ANEDOTAS

[Kiluti]

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: - Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreu-me o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado. - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso. - Não precisa? Então como é que faz? - É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples! - Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas? - Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada: - Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde! - Ó Maria já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher: - Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer. - Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!_

[Kiluti]

Sócrates morreu e Deus e o Diabo discutem porque nenhum dos dois quer ficar com ele. Sem acordo, pedem a mediadores uma solução, que decidem por uma proposta que se alterne um mês no céu e outro no inferno. No 1° mês, Sócrates fica no céu.

Dois dias depois, Deus já não sabe o que fazer, quase fica louco.



O engenheiro estraga tudo.
. Atrapalha todos os elementos das orações e da liturgia;
. Dissolve o sistema de assessoria pessoal dos anjos; cria sistemas de avaliação,
. Tenta formar uma coligação de maioria absoluta, na base da compra de votos;
. Suborna os arcanjos e os querubins;
. Transfere um km quadrado do céu para o inferno e tenta construir um TGV para ligar os dois.
. Propõe a construção de um HeavenShop
. Nomeia anjos provisórios aos milhares;
. Intervém nas comunicações aos Santos;
. Troca as placas das portas de São Pedro;
. Envia um projecto lei aos apóstolos para reformar os Dez Mandamentos e amnistiar Lúcifer.
. Funda o PTC, o "Partido dos Trabalhadores Celestiais", com estrela azul clarinho.
O céu vira um caos.
As pessoas não o suportam mais e promovem piquetes e invasões. Deus não vê a hora de chegar o fim do mês para mandá-lo para o inferno.





Quando Sócrates, finalmente vai, Deus respira aliviado. Mas lá pelo dia 20, começa a sofrer novamente, pensando que dentro de 10 dias terá que voltar a vê-lo.





No primeiro dia do mês seguinte nada acontece e Sócrates não volta do Inferno.





No 5° dia, ainda sem notícias, Deus estava feliz, mas logo começou a pensar que, tendo passado mais tempo no inferno, Sócrates poderia querer passar dois meses seguidos no Paraíso...
Desesperado com a mera possibilidade, Deus decide ligar para o inferno para perguntar ao diabo o que estava acontecendo.





Ring...ring...ring...!!!





Atende um diabinho e Deus pergunta:





"Por favor, posso falar com o Demónio?"





"Qual dos dois?", - responde o empregado - "O vermelho com chifres ou o que anda aí de fato armani ?"

[Patadas]

Achei um pouco secas...Cá vai uma:

A CIA resolveu recrutar um atirador. Após uma série de selecções, entrevistas e testes, escolheram três candidatos, um francês, um inglês e um alentejano. Para a prova final, os agentes da CIA colocaram os candidatos diante de uma porta metálica e entregaram-lhes uma pistola.
- Queremos ter a certeza de que seguem as instruções, quaisquer que sejam as circunstâncias.
Dizem então ao francês:
- Por detrás desta porta você vai encontrar a sua mulher sentada numa cadeira. Terá que a matar!
- Estão a falar a sério? Eu jamais mataria a minha mulher!
- Então você não serve, responde o agente.
Ao inglês deram as mesmas instruções.
Pegou na arma e entrou na sala. Durante 5 minutos, tudo muito calmo. Depois regressou com as lágrimas nos olhos.
- Tentei, mas não posso matar a minha mulher.
- Você também não está preparado para trabalhar nesta agência. Pegue na sua mulher e vá-se embora.
Chegou enfim a vez do alentejano!
Deram-lhe as mesmas instruções, indicando-lhe que teria de matar a sua mulher. Ouviram-se tiros, um estrondo e depois outro.... a seguir ouvem-se gritos, barulhos de móveis partir, etc... Após alguns minutos fica tudo muito calmo... a porta abre-se lentamente e o alentejano sai, limpa o suor e diz:
- Vocês bem me podiam ter dito que os tiros eram de pólvora seca! Tive que a matar com a cadeira...

[litas75]

Sabem o que diz um cão quando vê uma àrvore de Natal iluminada?

Finalmente tenho luz na casa de banho!

