Arca de Noé

Como se está a usar o tópico da frase do dia para anedotas, parece-me mais indicado haver um tópico para o pessoal se rir um bocado (ou chorar)...


Cá vai uma:

Um casal foi à Maternidade para a mulher ter um bebé.
Assim que chegaram, o médico diz-lhes que tinha sido inventada uma máquina capaz de transferir uma parte das dores do parto para o PAI.
Pergunta-lhes se estão dispostos a tentar, Ficaram ambos muito entusiasmados, O médico diz-lhes então que como o marido era inexperiente ia começar com
10%, explicando-lhe que 10% das dores já era superior a alguma dor que ele tenha tido. Mas no desenrolar do parto o marido sente-se bem e pede ao médico para aumentar um bocado a taxa de transferência.
O médico aumenta então a percentagem para 20, O marido continua a sentir-se bem, mas para ter a certeza o médico examina-o.
Neste momento decidiram tentar 50%!! O marido continuou a sentir-se extraordinariamente bem.
Entusiasmado, e estando obviamente a ajudar a mulher, o marido pede ao médico para lhe transferir 100% das dores. A mulher teve um bebé saudável, virtualmente sem dores.
Ela e o marido estavam entusiasmadíssimos.
Ao chegarem a casa, o carteiro estava morto no alpendre...

Coitado do carteiro!!!!!!!!

Duas vaginas encontram-se, e uma diz:
- Ouvi dizer que tens dificuldades em atingir o orgasmo!
- Isso são as más línguas!

Um pénis para o outro no meio de um filme pornográfico:
- Ouve, vamos embora que estou farto de estar em pé!

Pergunta do código: 1 pénis, uma vassoura e um vibrador numa rotunda.
Quem tem prioridade?
- O vibrador porque é motorizado!


Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a duas gajas e pede 2 pizzas!
Empregado:
- São familiares?
- Não, são put*s!

Era uma galinha tão put* tão put* que aprendeu a nadar para ir ter com os patos!

Um preservativo levanta-se de manhã, olha-se ao espelho e pergunta:
- Mas que car*lh* vou eu vestir hoje?

Um pénis encontra outro na escola:
- Estás com um ar tão abatido e pálido, o que te aconteceu?
- Saí de uma oral!

Resultado ao intervalo do jogo Etiópia-Jamaica: metade da relva comida e a outra metade fumada.

Porque é que as loiras só mudam as fraldas dos filhos 1 vez por mês?
Porque leram na embalagem: até 9 kg.

Conversa entre dois amigos. Sendo que um deles é gago:
" Ah, mas tu gostas de uma boa fofoca? "
Responde o outro:
" Nnnnem por isso! Gogogosto mais de pppinguins! "

Uma mulher está na cama com o amante quando ouve o marido chegar.
Diz aflita para o amante:
- Depressa, fica de pé ali no canto.
Rapidamente, ela cobriu o corpo do amante com óleo e salpicou com pó talco.
E acrescentou:
- Não te mexas até eu mandar. Finge que és uma estátua. Eu vi uma igualzinha na casa dos nossos vizinhos!
Nisto, o marido entra e pergunta: - "O que é isto"?
Ela, a fingir naturalidade:
- Isso? Ah, é uma estátua. Os vizinhos aqui do lado meteram uma no quarto deles... Gostei tanto que comprei esta igual para nós.
E não se falou mais da estátua. Ás duas da madrugada, a mulher já estava a dormir e o marido ainda a ver televisão. De repente, o marido levanta-se, caminha até a cozinha, prepara uma sanduíche, pega uma latinha de cerveja e vai para o quarto. Ali, dirige-se para a estátua e diz:
- Toma, come e bebe qualquer coisa, seu filho da p***! Eu fiquei dois dias, que nem um camelo no quarto dos vizinhos e nem um copo de água me ofereceram.

Era uma vez uma anedota que se tornou realidade: Portugal!!!!!!!!

http://sol.sapo.pt/inicio/Sociedade/Int ... t_id=15554

E se os homens trabalhassem na Revista Maria?


O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. Que devo fazer?
O
seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e
por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso
servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não
envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar
apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe
uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite
comentários acerca desta faceta do comportamento dele.


O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o!
O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito
poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e
dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe
disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de
altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só
demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe
uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.



O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse
é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O
homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe
de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade
muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o
seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade
do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um
jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta
do comportamento dele.


O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O
orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas
militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar.
Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que
o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição
digna de um príncipe.


Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte
ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita
ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que
não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente
provado.


Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.


O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma
vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais
importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser,
sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe
que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem
questionar!


Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não
há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom.
Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro.
Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um
natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar
golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com
um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas
quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se
sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com
actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias,
limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda.
Ele voltará para casa quando se sentir preparado.


O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando
um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua
propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de
importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso
inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta
mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono
reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.


O tamanho do pénis é importante?
Sim.
Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é
que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A
medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o que vem para
além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu
companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se
imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o
agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou
ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição
digna de um príncipe.

Lucci Escreveu:E se os homens trabalhassem na Revista Maria?


O meu marido quer que eu experimente uma 'menage a trois' com a minha irmã. Que devo fazer?
O
seu marido é claramente doido por si! Não consegue fartar-se de si e
por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã! Isso
servirá para fortalecer o vosso sentido de família. E porque não
envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar
apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe
uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um príncipe e evite
comentários acerca desta faceta do comportamento dele.


O meu marido insiste para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
Faça-o!
O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito
poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e
dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe
disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de
altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só
demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe
uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.



O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
Esse
é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O
homem necessita de exibir a sua destreza perante outros homens. Longe
de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade
muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alívio para o
seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressar à estabilidade
do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um
jantar digno de um príncipe e não fazer comentários acerca desta faceta
do comportamento dele.


