CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL A CIRCO:
sempre tem lugar para mais um palhaço...
O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona !
POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece .
POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Pq eles não suportam críticas!
COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE Em PORTUGAL?
Turista .
O QUE TÊM EM COMUM O CLITÓRIS, OS ANIVERSÁRIOS E SANITAS?
Os homens sempre erram !
POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem os preliminares (Boa! Muito boa mesmo!!!!)
QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento .
O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA ?
Porque nunca a usam...(perfeito)
O QUE ACONTECE COM UM HOMEM, QUANDO ENGOLE UMA MOSCA VIVA ?
Fica com mais neurônios ativos no estômago do que no cérebro!!!
POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com
humanos!!!
POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)
QUAL O LIVRO MAIS PEQUENO DO MUNDO ?
"Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres"
QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...
POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO
TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!
O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...(óptima)
POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM
ÚNICO OVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o
caminho
QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA ?
Quando fica viúvo !
E QUANDO É QUE ELE PERDE OS 10% RESTANTES ?
Quando morre o cachorro...
off topic - para descontrair
Moderador: mcerqueira
-
falabarato
- Membro Júnior
- Mensagens: 24
- Registado: sexta abr 30, 2004 11:20 am
- Localização: 1 gata, 1canário, 1 peixe
Vantagens em ser mulher
- Temos a certeza de que o filho é nosso
- Podemos simular o orgasmo
- Podemos ficar excitadas na praia sem ninguém dar por isso
- Não precisamos matar baratas ou outros insectos nojentos (os homens matam!)
- Não entramos em crise existencial sempre que não conseguimos atingir o orgasmo
- Não é o fim do mundo se o sabonete cair no duche colectivo do ginásio
- Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa
- Gastamos 90% do tempo a pensar em coisas mais profundas do que sexo
- A estrela é sempre a noiva. O noivo é um mero figurante
- São enormes as hipóteses de sermos ajudadas, se o pneu do carro furar no meio da estrada, numa noite de chuva
- Se somos virgens, não é nenhum defeito
- O homem ganha, a mulher gasta
- É difícil sermos paradas numa operação-stop
- Geralmente, não ficamos carecas
- Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele está a conduzir
- As lágrimas resolvem absolutamente tudo
- Se moramos sozinhas, o frigorífico tem algo mais do que uma jarra de água e um pacote com resto de manteiga rançosa
- Trocar a fralda ao bebé não causa crises de pânico
- Um jogo de futebol é apenas um jogo
- Se somos traídas, ele é um canalha
- Se um homem é traído, ele é um corno
- Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o cérebro se funda
- Temos a certeza de que o filho é nosso
- Podemos simular o orgasmo
- Podemos ficar excitadas na praia sem ninguém dar por isso
- Não precisamos matar baratas ou outros insectos nojentos (os homens matam!)
- Não entramos em crise existencial sempre que não conseguimos atingir o orgasmo
- Não é o fim do mundo se o sabonete cair no duche colectivo do ginásio
- Com uma greve de sexo, por menor que seja, conseguimos qualquer coisa
- Gastamos 90% do tempo a pensar em coisas mais profundas do que sexo
- A estrela é sempre a noiva. O noivo é um mero figurante
- São enormes as hipóteses de sermos ajudadas, se o pneu do carro furar no meio da estrada, numa noite de chuva
- Se somos virgens, não é nenhum defeito
- O homem ganha, a mulher gasta
- É difícil sermos paradas numa operação-stop
- Geralmente, não ficamos carecas
- Podemos aproveitar a paisagem enquanto ele está a conduzir
- As lágrimas resolvem absolutamente tudo
- Se moramos sozinhas, o frigorífico tem algo mais do que uma jarra de água e um pacote com resto de manteiga rançosa
- Trocar a fralda ao bebé não causa crises de pânico
- Um jogo de futebol é apenas um jogo
- Se somos traídas, ele é um canalha
- Se um homem é traído, ele é um corno
- Somos capazes de ficar mais de um mês sem sexo, sem que o cérebro se funda
COMO IRRITAR UM HOMEM!!!