[darkleD]

LOOL

[minay]

Uma loira liga para o 112 completamente histérica e grita:
- Roubaram - me o tablier, o volante, o travão, até o acelarador!
- Calma, - diz o agente - vou mandar prai um carro de patrulha.
Passado 2 minutos a loira liga novamente e diz:
- Olhe, deixe estar. Afinal sentei - me no banco de trás, por engano.

[ficanela]

e por falar em alentejanos....

uma vez uma alentejana envia uma sms toda romantica para o seu amor tambem alentejano:

Se estiveres a dormir, envia-me os teus sonhos
Se estiveres a chorar, envia-me a tua tristeza
Se estiveres feliz, envia-me o teu sorriso

e nisto o alentejano responde:

ó mori, estou a cagari, como faço pra te enviar isto???

[minay]

Ahahahah

[nicasxi]

Dia de Exame

Era dia de exame, importantíssimo para o Joãozinho.
Era prova oral. O Joãozinho estava de pé na sala. O director estava atrás. Ía examinar , também ele, a professora que era nova na escola.
A professora perguntou :
- Joãozinho! O que disse D.Afonso Henriques a D.Teresa , sua mãe?
( Enquanto isso, o lápis cai no chão e a professora baixa-se para o apanhar )
Quando se levanta , pergunta:
- Então, Joãozinho. Que disse ele?
O Joãozinho responde :
- Hmmm..... Peitinhos maravilhosos!
A professora cora e grita:
- Nada disso! Zero! Vais ter zero!
O Joãozinho vira-se para o director e diz:
- Ei ! Se não sabia , para que é que " soprou" ?

[Tremelga]

Ah o director malandro!!!!!!!!

[Lunabloom]

Um agente da Brigada de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade.

Agente: Posso ver a sua carta de condução?

Condutor: Não tenho. Foi suspensa na minha ultima contra-ordenação.

Agente: Posso então ver o registo de propriedade do veículo?

Condutor: O carro não é meu. Roubei-o.

Agente: O carro é roubado?

Condutor: Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo de propriedade no porta-luvas quando lá meti a minha pistola...

Agente: Está uma arma no porta-luvas?

Condutor: Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-bagagens.

Agente: Está um CORPO na BAGAGEIRA???

Condutor: Sim, senhor.

Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior. O carro foi rapidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproximou-se do veículo para controlar a situação.

Capitão: Senhor, posso ver a sua carta de condução?

Condutor: Claro, aqui está ela.

Capitão: A quem pertence este veículo?

Condutor: É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade.

Capitão: Fazia-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma dentro?

Condutor: Sim, senhor. (O porta-luvas está vazio)

Capitão: Podia abrir o porta-bagagens do seu veículo, por favor?

Condutor: Sim, senhor. (Não tem corpo nenhum)

Capitão: Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que afirmou não ter carta de condução, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-bagagens.

Condutor: Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu ia em excesso de velocidade, certo?

[Lunabloom]

Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe, se descarrilar, descarrilou ...
-----------------------------------------------------------------------------
Um tipo chega em casa e encontra um amigo com sua esposa na sua própria cama.
Pega o revólver e mata-o imediatamente.
A esposa irritada comenta:
- Se continuares a comportar-te assim, vais acabar sem nenhum amigo!...
-------------------------------------------------------------------------------------- A miúda acompanhou o avô ao barbeiro. Enquanto o mestre fazia o seu trabalho, a garota comia um doce, pelo que o barbeiro lhe disse:
- Ainda vais ter pêlos no teu docinho!
- Eu sei. E também vou ter mamas!
--------------------------------------------------------------------------------------

[Lunabloom]

