TRAGÉDIA e não so tem mais outras anedotas lololo

[H2OS]

Um sujeito de cabelo comprido, tipo hippie, senta-se no primeiro assento de um autocarro ao lado de uma freira excepcionalmente bonita. Com a maior cara de pau ele vira-se para ela e pergunta se ela faria amor com ele. A freira,
surpresa, declina do convite educadamente e desce do autocarro na paragem seguinte.
O motorista, que, sorrateiramente, ouviu o diálogo, diz ao
hippie:
- Eu sei como você pode comer esta freira.
O hippie responde que adoraria saber como, e o motorista conta que todas quartas-feiras à meia-noite ela vai ao cemitério para rezar.
- Como você tem cabelos compridos e barba como Jesus Cristo, você só tem que vestir uma túnica branca e cobrir seu rosto com um gel que brilhe no escuro. Ela vai pensar que você é Jesus e você pode ordenar-lhe que faça sexo consigo.
O hippie acha uma boa ideia, e na quarta-feira seguinte vai ao cemitério vestindo a túnica e com a cara pintada e espera a freira chegar.
Meia-noite em ponto, ela chega e começa a rezar. O hippie
aparece repentinamente, saltando de trás de um túmulo e diz, em voz alta e forte:
- Eu sou JESUS. Ouvi suas preces e elas serão atendidas. Mas
antes você vai ter que fazer sexo comigo.
A freira suspira e concorda, mas pede que seja sexo anal,
porque quer manter sua virgindade por causa dos votos. O hippie aceita e executa a sua função, pelo canal escolhido...
Depois de tudo terminado, ele não resiste e limpa o rosto,
dizendo:
- Haha! Eu sou aquele que esteve ao seu lado no autocarro!
A freira retira o véu e diz:
- Hahaha! E eu sou o motorista daquele autocarro!

[H2OS]

Um médico recém casado é recrutado para prestar serviços em angola no meio do mato. Quando chegou o Capitão de imediato o veio saudar e disse-lhe: ò homem se lhe apertar a fominha já sabe, venha ter comigo que nós temos ali a burra para resolver o problema, o médico disse logo: nem pensar casei à pouco tempo!! umas semanas passadas o médico começou a sentir uma necessidade e foi ter com o capitão:ò meu capitão lembra-se de me ter falado da burra? Cap: claro homem, venha comigo. começaram a subir o morro e vê-se uma fila enorme de soldados até ao rio que passava lá em baixo onde estava uma burra e um banquinho. diz o médico: heee tanta gente!! diz o capi: aqui você é medico passa à frente!! diz o cap a gritar : atenção que aqui o sr. doutor passa à frente!! Lá vai o médico, chega lá em baixo, sobe pra cima do banquinho, olha pra traz um pouco introvertido mas..baixa as calças e: zimba, zimba, zimba na burra!HAAA diz o médico depois de ter acabado. quando olha pra trás tá os soldados todos a olhar pra ele e o capitão com um ar de muito espanto. o médico um bocado atrapalhado foi logo a correr pró capitão e perguntou-lhe:então o que é que se passa, parece que tá tudo espantado??? diz o capitão:ò homem a burra era pra você atravessar o rio, que a casa das putas é lá em cima do morro!!!!

[Trucas]

Ena pá!!! No meio destas todas a minha atá passa despercebida... Por isso junto mais uma...


É domingo, o convento está quase vazio e pouco falta para a missa das 9. Dois padres vão tomar banho. Já estão nus quando dão pela falta de sabonete que a pressa fez esquecer. Diz um deles:
-Vou num instante ao meu quarto que fica aqui mesmo ao fim do corredor e trago dois sabonetes.
E juntando a fala à acção, corre para o quarto, tão despido quanto está. De volta, com um sabonete em cada uma das mãos, dá de caras com três freiras, já a caminho da missa. A primeira coisa que se lembra é fingir-se estátua.
As freiras olham espantadas a estátua desconhecida e comentam:
- Que figura linda, perfeita...
Uma delas, olhar fixo na pendureza do padre, resolve dar-lhe um puxão. A reacção do padre à dor provoca a queda de um sabonete. A freira apanha-o e conclui para as outras:
- Afinal, não é estátua nenhuma. É uma máquina de sabonetes!
A freira mais próxima também quer: Outro puxão, nova dor e o segundo sabonete no chão!
- Que coisa gira!!! Exclamam, felizes.
A terceira freira, não querendo ficar atrás, também dá o seu puxão e nada! Puxa de novo e nada; outra vez e nada; e puxa e nada; e puxa e puxa e puxa e puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa, puxa...
E conclui maravilhada:
-Deus seja louvado, até dá shampoo!!!

[H2OS]

Estava um Papagaio no 3º andar, quando passa uma mulher de mini-saia, vira-se o papagaio: -Ó ***, ó ***... E os comentários iam-se arrastando durante vários dias, num desses dias a mulher chateou-se e foi falar com o dono do papagaio.O dono ao saber do que se passava castigou o papagaio metendo-o num balde de óleo. no dia seguinte passa a mulher e o papagaio sempre calado. -Então papagaio não dizes nada? Perguntou a mulher. Então, muito tranquilamente o papagaio respondeu: -Desde que virei mecânico não ligo a putas...

[AcTiOnGiRl]

lol

[H2OS]

Um homem sai da prisão passado 12 anos e resolve ir a uma prostituta a fim de satisfazer as suas necessidades reprimidas durante tanto tempo. Tendo pouco dinheiro contou a sua história à senhora da vida e acordaram que com aquele dinheiro só daria mesmo para um felatio. A coisa correu normalmente e quando o homem ejaculou, a prostituta reteu o esperma na boca durante algum tempo( fazendo bochechos como um escanção), ao que no final esclamou-" aaah...um doze anos é sempre um doze anos..."

