Enquanto analisava entrada do meu prédio, para ver se a Rita não tinha ensinado mais nada a voar, o meu vizinho contava-me esta:
"Um menino regressa da escola cansado e faminto e, pergunta à mãe:
Mamã, que há de comer?
Nada, meu filho.
O menino olha para o papagaio, que têm na gaiola, e pergunta:
Mamã, porque não há papagaio com arroz?
Porque não há arroz.
E papagaio no forno?
Não há gás.
E papagaio no grelhador eléctrico?
Não há electricidade.
E papagaio frito?
Não há azeite.
E o papagaio contentíssimo gritava
-VIVA O SÓCRATES !!! VIVA O SÓCRATES"
ANEDOTAS
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<p><u>NOTA: A probabilidade do que foi escrito acima ser ironia é alta...</u></p>
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<p><strong></strong></p>
<p>"<strong>Esterilize a Rata!!!! "</strong> by Ponky. </p>
<p><strong>"A única criatura do sexo feminino que me poderia fazer ir para o outro lado é a Nicole das Pussycat Dolls..."</strong> By Vandocasmm</p>
<p> Às vezes a virar frangos com o ( entretanto corrido) Terugkeren e o (dentro em breve corrido) xPauloSantos.</p>
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<p><u>NOTA: A probabilidade do que foi escrito acima ser ironia é alta...</u></p>
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<p>"<strong>Esterilize a Rata!!!! "</strong> by Ponky. </p>
<p><strong>"A única criatura do sexo feminino que me poderia fazer ir para o outro lado é a Nicole das Pussycat Dolls..."</strong> By Vandocasmm</p>
<p> Às vezes a virar frangos com o ( entretanto corrido) Terugkeren e o (dentro em breve corrido) xPauloSantos.</p>
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Um rapazinho de 8 anos queria ganhar 100 euros e rezou durante duas semanas a Deus. Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com o seu pedido. Os CTT receberam uma carta endereçada para "Deus-Portugal" e resolveram entregá-la ao Ministro das Finanças. O Ministro ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de10 euros para o garotinho, pois achou que 100 euros era muito dinheiro para uma criança tão pequena. O rapazinho recebeu os 10 euros e imediatamente sentou-se para escrever uma carta de agradecimento: -"Querido Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo notei que por alguma razão o Senhor mandou-o através do Ministério das Finanças e, como sempre, aqueles filhos da p... ficaram com 90% do que era meu!"
Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu.
Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: Ah ah ah !...., isto vai dar ***! Tenho de ir ver!
Esta foi-me contada por um argelino...
Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: Ah ah ah !...., isto vai dar ***! Tenho de ir ver!
Esta foi-me contada por um argelino...
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<p><u>NOTA: A probabilidade do que foi escrito acima ser ironia é alta...</u></p>
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<p>"<strong>Esterilize a Rata!!!! "</strong> by Ponky. </p>
<p><strong>"A única criatura do sexo feminino que me poderia fazer ir para o outro lado é a Nicole das Pussycat Dolls..."</strong> By Vandocasmm</p>
<p> Às vezes a virar frangos com o ( entretanto corrido) Terugkeren e o (dentro em breve corrido) xPauloSantos.</p>
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<p><u>NOTA: A probabilidade do que foi escrito acima ser ironia é alta...</u></p>
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<p><strong>"A única criatura do sexo feminino que me poderia fazer ir para o outro lado é a Nicole das Pussycat Dolls..."</strong> By Vandocasmm</p>
<p> Às vezes a virar frangos com o ( entretanto corrido) Terugkeren e o (dentro em breve corrido) xPauloSantos.</p>
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Vandocasmm
- Membro Veterano
- Mensagens: 1878
- Registado: quarta fev 24, 2010 11:59 pm
ZeFe Escreveu:Um turco pediu dinheiro emprestado a um judeu.
Acontece que o turco gabava-se de nunca ter pago uma dívida sequer. Por outro lado, o judeu nunca havia perdido nenhum centavo em negócio nenhum.
Passa o tempo e o turco enrolando e fugindo do judeu e este na captura do turco.
Até que um dia eles cruzaram-se no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou num revólver encostou à própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O Judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou em sua própria cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou-o à sua cabeça e disse: Ah ah ah !...., isto vai dar ***! Tenho de ir ver!
Esta foi-me contada por um argelino...
Diz uma nádega para a outra :
- Entre nós vai haver m****!
- Entre nós vai haver m****!
Dedico esta assinatura a quem lhe "acentar" a carapuça :
"Quem nasce lagartixa, nunca chega a jacaré, por muito que se inche .... " By , um amigo muito querido ...
"Dogs are better than human beings because they know but do not tell."