-Esconda o comando da televisão
-Bata a porta do carro com toda sua força.
-Deite fora as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada.
-Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem completamente
-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado
-Nas preliminares bata com o joelho no saco dele
-Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: "bebes-te?"
-Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
-Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: " Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
-Tire sempre uma fotografia quando ele estiver a fazer uma careta!
-Quando ele perguntar "Foi bom para ti?" diga " Não te preocupes comigo... eu estou bem,eu sou boa a lidar com desilusóes, eu juro."
-Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: " Precisamos de chamar um HOMEM para consertar isto "
-Esconda o comando da televisão
-Bata a porta do carro com toda sua força.
-Deite fora as chuteiras ou os tênis de futebol que ele deixa na cozinha e diga que foi a empregada.
-Ponha sempre todas as cervejas no congelador e deixe-as lá até congelarem completamente
-Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado
-Nas preliminares bata com o joelho no saco dele
-Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: "bebes-te?"
-Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele
-Se ele demorar a colocar a camisinha, diga: " Não fique nervoso, se não der a gente termina amanhã.
-Tire sempre uma fotografia quando ele estiver a fazer uma careta!
-Quando ele perguntar "Foi bom para ti?" diga " Não te preocupes comigo... eu estou bem,eu sou boa a lidar com desilusóes, eu juro."
-Quando ele não conseguir consertar qualquer coisa, exclame: " Precisamos de chamar um HOMEM para consertar isto "
Cinco informáticos encontram-se num bar perto do escritório e um deles comenta:
- Pessoal, hoje as cervejas são por minha conta!
- Uau!!!- animaram-se os amigos.
- Estou feliz! Ontem conheci uma morena... Vocês nem vão acreditar! Linda! Com umas pernas desta grossura... Olhos azuis, seios lindos... uma beleza!
- Uau! - interessaram-se os amigos.
- Começámos a conversar... conversa vai, conversa vem... Ela aceitou ir ao meu apartamento!
- Uau!!!
- Bebemos as cervejas todas do meu frigorífico, beijámo-nos e o clima começou a aquecer...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Virou-se para mim e disse: -Quero fazer amor contigo, agora!
- Uauuuuuu!!!
- Então tirei a roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o soutien, que eu atirei para cima do teclado do meu computador novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos - Compraste um computador novo?
- Qual é o processador? - pergunta o outro.
- Já é um Pentium IV? - pergunta o terceiro amigo.
- Vais pôr o Windows XP ou ficas-te pelo NT 4.0? - pergunta outro... etc, etc, e a conversa acabou!
- Pessoal, hoje as cervejas são por minha conta!
- Uau!!!- animaram-se os amigos.
- Estou feliz! Ontem conheci uma morena... Vocês nem vão acreditar! Linda! Com umas pernas desta grossura... Olhos azuis, seios lindos... uma beleza!
- Uau! - interessaram-se os amigos.
- Começámos a conversar... conversa vai, conversa vem... Ela aceitou ir ao meu apartamento!
- Uau!!!
- Bebemos as cervejas todas do meu frigorífico, beijámo-nos e o clima começou a aquecer...
- Uau!!!
- E a parte mais incrível: Virou-se para mim e disse: -Quero fazer amor contigo, agora!
- Uauuuuuu!!!
- Então tirei a roupa e comecei a despir aquele mulherão! Primeiro a blusa, depois o soutien, que eu atirei para cima do teclado do meu computador novo e depois...
- Opa! - interrompeu um dos amigos - Compraste um computador novo?
- Qual é o processador? - pergunta o outro.
- Já é um Pentium IV? - pergunta o terceiro amigo.
- Vais pôr o Windows XP ou ficas-te pelo NT 4.0? - pergunta outro... etc, etc, e a conversa acabou!
