NO BAR... SABES... O COPO É GELADO...

O MARIDO NÃO TINHA TERMINADO DE FALAR, QUANDO ELA INTERROMPE A SUA
CONVERSA E LHE DIZ:

- QUERES UM COPO GELADO, MOR?

NESSE MOMENTO A ESPOSA TIRA DO CONGELADOR UM COPO BEM GELADO, BRANCO,
TÃO BRANCO QUE ATE TREMIA DE FRIO. ENTÃO O MARIDO RESPONDE:

- MAS, MEU CÉU, NO BAR TEM AQUELES SALGADINHOS ÓPTIMOS... JÁ VOLTO, TÁ?

- QUERES SALGADINHOS MEU AMOR???

ENTÃO FOI-LHE BUSCAR 15 PRATOS DE SALGADINHOS DIFERENTES: BOLINHOS DE
BACALHAU, RISSOIS, PIPOCAS, AMENDOINS, PASTEIS DE CARNES,
EMPADINHAS...

- MAS MINHA BONEQUINHA... LÁ NO BAR... SABES.... AS PIADAS, OS
PALAVRÕES, TUDO AQUILO....

- QUERES PALAVRÕES MEU AMOR??? ENTÃO VAI PRÓ ***, MAS DAQUI TU NÃO
SAIS, MEU FILHO DA ***!

[phoebe]

Uma rapariguinha tinha um gatinho chamado Tido, que sempre dormia numa cesta.
Um dia a rapariguinha foi até ao cesto, mas não encontrou o gatinho. Qual é o nome do filme?
O cesto sem Tido.

Um homem acidentalmente sentou-se em cima de um cão. Qual é o nome do filme?
Sento em um dálmata.

[phoebe]

PORTINGLÊS

Ler bem devagar para perceber... tá de morrer!!!
Um Inglês a viver em Portugal ia fazendo um esforço para dizer umas coisas em Português.
Foi ao supermercado e fez a seguinte lista:
- Pay she
- MacCaron
- My on easy
- All face
- Car need boy (may you kill oh!)
- Spar get
- Her villas
- Key jo (parm soon)
- Cow view floor
- Pee men too
- Better hab
- Lee moon
- Bear in gel
Ao chegar a casa, bateu com a mão na testa e disse:
- Food ace! Is key see me do too much! Put a keep are you!

[Tomi]

Assunto: Fw: mensagem do Além



Um individuo faz o check-in num hotel na Austrália.

Havia um computador no quarto, por isso pensou enviar um e-mail à mulher.

Contudo, ao escrever o endereço engana-se, e sem que desse pelo erro, envia

o e-mail.

Algures em Houston, uma viúva chega do funeral do marido.

A viúva decide ir à sua caixa de correio electrónico na expectativa de

encontrar mensagens de familiares e amigos.

Após ler a primeira mensagem, ela desmaia. O filho entra no quarto a correr,

encontra a mãe no chão, e repara no ecrã do computador que diz:

Para: Minha querida esposa

Assunto: Já cheguei

Data: 3 Junho, 2005

Sei que estás admirada por receberes notícias minhas, eles agora tem cá

computadores, e permitem que se envie e-mails aos nossos ente queridos.

Acabei de chegar e já me fizeram o check-in. Estou a ver que já preparam

tudo a contar com a tua chegada amanhã.

Sem mais de momento fico, na expectativa de te ver amanhã!

Espero que a tua viagem seja tão sossegada quanto a minha.

P.S Está um calor abrasador cá em baixo! ! !

[marina81]

http://www.youtube.com/watch?v=E-dR8SwO ... ed&search=


http://www.youtube.com/watch?v=WMECy_2r ... ed&search=


http://www.youtube.com/watch?v=HRyrhYH2 ... ed&search=

[pedrobaleia]

1º video com momentos hilariantes!
2º video é para mim, a par do trabalho desenvolvido com cães guia, o máximo da relação entre dono e cão!!
brilhante mesmo!!

[AcTiOnGiRl]

Olá Tomi belas piadas

Adorei os videos

[AcTiOnGiRl]

A família comia tranquilamente quando, inesperadamente, a filha de 10 anos
se sai com esta:

- Tenho uma má notícia... Deixei de ser virgem!

E começa a chorar, visivelmente abatida, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha.

