Reflexões e conselhos de um furão
Enviado: sábado out 16, 2004 11:50 am
Reflexões e conselhos de um furão a outro furão:
Não entornarás a cerveja dos teus humanos para a beber. Ainda não tens a idade permitida por lei para a tomar.
É importante dormir o suficiente durante o dia para que estejas acordado no melhor horário para brincar, entre 02 a 04 da madrugada, de preferência na cama do teus humanos para que se possam juntar à diversão. Eles adoram!
Não jogarás ao “furão morto” só para receber beijos e paparicos do teu humano logo que descubra que estás vivo.
O mais importante: começa o treino dos teus humanos o mais rápido possível. São difíceis de treinar mas poderás ensiná-los se começares rápido e fores persistente.
Não mostrarás todos os artigos de roupa “mais pessoais” do teu humano, a cada visitante que tenhas.
Se uma visita parece ter-te medo, investiga-a primeiro. Tenta trepar pelas pernas das calças para conhece-la melhor. Se tiveres dificuldade, “escavar” pode ajudar-te a subir mais ligeiro.
Quando estás super visando os teus humanos a cozinhar, coloca-te por detrás dos seus pés. Não te poderão ver, portanto tens mais oportunidades de que te pisem, te peguem ao colo e te consolem. Se o fizeres bem, normalmente obterás prémios do teu humano - O CULPADO.
Não precisas de saber o que há por detrás da tua caixa de areia ou do teu prato de comida.
Não escaparás da tua casa/jaula, enquanto os teus humanos estejam no trabalho, não roubarás, nem rasgarás o rolo de papel da sanita, nem esconderás as “Barbies” da filha dos teus humanos, nem dormirás com elas até os teus humanos regressarem. Tampouco te fingirás inocente quando os teus humanos te desmascararem.
Os “hamsters” dos teus humanos são SUAS mascotes, não o teu lanche da tarde.
Procura não sair correndo com o “rato” do computador. Podes mastigá-lo, mas deixa-o ficar ligado à máquina.
Não mutilarás os bonecos de peluche até não os reconheceres, só porque tens ciúmes ou achas que os deves disciplinar.
A limpeza dos teus ouvidos não deverá necessitar de 5 humanos.
Não esconderás o único molho de chaves do carro novo do teu dono.
Acompanha as visitas à casa de banho, esse é o melhor momento para investigar as suas roupas.
Não há brinquedos no balde do lixo. Não precisas de o investigar tão constantemente.
Não necessitas de espreitar em todos os jarrões.
O tapete não é papel higiénico nem vaso sanitário.
Se alguma visita disser que és adorável, morde-lhe o nariz para que veja também o teu lado brincalhão.
Não permitas que haja portas fechadas em nenhuma sala. Para que ta abram, escava no tapete. Quando a porta se abrir, corre como um raio.
Os automóveis de controlo remoto são um brinquedo divertido mas não deves tentar morder as rodas enquanto se está movendo.
Os gatos não são brinquedo para morder e não precisam de se esconderem debaixo do sofá.
Não derrubarás qualquer coisa que esteja em cima da mesa, só para a ver cair ao chão.
Se precisas de ir ao banheiro, o melhor lugar para o fazer, é mesmo ao lado da caixa de areia. O teu humano vai adorar que a não sujes depois de todo o tempo que demorou a limpá-la. Se não puderes fazer aí, então fá-lo em frente à porta.
Se um dos teus humanos está ocupado e o outro não está fazendo nada, fica-te com o que está ocupado. Põe-te no meio do que está a fazer. Ele vai perceber que o estás ajudando.
Não te meterás na caixa da farmácia para ver quantas bolitas de algodão podes comer.
Não és obrigado a entrar em todos os armários e gavetas que vejas abertos.
Se o teu humano não te fizer a vontade, podes castigá-lo fazendo as tuas necessidades fora da caixinha. Ele assim vai aprender a respeitar-te.
Aprende a pôr-te de pé. O teu humano vai adorar e dar-te guloseimas.
Não podes voar.