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falabarato
- Membro Júnior
- Mensagens: 24
- Registado: sexta abr 30, 2004 11:20 am
- Localização: 1 gata, 1canário, 1 peixe
"....quem se senta à nossa frente é único e deve de ser descoberto, evidentemente à luz do que sabemos, como se de um extraterrestre se tratasse, até termos a certeza de que nos encontramos no mesmo comprimento de onda..."
Afinal sempre somos todos iguais......e ao mesmo tempo todos diferentes
Afinal sempre somos todos iguais......e ao mesmo tempo todos diferentes
-
CMagro
- Membro
- Mensagens: 61
- Registado: segunda set 01, 2003 10:48 am
- Localização: Sebastião; Tartaruga
Como manter um certo nível de insanidade...
1) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado,põe os óculosescuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles
diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar!!!
3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4) Coloca o tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".
5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
6) põe café descafeinado na maquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vicio da cafeína, muda para café expresso.
7) No verso de todos os teus cheques escreve Referente a suborno".
Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o que tu pensas".
9) Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
10) Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11) não uses pontuações.
12) Sempre que possível, pula em vez de andar.
13) Pergunta as pessoas de que sexo são.Ri histericamente depois delas responderem.
14) Canta na opera com os actores.
15) Vai a um recital de poesia e pergunta por que e que os poemas não rimam.
16) Descobre onde e que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar.Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.
17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estás a fazer. Por exemplo: Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta a esquerda".
18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretaria. põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
19) Quando sair dinheiro da caixaautomática, grita.
20) Ao sair do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
21) A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora.
22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".
Experimentem, vão ver que se sentem muito melhor....!!!
1) No teu horário de almoço, senta-te no teu carro estacionado,põe os óculosescuros e aponta um secador de cabelos para os carros que passam. Vê se eles
diminuem a velocidade.
2) Sempre que alguém te pedir para fazer alguma coisa, pergunta se quer batatas fritas a acompanhar!!!
3) Encoraja os teus colegas de sala a fazer uma dança de cadeiras sincronizada contigo.
4) Coloca o tua lata de lixo sobre a mesa e escreve nela "Entrada".
5) Desenvolve um estranho medo de agrafadores.
6) põe café descafeinado na maquina de café por três semanas. Quando todos tiverem perdido o vicio da cafeína, muda para café expresso.
7) No verso de todos os teus cheques escreve Referente a suborno".
Sempre que alguém te disser alguma coisa, responde com "isso é o que tu pensas".9) Termina todas as tuas frases com "de acordo com a profecia".
10) Ajusta o brilho do teu monitor para que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insiste com os outros que gostas assim.
11) não uses pontuações.
12) Sempre que possível, pula em vez de andar.
13) Pergunta as pessoas de que sexo são.Ri histericamente depois delas responderem.
14) Canta na opera com os actores.
15) Vai a um recital de poesia e pergunta por que e que os poemas não rimam.
16) Descobre onde e que o teu chefe faz compras e compra exactamente as mesmas roupas. Usa-as um dia depois do teu chefe as usar.Isto é especialmente efectivo se o teu chefe for do sexo oposto.
17) Manda e-mails para o resto da empresa para dizer o que e que estás a fazer. Por exemplo: Se alguém precisar de mim, estou na casa de banho, 3ª porta a esquerda".
18) Dispõe uma rede de mosquitos ao redor da tua secretaria. põe um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
19) Quando sair dinheiro da caixaautomática, grita.
20) Ao sair do zoo, corre na direcção do parque de estacionamento, gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
21) A hora do jantar, anuncia aos teus filhos: Devido a nossa situação económica, teremos de mandar um de vocês embora.
22) Todas as vezes que vires uma vassoura, grita "Amor, a tua mãe chegou!".
Experimentem, vão ver que se sentem muito melhor....!!!
A EVOLUÇÃO DO AMOR MASCULINO
> >>
> >>7 semanas : Amo-te!
> >>7 meses : Sim, eu amo-te.
> >>7 anos : Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado!
> >>
> >>7 semanas : Boa noite, meu amor.
> >>7 meses : Cucu, tiveste um bom dia?
> >>7 anos : Olá, há correio?
