Historia sem Fim

[JCFM]

tinha uma tatuagem que

[goncalo15]

parecia uma tartatuga a

[goncalo15]

(sabes uma coisa estive a reler a historia e afinal a loira ja tinha morrido, mas pronto)

[goncalo15]

(mas afinal e uma fantasma)

[JCFM]

nadar no rio Mississípi

[JCFM]

(Não me lembro disso , pensava que as personagens nunca morriam , tipo Julía Pinheiro )

[goncalo15]

. Entao decidiram fugir para

(LOL, pelos vistos morrem, vou por agora a historia toda aqui)

[JCFM]

o gorila não as emprenhar

[goncalo15]

mas era tarde demais, a gaivota tinha

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Ora num belissimo dia, Estava eu sentado num banco quando aquela rapariga de cabelos loiros e ondulados, que trazia vestido umas calças de ganga rotas nos lados aproximou lentamente de mim e perguntou-me se eu estava bem e se o podia conhecer e talvez um dia ir dar um passeio naquela que seria a melhor tarde dele mas tinha um compromisso por isso, resolveu não ir, pois estava apaixonado por ela. No entanto o compromisso era importante afinal não é todos os dias que surge a possibilidade de ser a sua futura namorada, mas ele já tinha namorada mas ela era tão ciumenta, que ele andava…
...farto dela.A loira resolveu voltar atrás e insistir com ele. Estava mesmo decidida e foi directa. disse:
---ok não podes hoje... entao levo-te o cao podes ficar com a casa e com o meu carro, mas não fiques com o meu aquario porque os peixes não sabem nadar e podem morrer afogados e isso sem boias acontece e entao ela foi
a um novo banco de jardim para conhecer um novo rapaz. mas pensou melhor, e fazer as pazes talvez fosse boa ideia!! Mas ele nao kiz mas entretanto pensou melhor e já quis, porque ela era muito gira, era rica, o que seria uma namorada perfeita. No entanto como nem só do pão vive vive o Homem ele resolveu dar uma opurtunidade para ver se ela era boa rapariga mas nao era. Ela tinha um problema de gostar muito dele e e pensou em ficar mas ele separou-se, porque via muitos defeitos nela.