Assinado: Um furão
Nota: Li isto outro dia e achei muita graça.
MHZ
Não entornarás a cerveja dos teus humanos para a beber. Ainda não tens a idade permitida por lei para a tomar.
É importante dormir o suficiente durante o dia para que estejas acordado no melhor horário para brincar, entre 02 a 04 da madrugada, de preferência na cama do teus humanos para que se possam juntar à diversão. Eles adoram!
Não jogarás ao “furão morto” só para receber beijos e paparicos do teu humano logo que descubra que estás vivo.
O mais importante: começa o treino dos teus humanos o mais rápido possível. São difíceis de treinar mas poderás ensiná-los se começares rápido e fores persistente.
Não mostrarás todos os artigos de roupa “mais pessoais” do teu humano, a cada visitante que tenhas.
Se uma visita parece ter-te medo, investiga-a primeiro. Tenta trepar pelas pernas das calças para conhece-la melhor. Se tiveres dificuldade, “escavar” pode ajudar-te a subir mais ligeiro.
Quando estás super visando os teus humanos a cozinhar, coloca-te por detrás dos seus pés. Não te poderão ver, portanto tens mais oportunidades de que te pisem, te peguem ao colo e te consolem. Se o fizeres bem, normalmente obterás prémios do teu humano - O CULPADO.
Não precisas de saber o que há por detrás da tua caixa de areia ou do teu prato de comida.
Não escaparás da tua casa/jaula, enquanto os teus humanos estejam no trabalho, não roubarás, nem rasgarás o rolo de papel da sanita, nem esconderás as “Barbies” da filha dos teus humanos, nem dormirás com elas até os teus humanos regressarem. Tampouco te fingirás inocente quando os teus humanos te desmascararem.
Os “hamsters” dos teus humanos são SUAS mascotes, não o teu lanche da tarde.
Procura não sair correndo com o “rato” do computador. Podes mastigá-lo, mas deixa-o ficar ligado à máquina.
Não mutilarás os bonecos de peluche até não os reconheceres, só porque tens ciúmes ou achas que os deves disciplinar.
A limpeza dos teus ouvidos não deverá necessitar de 5 humanos.
Não esconderás o único molho de chaves do carro novo do teu dono.
Acompanha as visitas à casa de banho, esse é o melhor momento para investigar as suas roupas.
Não há brinquedos no balde do lixo. Não precisas de o investigar tão constantemente.
Não necessitas de espreitar em todos os jarrões.
O tapete não é papel higiénico nem vaso sanitário.
Se alguma visita disser que és adorável, morde-lhe o nariz para que veja também o teu lado brincalhão.
Não permitas que haja portas fechadas em nenhuma sala. Para que ta abram, escava no tapete. Quando a porta se abrir, corre como um raio.
Os automóveis de controlo remoto são um brinquedo divertido mas não deves tentar morder as rodas enquanto se está movendo.
Os gatos não são brinquedo para morder e não precisam de se esconderem debaixo do sofá.
Não derrubarás qualquer coisa que esteja em cima da mesa, só para a ver cair ao chão.
Se precisas de ir ao banheiro, o melhor lugar para o fazer, é mesmo ao lado da caixa de areia. O teu humano vai adorar que a não sujes depois de todo o tempo que demorou a limpá-la. Se não puderes fazer aí, então fá-lo em frente à porta.
Se um dos teus humanos está ocupado e o outro não está fazendo nada, fica-te com o que está ocupado. Põe-te no meio do que está a fazer. Ele vai perceber que o estás ajudando.
Não te meterás na caixa da farmácia para ver quantas bolitas de algodão podes comer.
Não és obrigado a entrar em todos os armários e gavetas que vejas abertos.
Se o teu humano não te fizer a vontade, podes castigá-lo fazendo as tuas necessidades fora da caixinha. Ele assim vai aprender a respeitar-te.
Aprende a pôr-te de pé. O teu humano vai adorar e dar-te guloseimas.
Não podes voar.
Assinado: Um furão
Nota: Li isto outro dia e achei muita graça.
MHZ