> >>
> >>7 semanas : Não te incomodes, eu vou lá buscar.
> >>7 meses : Queres que vá lá?
> >>7 anos : E então, isso vem ou não?
> >>
> >>7 semanas : Querida, é a tua mãe ao telefone.
> >>7 meses : É para ti!
> >>7 anos : TelefoooOOOOoone !
> >>
> >>7 semanas : Tu não tiveste uma infância muito feliz.
> >>7 meses: É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis.
> >>7 anos: Chiça, tens mesmo a quem sair!
> >>
> >>7 semanas : Vou-te levar às Caraíbas!
> >>7 meses : Tu queres mesmo ir às Caraíbas?
> >>7 anos : Não estamos bem aqui?
> >>
> >>7 semanas : Não faz mal, acontece!
> >>7 meses : Toma atenção!
> >>7 anos : M***a, és mesmo deficiente !
> >>
> >>7 semanas : Desculpa, mas não estou de acordo.
> >>7 meses : Estás completamente errada.
> >>7 anos : Mas tu és burra, ou fazes-te ??
> >>
> >>7 semanas : Fica-te bem esse vestido!
> >>7 meses : Outro vestido novo?
> >>7 anos : Quanto custou o vestido?
> >>
> >>7 semanas : Vamos a casa dos teus pais.
> >>7 meses : Esta semana não, tenho imenso trabalho.
> >>7 anos : E então, como vão eles?
> >>
> >>7 semanas: Ops ! Tu bloqueaste o disco do meu computador!!
> >>7 meses: ***, podias ter mais atenção!!
> >>7 anos : Tu não mexes mais no meu computador!
> >>
> >>7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal!
> >>7 meses : Está insosso, não?
> >>7 anos : És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!
> >>
> >>7 semanas : Mmmm ! Esse perfume deixa-me doido!
> >>7 meses : Não achas um pouco forte esse cheiro?
> >>7 anos : Como fede essa coisa!
> >>
> >>7 semanas : Ah não, esta será uma noite romântica!
> >>7 meses : Aborrece-te se o Manuel vier cá jantar?
> >>7 anos : Somos 10? Qual é o problema!?! São os meus amigos!
> >>
> >>7 semanas : Amo-te!
> >>7 meses : Sim, eu amo-te.
> >>7 anos : Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado!
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> >>7 semanas : Boa noite, meu amor.
> >>7 meses : Cucu, tiveste um bom dia?
> >>7 anos : Olá, há correio?
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> >>7 semanas : Não te incomodes, eu vou lá buscar.
> >>7 meses : Queres que vá lá?
> >>7 anos : E então, isso vem ou não?
> >>
> >>7 semanas : Querida, é a tua mãe ao telefone.
> >>7 meses : É para ti!
> >>7 anos : TelefoooOOOOoone !
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> >>7 semanas : Tu não tiveste uma infância muito feliz.
> >>7 meses: É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis.
> >>7 anos: Chiça, tens mesmo a quem sair!
> >>
> >>7 semanas : Vou-te levar às Caraíbas!
> >>7 meses : Tu queres mesmo ir às Caraíbas?
> >>7 anos : Não estamos bem aqui?
> >>
> >>7 semanas : Não faz mal, acontece!
> >>7 meses : Toma atenção!
> >>7 anos : M***a, és mesmo deficiente !
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> >>7 semanas : Desculpa, mas não estou de acordo.
> >>7 meses : Estás completamente errada.
> >>7 anos : Mas tu és burra, ou fazes-te ??
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> >>7 semanas : Fica-te bem esse vestido!
> >>7 meses : Outro vestido novo?
> >>7 anos : Quanto custou o vestido?
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> >>7 semanas : Vamos a casa dos teus pais.
> >>7 meses : Esta semana não, tenho imenso trabalho.
> >>7 anos : E então, como vão eles?
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> >>7 semanas: Ops ! Tu bloqueaste o disco do meu computador!!
> >>7 meses: ***, podias ter mais atenção!!
> >>7 anos : Tu não mexes mais no meu computador!
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> >>7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal!