Então foi para África. e ao chegar lá viu um elefante a acasalar com uma Elefanta. E pensou para ele, Mas como isso não tem nada a ver com o meu caso, continuou devagar e deu de caras com uma africana linda e então ficou todo baralhado.
de loira pra preta??
Ela era simpatica mas de repente a loira foi atras dele para lhe dar o número de telemovel para combinar, mas acabou por desistir!! Mas entretanto aproximou-se uma ruiva e não quis nada pk ele imitava elefantes pra alem que estava numa fase muito doida e queria arranjar uma macaca para brincar e…se tornar no tarzan. e falar com a loira mas esta morreu e o gajo gritou aleluia já não era sem tempo, mas apareceu novamente em fantasme em cuecas e ela ate tava jeitosa mas ele preferiu a macaca Marta do Noddy mas ela era resmungona .então quis a ursa... mas ela era concorrida e quis o urso rechonchudo. Entao ele voltou a Portugal,as saudades da da Mula dele eram.
Decidiu comer o bacalhau, porque com tanta acção ficou com fome, e pegou na mula, então foi pra uma pastelaria e aí a empregada disse-lhe para parar quieto senao apanhava com o guardanapo nas trombas. Entao ele saiu a chorar e foi procurar alguém que quissese montar a sua mula para dar uma voltinha e dar dois dedos de conversa com o galaxi para ver se ficava com a casa de africa para passar umas férias e ser o tarzan e arranjar uma jane toda jeitosa para rejeitar, pk nao keria gajas foleiras nem malcriadas, então ele era homossexual assumido Talvez o mister gay e apaixonou-se plo noddy, mas o Noddy já tava casado e estava bem na casa de Africa. Entao o zé das coubes foi dar uma volta e encontrou um ET com antenas rosas e k gostava de catotas foi então que passou um passaport ao ZedasCoubes que confirmava o seu caracter muito excentrico e mau feitor o zedascoubes foi pa Marte e lá conheceu uma paloma blanca parecida com o Bush, mas sem a mania de usar cuecas de Fio dental e renda mas casada com um marciano. Entretanto foi para Júpiter ver uma nova casa, com vista para a praia e para marte, pois a paloma tinha uma visão apurada e não era fácil agradar à princesa, logo foi até à praia o dia estava lindo, apetecia mesmo um mergulho então foi a banho. Acabou por se afogar, e, morreu morto morrido ao chegar ao "céu" encontrou o S. Pedro, que lhe perguntou se ele queria ir ao WC, porque só podia ir duas vezes por dia, pois uma delas estava avariada, e eram muitos, mas mesmo muitos á procura do WC paraíso, e o papel algodão era pouco. Entao o zédascoubes danou-se, pois ,estava com uma dor de barriga daquelas e tinha diarreia, então puff... fez-se o chocapic, então aliviou...foi dar uma volta pelas moitas, quando se escutou um grito e depois outro grito, e rapidamente fez-se ouvir um estrondo. Esse estrondo era o seu estômago a querer dizer que está na hora de almoçar. E depois de almoçar foi ao Intermaché fazer umas comprinhas para a sua casa de banho pois faltava uma sanita, um bidé e um choveiro, como haveria de se lavar? Ele era homem muito assiado que gostava de cheirar bem, e, para a sua mulher o cheirar todas as vezes que ele pedisse. Porém aconteceu algo, o Diabo apareceu no intermaxé, e, começou logo a querer alicia-lo para ir para o fim-do-mundo e, achar dinossauros extintos. Distintos que são de, mas estava a sonhar, viu que tinha uma mulher na cama dele, pensou o que tinha feito para aquilo acontecer. Tinha-lhe saído o euromilhões pá! O que haveria de fazer agora? Entao saiu e foi a uma casa, onde morava uma bruxa, que ele visitava muito, pois, queria saber o que fazia a mulher, estava muito curioso para descobrir este enigma enigmado. Então a bruxa disse que a mulher dele andava a fazer das boas com uns amigos seus. É só paródia o maluco, ele só quer é bisbilhotar na vida das outras pessoas, é mesmo um metedisso, por isso tem que ser internado para uma cura porque, pensa que foi uma grande canseira entao ele decidiu ir jogar as cartas, e não valia fazer batota, porque ele não sabia fazer. Entao pediu ajuda ao seu grande amigo Jumento, que estava jumentado e, era um ás nas damas, mas cartas só dava uns toques por isso dedicou-se à pesca, mas antes de ir tinha de arranjar isco entao foi á bruxa procurar saber quem lhe podia dar uma cana de pesca, pois estava mesmo decidido a não ir pescar, pois não sabia nadar, então comprou uma bóia para tentar aprender a pescar, pois esta prática dava muito jeito não. Entao ele apanhou um enorme peixe que o Ze das Coubes comeu no jantar e, também na sobremesa, e ainda sobrou para o almoço do dia seguinte. Foi então que descobriu que se tinha estragado tudo mas ele já tinha comido bastante e aconteceu algo terrível. Ficou ás portas da morte mas estas estavam fechadas. Teve que esperar que elas abrissem, mas, como já estava mais para cá do que para lá decidiu que não ia pois, estava muito bem e já não presisava de comer peixe. Então passou a comer verduras, e achou maravilhoso por que eram verdes e amarelas, as cores que ele adorava, logo comeu muitas, mas pensou que ia ficar verde como o sapo Cocas, então o desejo realizou-se e ele ficou todo contente, e, ficou tão contente que foi beber um copito, e encontrou um amigo que não via há muito tempo e esse amigo disse-lhe que já não o via há muito tempo e que ele estava diferente, e perguntou lhe o que tinha acontecido. E ele respondeu que tinham sido umas verduras que tinha comido mas que nunca mais comia. E de seguida perguntou (se tinha uma aparência