Temos algumas falhas na defesa e os pontas-de-lança também precisam de melhorar suas finalizações (acertar na baliza).
De resto, VAMOS A ELES!!!!!
OFF TOPIC: FORÇA TUGAS!!!
Moderador: mcerqueira
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Jordan
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Quer seja a Grécia quer a Rep. Checa, Espero que joguem bem melhor que ontem.
Temos algumas falhas na defesa e os pontas-de-lança também precisam de melhorar suas finalizações (acertar na baliza).
De resto, VAMOS A ELES!!!!!
Temos algumas falhas na defesa e os pontas-de-lança também precisam de melhorar suas finalizações (acertar na baliza).
De resto, VAMOS A ELES!!!!!
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Lara_
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- Localização: Ivy (Yorkshire Terrier)
Se a final for com a República Checa estamos tramados! Ok, vou tentar pensar positivo:
FORÇA PORTUGAL!!!
p. s. - como é que vocês colocam cores e letras a bold? Estive a tentar mas não consegui
FORÇA PORTUGAL!!!
p. s. - como é que vocês colocam cores e letras a bold? Estive a tentar mas não consegui
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Jordan
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Tens que desactivar o BBCode que aparece na janela Responder. Ou seja se em "Desactivar BBcode nesta mensagem" tiver o visto, tira o visto. Depois ao escrever antes de escreveres a palavra ou texto que queres que apareça a bold itálico sublinhado carregas nos botões B ou i ou u respectivamente e escreves depois qd acabas carregas outra vez no botão que desta aparece B*... assim fechas o comando.Lara_ Escreveu: Se a final for com a República Checa estamos tramados! Ok, vou tentar pensar positivo
FORÇA PORTUGAL!!!
p. s. - como é que vocês colocam cores e letras a bold? Estive a tentar mas não consegui oops oops oops
a cores acho que basta seleccionar a cor e já está!!!
Tá complicado??? Olha eu tb custei a aprender, mas asos poucos lá vou conseguindo. As fotos é que tem sido um problema, ainda não consegui colocar nenhuma no tópico
:p 
Força
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DonaVela
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Enviaram-me isto aquando do jogo Portugal-Espanha.
Decidi partilhar com voces. Se ja conhecem, perdao pela repetiçao.
21 Razões para odiar os espanhóis
1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem nos cornos. Será masoquismo?!?
2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha... Pensando bem, o negócio até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.
3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?
4. Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.
5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais não têm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as Canárias).
6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.
7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.
8. Filipe I.
9. Filipe II.
10. Filipe III.
11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia. Boca chauvinista, a treinar diante do espelho: «Yo esborracho tu Seat Marbella com mi pujante UMM»!
12.A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos políticos somos nós quem "molha a sopa".
13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.
14.Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!
15.A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.
16.El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.
17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar expressamente que a quer «sin leche». E, à cautela, convirá também pedir sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado...
18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).
19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o português deve, com ênfase, esclarecer: «Xô, bastardo! Vai prá p*** que te pariu».
20. A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiências um concurso em que a corrente, chamada Mercedes (vrumm!vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias(vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (nãaaaaaaaao!).
21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são feitos em Espanha, nem por espanhóis.Vejam o genérico. São americanos e dobrados em espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem as s senhoras a gemer noutra língua que não a sua.Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos com uma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que comercializa em Espanha?!?
Agora, agradeçamos todos:
«Obrigado D. Afonso Henriques, por nos teres separado dessa raça, para que hoje possamos dizer, com orgulho, eu sou português!»
Decidi partilhar com voces. Se ja conhecem, perdao pela repetiçao.
21 Razões para odiar os espanhóis
1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem nos cornos. Será masoquismo?!?
2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha... Pensando bem, o negócio até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.
3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?
4. Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.
5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais não têm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença - que é nossa! - e as Canárias).
6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.
7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.
8. Filipe I.
9. Filipe II.
10. Filipe III.
11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia. Boca chauvinista, a treinar diante do espelho: «Yo esborracho tu Seat Marbella com mi pujante UMM»!
12.A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos políticos somos nós quem "molha a sopa".
13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.
14.Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!
15.A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.
16.El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.
17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar expressamente que a quer «sin leche». E, à cautela, convirá também pedir sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado...
18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).
19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o português deve, com ênfase, esclarecer: «Xô, bastardo! Vai prá p*** que te pariu».
20. A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiências um concurso em que a corrente, chamada Mercedes (vrumm!vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias(vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (nãaaaaaaaao!).
21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são feitos em Espanha, nem por espanhóis.Vejam o genérico. São americanos e dobrados em espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem as s senhoras a gemer noutra língua que não a sua.Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos com uma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que comercializa em Espanha?!?
Agora, agradeçamos todos:
«Obrigado D. Afonso Henriques, por nos teres separado dessa raça, para que hoje possamos dizer, com orgulho, eu sou português!»
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Jordan
- Membro Veterano
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DonaVela, obrigada por teres partilhado, eu não conhecia.Só não concordo com alguns pontos, sabes é que tenho um Seat e gosto muito dele
;As mulatas existem porque o português não é "esquisito"
;Não classifico os ingleses como "povo inocente"
...
Boa!
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nynf
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- Registado: segunda jan 01, 2001 12:00 am
- Localização: Gatos e Rottweilers
- Contacto:
Meus deuses, que ressaca!!!!!!!!!!!!!
PORTUGAL
Andámos até ás quinhentas com os cães na rua, a Shiva até dançou no meio do Saldanha, de caxecol (nunca sei como isto se escreve) ao pescoço e toda doida com a festa!!!!
PORTUGAL PORTUGAL
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Andámos até ás quinhentas com os cães na rua, a Shiva até dançou no meio do Saldanha, de caxecol (nunca sei como isto se escreve) ao pescoço e toda doida com a festa!!!!
PORTUGAL PORTUGAL
<p><strong>Saudações!</strong></p>
<p><strong>Cristina Paulo</strong></p>
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<p><strong>Cristina Paulo</strong></p>
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