— Emily Dickinson
À espera que os frangos que o Terug, o Paulo Santos e o Zefe andam a virar, fiquem prontos.
... e já agora tambem das courgettes da LuMaria!;)
"Quem nasce lagartixa, nunca chega a jacaré, por muito que se inche .... " By , um amigo muito querido ...
"Dogs are better than human beings because they know but do not tell."
— Emily Dickinson
À espera que os frangos que o Terug, o Paulo Santos e o Zefe andam a virar, fiquem prontos.
... e já agora tambem das courgettes da LuMaria!;)
Outra seca envolvendo portugueses e outros.
Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
- "Chineses, tarrequinhos: declaramos-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças, 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".
O Estado Chinês respondeu:
- "Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "
Ao que Portugal respondeu:
"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros".
Após uma consulta popular "sobre tanta loja chinesa", Portugal enviou uma mensagem à República Popular da China:
- "Chineses, tarrequinhos: declaramos-vos guerra: temos 85 tanques, 27 caças, 4 navios, 2 submarinos (ainda só temos um, mas vem outro a caminho) e 5.221 soldados".
O Estado Chinês respondeu:
- "Aceitamos a declaração, temos 38.000 tanques, 16.000 aviões, 790 navios, 455 submarinos e 300 milhões de soldados. "
Ao que Portugal respondeu:
"Retiramos a declaração de guerra... Não temos como alojar tantos prisioneiros".
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<p>"<strong>Esterilize a Rata!!!! "</strong> by Ponky. </p>
<p><strong>"A única criatura do sexo feminino que me poderia fazer ir para o outro lado é a Nicole das Pussycat Dolls..."</strong> By Vandocasmm</p>
<p> Às vezes a virar frangos com o ( entretanto corrido) Terugkeren e o (dentro em breve corrido) xPauloSantos.</p>
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<p>"<strong>Esterilize a Rata!!!! "</strong> by Ponky. </p>
<p><strong>"A única criatura do sexo feminino que me poderia fazer ir para o outro lado é a Nicole das Pussycat Dolls..."</strong> By Vandocasmm</p>
<p> Às vezes a virar frangos com o ( entretanto corrido) Terugkeren e o (dentro em breve corrido) xPauloSantos.</p>
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Um português estava calmamente sentado a tomar o seu café da manhã, quando um espanhol, a mastigar pastilha elástica se senta ao seu lado.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol: – Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): – Claro.
Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão?
Português: – Claro
Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: – Deitamos fora, claro!
Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.
O português ignora o espanhol, que não se conforma e começa a puxar conversa:
Espanhol: – Comes esse pão inteirinho?
Português (de mau humor): – Claro.
Espanhol: – Nós não. Nós comemos só o miolo, a côdea juntamos num contentor depois processamos, transformamos em croissants e vendemos para Portugal.
O Português ouve calado.
O Espanhol insiste: – Tu comes esta geleia com o pão?
Português: – Claro
Espanhol: – Nós não. Nós comemos frutas frescas com o café da manhã, mandamos todas as cascas e sementes para contentores, depois processamos, transformamos em geleia e vendemos para Portugal.
Português: – E o que é que vocês fazem com os preservativos depois das relações sexuais?
Espanhol: – Deitamos fora, claro!
Português: – Nós não. Vamos guardando tudo em contentores, processamos, transformamos em pastilhas elásticas e vendemos para Espanha.
<p>"O sábio não é o homem que fornece as verdadeiras respostas; é o que formula as verdadeiras perguntas."
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Na escola, a professora falava dos animais:
Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora…
E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos…
E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa…
Para que serve a ovelha, Marcinha?
- Para nos dar a lã, professora…
E para que serve a galinha, Marquinho?
- Para nos dar os ovos…
E para que serve a vaca, Joãozinho?
- Para nos passar os trabalhos de casa…
<p>"O sábio não é o homem que fornece as verdadeiras respostas; é o que formula as verdadeiras perguntas."
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Espanha pede ajuda à União Europeia por causa dos pepinos.
Já Portugal pediu ajuda à União Europeia por causa de uns nabos...
Já Portugal pediu ajuda à União Europeia por causa de uns nabos...
<p>"O sábio não é o homem que fornece as verdadeiras respostas; é o que formula as verdadeiras perguntas."
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xPauloSantos
- Membro Veterano
- Mensagens: 644
- Registado: sábado jan 19, 2008 9:21 pm
A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!
AMÁ-LA ou AMAR-TE?
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada pelo sono, responde:
- A mala!... ah não sei onde está! mas se não a encontraste, usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir a Marte, Júpiter, Saturno ou até à ***, desde que me deixes dormir em paz.
AMÁ-LA ou AMAR-TE?
