muito boa...ANEDOTAS
hUMOR PICANTE!
>
> Diz a mãe à filha:
> 'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o
> teu noivo!'
> 'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um
> qualquer e dizem logo que é noivo...'
> ---------------------------------------------------
> ' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
> 'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
> ---------------------------------------------------
> 'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um
> médico sair da tua casa...'
> 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e
> não é por isso que estás em guerra, pois não?'
> ---------------------------------------------------
> - Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
> - O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
> - Maltrata-a, bate-lhe?
> - Não, quer que eu lhe seja fiel...
> ---------------------------------------------------
> A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
> - Vem aí a policia!
> - E agora o que fazemos?
> - Saltamos pela janela!
> - Mas estamos no 13º andar!
> - Este não é o momento para superstições!
> ---------------------------------------------------
> Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
> - Menina, aceita outro copo?
> - Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
> - Adormecem?
> - Não. abrem-se!
> ---------------------------------------------------
> Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
> Pára em frente do barman e diz:
> - Dê-me uma cerveja bem gelada!
> O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
> - O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
> - Muitas vezes!
> - E então, está a olhar para onde???
> - Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
> ---------------------------------------------------
> Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
> O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião,
> sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em
> pedaços.
> Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
> - 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou
> com o susto!'
> O passageiro pede desculpa e diz:
> - 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
> Responde o taxista:
> - 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
> - E o que é que fazia antes?
> - Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'
> ---------------------------------------------------
> - Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão
> congestionados e esses dentes tão fechados?
> - Porra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
> --------------------------------------------------
>
> Diz a mãe à filha:
> 'Minha filha... as vizinhas andam a dizer que andas a deitar-te com o
> teu noivo!'
> 'Ai, mamã, esta gente é muito maldizente... A gente deita-se com um
> qualquer e dizem logo que é noivo...'
> ---------------------------------------------------
> ' Maria, o teu marido vai atirar-se da janela.'
> 'Diz ao tarado que eu só lhe puz os cornos e não as asas'
> ---------------------------------------------------
> 'Carmen, estás doente?... Pergunto-te isto porque hoje de manhã vi um
> médico sair da tua casa...'
> 'Olha, minha amiga, ontem de manhã vi um militar sair da tua casa e
> não é por isso que estás em guerra, pois não?'
> ---------------------------------------------------
> - Diga-me uma coisa: Qual é o motivo por que quer divorciar-se do seu marido?
> - O meu marido trata-me como se eu fosse um cão.
> - Maltrata-a, bate-lhe?
> - Não, quer que eu lhe seja fiel...
> ---------------------------------------------------
> A meio de um assalto um ladrão grita para o outro:
> - Vem aí a policia!
> - E agora o que fazemos?
> - Saltamos pela janela!
> - Mas estamos no 13º andar!
> - Este não é o momento para superstições!
> ---------------------------------------------------
> Numa festa um empregado aproxima-se e oferece mais whisky a uma rapariga:
> - Menina, aceita outro copo?
> - Não, muito obrigada, faz-me mal às pernas.
> - Adormecem?
> - Não. abrem-se!
> ---------------------------------------------------
> Uma jovem rebelde e muito liberal entra num bar, completamente nua.
> Pára em frente do barman e diz:
> - Dê-me uma cerveja bem gelada!
> O barman fica a olhar para ela sem se mexer.
> - O que é que se passa? -diz ela- Nunca viu uma mulher nua???
> - Muitas vezes!
> - E então, está a olhar para onde???
> - Quero ver de onde é que vai tirar o dinheiro para pagar a cerveja!
> ---------------------------------------------------
> Um passageiro toca no ombro de um taxista para lhe fazer uma pergunta.
> O taxista grita, perde o controlo do carro, quase choca com um camião,
> sobe o passeio e entra por uma montra dentro partindo o vidro em
> pedaços.
> Por um momento não se ouve nada dentro do táxi até que finalmente o taxista diz:
> - 'Olhe amigo, não volte a fazer isso nunca mais! Quase que me matou
> com o susto!'
> O passageiro pede desculpa e diz:
> - 'Nunca pensei que fosse assustar-se tanto só porque lhe toquei no ombro'
> Responde o taxista:
> - 'O que se passa é que hoje é o meu primeiro dia de trabalho como taxista'
> - E o que é que fazia antes?
> - Fui condutor de um carro funerário durante 25 anos'
> ---------------------------------------------------
> - Lobo, porque tens a cara tão transpirada, os olhos tão
> congestionados e esses dentes tão fechados?
