Piadas

[AcTiOnGiRl]

Dois casais amigos jogam cartas a seguir ao jantar. Às tantas, o Nuno, o

homem da casa, deixa cair acidentalmente o baralho ao chão.



Ao baixar-se por baixo da mesa para as apanhar, verifica que a Joana, a

amiga visitante, não tem nada por baixo da saia e fica perturbado pela

visão...



Um pouco depois, o Nuno vai à cozinha para buscar mais umas bebidas e a

Joana acompanha-o para o ajudar...



De repente a Joana pergunta ao Nuno:"Notei que deves ter gostado do que

viste quando estiveste debaixo da mesa. Por acaso estás interessado em

experimentar? Basta que me dês 250 Euros e eu sou toda tua por uma tarde...



Nuno nem pensou duas vezes: "Claro que quero! Pode ser 6.ª feira à tarde?

Pode ser em tua casa?"



6.ª à tarde, o Nuno lá foi ter a casa da Joana, deu-lhe 250 Euros como

combinado, e seguiram-se duas horas de sexo escaldante...



Despediram-se visivelmente satisfeitos e uma hora depois chegou o Ricardo,

melhor amigo do Nuno e marido da Joana.



Beijaram-se como sempre, e o Ricardo pergunta a Joana: "O Nuno veio cá?"



A Joana ficou um pouco comprometida, com medo que ele desconfiasse de

alguma coisa, mas respondeu "Sim".



Ricardo: "E deixou o dinheiro?"



Ela (ainda mais preocupada): "Sim, 250 Euros..."



Ricardo: "Vês como ainda se pode confiar nos amigos?! Passou lá esta manhã

no emprego e pediu-me os 250 Euros emprestados, prometeu que os pagaria sem

falta ainda esta tarde......... e cumpriu!"

[marina81]

hahahhahahahahaha

[AcTiOnGiRl]

Estão três cadelas grávidas a conversar, diz a primeira:
- Eu vou ter um pastor alemão.
Diz a segunda:
- Eu vou ter um dobermann.
Diz a terceira:
-Eu não sei o que será...estava com a cabeça dentro da lata do lixo...

[marina81]

lololololololol

[AcTiOnGiRl]

[AcTiOnGiRl]

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias... Entretanto,
> >>o homem se lembrou que, que no dia seguinte teria uma reunião muito
> >>cedo
> >>no escritório.
> >>Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para
> >>acordá-lo.
> >>Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:
> >>"Me
>acorde às 6 horas da manhã". No outro dia, ele levantou e
> >>quando
> >>olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: -"Que
> >>m****rd`**a!
> >>Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não o me
> >>acordou..."
> >>Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual
> >>estava
> >>
> >>escrito:
> >>"...São seis horas, levanta!!!"
> >>
> >>Moral da História: Não fique sem falar com as mulheres, elas são
> >>simplesmente geniais na vingança!

[AcTiOnGiRl]

Um informático está numa ilha deserta há anos, depois de um
> >>naufrágio.
> >>
> >>Certo dia avista um ponto brilhante no horizonte e começa a
> >>segui-lo
> >>com o
> >>olhar.
> >>
> >>"Não é um navio", pensa o nosso
>herói.
> >>
> >>E o ponto aproxima-se. "Não é uma barcaça".
> >>
> >>E cada vez o vulto estava mais perto! "Não é uma jangada!?!".
> >>
> >>E eis que das águas emerge uma loiraça, com fato de mergulho!
> >>
> >>A loiraça dirige-se a ele e pergunta:
> >>- Há quanto tempo não fumas um cigarro?
> >>- Há 10 anos!
> >>
> >>Ela abre um bolso interior do seu fato impermeável e dá-lhe um
> >>cigarro.
> >>- Meu Deus, que bem que isto me está a saber!
> >>
> >>- Há quanto tempo não bebes um whisky?
> >>- Há pelo menos 10 anos!!! - responde o nosso herói, ainda
> >>atarantado.
> >>
> >>Então ela abre
> >>outro bolso interior, tira uma garrafinha de whisky
> >>e
> >>dá-lha!
> >>O homem bebe tudo de um trago, ainda descrente com o que
>lhe
> >>estava a
> >>acontecer, mas muito, muito feliz!
> >>
> >>Então a loiraça começa a baixar o fecho principal do fato e
> >>pergunta-lhe:
> >>- E há quanto tempo é que não te divertes a sério?...
> >>
> >>Vai o nosso homem e grita, louco de felicidade:
> >>- EPÁ!!! tu não me digas que tens aí um portátil?!...

[AcTiOnGiRl]

¿ Noivo Infiel ?

Alguns dias antes de me casar, telefonou-me a melhor amiga da minha noiva, pedindo-me para ir a casa dela.


Quando lá cheguei, disse-me:


Sabes que gostei sempre muito de ti


E não posso aguentar mais.



Por isso, antes que te cases e te comprometas em definitivo com a tua mulher

Quero ir para a cama contigo agora.


Agora vou para o meu quarto,

e se tu me quiseres, segue-me.

Espero-te na minha cama até te decidires.


Fiquei um pouco a pensar e saí correndo para a rua à procura do meu carro.


Junto ao meu carro encontrei a minha noiva. Que me abraçou chorando.

Estou muito feliz e orgulhosa. Tu passaste na prova.