> >>7 meses : Está insosso, não?
> >>7 anos : És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!
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> >>7 semanas : Mmmm ! Esse perfume deixa-me doido!
> >>7 meses : Não achas um pouco forte esse cheiro?
> >>7 anos : Como fede essa coisa!
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> >>7 semanas : Ah não, esta será uma noite romântica!
> >>7 meses : Aborrece-te se o Manuel vier cá jantar?
> >>7 anos : Somos 10? Qual é o problema!?! São os meus amigos!
A EVOLUÇÃO DO AMOR MASCULINO
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> >>7 semanas : Amo-te!
> >>7 meses : Sim, eu amo-te.
> >>7 anos : Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado!
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> >>7 semanas : Boa noite, meu amor.
> >>7 meses : Cucu, tiveste um bom dia?
> >>7 anos : Olá, há correio?
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> >>7 semanas : Não te incomodes, eu vou lá buscar.
> >>7 meses : Queres que vá lá?
> >>7 anos : E então, isso vem ou não?
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> >>7 semanas : Querida, é a tua mãe ao telefone.
> >>7 meses : É para ti!
> >>7 anos : TelefoooOOOOoone !
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> >>7 semanas : Tu não tiveste uma infância muito feliz.
> >>7 meses: É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis.
> >>7 anos: Chiça, tens mesmo a quem sair!
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> >>7 semanas : Vou-te levar às Caraíbas!
> >>7 meses : Tu queres mesmo ir às Caraíbas?
> >>7 anos : Não estamos bem aqui?
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> >>7 semanas : Não faz mal, acontece!
> >>7 meses : Toma atenção!
> >>7 anos : M***a, és mesmo deficiente !
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> >>7 semanas : Desculpa, mas não estou de acordo.
> >>7 meses : Estás completamente errada.
> >>7 anos : Mas tu és burra, ou fazes-te ??
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> >>7 semanas : Fica-te bem esse vestido!
> >>7 meses : Outro vestido novo?
> >>7 anos : Quanto custou o vestido?
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> >>7 semanas : Vamos a casa dos teus pais.
> >>7 meses : Esta semana não, tenho imenso trabalho.
> >>7 anos : E então, como vão eles?
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> >>7 semanas: Ops ! Tu bloqueaste o disco do meu computador!!
> >>7 meses: ***, podias ter mais atenção!!
> >>7 anos : Tu não mexes mais no meu computador!
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> >>7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal!
> >>7 meses : Está insosso, não?
> >>7 anos : És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!
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> >>7 semanas : Mmmm ! Esse perfume deixa-me doido!
> >>7 meses : Não achas um pouco forte esse cheiro?
> >>7 anos : Como fede essa coisa!
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> >>7 semanas : Ah não, esta será uma noite romântica!
> >>7 meses : Aborrece-te se o Manuel vier cá jantar?
> >>7 anos : Somos 10? Qual é o problema!?! São os meus amigos!
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> >>7 semanas : Amo-te!
> >>7 meses : Sim, eu amo-te.
> >>7 anos : Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado!
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> >>7 meses : Cucu, tiveste um bom dia?
> >>7 anos : Olá, há correio?
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> >>7 semanas : Não te incomodes, eu vou lá buscar.
> >>7 meses : Queres que vá lá?
> >>7 anos : E então, isso vem ou não?
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> >>7 semanas : Querida, é a tua mãe ao telefone.
> >>7 meses : É para ti!
> >>7 anos : TelefoooOOOOoone !
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> >>7 semanas : Tu não tiveste uma infância muito feliz.
> >>7 meses: É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis.
> >>7 anos: Chiça, tens mesmo a quem sair!
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> >>7 semanas : Vou-te levar às Caraíbas!
> >>7 meses : Tu queres mesmo ir às Caraíbas?
> >>7 anos : Não estamos bem aqui?
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> >>7 semanas : Não faz mal, acontece!
> >>7 meses : Toma atenção!
> >>7 anos : M***a, és mesmo deficiente !
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> >>7 semanas : Desculpa, mas não estou de acordo.