> - Porra, Capuchinho, deixa-me cagar tranquilamente, está bem!?
> --------------------------------------------------
-
Netherwing
- Membro Veterano
- Mensagens: 1695
- Registado: terça fev 22, 2011 8:08 pm
Kiluti... muito giras!!
An ye harm none, do what ye will
Não sei se já anda por aqui:
Encontraram-se no inferno: Sócrates, Obama e a rainha da Inglaterra, Elizabeth II.
Obama pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Obama falou durante 2 minutos.
Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 600 contos, Obama fez um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos.
O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 1000 contos.
Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas.
Quando desligou, o diabo disse que era era grátis.
Ao repararem que o Diabo não tinha cobrado nada a Sócrates, Obama e a Rainha foram pedir um esclarecimento:~
Rainha: Então eu falei durante 5 minutos e paguei 1000 contos, o Obama falou durante 2 minutos e pagou 600 contos e o Sócrates fica na conversa durante 3 horas e não paga nada! Mas como é que é isto?!
O Diabo responde: É dos tarifários...
Obama não satisfeito com a resposta perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal...
O diabo respondeu:
Porque de inferno para inferno é grátis!
<p>"A dúvida é o principio da sabedoria." - Aristóteles </p>
<p>"<strong>Não existe conversa mais tediosa do que aquela onde todos concordam</strong>." - Michel de Montaigne</p>
<p>"<strong>Não existe conversa mais tediosa do que aquela onde todos concordam</strong>." - Michel de Montaigne</p>
maraya Escreveu:
Não sei se já anda por aqui:
Encontraram-se no inferno: Sócrates, Obama e a rainha da Inglaterra, Elizabeth II.
Obama pediu ao diabo uma autorização para fazer uma chamada para os EUA, porque queria saber como ficou o país depois da sua partida.
O diabo permitiu a chamada e Obama falou durante 2 minutos.
Ao terminar, o diabo disse que a chamada custou 600 contos, Obama fez um cheque e pagou...
Quando a rainha soube, quis fazer o mesmo, e ligou para a Inglaterra, mas conversou durante 5 minutos.
O diabo passou a conta, em libras esterlinas, equivalente a 1000 contos.
Obviamente que Sócrates ficou intrigado e também quis ligar para Portugal para ver como havia ficado o país, mas conversou por mais de 3 horas.
Quando desligou, o diabo disse que era era grátis.
Ao repararem que o Diabo não tinha cobrado nada a Sócrates, Obama e a Rainha foram pedir um esclarecimento:~
Rainha: Então eu falei durante 5 minutos e paguei 1000 contos, o Obama falou durante 2 minutos e pagou 600 contos e o Sócrates fica na conversa durante 3 horas e não paga nada! Mas como é que é isto?!
O Diabo responde: É dos tarifários...
Obama não satisfeito com a resposta perguntou ao diabo porque custava tão pouco ligar para Portugal...
O diabo respondeu:
Porque de inferno para inferno é grátis!
<p>"O sábio não é o homem que fornece as verdadeiras respostas; é o que formula as verdadeiras perguntas."
</p>
</p>
-
Netherwing
- Membro Veterano
- Mensagens: 1695
- Registado: terça fev 22, 2011 8:08 pm
nice 
An ye harm none, do what ye will
-
Vandocasmm
- Membro Veterano
- Mensagens: 1878
- Registado: quarta fev 24, 2010 11:59 pm
Num bar de alterne da capital, Sócrates encontrou três lindas mulheres. Uma ruiva, uma loura e uma morena.
Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Primeiro-ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especial, somente 125 euros!
Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla!!
__________________________________
O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem
o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
____________________
Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??
____________________
Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá: "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
"Isso depende," respondi-lhe, ... que é que diz na camisola? Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, " MANTORRAS "!!!!!
___________
Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!.......Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- ....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
(Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.)
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...poooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o....
- Mariano?... Mariano?..."Tá lá?...Desligou...
__________________
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao
director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher
de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
________________
Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e……descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
- TWO TEAS TO 222 !!!!
Sentando-se ao lado da ruiva disse:
- Eu sou o Primeiro-ministro de todos os portugueses, quanto me pede você para passar uma noite comigo?
Ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especial, somente 125 euros!
Sócrates achou muito caro, levantou-se e foi sentar-se ao lado da loura e fez-lhe a mesma pergunta, ela respondeu:
- Ao Srº. Primeiro-ministro faço um preço especialíssimo, somente 75 euros!