> DEFINIÇÕES Do Livro Negro de Crueldades Femininas
>
>
>
> 1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
> R: Boato.
>
> 2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague
> pelo jardim?
> R: Continuar a atirar.
>
> 3. Pesquisadores descobriram por que Moisés andou 40 anos no deserto
> com o povo de Israel:
> R: Um homem nunca pergunta o caminho.
>
> 4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
> R: Quando se vão embora, o dia fica lindo.
>
> 5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
> R: Porque nunca saem da puberdade.
>
> 6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?!
> R: Sexo.
>
> 7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
> R: É particularmente lento.
>
> 8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
> R: Todos eles são casados.
>
> 9. Como se sabe que um homem está a mentir?
> R: Os lábios mexem.
>
> 10. Como um homem chama o verdadeiro amor?
> R: Erecção.
>
> 11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
> R: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
>
> 12. Por que as mulheres não querem casar?
> R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça
> ter que levar o porco inteiro.
>
> 13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
> R: Aquecem em 15 segundos.
>
> 14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
> R: Ambos têm chifres, babam, arrastam-se, e ainda pensam que a casa é deles.
>
> 15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
> R: Porque seria mulher.
>
> 16. Antigamente, quando uma MOÇA conhecia um rapaz gentil e educado
> perguntava logo se era solteiro...
> R: Hoje, pergunta se é GAY ou casado .
>
> 17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
> R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
>
> 18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?
> R: Ambos estão extintos.
>
> 19. Qual a semelhança entre o homem e o computador?
> R: É preciso investir muito dinheiro para que fiquem bons.
>
> 20. O que a mulher faria se não existisse o homem?
> R: Domesticaria outro animal.

[Lunabloom]

É época dos exames finais e a professora mandou que os seus brilhantes alunos escrevessem uma redação, onde fossem tratados os seguintes temas:
1- Monarquia
2 - Sexo
3 - Religião
4 - Mistério

Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora sem acreditar pede que leia a sua redação.
Ele se levanta, pega na folha de papel, coça a garganta e diz:

'Mandaram a Rainha Tomar no Cu. Meu Deus! Quem terá sido?'

LOL

[Acaldeira]

> DEFINIÇÕES Do Livro Negro de Crueldades Femininas
>
>
>
> 1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
> R: Boato.
>
> 2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague
> pelo jardim?
> R: Continuar a atirar.
>
> 3. Pesquisadores descobriram por que Moisés andou 40 anos no deserto
> com o povo de Israel:
> R: Um homem nunca pergunta o caminho.
>
> 4. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens?
> R: Quando se vão embora, o dia fica lindo.
>
> 5. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
> R: Porque nunca saem da puberdade.
>
> 6. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica?!
> R: Sexo.
>
> 7. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro?
> R: É particularmente lento.
>
> 8. Qual é o ponto comum entre os homens que frequentam bares para solteiros?
> R: Todos eles são casados.
>
> 9. Como se sabe que um homem está a mentir?
> R: Os lábios mexem.
>
> 10. Como um homem chama o verdadeiro amor?
> R: Erecção.
>
> 11. Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
> R: Dizem que ambos são inteligentes, mas nunca se provou.
>
> 12. Por que as mulheres não querem casar?
> R: Porque não é justo. Imagine, por causa de 100 gramas de linguiça
> ter que levar o porco inteiro.
>
> 13. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
> R: Aquecem em 15 segundos.
>
> 14. Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
> R: Ambos têm chifres, babam, arrastam-se, e ainda pensam que a casa é deles.
>
> 15. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
> R: Porque seria mulher.
>
> 16. Antigamente, quando uma MOÇA conhecia um rapaz gentil e educado
> perguntava logo se era solteiro...
> R: Hoje, pergunta se é GAY ou casado .
>
> 17. Qual a semelhança entre um homem e um pão de forma?
> R: Ambos são quadrados, tem casca grossa e miolo mole.
>
> 18. Qual a semelhança entre os homens fieis e os dinossauros?
> R: Ambos estão extintos.
>
> 19. Qual a semelhança entre o homem e o computador?
> R: É preciso investir muito dinheiro para que fiquem bons.
>
> 20. O que a mulher faria se não existisse o homem?
> R: Domesticaria outro animal.

Hehe Algumas delas já conhecia mas é sempre giro reler.


Então já que estamos numa de piadas sobre sexos cá vai esta:

Porque é que um homem que vai para a cama com muitas mulheres é um garanhão e uma mulher que vai para a cama com muitos homens é uma p***?

Resposta: Uma chave que abre todas as fechaduras chama-se chave mestra, mas uma fechadura que é aberta por todas as chaves é uma fechadura de m****