> >>7 meses : Estás completamente errada.
> >>7 anos : Mas tu és burra, ou fazes-te ??
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> >>7 semanas : Fica-te bem esse vestido!
> >>7 meses : Outro vestido novo?
> >>7 anos : Quanto custou o vestido?
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> >>7 semanas : Vamos a casa dos teus pais.
> >>7 meses : Esta semana não, tenho imenso trabalho.
> >>7 anos : E então, como vão eles?
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> >>7 semanas: Ops ! Tu bloqueaste o disco do meu computador!!
> >>7 meses: ***, podias ter mais atenção!!
> >>7 anos : Tu não mexes mais no meu computador!
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> >>7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal!
> >>7 meses : Está insosso, não?
> >>7 anos : És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!
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> >>7 semanas : Mmmm ! Esse perfume deixa-me doido!
> >>7 meses : Não achas um pouco forte esse cheiro?
> >>7 anos : Como fede essa coisa!
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> >>7 semanas : Ah não, esta será uma noite romântica!
> >>7 meses : Aborrece-te se o Manuel vier cá jantar?
> >>7 anos : Somos 10? Qual é o problema!?! São os meus amigos!
21 razões para odiarmos os espanhóis
1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem nos cornos. Será masoquismo?!?
2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha... Pensando bem, o negócio até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.
3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?
4. Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.
5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais não têm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença -- que é nossa! -- e as Canárias).
6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.
7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.
8. Filipe I.
9. Filipe II.
10. Filipe III.
11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia. Boca chauvinista, a treinar diante do espelho: «Yo esborracho tu Seat Marbella com mi pujante UMM»!
12.A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos políticos somos nós quem "molha a sopa".
13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.
14.Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!
15.A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.
16.El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.
17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar expressamente que a quer «sin leche». E, à cautela, convirá também pedir sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado...
18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).
19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o português deve, com ênfase, esclarecer: «Xô, bastardo! Vai prá p*** que te pariu».
20. A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiências um concurso em que a corrente, chamada Mercedes (vrumm! vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias(vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (nãaaaaaaaao!).
21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são feitos em Espanha, nem por espanhóis.Vejam o genérico. São americanos e dobrados em espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem as senhoras a gemer noutra língua que não a sua.
Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos com uma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que comercializa em Espanha?!?
Agora, agradeçamos todos:
«Obrigado D. Afonso Henriques, por nos teres separado dessa raça, para que hoje possamos dizer, com orgulho, eu sou português!»
1. A mania que eles têm de invadir-nos de 200 em 200 anos só para levarem nos cornos. Será masoquismo?!?
2. Tratado de Tordesilhas, em que eles ficaram com o ouro e a prata toda e nós com as mulatas e a caipirinha... Pensando bem, o negócio até nem foi tão mal para nós porque, entretanto, o ouro e a prata acabaram-se.
3. As sevilhanas: que raio de gente com auto-estima se veste com vestidos às bolinhas tipo joaninha e saltita enquanto um parolo de cabelo oleoso geme como quem está com uma crise de hemorróidas?
4. Castilla la Macha, Estremadura e Andaluzia: todos eles desertos áridos e monótonos, mas sem camelos nem tipos de turbante para tirar fotos com os turistas.
5. O antigo costume espanhol de reclamarem para si terras às quais não têm direito (como Gilbraltar, Ceuta, Olivença -- que é nossa! -- e as Canárias).
6. Enrique Iglesias, y su magnifica verruga en la tromba.
7. A língua castelhana: esse prodígio da linguagem, em que seres humanos são capazes de emitir ruídos imitando perfeitamente o som de um cão a roer um osso.
8. Filipe I.
9. Filipe II.
10. Filipe III.
11. Os Seat, os piores automóveis que existem a oeste da Varsóvia. Boca chauvinista, a treinar diante do espelho: «Yo esborracho tu Seat Marbella com mi pujante UMM»!
