Assuntos diversos MAS com harmonia e bom senso - Parte II
Eu, Carolina
Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro “Eu, Carolina Salgado” por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as grandes superfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o… reproduzimo-si-o…reproduzimo-li-e-o… enfim, pomo-se-le-o já a seguir. Arre!
«10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.
11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.
14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa.
Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!
15 de Abril
Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e… mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E a o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.
17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de “material profissional”. Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior.
Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.
18 de Abril
Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS.
Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.
19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo.
Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou.
Em rigoroso exclusivo nacional, publicamos um excerto do livro “Eu, Carolina Salgado” por incúria não incluído na obra agora à venda em todas as grandes superfícies comerciais. Pelo manifesto interesse público do excerto, e depois de garantido o consentimento da autora, reproduzimoze-le-o… reproduzimo-si-o…reproduzimo-li-e-o… enfim, pomo-se-le-o já a seguir. Arre!
«10 de Abril
O Jorge Nuno está inquieto. Os nervos estão à flor da pele e já me assentou duas lambadas sem motivo aparente. Mas eu sei a causa. O FC Porto vai receber o Riopele para a Taça de Portugal e, sem caldinhos com os árbitros, ele desconfia que vai perder. Ofereço-me para mandar espancar o presidente do Conselho de Arbitragem da Liga. Diz-me que não, que dá muito nas vistas. Está a amolecer com a idade. E não me refiro só às capacidades para dirigir o clube.
11 de Abril
O alternadeiro do talho, aqui no Ameal, disse que não me fia mais nada sem ver dinheiro. Mandei espancá-lo com um barrote cravejado de parafusos, claro está. Eu não sou dura. Foi a vida que me fez assim.
14 de Abril
Está-se mesmo a ver: sexta-feira à noite e, em vez de sairmos, sua excelência quer jantar em casa com árbitros. E os ares sebosos dos tipos? Um é careca, o outro tem um bigode que me faz lembrar um azeiteiro que trabalhava no Calor da Noite. Só falam de foras-de-jogo e penalties. E só comem fruta e doces, os alarves! Há semanas que não se come outra coisa cá em casa.
Ao menos, não se perdeu tudo. O Jorge Nuno prometeu-me que me levava este fim de semana ao estrangeiro para ver monumentos e coisas assim. Vai ser tão romântico!
15 de Abril
Grande besta! O fim de semana romântico no estrangeiro, afinal, foi só eu, ele e… mais 300 Super Dragões em Gelsenkirschen. E a o monumento era o estádio dos alemães. Nunca fui tão apalpada na minha vida. Esta gente não sabe que eu sou uma senhora.
17 de Abril
As finanças recusaram a minha declaração de IRS: não me deixam deduzir a aquisição de um varão Inox nas despesas de “material profissional”. Sabem eles que isto custa os olhos da cara? Ou pior.
Conheço um rapaz que é trolha em Freamunde. Muito jeitoso de mãos. Pedi-lhe para espancar o chefe do 13.º bairro fiscal do Porto.
18 de Abril
Afinal, era engano. O varão pode ser deduzido no IRS.
Se o chefe do 13.º bairro fiscal ainda tivesse nós dos dedos, poderia ser ele a fazer a dedução.
19 de Abril
O Jorge Nuno revelou-me hoje que vai voltar para a primeira mulher. De súbito, a minha memória reavivou. Estou a lembrar-me de tudo.
Tenho provas de que o Jorge Nuno esteve envolvido em todas as trapaças do século XX, desde a falsificação das notas do Alves dos Reis até ao atentado falhado contra o Salazar em 1930. E se a TVI me pagar mais, ainda posso comprovar que foi ele quem trouxe a peste negra e o maestro António Vitorino de Almeida para Portugal. E que o terramoto de 1755 só escavacou Lisboa e arredores porque ele mandou.
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AcTiOnGiRl
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- Registado: quarta fev 18, 2004 9:40 pm
- Localização: 6cães e animais de quinta
Samisungui piquinino!!
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio
a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o
telemóvel, para eu ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma... Nisto pergunta:
- É preto?!
- SOU SIM!...
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio
a Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
O funcionário:
- Existem vários modelos da Samsung, podia dizer-me como é o
telemóvel, para eu ajudar?!
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
O funcionário, por aquela descrição fica na mesma... Nisto pergunta:
- É preto?!
- SOU SIM!...
Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
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AcTiOnGiRl
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- Registado: quarta fev 18, 2004 9:40 pm
- Localização: 6cães e animais de quinta
Boas férias Bia e Crazy 
aproveitem para estudar um bocadito, segue-se o terceiro e ultimo periodo e tem de dar o tudo por tudo
aproveitem para estudar um bocadito, segue-se o terceiro e ultimo periodo e tem de dar o tudo por tudo Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
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crazyboy
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- Registado: domingo mai 07, 2006 3:40 pm
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Ohhh Action! Tás um cadito po desnorteada :pBoas férias Bia e Crazy aproveitem para estudar um bocadito, segue-se o terceiro e ultimo periodo e tem de dar o tudo por tudo
Ainda não entrámos no 2º período, já tás a falar do 3º? <p><strong>Cumps, Ricardo Lemos de Figueiredo</strong></p>
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AndreCardoso
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- Registado: terça ago 08, 2006 7:15 pm
- Localização: alguns animais
eu tambem ja acabei.. agora é basicamente casa-praia-casa
boa vida ainda por cima nao chove
boa vida ainda por cima nao chove
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AcTiOnGiRl
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- Registado: quarta fev 18, 2004 9:40 pm
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Assunto: A mulher não trai...Vinga-se
VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem gozava sempre a sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na
casa de amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto,
porque a mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na
frente de todo o grupo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze
dias na França. O marido pediu aos amigos que o acompanhassem novamente
ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou á mulher:
- Amor, trouxeste a minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora só tens de rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2:
Um casal está a passear pela praia, ela pede para que ele lhe compre um
biquíni.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam a caminhar, e ela insiste:
- Bom, então compras-me um vestido? Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia... À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e
pergunta-lhe:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar a funcionar?
A mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava à mão mesmo, que dá menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, satisfaz-me uma curiosidade.
Já me traiste alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te quando eu trabalhava na
Nestlé,e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E tu, minha velha, já me traiste alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembras-te quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... Lembro-me! - responde o moribundo.
- Pois é... Aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca
e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... Chega-te para mais perto... Eu quero fazer-te uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossega aí. Tu não te podes esforçar.
- Mas mulher - insistiu o marido - Preciso de morrer...em paz! Eu quero confessar-te uma coisa!
- Está bem, está bem! Podes falar!
- É o seguinte... Eu fiz amor... Com a tua irmã... Com a tua mãe e....Com a tua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher - Foi por isso que eu te envenenei, meu amor...!
NUNCA SUBESTIME AS MULHERES!
VINGANÇA FEMININA 1:
Um homem gozava sempre a sua mulher que era loira. Um dia, ele passou na
casa de amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto,
porque a mulher ia viajar. Como sempre gozava com ela, ele disse na
frente de todo o grupo:
- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada. A mulher passou quinze
dias na França. O marido pediu aos amigos que o acompanhassem novamente
ao aeroporto. Ao chegar lá, ele perguntou á mulher:
- Amor, trouxeste a minha francesinha?
Ela disse:
- Eu fiz o possível. Agora só tens de rezar para nascer menina!
VINGANÇA FEMININA 2:
Um casal está a passear pela praia, ela pede para que ele lhe compre um
biquíni.
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!
Continuam a caminhar, e ela insiste:
- Bom, então compras-me um vestido? Ele responde:
- Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!
Passa o dia... À noite, já na cama, o marido vira-se para a esposa e
pergunta-lhe:
- E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar a funcionar?
A mulher, com ar de desprezo, responde:
- Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava à mão mesmo, que dá menos trabalho!
VINGANÇA FEMININA 3:
A velhinha pergunta para o marido moribundo:
- Meu bem, depois de 40 anos de casado, satisfaz-me uma curiosidade.
Já me traiste alguma vez?
- Sim, querida! Uma única vez! Lembras-te quando eu trabalhava na
Nestlé,e tinha uma secretária chamada Margarida?
- Sim, lembro!
- Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
E após alguns segundos, ele pergunta:
- E tu, minha velha, já me traiste alguma vez?
- Sim, meu bem! Uma única vez! Lembras-te quando a gente morava na Vila
Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
- Sim... Lembro-me! - responde o moribundo.
- Pois é... Aquele corpo já foi todinho meu!
VINGANÇA FEMININA 4:
O marido estava no seu leito de morte e chamou a mulher. Com voz rouca
e já fraca, disse-lhe:
- Meu bem... Chega-te para mais perto... Eu quero fazer-te uma confissão!
- Não, não - respondeu a mulher. - Sossega aí. Tu não te podes esforçar.
- Mas mulher - insistiu o marido - Preciso de morrer...em paz! Eu quero confessar-te uma coisa!
- Está bem, está bem! Podes falar!
- É o seguinte... Eu fiz amor... Com a tua irmã... Com a tua mãe e....Com a tua melhor amiga!
- Eu sei, eu sei - disse a mulher - Foi por isso que eu te envenenei, meu amor...!
NUNCA SUBESTIME AS MULHERES!
Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.
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AndreCardoso
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- Registado: terça ago 08, 2006 7:15 pm
- Localização: alguns animais
ninguem as subestimou...-
AcTiOnGiRl
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- Registado: quarta fev 18, 2004 9:40 pm
- Localização: 6cães e animais de quinta
Mas antes que pensem em subestimar...ninguem as subestimou...
Os Boxers são frequentemente descritos como os filósofos entre os cães, talvez porque às vezes parecem sonhadores e distraídos.