Velhos provérbios, novas verdades...
-Provérbios reconvertidos para a nova ordem social!
-Quem ri por último... ....é de compreensão lenta.
-Os últimos são sempre... ...desclassificados.
-Quem o feio ama... ...tem de ir ao oculista.
-Deitar cedo e cedo erguer... ...dá muito sono!
-Filho de peixe .... ...é tão feio como o pai.
-Quem não arrisca... ...não se lixa.
-O pior cego... ...é o que não quer cão nem bengala.
-Quem dá aos pobres... ....fica mais teso.
-Há males que vêm... ...e ficam.
-Gato escaldado... ...geralmente está morto.
-Mais vale tarde... ...que muito mais tarde.
-Cada macaco.... ....com a sua macaca.
-Águas passadas... ...já passaram.
-Depois da tempestade... ...vem a gripe.
-Vale mais um pássaro na mão... ...que uma cagadela na cabeça.
Anedotas/Advinhas
-
monicasimone
- Membro Veterano
- Mensagens: 694
- Registado: sexta fev 22, 2008 10:37 am
E ja k estamos na arca de noe...
Um sujeito entra num bar com seu macaquinho. Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa.
Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as. Numa outra mesa pega umas fatias de limão e engole-os. Finalmente, pula na mesa de snooker, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a.
O dono do bar grita para o dono do macaco:
- Você viu o que seu macaco fez?
- Não! O que foi?
- Ele comeu uma bola de snooker inteira!
- Bem, isso nao me surpreende. Ele come tudo o que vê. Pode deixar que eu pago a bola de snooker e as outras coisas que ele comeu.
Termina a bebida, paga e sai.
Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho.Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa.
Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão.
Pega uma, enfia no cú, tira e come-a. O dono do bar fica enojado...
- Você viu o que seu macaco fez desta vez?
- Não! O que foi?
- Bem, ele enfiou uma cereja no cú, tirou-a e engoliu-a!
- Isso não me surpreende! Desde que engoliu aquela bola de snooker, mede tudo antes de comer!
Um sujeito entra num bar com seu macaquinho. Pede uma bebida e enquanto a toma, o macaco vai pulando de mesa em mesa.
Numa das mesas pega umas azeitonas e engole-as. Numa outra mesa pega umas fatias de limão e engole-os. Finalmente, pula na mesa de snooker, pega uma bola, enfia-a na boca e engole-a.
O dono do bar grita para o dono do macaco:
- Você viu o que seu macaco fez?
- Não! O que foi?
- Ele comeu uma bola de snooker inteira!
- Bem, isso nao me surpreende. Ele come tudo o que vê. Pode deixar que eu pago a bola de snooker e as outras coisas que ele comeu.
Termina a bebida, paga e sai.
Duas semanas depois, entra no bar novamente com seu macaquinho.Pede uma bebida e o macaco vai pulando de mesa em mesa.
Enquanto ele toma a sua bebida, o macaco encontra umas cerejas no balcão.
Pega uma, enfia no cú, tira e come-a. O dono do bar fica enojado...
- Você viu o que seu macaco fez desta vez?
- Não! O que foi?
- Bem, ele enfiou uma cereja no cú, tirou-a e engoliu-a!
- Isso não me surpreende! Desde que engoliu aquela bola de snooker, mede tudo antes de comer!
-
marymartins
- Membro
- Mensagens: 193
- Registado: quarta nov 21, 2007 1:11 am
- Localização: Muffin, Doggy e Mi (RIP)
Aqui vai uma piada sem piada com a qual um dos meus irmãos me encheu a cabeça durante toda a minha infância... 
Vai um espargo de carro e uma lula de mota atrás dele. O espargo trava a fundo e a lula, não tendo tempo para travar, bate contra o carro do espargo. A lula sai da sua mota, toda irritada e diz ao condutor:
-É'SPARGO ou quê?!
E diz ele:
- Xxxxt... caLULA!!
Lindo, não é...?