[H2OS]

Espirros Um homem e uma mulher vão sentados lado a lado na 1ª classe de um avião. A mulher espirra, pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem não tem a certeza se viu bem e conclui que foi uma alucinação. Alguns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. O homem começa a ficar doido. Ele não acredita no que os seus olhos vêem. Mais uns minutos passam. A mulher volta a espirrar. Ela pega num lenço e passa-o cuidadosamente entre as pernas. Era mais do que o homem podia aguentar. Ele volta-se para a mulher e diz: -Por 3 vezes a senhora espirrou, e por 3 vezes pegou no seu lenço e o passou por entre as pernas, está a querer dizer-me alguma coisa, ou está só a tentar deixar-me louco? A mulher respondeu: -Peço desculpa se o perturbei, eu sofro de um mal extremamente raro que faz com que cada vez que espirre eu tenha um orgasmo. O homem, com remorsos do que tinha dito antes, diz: -As minhas sinceras desculpas, o que é que está a tomar para isso? A mulher olha para ele, sorri e diz: -Pimenta!

[AcTiOnGiRl]

Aguas... bem... !

[H2OS]

Uma loira, queria falar com a mae, que estava na Polonia e foi aos correios. Como o homenzinho do posto de correios lhe disse que custava 300 escudos por minuto, e ela nao tinha dinheiro, disse que faria qualquer coisa para poder mandar a mensagem. E o tipo perguntou: - QUALQUER COISA? - Sim. - Acompanhe-me a sala ao lado. E ela foi. Depois ele disse: - Ajoelhe-se! E ela ajoelha-se. Ele continua: - Desaperte-me o fecho das calcas! E ela desaperta. - Tire-o para fora. E ela tira-o (o dito) e segura-o entre as maos. O homem diz: - Entao va la... Ela aproxima a boca do dito e diz: - Ola mae... nem imaginas donde te estou a falar

[fmss_6]

Estas anedotas todas, estão execelentes...já me ri bastante á custa delas...LOOOL

O senhor águas tem jeito para a coisa e a Trucas também...



Continuem...estou a adorar...

[H2OS]

Um homem conhece uma bela mulher e decide nesse instante casar-se com ela Dizia ela: "Mas nos não sabemos nada um do outro!" Respondeu ele: "Não ha problema, iremos nos conhecer ao longo da vida". Ela concordou, casaram-se e foram de lua de mel para um luxuoso Resort nas Caraíbas. Uma manhã, estavam ambos deitados junto a piscina e ele levantou-se, subiu ao trampolim de 10 metros e realizou uma perfeita demonstração de todos os estilos de saltos que existem. Voltou e deitou-se ao lado da mulher. Esta disse-lhe logo: "Foste incrível!" - "Fui Campeão Olímpico de Saltos. Eu disse-te que nos iríamos conhecer ao longo da vida". respondeu ele. De seguida ela levanta-se, entra na piscina e começa a nadar de ida e volta da piscina. Depois de 30 voltas, saiu e deitou-se junto do marido. Ele disse-lhe: - "Lindo! Foste nadadora Olímpica de resistência?" - "Não", respondeu ela: "Era *** ao domicilio em Veneza"

[H2OS]

O Prof. Marcelo Rebelo de Sousa pediu ao Mantorras para dar uma nota numa escala de 1 a 10) ao Benfica. Mantorras - Nota Dez professor Prof. - Dez?!!! Mantorras - Dézorganizado, Dézmotivado, Dézestabilidado, Dézactualizado, Dézqualificado, Dézanimado, Dézmoralizado, Dézordenado, Dézactivado e Dézmantelado. Prof - Dez vezes dez dá cem. Mantorras - É isso professor, cem vergonha, cem títulos e cem nada

[H2OS]

O Ronaldo vira-se para o Romario e diz: - Cara, tou farto de jogar em Espanha. Vou para Portugal. Diz o Romario: - Olha, vai para o Sporting! Ronaldo: - Para o Sporting? Esta la o Beto, o João Pinto... Nao tenho hipoteses la. Romario: - Entao, vai para o FC Porto! - Nao da, cara. Esta la o Derlei e o Jaunkaukas. Nao tenho hipoteses. Romario: - Entao, olha, vai a ***!!! Ronaldo: - A *** tambem nao. Esta la o Simão e o Tiago... nao quero jogar lá

[H2OS]

Um adepto de futebol chega a uma loja de material desportivo e depara-se com uma infinidade de camisolas de clubes de futebol de Portugal e do Mundo. Só não vê a do seu clube: o Benfica. Meio sem graça, pergunta ao vendedor: - Quanto custa a camisola do Real Madrid? - 50 Euros. - E a do Manchester ??? - Essa custa 75 Euros. - E a do Sporting ? - Oh meu amigo... Essa é a mais cara da loja por se tratar do melhor clube do Mundo, e custa 100 Euros. Aí o pobre arrisca: - Você não tem aí a do Benfica? - Tenho sim. Está lá do outro lado, na prateleira das liquidações a 9,50 Euros!! - Porra!!! Só 9,50 Euros?? - É promoção para queima de stock, essas porcarias não vendem... - Então dê-me uma - estendendo uma nota de 10 Euros. O vendedor vai até à caixa registadora, coça a cabeça e volta, e meio atrapalhado pergunta: - Desculpe, mas eu estou sem troco. Leva uma camisola do Porto para completar os 10 Euros?

[Ninoquinha]

assim e muito melhor. Ja agora bem ajas menina truquinhas

Mas o Pluto ali continua, a ladrar. :p

Gato sem pontaria.



TRUUUUUUCAAAAAAS, anda cá "faz fabori".

Malheri, que andas tu a tomari?