Tentando arranjar algo mais barato, Sócrates foi-se sentar ao lado da morena e perguntou-lhe a mesma coisa, e ela respondeu da seguinte forma:
- Srº. Primeiro Ministro, se você conseguir tirar para fora o seu coiso e fazê-lo crescer como faz os preços, mantendo-a dura como a vida e tesa como a carteira dos portugueses, se me levantar a saia como levanta os impostos, se descer as minhas cuecas como desce os salários e se me f**der com tanto jeitinho como f**de o povo português, então Sr. Primeiro-ministro para si é de borla!!
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O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe… então não sabemos bem
o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenho ordens superiores… Sabe como é… Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão… O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."
Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele… sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"
____________________
Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO. (lembre-se bem deste nome)
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:
1ª) Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª) Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª) O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.
Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder perguntas. Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho. Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??
____________________
Fascinado com as tarefas domésticas, o meu marido resolveu lavar uma camisola dele. Um bom bocado depois de ter chegado ao pé da máquina de lavar, gritou-me de lá: "Que programa de lavagem é que devo usar na máquina?"
"Isso depende," respondi-lhe, ... que é que diz na camisola? Ele gritou outra vez, muito feliz com a resposta, " MANTORRAS "!!!!!
___________
Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!.......Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- ....Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
(Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.)
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
...Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé...poooooooo....Eh, pá! esquece....Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí...Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá!, mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".
- O circulozinho...pois.... Bom...vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas.
- Ok, espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
....Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
....Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai para o....
- Mariano?... Mariano?..."Tá lá?...Desligou...
__________________
Durante uma visita a um Hospital de loucos, Sócrates pergunta ao
director qual o critério para definir se um paciente está curado ou não.
-Bem, diz o director, nós enchemos uma banheira e oferecemos uma colher
de chá e uma chávena e pedimos para esvaziar a banheira.
Entendi, diz Sócrates, uma pessoa normal escolhe a chávena, que é maior.
Não, responde o director, uma pessoa normal tira a tampa do ralo...
________________
Na sua recente visita aos Estados Unidos, José Sócrates e respectiva comitiva, hospedaram-se num luxuoso hotel.
Ao fim da tarde José Sócrates pega no telefone, liga ao serviço de quartos e diz:
- TU TI TU TU TU TU.
A funcionária não compreende o que quer dizer José Sócrates e, pensando que se trata de uma mensagem cifrada, avisa o FBI.
Num ápice, apresentam-se dois agentes do FBI que, postos ao corrente de tudo, mas não conseguindo decifrar a mensagem, decidem chamar a CIA.
Os serviços secretos mandam dois agentes ao hotel, os quais começam logo a investigar e a tentar decifrar a mensagem, mas sem qualquer resultado.
Entretanto, José Sócrates volta a telefonar e todos o ouvem repetir:
- TU TI TU TU TU TU.
Desesperados, os agentes resolvem recorrer ao tradutor oficial da Embaixada dos EUA, em Portugal.
Um caça supersónico do Pentágono desloca-se ao aeroporto de Figo Maduro, e o tradutor é conduzido, sem mais delongas, aos Estados Unidos.
Chegado ao hotel e posto ao corrente da situação, o tradutor disfarça-se de criado, vai aos aposentos de José Sócrates e……descobre o mistério:
O Primeiro-ministro português queria dizer, no seu inglês técnico (da Universidade Independente):
- TWO TEAS TO 222 !!!!
-
Vandocasmm
- Membro Veterano
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- Registado: quarta fev 24, 2010 11:59 pm
O velho Padre, durante anos, tinha trabalhado fielmente com o povo africano, mas agora estava de volta a Portugal, doente e moribundo, no Hospital de S. José. De repente ele faz um sinal à enfermeira, que se aproxima.
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-"Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!"
- Sim, Padre? diz a enfermeira.
- Eu queria ver o Primeiro Ministro José Sócrates e o Ministro das finanças Teixeira dos Santos antes de morrer, sussurrou o Padre.
- Acalme-se, verei o que posso fazer, respondeu a enfermeira.
De imediato, ela entra em contacto com o Palácio de S. Bento e com José Sócrates. E logo recebe a notícia: ambos gostariam muito de visitar o Padre moribundo.