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada pelo sono, responde:
- A mala!... ah não sei onde está! mas se não a encontraste, usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir a Marte, Júpiter, Saturno ou até à ***, desde que me deixes dormir em paz.
<p>"Cortas as unhas e aguentas" by PauloC
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<p>Eu vou já ali flagelar-me - com um molho de agriões - by Babaorum </p>
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<p>Eu vou já ali flagelar-me - com um molho de agriões - by Babaorum </p>
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xPauloSantos Escreveu:A língua portuguesa é difícil.....até para fazer amor!
AMÁ-LA ou AMAR-TE?
O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada pelo sono, responde:
- A mala!... ah não sei onde está! mas se não a encontraste, usa a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, podes ir a Marte, Júpiter, Saturno ou até à ***, desde que me deixes dormir em paz.
«None are more hopelessly enslaved than those who falsely believe they are free»
-
xPauloSantos
- Membro Veterano
- Mensagens: 644
- Registado: sábado jan 19, 2008 9:21 pm
Mulher não gasta, investe!!! (se a moda pega)
Uma mulher passeava de carro e ao parar num semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou em 50€ e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as amigas e gastar tudo?
- Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai andar pelas lojas e gastar tudo?
- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só com a comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca?!?!... Nem sei o que é um salão...
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e com o meu marido.
A mendiga pasma:
- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou imunda e fedorenta...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão tratar do cabelo e unhas.
Uma mulher passeava de carro e ao parar num semáforo foi abordada por uma mendiga, muito suja, de péssima aparência, que lhe pediu dinheiro para comida.
Ela pegou em 50€ e perguntou:
- Se lhe der este dinheiro, você vai sair com as amigas e gastar tudo?
- Que é isso, minha senhora, não tenho amigas, moro na rua...
- Não vai andar pelas lojas e gastar tudo?
- Não entro nas lojas, porque não me deixam. Gasto só com a comida!
- Não vai ao salão fazer cabelo e unhas?
- A senhora tá maluca?!?!... Nem sei o que é um salão...
- Bom, não vou te dar dinheiro, mas entre no carro que vai jantar comigo e com o meu marido.
A mendiga pasma:
- Mas o seu marido vai ficar furioso! Não tomo banho há que tempos, estou imunda e fedorenta...
- Não faz mal, quero que ele veja como fica uma mulher quando não sai com amigas, não faz compras, nem vai ao salão tratar do cabelo e unhas.
<p>"Cortas as unhas e aguentas" by PauloC
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<p>Eu vou já ali flagelar-me - com um molho de agriões - by Babaorum </p>
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<p>Eu vou já ali flagelar-me - com um molho de agriões - by Babaorum </p>
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Dedico esta assinatura a quem lhe "acentar" a carapuça :
"Quem nasce lagartixa, nunca chega a jacaré, por muito que se inche .... " By , um amigo muito querido ...
"Dogs are better than human beings because they know but do not tell."
— Emily Dickinson
À espera que os frangos que o Terug, o Paulo Santos e o Zefe andam a virar, fiquem prontos.
... e já agora tambem das courgettes da LuMaria!;)
"Quem nasce lagartixa, nunca chega a jacaré, por muito que se inche .... " By , um amigo muito querido ...
"Dogs are better than human beings because they know but do not tell."
— Emily Dickinson
À espera que os frangos que o Terug, o Paulo Santos e o Zefe andam a virar, fiquem prontos.
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Era uma vez um menino que tinha um cão chamado Cú A mãe do menino disse ao filho: "Se nao mudares o nome ao cão vou dá-lo ao vizinho"...
O menino nao mudou. Chega o pai a casa e pergunta ao seu filho :
- Onde está a mãe ?
O menino responde: Foi dar o Cú ao vizinho
O menino nao mudou. Chega o pai a casa e pergunta ao seu filho :
- Onde está a mãe ?
O menino responde: Foi dar o Cú ao vizinho
Dedico esta assinatura a quem lhe "acentar" a carapuça :
"Quem nasce lagartixa, nunca chega a jacaré, por muito que se inche .... " By , um amigo muito querido ...
"Dogs are better than human beings because they know but do not tell."
— Emily Dickinson
À espera que os frangos que o Terug, o Paulo Santos e o Zefe andam a virar, fiquem prontos.
... e já agora tambem das courgettes da LuMaria!;)
"Quem nasce lagartixa, nunca chega a jacaré, por muito que se inche .... " By , um amigo muito querido ...
"Dogs are better than human beings because they know but do not tell."
— Emily Dickinson
À espera que os frangos que o Terug, o Paulo Santos e o Zefe andam a virar, fiquem prontos.
... e já agora tambem das courgettes da LuMaria!;)