assim tão má. Disseram-lhe que sim e então ficou deprimido e decidiu fazer greve de fome, até que viu uma linda loiraça que adorava homens gordos, então ele para a conquistar parou com a dieta, e começou a comer muito, e ficou tão gordo que a loiraça apaixonou-se por ele e então começaram a namorar. E eles amavam-se. Iam ao cinema, ao teatro, a museus, divertiam-se muito juntos. Ele disse que talvez pudessem ter um cãozinho para poderem passear seria muito bom. Ela bateu as botas de repente, e tudo ficou muito fixe. Embebedou-se e, caiu nos braços de um macaco que tinha visto no zoo. Ainal era mesmo um gorila e como estava bêbado confundi-o com a loiraça. Então, pediu o gorila em namoro e ele aceitou com felicidade. Mas entretanto passou-lhe a bebedeira então ele reparou que estava a namorar com um gorila e não com uma loiraça. E como o gorila estava apaixonado foi difícil ver-se livre dele, por isso Fugiu de táxi para Espanha. Lá encontrou uma rapariga muito simpática que o cumprimentou entretanto o gorila foi atrás dele para Espanha pois estava muito apaixonado, mas quando o encontrou ele deu-lhe uma chapada e isso fê-lo ver que gostava era do gorila embora fosse muito estranho, a rapariga estava com ele nessa altura, então decidiu que não ficava mais com ele, pois era maluco decidiu então ficar com a rapariga, mas o macaco acabou por raptá-la e o rapaz ficou preocupado por não a ver em lado nenhum e começou a procurar, então encontrou uma antiga namorada do gorila e disse que a rapariga estava com o k se xama a depressão pos-tampa, e então resolveu ir à casa de banho para aliviar a dor intestinal. Foi então que acordou e, estava num jardim sentado num banco, quando viu uma rapariga de cabelos loiros e ondulados, que trazia vestido umas calças de ganga rotas nos lados a aproximar-se de um rapaz. O homem tornou a adormecer e sonhou com a loiraça e com o Dr. Hannibal Lecter que o estava a ensinar a fazer bons pratos de carne e de vegetais , porque ele era vegetariano, mas comia carne porque era um mentiroso que mentia porque sabia que se disse-se a verdade ia parar a á cadeia, então decidiu comer uvas e apanhou uma grande diarreia porque as uvas estavam cheias de pesticida. Então foi parar ao hospital e fez um medico perder a cabeça porque estava sempre a dizer que ja lhe não dava prazer matar gorilas que raptavam loiras porque os gorilas já lhe tinham feito sofrer demasiado , por isso agora tinha que ir ver se assaltava o ministro para lhe sacar as notas dos contribuintes africanos, das loiras e ruivas , do Bill Gates , para poder comprar um patinho de borracha para depois o soltar no mundo encantado dos brinquedos e o médico disse que ele estava maluco e que tinha de ser internado e saía quando estiver morto e já sabia como fugir, pegou num saco para o dinheiro e fugiu para africa vestindo apenas lingerie vermelha com bolinhas amarelas e ponpons no soutien quando chegou viu um homem vestido como ele entao aproximou-se e perguntou seremos os dois , malucos ? o outro falou num dialecto esquisito «Arma virumque cano querio ganum frequie» e então apareceu um outro homem como eles que disse que o irmão dele também se tinha esquecido das cuecas na casa d´uma amiga que tinha sete mãos num só braço e que não gostava de sopa de espinafres e couves. Depois de dizer isto pensou e disse outra vez que era um maluco, entao decidiu viver com a sua família, também eles todos malucos mas que gostavam muito de mulheres casadas que tivessem cabeças com muito pouco cabelo so com um dente o mais feiosas possível, caso contrário eles não nem conseguiam tar juntos porque as bonitas metiam-lhes bâton. Então o zedascoubes, um conhecido bêbado da rua D. Fernando de Sousa Ligne Mascaranhas da Silva mas que todos conheciam por rua dos bêbados. Então ele decidiu que ia casar com o irmão da filha da prima que gostava de gays que usassem laçarotes no cabelo e na saia e tambem que tivessem irmãos mais novos de preferencia altos e brutos na hora de beber o cha das 5 com a rainha de inglaterra e com a mula da cooperativa que mulava com os porquinhos da Ilda e da india, mas que gostava mais de mular do que a própria vida, mas também a vida não significava nada para as mulas , porque elas mulavam muito. entao o ze das coubes que também era toxicodependente costumava mular com os ministros da agricultura que lhe davam maças e preservativos usados para que ele os lavá-se e usá-se de novo para nao engravidar a catatua do vizinho porque senao tinha de partir os ovos dela e tinha de os estrelar para ter a loira de volta para ela se vestir de gorila e voltar para Africa , para fazer gorilinhas e tentar criar uma super-raça de gorilas para colonizar todo o planeta dos macacos e quem sabe o Hospital Júlio de Matos para ver se animavam africa e arredores para depois dar coiçes ás galinhas que estavam sentadas na bosta das mulas e em cima dos gorilinhas . Depois o ze das coubes foi tomar banho em urina de hamster e ficou a cheirar a perfume . A seguir viu uma cabra as riscas azuis e perguntou-lhe se ela gostava de fazer uma viagem a Portugal , porque Portugal tinha muitas cabras e e muitos cabrões cornudos com quem ela podia ter muitos cabroezinhos e cabrazinhas e ate ter politicozinhos muito cabroezinhos pra os dar ao ze das coubes para ele fazer almôndegas cozidas e estufadas no forno e ainda sobrava carne para ele dar Vietnamitas e aos seus 1000 porcos que estavam com peste suína que lhes