12.A Guardía Civil, e a sua mania de arrear porrada em políticos portugueses na fronteira: mesmo que eles estivessem a pedi-las, nos nossos políticos somos nós quem "molha a sopa".
13. Badajoz, a segunda cidade mais feia do mundo, a seguir a Ayamonte.
14.Os nomes que ostentam: quer queiram, quer não, Pilar é nome de uma viga de betão e Mercedes é tudo menos nome de mulher!
15.A mania que têm de se afirmarem como uma nação unida quando três quintos da população tem um ódio de morte a Espanha.
16.El Córte Inglés... Até eles tiveram vergonha da sua criação, pelo que não lhe chamaram "El Córte Español", optando por atirar as culpas a outro povo, totalmente inocente.
17. Café espanhol: uma zurrapa intragável e, além disso, para se conseguir uma bica em Espanha, o cliente tem que especificar expressamente que a quer «sin leche». E, à cautela, convirá também pedir sem Sonasol, sem gelo, sem pêlos do peito do empregado...
18. A riquíssima culinária espanhola: paella de carne, paella de peixe, paella de gambas... Claro que galegos, bascos e catalães têm uma culinária riquíssima, mas esses não são espanhóis (ver ponto 15).
19. O hábito cínico de nos tratarem por "nuestros hermanos". Aí o português deve, com ênfase, esclarecer: «Xô, bastardo! Vai prá p*** que te pariu».
20. A televisão espanhola: 100% parola, e onde é considerado top de audiências um concurso em que a corrente, chamada Mercedes (vrumm! vrumm!), tem que dançar sevilhanas (arrghh!) com o Enrique Iglesias(vómitos!) para ganhar um Seat (keep it!) ou um T2 em Ayamonte (nãaaaaaaaao!).
21. Já imaginando a contra-argumentação que alguns tentarão contra esta minha lista, devo lembrar que os filmes do Canal 18 NÃO são feitos em Espanha, nem por espanhóis.Vejam o genérico. São americanos e dobrados em espanhol porque os espanhóis ficariam logo murchos se ouvissem as senhoras a gemer noutra língua que não a sua.
Aliás, os espanhóis nunca foram muito dotados: sabiam que a DUREX comercializa em Portugal preservativos com uma média de 1 cm mais compridos do que aqueles que comercializa em Espanha?!?
Agora, agradeçamos todos:
«Obrigado D. Afonso Henriques, por nos teres separado dessa raça, para que hoje possamos dizer, com orgulho, eu sou português!»
Ministro espanhol, em visita oficial a Portugal, iria conhecer uma escola de Lisboa. E o director da escola foi preparar os seus alunos
para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joaozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um pais amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um pais irmão.
- Muito bem, Joaozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um pais amigo.
- Não e não, a Espanha é um pais irmão!
- Ta bom, Joaozinho. Mas porque é que achas que a Espanha e um pais irmão, e não um pais amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
Qual é a diferença entre os espanhóis e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
Qual e a semelhança entre um espanhol humilde e o super-homem?
- Nenhum dos dois existe.
Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-múndi de Madrid.
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.
Um espanhol estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nos.
Qual é o negocio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.
O espanholinho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!
Noticia no principal telejornal espanhol. Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa: zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!
Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?- Eles nunca
encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Porque é que não há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...
para receberem bem a importante visita.
- Vocês devem ser educados com o senhor Zapatero. Joaozinho, eu vou-te perguntar o que é a Espanha para nós. E respondes que a Espanha é um pais amigo.
- Não, senhor director! A Espanha é um pais irmão.
- Muito bem, Joaozinho. Mas não é preciso tanto. Diz apenas que a Espanha é um pais amigo.
- Não e não, a Espanha é um pais irmão!
- Ta bom, Joaozinho. Mas porque é que achas que a Espanha e um pais irmão, e não um pais amigo?
- Porque amigos a gente pode escolher!
Qual é a diferença entre os espanhóis e os terroristas?
Os terroristas têm simpatizantes.
Qual e a semelhança entre um espanhol humilde e o super-homem?
- Nenhum dos dois existe.