A caminho do Hospital, Sócrates diz a Teixeira dos Santos:
- Eu não sei porque é que o velho padre nos quer ver, mas certamente que isso vai ajudar a melhorar a nossa imagem perante a Igreja, o que é sempre bom.
Teixeira dos Santos concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até foi enviado um comunicado oficial à imprensa sobre a visita.
Quando chegaram ao quarto, o velho Padre, pegou na mão de Sócrates, com a sua mão direita, e na mão de Teixeira dos Santos, com a sua esquerda. Houve um grande silêncio e notou-se um ar de pureza e serenidade no semblante do Padre.
Sócrates então disse:
- Padre, porque é que fomos nós os escolhidos, entre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu fim ?
O velho Padre, lentamente, disse:
-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.
-Amém, disse Sócrates.
-Amém, disse Teixeira dos Santos.
E o Padre continuou:
-"Então... como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo...!!!"
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Vandocasmm
- Membro Veterano
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- Registado: quarta fev 24, 2010 11:59 pm
Uma senhora de meia-idade teve um ataque de coração e foi parar ao
hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura? Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita
e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviastes do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!
hospital.
Na mesa de operações, quase às portas da morte, vê Deus e pergunta:
- Já está na minha altura? Deus responde:
- Ainda não. Tens mais 43 anos, 2 meses e 8 dias de vida.
Depois de recuperar, a senhora decide ficar no Hospital e fazer uma
lipoaspiração, algumas cirurgias plásticas, um facelift,...
Como tinha ainda alguns anos de vida, achou que poderia ficar ainda bonita
e gozar o resto dos seus dias.
Quando saiu do Hospital, ao atravessar a rua, foi atropelada por uma
ambulância e morreu.
A senhora, furiosa, ao encontrar-se com Deus, pergunta-lhe:
- Então eu não tinha mais 40 anos de vida? Porque que é que não me
desviastes do caminho da ambulância?
Deus responde:
- Porra! Eras tu? Nem te conheci!!!!
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Netherwing
- Membro Veterano
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- Registado: terça fev 22, 2011 8:08 pm
bem... tu hoje tás lançada!!!
porreiras pá!!!
porreiras pá!!!
An ye harm none, do what ye will
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Vandocasmm
- Membro Veterano
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- Registado: quarta fev 24, 2010 11:59 pm
Quando o amor acaba mal...
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Vandocasmm
- Membro Veterano
- Mensagens: 1878
- Registado: quarta fev 24, 2010 11:59 pm
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu-lhe que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8 ) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chiclete; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o quarto de banho.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer comboio e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja do Belenenses.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um "filho da ***".
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra *** que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo
Atenciosamente, O Arcebispo P.S: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como “panasca de vestido", era eu.
Antes do seu segundo sermão no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar.
Este sugeriu-lhe que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água e que depois de uns goles estaria mais tranqüilo.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da Paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo-lhe: Prezado Padre, seguem algumas observações:
1) Na próxima vez, coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2) Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3) O manto da imagem de Nosso Senhor Jesus Cristo não deve ser usado como guardanapo.
4) Existem 10 Mandamentos e não 12.
5) Existiram 12 Apóstolos e não 10.
6) Judas traiu Jesus, não o "sacaneou".
7) Jesus foi crucificado, não enforcado;
8 ) Tiradentes não tem nada a ver com a história.
9) A hóstia não é chiclete; portanto evite tentar fazer bolas.
10) Aquela "casinha" é o confessionário; não o quarto de banho.
11) Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
12) A iniciativa de chamar o público para cantar foi louvável, mas fazer comboio e correr pela igreja foi demais...
13) Água benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
14) Nunca reze a missa sentado na escada do altar; muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
15) As hóstias devem ser distribuídas para os fiéis; jamais usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
16) Procure usar roupas debaixo da batina.
17) Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
18) Jesus nasceu em Belém, mas isto não significa que ele seja do Belenenses.
19) Numa missa não se deve fazer perguntas ao público.
20) Também não se deve pedir ajuda aos universitários. Até porque eles não sabem nada.
21) Quem peca é um pecador; não um "filho da ***".
22) Quem peca vai para o inferno; e não "pra *** que o pariu".
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Espero que tais falhas sejam corrigidas já para o próximo domingo
Atenciosamente, O Arcebispo P.S: Uma missa leva em torno de uma hora, e não dois tempos de 45 minutos cada . E aquele sujeito sentado no canto do altar, a quem você se referiu como “panasca de vestido", era eu.