Vai um espargo de carro e uma lula de mota atrás dele. O espargo trava a fundo e a lula, não tendo tempo para travar, bate contra o carro do espargo. A lula sai da sua mota, toda irritada e diz ao condutor:
-É'SPARGO ou quê?!
E diz ele:
- Xxxxt... caLULA!!
Lindo, não é...?
-
monicasimone
- Membro Veterano
- Mensagens: 694
- Registado: sexta fev 22, 2008 10:37 am
E o Natal já foi à tanto tempo...
P: Sabem porque é que o anjo fica no topo da árvore de Natal?
R: Ainda o Pai Natal era pequeno e já tinha sido contratado por uma empresa de recrutamento temporário, para trabalhar na véspera de Natal, porém ele estava muito gripado, as renas estavam cansadas e ao entrar numa casa, pela chaminé caiu numa panela de leite creme.
Ao deslocar-se até à arvore o seu fato incendiou-se numa vela e consequentemente também a árvore. Nisto entra um anjo com uma árvore de Natal e pergunta ao Pai Natal:
- Pai Natal onde queres que coloque esta árvore?
O Pai Natal responde:
- Mete-a no ...
P: Sabem porque é que o anjo fica no topo da árvore de Natal?
R: Ainda o Pai Natal era pequeno e já tinha sido contratado por uma empresa de recrutamento temporário, para trabalhar na véspera de Natal, porém ele estava muito gripado, as renas estavam cansadas e ao entrar numa casa, pela chaminé caiu numa panela de leite creme.
Ao deslocar-se até à arvore o seu fato incendiou-se numa vela e consequentemente também a árvore. Nisto entra um anjo com uma árvore de Natal e pergunta ao Pai Natal:
- Pai Natal onde queres que coloque esta árvore?
O Pai Natal responde:
- Mete-a no ...
<p>:) Quem não gosta de gatos... de certeza que foi rato numa outra encarnação!!</p>
-
monicasimone
- Membro Veterano
- Mensagens: 694
- Registado: sexta fev 22, 2008 10:37 am
DÁ CÁ UMA RAIVA .............
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
<p>:) Quem não gosta de gatos... de certeza que foi rato numa outra encarnação!!</p>
-
monicasimone
- Membro Veterano
- Mensagens: 694
- Registado: sexta fev 22, 2008 10:37 am
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
<p>:) Quem não gosta de gatos... de certeza que foi rato numa outra encarnação!!</p>
Uma professora muito ligada á religião acaba de tirar o curso de Lingua Portuguesa e por isso decide ir para africa ajudar as criancinhas a ler...
chega lá e pergunta:
-Menino Mané diz-me um verbo ?
-Esbicicreta.
-Mané isso não é um verbo e dizemos Bicicleta.
-Agora menino Kalanga diga-me um verbo...
-Esprastico.
-Ai,ai...isso não é um verbo e dizemos Plastico
-Agora Estrombé diga-me um verbo...
-Os pedar
-Muito bem Hospedar...agora faça uma frase onde utilize esse verbo...
-Os pedar da minha esbicicreta é de esprastico
tradução:
-Os pedais da minha bicicleta são de plastico
chega lá e pergunta:
-Menino Mané diz-me um verbo ?
-Esbicicreta.
-Mané isso não é um verbo e dizemos Bicicleta.
-Agora menino Kalanga diga-me um verbo...
-Esprastico.
-Ai,ai...isso não é um verbo e dizemos Plastico
-Agora Estrombé diga-me um verbo...
-Os pedar
-Muito bem Hospedar...agora faça uma frase onde utilize esse verbo...
-Os pedar da minha esbicicreta é de esprastico
tradução:
-Os pedais da minha bicicleta são de plastico
-
Madashorses
- Membro
- Mensagens: 125
- Registado: terça fev 26, 2008 4:32 pm
Pessoal, agora chegou a minha vez, cá vai uma anedota p'ra vocês...
Um alentejano está numa esplanada a ler o jornal, chega uma moça com um top vermelho e uma mini-saia, ainda por cima, não trazia cuecas!