Como se faz para reconhecer um espanhol numa livraria?
- Ele é o que pede o mapa-múndi de Madrid.
Segundo a imprensa espanhola, Di Stefano foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores de Espanha.
Um espanhol estava sendo entrevistado na TV. Perguntaram-lhe:
- Qual a pessoa que mais admira?
- Dios!
- E porque?
- Bueno, fue el quien me criou!
O que se deve atirar a um espanhol que se esta a afogar?
- O resto da família.
O que é o ego?
O pequeno espanhol que vive dentro de cada um de nos.
Qual é o negocio mais lucrativo do mundo?
Comprar um espanhol pelo que ele vale e vende-lo pelo que ele pensa que vale.
O espanholinho fala com o seu pai:
- Papa, quando yo crescer yo quiero ser como usted.
- Y por que, mi hijo?! - pergunta o orgulhoso madrilenho.
- Para tener un hijo como yo.
Por que há tantos partos prematuros em Espanha?
- Nem as mães aguentam um espanhol por 9 meses!
Noticia no principal telejornal espanhol. Portugal e Espana empataram hoy el jogo por la Copa Europa: zero gols para Portugal e ZERO GOLAÇOS para la Espana!
Porque é que os espanhóis em geral, preferem não se casar?- Eles nunca
encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.
Porque é que não há terramotos na Espanha?
- Porque nem a terra os engole...
Deitada no seu leito de morte, Manuela Ferreira Leite chama a sua filha mais velha. Com dificuldade, tira um antigo relógio de bolso,e diz:
- Filha... estás a ver este relógio?
- Sim, mãe. - Responde a filha, com lágrimas nos olhos.
- Ele era da minha bisavó! - Continuou a mãe - Depois, ele foi
passado para a minha avó...depois para a minha mãe...e depois para mim... Agora, chegou a tua vez...
.........................................queres comprá-lo?
- Filha... estás a ver este relógio?
- Sim, mãe. - Responde a filha, com lágrimas nos olhos.
- Ele era da minha bisavó! - Continuou a mãe - Depois, ele foi
passado para a minha avó...depois para a minha mãe...e depois para mim... Agora, chegou a tua vez...
.........................................queres comprá-lo?
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casadiscaes
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Para manter isto no tópico dos cães (desculpem estar em inglês:
Dog Show Definitions...
1. Great stud dog . Mounts anything that can fog a mirror.
2. Excels in movement . If he gets loose, run like hell.
3. Personality Plus . Wakes up if you put liver up his nose.
4. Good bite . Missed the judge, got the steward.
5. Large boned . Looks like a Clydesdale.
6. Good obedience prospect ... Smart enough to come in from
the rain, but ugly.
7. Quiet and good natured . In his kennel.
8. Excels in type and style . However, moves like a spider
on "speed".
9. Won in stiff competition . Beat four puppies and a 9
year old novice dog.
10. Multiple group winner ..................... At two puppy matches.
11. Pointed .. His head is shaped like a carrot.
12. Noted Judge .. He put up our dog.
13. Respected Judge ............................He put up our dog twice.
14. Esteemed Judge ...................... He puts up anything that
crawls.
15. Specialty Judge . Puts up anything that looks
like his own breeding.
16. Won in heavy competition ................ The other dogs were
revoltingly overweight.
17. Shown sparingly ................ Only when we had it in the
bag.
18. Show Prospect ......... He has 4 legs, 2 eyes, 2 ears, 1
tail.
19. Finished in 5 shows ...................... And 89 where he failed to
win a ribbon.
20. Well Balanced . Straight as a stick, front
and rear.
21. Handled brilliantly by .................. Nobody else can get near
him.
22. At stud to "approved" bitches . Those bitches whose
owner's check is good.
23. Linebred from famous champions ......... Ch. Whoozitz appears
twice in the 6th generation.
24. Terrific brood bitch ................. Her conformation is the pits,
but she conceives big litters.
25. Wins another Best In Show ............ His second, under the same
judge, our uncle.
Author Unknown
<p>Gonçalo</p>
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