Um silêncio sepulcral. E os pais começam a trocar acusações mútuas...

-Tu, sua filha da p***! - (marido dirigindo-se à esposa) -
Isto é por tu seres como és! Por te vestires como uma p*** barata e te
arreganhares para o primeiro imbecil que chega aqui em casa. Claro, com este
exemplo que a menina vê todos os dias...

- E tu também!!! - (Pai apontando para a filha de 25 anos)
-sempre agarrada no sofá a lamber aquele filho da p*** do teu namorado que é
mais gay que outra coisa! Tudo na frente da menina!!

A mãe não aguenta mais e explode. Vira-se para o marido e diz:

- E tu, meu camelo? Gastas metade do salário com p**** e despedes-te delas à
porta de casa? Pensas que eu e a menina somos cegas? E além disto que
exemplo é que lhe podes dar se, desde que assinaste a m***a da TVcabo,
passas todos os fins-de-semana a assistir filmes porno de quinta categoria,
com p**** e cavalos e depois acabas por bater dezenas de p******s com
direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas
e a voz trémula pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, filhinha?

E entre soluços a menina responde:

- A professora tirou-me do presépio! A virgem agora é a Ana e eu vou fazer
de vaquinha!!

[marina81]

hahahahahhahahahhaah

excelente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[AcTiOnGiRl]

hahahahahhahahahhaah

excelente!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[AcTiOnGiRl]

Conselhos
de um
Amigo!!!


Se queres alguém que te traga o jornal sem primeiro o desmanchar todo para tirar a secção do desporto.......



Compra um cão.


Se queres alguém disposto a tornar-se ridículo simplesmente pelo prazer de te ver............



Compre um cão.


Se queres alguém que coma o que lhe colocares na frente sem comentar que não é tão bom como o que a mãe dele fazia....



Compra um cão.


Se queres alguém disposto a sair contigo a qualquer hora e por quanto tempo quiseres......



Compra um cão.


Se queres alguém que nunca toque no controlo remoto, que não ligue nem um pouco a futebol ou pornografia e que se consiga sentar a teu lado enquanto vês um filme romântico….



Compra um cão.


Se queres alguém que fique contente por se deitar na tua cama só para te aquecer os pés e a quem poderás expulsar se roncar……



Compra um cão.


Se queres alguém que nunca critique o que fazes e que não se importe se és bonita ou feia…..



Compra um cão.


Se queres alguém que não se rale se és gorda ou elegante, jovem ou velha…..



Compra um cão.


Se queres alguém que actue como se cada palavra que dizes valesse a pena escutar e te ame incondicionalmente, perpetuamente……….



Compra um cão.


Agora, por outro lado, se queres alguém que nunca venha quando chamas, que te ignora quando chegas a casa, que deixa pêlos por todos os lados, que passa por cima de ti, que desaparece a noite toda e só vem a casa para comer e dormir; em suma, que se comporta como se toda a tua existência servisse sómente para garantir a felicidade dele...



Então minha amiga,



Compra um gato!
Em que é que estavas a pensar?

[AcTiOnGiRl]

Estou, é da polícia?
- É sim, em que posso ajudá-lo?
- Queria fazer queixa do meu vizinho Manel. Ele esconde droga dentro dos
troncos da madeira para a lareira.
- Tomámos nota. Muito obrigado por nos ter avisado.
No dia seguinte os agentes da polícia estavam em casa do Manel.
Procuraram o sítio onde ele guardava a lenha, e usando machados abriram ao
meio todos os toros que lá havia, mas não encontraram droga nenhuma.
Praguejaram e foram-se embora. Logo de seguida toca o telefone em casa do
Manel.
- Hei, Manel, já aí foram os tipos da polícia?
- Já.
- E racharam-te a lenha toda?
- Sim
- Então feliz natal, amigão! Essa foi a minha prenda!

[marina81]

excelente ...

[AcTiOnGiRl]

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos
pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana. Esta é uma excelente
oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me
prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de
apetrechos de pesca. Vamos partir diretamente daqui do escritório, e vou
passar aí apenas para apanhar essas coisas.
- Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do
marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado;mas,
fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe
se apanharam muitos peixes. Ele responde:
- Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos carapaus. Mas, por que
é que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

Moral da história:
NUNCA DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!!!