TRAGÉDIA e não so tem mais outras anedotas lololo

[H2OS]

Sabem o que é um marido DVD?

É aquele que se Deita, Vira e Dorme
E um marido DVD + R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ressona.
E um marido CD?
É aquele que só Come e Dorme.
Moral da história:
NÃO HÁ COMO OS ANTIGOS VHS...
Várias Horas de Sexo.

[H2OS]

Um homem caminhava pelas Lagoas de Bertiandos e tropeçou numa velha lâmpada.
Pegou nela, esfregou-a e... um génio saltou lá de dentro, que disse:

"O.K! Libertaste-me da lâmpada, blá, blá, blá!
Esquece aquela história dos 3 desejos! Tens direito a 1 desejo apenas e
ponto final!"
O homem disse:
"Eu sempre quis ir ao Brasil, mas tenho um medo enorme de voar...
e no mar costumo ficar enjoado. Podes construir uma ponte até ao Brasil,
para eu poder ir de carro?"
O génio riu muito e disse:
"Impossível. Pensa na logística do assunto. Como é que os pilares chegavam
ao fundo do Oceano Atlântico? Pensa em quanto betão armado, em quanto aço,
em quanta mão de obra...Não, de maneira nenhuma! Pensa noutro desejo..."
O homem compreendeu e tentou pensar num desejo realmente possível.
Então, é que o BENFICA GANHE O CAMPEONATO.
O génio respondeu:
"Queres a porcaria da ponte com três ou quatro faixas?"

[H2OS]

TESTE DA CUNHADA

A minha namorada e eu estávamos juntos há mais de um ano, por isso
decidimos casar. Só havia uma coisa que me chateava, era a irmã mais
nova dela.
A minha futura cunhada tinha 20 aninhos, usava mini-saias com um
bumbum durinho e perfeito e grandes decotes com belos e fartos
seios...Tinha a mania de se vir abaixar bem perto de mim me olhando
com seu olhar de atrevida, e tive muitas vezes visões da sua roupa interior.

Um dia convidou-me pra ir ver os convites do meu casamento que estavam prontos.
Disse-me que em breve eu estaria casado, e que ela tinha sentimentos e
desejos por mim que ela não conseguia esquecer e nem queria esquecer.

Ela queria fazer amor comigo somente uma vez antes de me casar... eu
fiquei em total choque e nem consegui dizer uma palavra.
Ela disse: "Vou lá para cima, para o meu quarto, se quiseres, só tens
de subir e apanhar-me..."
Fiquei atônito. Estava congelado enquanto a observava subir as escadas.
Quando ela chegou ao topo da escada, puxou a calcinha e atirou-a pela
escada para mim.
Eu fiquei lá por um momento, então virei-me e fui direto à porta da
frente.
Abri a porta, saí da casa e caminhei em direção ao meu carro.
O meu futuro sogro estava lá fora.
Com lágrimas nos olhos abraçou-me e disse:-"Estamos muito contentes
que tenhas conseguido passar no nosso pequeno teste! Não podíamos
pedir um melhor homem para nossa filha. Bem-vindo à família!".
Moral da história:

" GUARDE SEMPRE OS PRESERVATIVOS NO CARRO "

[H2OS]

>Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados:
>A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural.
>No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado:
>A primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do
>cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em
>terra natural, está viva.
>O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e
>pergunta à
>classe:
>- O que podemos aprender desta experiência?
>Responde imediatamente o Joãozinho (sempre ele):
>- Temos de beber, fumar e f.... para não termos Lombrigas!

Mai nada!!!!

[H2OS]

Esta é das melhores k li ate hoje.......



No primeiro dia de aula a Professora, para conhecer melhor os alunos,
resolveu perguntar a profissão do pai de cada um.
- Pedrinho qual a profissão de seu pai?
- Advogado, Professora.
- E a do seu pai, Marianinha?
- Engenheiro.
- E o seu, Aninha?
- É médico.
- E o seu pai, Joaozinho, o que faz ele?
- Ele ... Ele ... Ele é paneleiro...
- O quê?? - pergunta a professora, surpresa.
- S'tora ... Ele dança em discotecas, com uma tanguinha minúscula
cheia de lantejoulas e brilhos, onde homens másculos lhe passam a mão
e põem dinheiro no elástico da tanga e depois vão-lhe ao **** e não lhe
pagam...
A professora rapidamente dispensou toda a classe, excepto o Joãozinho.
Vai até ao garoto e pergunta novamente:
- Ouve lá, Joãozinho, o teu pai é realmente mariconço?
- Não, Professora. Agora que a aula ficou vazia, é mais fácil dizer a
verdade: É que o meu pai é treinador do BENFICA, eu é que tenho
vergonha de contar aos outros.....

[H2OS]

Sinistro automóvel com Pinto da Costa





Acidente! Pinto da Costa e Filipe Vieira chocam com os respectivos carros

num cruzamento.



Em vez de começar a disparatar, Pinto da Costa diz a Vieira:



- Num bamos discutire, carago. Já basta fazermos isso no futebole. Façamos

as pazes...



E estende a mão a Vieira. Este, surpreendido pela bondade de Pinto da

Costa, aperta-lhe a mão. Pinto da Costa então diz:



- Bamos já celebrare as nossas pazes cum binhinho do Puorto!



Vieira não se faz rogado, pega na garrafa, emborca metade e passa-a a

Pinto da Costa. Este não pega nela.



Vieira, intrigado, pergunta:



- Então homem, você não bebe?



- Nom! Estou à espera que chegue a polícia pra bocê assuprare no

balomzinho!

[H2OS]

A Freira e a Loira

Ia uma Freira a caminho do convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito
arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem
dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um
casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com
um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante
banho.
Estava a Freira no banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu
quarto.
- Quem é?
- É o Padre Afonso.
- Vai à ***, mais os teus rebuçados de mentol !!!