Vira-se o alentejano para a moça:
- Ixa porra! Que badalhoquice é essa minha menina?!
Ela responde:
- Badalhoquice? Não, não meu senhor... Isto é moda!
Ele diz-lhe:
-Moda? Ixa porra, as modas cada vez estão piores... Então agora a vocemecê vai seguir essas modas sendo tão porcas como são?!
-Ah, não fale assim comigo! Ela até lhe pisca o olho!
-Pisca o olho? Mas como é que essa *** pisca o olho?
-Veja lá... ( Ela começa a cruzar as pernas e aquilo começa a abrir e fechar... )
-Xi, cum ***! Mas não é que essa porra pisca mesmo o olho!
- E também lhe manda beijinhos, vejá lá... ( Ela cruza as pernas e aquilo começa a fazer barulho " Muahh " " Muahh ".
-Ena cum *** pá! Mas não é que essa porcaria também me manda beijinhos!
-E olhe, só por bondade, o senhor não quer pôr aqui dois dedinhos?
-Cum ***! Mas essa *** também assubia?!
-
Madashorses
- Membro
- Mensagens: 125
- Registado: terça fev 26, 2008 4:32 pm
Tenho aqui mais uma anedota engraçada. O menino Joãozinho, vira-se para o professor e diz assim:
- Ó senhor professor, mas afinal, a culpa da Espanha não ser nossa, é do D. Afonso Henriques?
- Sim menino!É pois! Olhe lá... ( o professor começa a escrever no quadro, para espanto dos alunos, ele tinha as calças rotas, pelo que, se viam as cuecas... Os meninos começaram-se a rir muito. )
- Ó meninos, mas estão-se a rir de quê?
(alunos ) - De nada senhor professor...
( menino joãozinho ) - Ó senhor professor, foi só porque a Matilde deixou cair um lápis e o lápis estava mesmo á frente dela e ela não o viu.
- Ó menino, não me minta mais! Tu não eras nascido já eu comia bifes!
- Á pois! Mas no seu tempo não haviam vacas loucas!
- Ó senhor professor, mas afinal, a culpa da Espanha não ser nossa, é do D. Afonso Henriques?
- Sim menino!É pois! Olhe lá... ( o professor começa a escrever no quadro, para espanto dos alunos, ele tinha as calças rotas, pelo que, se viam as cuecas...
Os meninos começaram-se a rir muito. )- Ó meninos, mas estão-se a rir de quê?
(alunos ) - De nada senhor professor...
( menino joãozinho ) - Ó senhor professor, foi só porque a Matilde deixou cair um lápis e o lápis estava mesmo á frente dela e ela não o viu.
- Ó menino, não me minta mais! Tu não eras nascido já eu comia bifes!
- Á pois! Mas no seu tempo não haviam vacas loucas!
-
TiagoGrilo
- Membro Veterano
- Mensagens: 352
- Registado: segunda dez 31, 2007 4:10 pm
Aqui vai uma 
Diz o joãozinho á professora:
- Oh stôra tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
- Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis
e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah!
- Na minha mesa não quero paneleirices! ...
Se acharem que é puxada e só dizer
Diz o joãozinho á professora:
- Oh stôra tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
- Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis
e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah!
- Na minha mesa não quero paneleirices! ...
Se acharem que é puxada e só dizer
-
Madashorses
- Membro
- Mensagens: 125
- Registado: terça fev 26, 2008 4:32 pm
Quais puxada de mais pá!TiagoGrilo Escreveu:Aqui vai uma
Diz o joãozinho á professora:
- Oh stôra tenho na minha mesa um caracol em cima duma caracola!
- Oh Joãozinho não se diz caracol em cima duma caracola!
- Diz-se caracol em cima de caracol.
Então o Joãozinho esmaga os caracóis
e a professora diz:
- Joãozinho isso não se faz!
Responde o Joãozinho: Nah nah nah!
- Na minha mesa não quero paneleirices! ...
Se acharem que é puxada e só dizer
Tá muito gira!