O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
O
orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas
militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar.
Não volte a fazer qualquer referência a isso ao seu marido e mostre que
o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição
digna de um príncipe.


Como posso saber se estou pronta para o sexo?
Pergunte
ao seu companheiro. Ele saberá quando é a altura certa. No que respeita
ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsáveis uma vez que
não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente
provado.


Será que devo ter relações sexuais logo no 1.º encontro?
Claro! Antes até, se possível.


O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
Uma
vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais
importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser,
sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe
que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem
questionar!


Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
Não
há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom.
Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro.
Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um
natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar
golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com
um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas
quantidades de álcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se
sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com
actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias,
limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda.
Ele voltará para casa quando se sentir preparado.


O que se entende por 'pós-sexo'?
Quando
um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua
propria energia masculina. O 'pós-sexo' é tão simplesmente uma lista de
importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso
inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta
mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono
reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.


O tamanho do pénis é importante?
Sim.
Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é
que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A
medida de um penis erecto é em media, 5 ou 7 cms. Tudo o que vem para
além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu
companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se
imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possíveis para o
agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou
ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeição
digna de um príncipe.

muito bom

desde que a refeição seja digna dum principe....

Muito fixes hehe

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.

- Zézinho, qual é o problema?

- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema sózinha e manda-o para o conselho directivo.

Enquanto o Zézinho está na sala de espera, a professora explica a situação ao director, este decide fazer um teste ao miúdo.

A professora então chama o Zézinho e explica-lhe que lhe vão fazer um teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Zézinho, quantos são 3 vezes 3?

- 9.

- E quantos são 6 vezes 6?

- 36.

E o director continua com as perguntas a que um aluno do terceiro ano deve saber responder e o Zézinho não erra nada. O director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Zézinho para o terceiro ano.

- Posso fazer algumas perguntas também, Sr.Director? Pergunta a professora.

O director concorda e a professora começa:

- A vaca tem quatro e eu só tenho duas o que é?

Zézinho pensa um instante e responde:

- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?

O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos. Responde Zézinho.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar atrás no homem?

Estupefacto com as questões, o director prende a respiração...

- A letra "M". Responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África.

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo técnico que começa com a letra C e termina com a Letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado e diz à professora:

- Ponha o Zézinho no quarto ano. Até agora EU errei todas!

Zé Sócrates,
o Informático...

-Tou ??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?...

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé! ...dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.
E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor
e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- ...dassss.. Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no "Start" e depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?... estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- ...dasss...dasss..dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: - o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró ca...

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...

Desligou...

Um frio dia de inverno, chega Joaquim no armazém do Manuel.

- Manuel, quero uma dessas bolsas de borracha que você coloca água quente e que serve para esquentar a cama e manter os pés quentinhos.

- Que azar, Joaquim; hoje de manhã vendí a última para Maria.
- E o que eu faço com esse frio do diabo que faz à noite?
- Fique tranquilo, eu posso lhe emprestar meu gato.
- Seu gato?
- Meu gato é gordinho, você pode colocar nos pés na hora de deitar, e voçê vai ver como ele vai te esquentar a noite toda. Na próxima terça-feira chegam as bolsas, aí você vem pegar uma e me devolve o gato.
- Tudo bem. Obrigado.

Joaquim pega o gato e vai embora pra casa.
No dia seguinte, voltta com a cara toda desfigurada, aranhada pelo gato.
- Manuel, vim devolver seu gato de ***, pode enfiar no cu! Olha como me deixou o filho da ***!
- Mas como! O que aconteceu? Ele é tão manso!
- Manso? Uma ova! O funil no cu, até que ele aguentou bem, mas quando comecei a jogar a água quente, aí virou uma fera!

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.
--------------------------------------------
O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me
---------------------------------------------
O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?
---------------------------------------------
Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!
----------------------------------------------
Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando lá chegou o cristovão co-lombo
----------------------------------------------
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça!
-------------------------------------------------------------------------
Dois iogurtes atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)
-------------------------------------------------------------------------
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)
-------------------------------------------------------------------------
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)
-------------------------------------------------------------------------
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)
-------------------------------------------------------------------------
Por que é que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)
-------------------------------------------------------------------------
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
-------------------------------------------------------------------------
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palmas.
(Uauuuu... Fantástico!)
-------------------------------------------------------------------------
Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)
-------------------------------------------------------------------------
Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)
-------------------------------------------------------------------------
Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)
-------------------------------------------------------------------------
Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)
-------------------------------------------------------------------------
Por que é que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)
-------------------------------------------------------------------------
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
-------------------------------------------------------------------------
Como se diz top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)
-------------------------------------------------------------------------
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'. (nãããããããão!!!)
-------------------------------------------------------------------------
O que é que um cromossoma diz pró outro?
- Cromossomos bonitos!
[/quote]

No trilho do clubismo e para dar algum alento ao benfiquismo que se apagou um dia destes na Luz...
Ser benfiquista!
Estavam na China um sportinguista, um portista e um benfiquista a beber na praça. Só que na China isso é proibido. Foram apanhados em flagrante. Presos, foram enviados ao Mandarim para receberem sua sentença.
O Mandarim deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que como estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, cada prisioneiro tinha direito à um pedido:
- Sportinguista, qual é o teu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o Sportinguista levou 10 chicotadas.
-Agora é a tua vez portista! Qual é o teu desejo?
Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o portista levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz por levar menos do que o Sportinguista!
Chegou então a vez do Benfiquista.
- Ora, ora, você é Benfiquista! Bom gosto! Como eu gosto muito de vocês, terá direito a 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
-100 ? Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
E então, qual é o outro pedido?-
- Amarrem o Portista às minhas costas!!