Agora estou certa que és o homem mais fiel e íntegro do mundo


Moral da história:
Deixa sempre os preservativos no carro.

[pedrobaleia]

recebida por mail:

Depois de um dia de conferências, muitos colegas cientistas encontram-se no
bar do hotel.
E aí contam as suas últimas conquistas científicas.

O australiano começa:

- Tivemos um fulano que foi atropelado e a única coisa intacta que tínhamos
era o seu dedo mindinho.

Pois, a nossa equipa conseguiu, pelo DNA, refazer a mão, um novo braço, um
novo corpo!

O paciente ficou tão capacitado que ao ter alta, tirou o emprego de cinco
pessoas!

- Isso não é nada! - Diz o americano.

- Nós tivemos o caso de um operário que caiu no reactor atómico de uma
central nuclear!

A única coisa que sobrou dele foi um cabelo. Pois pelo DNA dele conseguimos
reconstituir completamente todo o seu corpo.

Depois de ter alta, esse paciente mostrou-se tão eficiente que cinquenta
pessoas perderam o emprego!

O português pede a palavra:

- O caso que vou contar é muito mais interessante:

um dia em que eu estava a andar pelo hospital senti o cheiro de um ***.

Imediatamente, eu o capturei num saco que levei até ao laboratório.

Chamei a minha equipa e começamos a trabalhar.

Primeiro, a partir do ***, fizemos um ânus, em seguida reconstituímos o
intestino, e depois, pouco a pouco, todo o corpo e por fim o cérebro.

O projecto desta criatura foi chamado José Sócrates e está a ter um
desempenho tão fantástico que milhares de pessoas vão perder o emprego!!!

[AcTiOnGiRl]

[marina81]

um pouco de musica pra animar o pessoal

http://www.youtube.com/watch?v=2wJC5nVbrws

[pedrobaleia]

Eis a explicação para a situação do nosso país!!!!

Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao
director qual o critério para definir se um paciente está curado ou
não.
- Bem, - diz o director - nós enchemos uma banheira e oferecemos uma
colher de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
- Entendi! - diz Sócrates - Uma pessoa normal escolhe a chávena, que é
maior.
- Não! - responde o director - Uma pessoa normal tira a tampa do ralo...

[pedrobaleia]

3 dicas importantes para sobreviver no mercado de trabalho...

1ª dica
Um corvo estava sentado num ramo a descansar...
Um coelhinho que viu o corvo, perguntou-lhe:
«Também me posso sentar aí e passar o dia sem fazer nada?»
O corvo respondeu: «Claro, porque não?
Então, o coelhinho sentou-se a descansar junto da árvore...
De repente apareceu uma raposa!!!!!
Atirou-se para cima do coelhinho e comeu-o!

moral da história:

Quem quiser passar o dia sem fazer nada, deve assegurar-se de que está numa posição bem alta…

2ª dica
um peru conversava com um touro...
«Adorava subir para cima daquela árvore...» disse o perú «Mas não tenho força suficiente para levantar vôo».
«Podies-me lamber o rabo», respondeu o touro, «o meu estrume tem muitas vitaminas.»
Então, o perú começou a lamber o rabo ao touro, notando que agora começava a ter forças suficientes para alcançar o primeiro ramo.
No dia seguinte, depois de ter lambido o rabo ao touro, conseguiu alcançar até o segundo ramo.
Depois de 2 semanas a lamber o rabo ao touro, conseguiu finalmente chegar à copa da árvore.
Uns dias depois, um lavrador que o viu empoleirado na árvore...
...agarrou na espingarda e pregou-lhe um tiro no papo.

E a moral da história...

Lamber cús pode levar-te ao topo …
mas em geral, não por muito tempo!

3ª dica
Um passarinho voava para sul para fugir ao frio do Inverno…
Mas o frio apertava e o passarinho perdeu forças e caiu gelado num prado.
Enquanto o passarinho ali estava, apareceu uma vaca...
… que lhe largou uma bosta em cima.
Enquanto o passarinho estava debaixo da bosta, notou que esta o aquecia e começou a descongelar... .
Logo que descongelou, começou a cantar de alegria ….
Um gato que por ali passou, ouviu o canto, admirado.
Ao seguir o canto, deu com o passarinho debaixo da bosta de vaca. Arrastou-o para fora e comeu-o de uma só vez!

E a moral da história...

1) Nem todos os que cagam para ti são teus inimigos.
2) Nem todos os que te tiram da *** são teus amigos…
3) Quando estiveres na ***, vê lá se te calas!

[AcTiOnGiRl]

Boa Pedro

[AcTiOnGiRl]

>*Querida Maya, **
>
>* *Estou com um problema e preciso da sua ajuda. **
>**
>Tenho dois irmãos, um é sócio do Benfica, o outro foi condenado a 25 anos
>de
>prisão por homicídio. A minha mãe morreu de insanidade mental quando eu
>tinha 3 anos.
>Tenho duas irmãs prostitutas e o meu pai vende estupefacientes. **
>
>**Recentemente conheci uma rapariga acabada de sair de um reformatório por
>ter tentado afogar o seu filho ilegítimo recém-nascido. **
>**Amo essa rapariga e quero casar com ela. * *
>
>**O meu problema é: **
>**Devo falar-lhe no meu irmão que é sócio do Benfica? **
>*