tinha sido diagnosticada pelo Dr. House que lhes tinha dito que a Dr. Cameron Maria da Silva tinha um porco igual a ele. entao pegou no porco e dançaram o Bailinho da Madeira juntamente com um casal de petauros velhotes mas que ainda sabiam quanto custava 5 centimos e um pao para poderem dá-lo aos padeiros para lhes oferecerem um avião telecomandado , e uma Barbie e o CD do Robbie Williams. Depois disto o ze das coubes foi a correr para a sanita pois estava muito aflito para ler o jornal e ficar a par das noticías infelizes que havia no mundo dos macacos , e no fim do jornal havia anúncios de convivío então decidiu ir para o caraças , e encontrou uma minhoca que se esborrachou no meio do cócó da mula russa que ficou desvairada coma mula da cooperativa que estava no passeio. o ze das coubes decidiu Que andava aos coices e foi a um bordel e ficou admirado com as empregadas muito castas que nem dava para penetrar nas suas orelhas do tamanho de ideias que lhe iam surgindo a medida que ia bebendo uns copos no cafe aficano que ficava por baixo da rua da farmácia e aí comeu um bolo que tinha fezes de rato por isso ele não conseguia aguentar mais tanta infamia , e disse: ouça lá Quem voce pensa que é? e depois decidiu ir embora sem pagar e foi então que o gorila reapareceu porque a máfia siciliana mandou-o raptar o ze das coubes e obrigá-lo a aprender a falar melhor o dialecto esquesito e a fazer lavagens de dinheiro tudo isto sem contar com outras torturas , por ex: fazê-lo comer baratas e ouvir musicas da Ágata, fazê-lo ver o canal Parlamento. Mas ele suportava tudo desde que não o obrigassem a ver a Manuela Moura Guedes toda nua e a sorrir com o cabelo na frente do seu focinho o que era quase como se tivessemos um Fantoche e daqueles bem horrorosos , com cara de esterco. Mas ultrapassando tudo isto o ze das coubes conseguiu fugir no primeiro autocarro que encontrou na Sicília e sentou-se ao lado da loira que tinha voltado para o salvar da mão do gorila que agora queria casar com a prima da loira que era excepcionalmente boa a fazer ovos estrelados com malaguetas e ácido sulfúrico. Então o ze das coubes ficou louco porque o gorila agora nao queria sair do berço do Rei de Espanha e o ze das coubes andava, devido á sua loucura, a tentar adormecer o gorila com viagra , mas o gorila em ves de acordar emprenhou todas as macacas que tinham vindo de proposito para ver a sua descomunal prima, que se passava dos chifres , se o gorila lhe desse uma goma com sabor a gasolina pois este era alérgico. Mas passando tudo isto o ze das coubes decidiu ir a africa procurar a loira mas preferia ir antes para Bora-Bora passar uma tarde inteira a lavar pratos e a apalpar turistas que andavam na rua a gozar com os Bora-Borenses por causa dos chapéus de palha que eles usavam no bar o dia todo. Encontrou uma mulher que gostava aproximou-se dela e perguntou:
- Queres ou não?
Ela respondeu talvez e então foram *** para africa e começaram a beber vodka , enquanto acasalavam selvaticamente e os macacos olhavam atentamente para os pássaros que cantavam alegremente a medida que o ze das coubes se consolava a fazer sumo de limão e cozido à portuguesa para voltar a ter energia e conseguir encontrar o tesouro que estava enterrado na Austrália debaixo de uma palmeira que parecia ter sido lá plantada por um et pois tinha sido mal plantada ; estava virada ao contrario e assim parecia uma esfregona , com as folhas a fazerem de espanador. Então o Zé das coubes começou a escavar com as unhas e encontra um baú que tinha la dentro uma taipan do interior que tinha umas cuecas douradas. Depois ela mordeu o caranguejo que estava ali a passar e foi ter com o pai natal que ali estava, arreando o calhau depois de limpar o rab* a qualquer coisa foi dar uma volta de barco. O zedascoubes decidiu então fazer algo da vida e começou a trabalhar em filmes pornográficos para ver se ganhava uns trocos e poder assim realizar o sonho da vida dele que era o sonho da sua vida, mas nao podia pois estava já com 156 anos a menos do que a semana anterior e mais 200 que a sua mae que era 150 anos mais velha que Julio César que era primo do ze das coubes e seu namorado também. nao poderia ser um melhor partido do que a mae da prima da filha que era uma besta , de rudes maneiras e que gostava de ver as Tardes da Julía e telefonava sempre para la para mandar a Julía à casa de banho porque ela sofria de S.F.P.A.B (Síndrome de Falar com as Pessoas em Altos Berros ) e sempre que dizia uma palavras as pessoas ensurdeciam para sempre e ficavam com as caras deformadas e ficavam também estéreis e a quando falavam carregavam as AK-47 , e matavam todos aqueles que vissem o programa da maluca da Júlia , que frases , com voz de coruja velha. Por tudo isso o ze das coubes decidiu lá ir e dizer-lhe das boas. Quando la chegou viu que estava com um super aparelho auditivo porque aquela arara maluca gostava de ter longas conversas com a sua boxer albina , que é surda e que mesmo assim a conseguia ouvir porque ela grunhia que nem uma porca a parir 70 filhos. O ze das coubes seguio em frente e encontrou a cinha com a sua cadela e disse:
Ó ladra , essa cadela é da Julía!
Era a palavra de um contra o outro... o que iria acontecer? e entao a cinha respondeu:
-sua gorda invejosa, queres ter uma e depois vens dizer pra tv que a cadela e tua.
eu tenho a prova eu sou a mae desta cadela olha(e mostrou-lhe um teste de adn)
A júlia respondeu :

-Sua galdéria , andas aí com uns e com outros , tem esses peitos com mais silicone do que os aquários do Oceanário , e agora vens para aqui armada em boa mãe e dizes que a boxer é tua filha , mas, fica sabendo , ó cabeça de palha, que essa cadela veio de dentro do meu útero.

(e começaram à bulha)
entao decidiram ir ao juiz decide e o juíz disse:
o que e que têm a dizer em suas defesas (a julía disse )

Esta ordinária diz que a cadela é sua filha e tem razão, eu estou um pouco confusa das drogas que ando a tomar. Entao o zedascoubes disse A cadela é minha , suas peruas e foi-se embora com a cadela.
Mas o juíz disse aos guardas :

- Parem esse homem que ele tem uma dentadura postiça cheia de dentes de ouro que roubou ao primeiro a coçar o nariz com a cadela a coçar o nariz com a cadela da julía a pedir esmola ,que era uma canhiche, enquanto que a boxer da cinha que era tudo , menos uma boxer albina porque estava disfarçada para o juri nao a reconhecer como sendo a cadela da Julía porque o juis tinha decidido que a cadela era da cinha
o juiz decide esta decidido mas veio a descobrir-se , que o juíz era mais corrupto que o imperador dos corruptos , e por isso a custódia da cadela ainda pertencia à maluca da Julía mas veio um medico para esclarecer tudo e fez testes de adn e ficou provado que a cadela era filha da cinha mas esse médico tinha tirado o curso na Universidade Moderna , e por isso ainda era mais corrupto que o juiz entao veio o homem mais sincero e mais bondoso do mundo e disse que a cadela era da cinha Aí a Julía consentiu porque já estava farta da discussão , mas não desistio de recuperar a sua boxer albina surda , e , por isso , preparou uma brutal vingança para aquela loura postiça entao pediu ajuda ao ze das coubes, este fez queixa a policia e ela foi presa com uma trela de 50 cm , mas como a julía é um génio , preparou um fuga espantosa do canil (levaram-na para o canil , porque ela na prisão matava os presos todos com os seus gritos) e quando ia a fugir tropeçou partiu a cabeça e foi para o hospital. Entao o ze das coubes que queria aquela cadela mais que tudo na vida , fez uma aliança com a Julía Eucalipto , mãe da Julía Pinheiro e, e avó das Julinhas Ervinhas e foram a casa da verdadeira dona da cadela, a cinha jardim, e roubaram-na. então , um caso de segurança mundial como este , pôs a Interpol , a CIA , o FBI , o ATF,e ainda a PSP a trabalhar nisto porque o zedascoubes ja era procurado por todo o mundo porque o gorila tinha feito queixa dele quando ele fugiu com a loira porque o zedascoubes violou os gorilas e depois fugio com a loira e isso deixou os gorilas furibundos por isso o gorila tinha lhe feito uma armadilha combinada com a julia e com a cinha e toda aquela discução era teatro, so paara o gorila lhe chegar a roupa ao pêlo , e violá-lo também mas ele estava muito apaixonada pelo zedascoubes e e decdio matá-los a todos , antes que eles matassem o ze das coubes e fugiram os dois para africa e tentaram construir um canil para boxers onde puseram a cadela da cinha E o cão do José Castelo Branco que usava um perfume channel dog e que tinha sido brutalmente abusado por uma cadela que era sua fã que era uma Irish Wolfhound que so tinha dois pelos ; um na cabeça, e o outro no rabo mas mesmo assim muito bonita e danada prá violação de cachorrinhos. Ao ver isto o zedascoubes foi falar com a A.P.A.J.C.B (Associação Protectota de Aberrações como o José Castelo Branco) para ir visitar o seu canil e por de la para fora todos os cães , e construir um hotel de -5 estrelas para os tótós do hotel do lado que só saíam à rua se la estivesse o emplastro do ze das coubes , que estava sempre no sitio onde estivesse a Abelha Maia e a bruxa maya que lia o futuro e lhe dizia que ele iria reencontrar o gorila e assim foi desembolsar com aquela vigarista 30 biliões de euros para poder comprar uma Kalashnikov e matar a julia que tinha melhorado da queda que tivera. Entao o ze das coubes foi para la e qunado a ia matar pôs um turbante , e disse :
-Allah hu acbar !

(Isto significa "Deus é grande" em árabe)
e apareceu-lhe uma lata de coca-cola na mão ele bebeu-a , e de seguida mandou uma rajada de tiros contra aquela ave rara mas ela nao morreu e mas ela nao morreu e disse que ele tinha sido bruto e que ele so tinha inveja por ela ter um programa que so falava de de máquinas de lavar roupa , de casais com 259 anos de casamento , e de chapéus gigantes. Então, furioso , o ze das coubes decidiu ir viver com o gorila e com a loira e a ruiva para africa e ,aí , o zedascoubes teve um filho com o gorila passou um mes e a barriga do gorila começou a crescer
passou dois meses e a bariga tinha 1 metro
pasou 1 século , e o gorila disse:

Ó zé , isto são mas é lombrigas.
Mas voltando um seculo atras o ze das coubes tinha esperança de ter um gorilomem , um híbrido soberbo , um autêntico Durão Barroso, mas a loira e a ruiva que se tinham engravidado uma a outra , já tinham cerca 20 anos de gravidez , e nada de especial tinha acontecido então decidiram ir (como eram muito idiotas ) ao otorrino , e este, tambem muito idiota, recomendou-lhes que elas fossem ao veterinário ver se o gorila tinha hipóteses de aprender a falar pelos cotovelos sobre o que lhe ia na alma , alma essa cheia de bosta de vaca que parecia ter sido feita de chocolate moido e puré de batata misturado com bacalhau e ovos cozidos. Mas voltando à gravidez decidiram ir ao grande mestre e finalmente descobriram que era tudo mentira e então disseram :
- vamos tentar ser como os burros Mirandeses , e vamos ver se conseguimos ir para o raio que nos parta . Entao foram para la e assim que chegaram viram o gorila a fazer uma coisa muito estranha ; estava a partir-se também com o raio que o parta pois a sua vida já parecia que estava a cheirar a Lisboa . entqao o gorila começou correr em direcção ás duas mulheres que gostavam uma da outra , então pegou numa moeda e atirou ao ar e disse:
-Se for cara vai a ruiva , se for coroa vai a loira.
E atirou mas para espanto de todos a moeda caiu em pe e então ele disse :
- Agora vão mas é as duas ! Mas elas nao queriam porque o orgão sexual do gorila estava muito esquesito pois tinha uma tatuagem que parecia uma tartatuga a nadar no rio Mississipi. Entao decidiram fugir para o gorila não as emprenhar mas era tarde demais, a gaivota tinha

[JCFM]

(felizmente ainda há alguém que é capaz de ter o trabalho de publicar a esta história gigantesca , eu nem teria paciência , mas quando a história chegar á página 100 para comemorar faço eu o texto , obrigado Gonçalo )

[goncalo15]

(sempre quero ver isso )

[JCFM]

tinha sido escrita por Chekhov

(A Gaivota , para além de um animal , é também uma peça de teatro )

[goncalo15]

e acabava com duas mulheres a serem emprenhadas por um gorila

[JCFM]

russo , muito culto , do século XIX