HUMOR HUMOR HUMOR

[ulisseia]

Assim como os gatos que são criaturas brincalhonas e com um grande sentido de humor, é de esperar nada mais nada menos do que também um certo gosto pela brincadeira por parte dos seus donos.

Fica então aqui este tópico livre e aberto que consiste somente num desafio: Rir e fazer rir. :p

É claro que é uma mais valia se o episódio real e caricato, anedota, lei de murphy, curiosidade, etc, esteja relacionado com gatos. De acordo?

Não vou esperar pela resposta e vou já inaugurar este tópico.
Aqui vai:

(Esta é uma história veridíca e passou-se comigo e com uma amiga minha.)

A uma hora já tardia duas amigas, ambas com gatos, estavam a tomar um cházinho e a passar o tempo na conversa. O tema, os seus bichanos, é claro.
- Os teus gatos comem bem?
- Ah, não são nada esquisitos! Mas depois de experimentar vários sabores cheguei à conclusão que ainda preferem o frango. E a tua?
- Ah, a minha é Whiskas.
- Não. Qual é o sabor que a tua prefere?
- Whiskas. Sabes, este aqui. (mostra a embalagem)
- O sabor. Qual o sabor?
- Sabor. Existem vários sabores?!


ulisseia

[ulisseia]

Não resisto

Aqui vai outra.

Esta passou-se com o meu gato mais velho, o Ulisses. Acho que se poderia intitular "como deixámos de ter plantas em casa":

Nos primeiros meses aqui por casa, decidimos fazer uma experiência, até para ver se éramos capazes de cuidar de plantas.
Então, plantámos numa floreira a família cacto: o pai, a mãe e o filhote.
E lá ficavam os 3 cactos minúsculos e raquíticos no parapeito da janela.
De um momento para o outro o Ulisses ganhou uma fixação por eles, e muitas vezes apanhei a familia Cacto do chão e voltava a plantá-los.
Até que num desses dias, o bébé cacto tinha sumido.
Não que existam muitos recantos por aqui, mas dei voltas e voltas até nos sítios mais bizarros. O bébé cacto nunca apareceu, e prevaleceu a teoria de que teria sido comido pelo Ulisses.
Agora de verde, só erva para gatos.

ulisseia

[XenaBastet]

Bom dia, aki vai a minha contribuição.
Os meus amigos como sabem k tenho uma gatinha, e k fico td zangada kd ouço certas coisas sobre os animais, de vez em kd presenteiam-me com isto. Mas esta, eu ri a bom rir.
COMO DAR UM COMPRIMIDO A UM GATO
1 - Pegue o gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebe. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha lindinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas fofas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca, atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.
2 - Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o fofucho no braço esquerdo e repita o processo.
3 - Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.
4 - Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.
5 - Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fato. Chame a sua esposa do jardim.
6 - Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimindo ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.
7 - Vá buscar o gato ao varão do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e consertar as cortinas. Cuidadosamente, varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.
8 - Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de um canudinho de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido do canudinho para dentro da boca do gato.
9 - Leia atentamente o folheto incluso na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxílio de água fria e sabão.
10 - Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço, de forma que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.
11 - Vá buscar uma chave de fendas na garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando tomou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Jogue a camisa fora e vá buscar uma nova no quarto.
12 - Telefone para os bombeiros para virem retirar o desgraçado do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se arrebentou contra a grade da casa (dele) quando tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.
13 - Amarre as patas da frente às patas de trás do gato com a mangueira do jardim e em seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos de jardinagem à garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno (e FDP) na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.
14 - Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o leve ao pronto-socorro e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe costura os dedos, o braço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa ligue para a loja de móveis para encomendar uma nova mesa de jantar.
15 - Trate de tudo para que a sociedade protectora dos animais venha buscar o veado-do-gato-mutante-fugido-do-inferno. Em seguida, telefone para a loja de animais e pergunte se tem tartaruguinhas...
Turrinhas

[havana]

Olá boa tarde

:p
Está mesmo mto giro, primeiro começa com fofinho e lindinho e depois já é a besta do gato.
Grande história, fartei-me de rir mais um colega.
Beijocas

PS se me lembrar de alguma história depois venho aqui meter.

[XenaBastet]

Esta é veridica, vinha eu com a Xeninha no carro e em Tires existe uma rua de 3 metros k tem sentido unico, era ja de noite e eu não me apeteceu ir dar uma mega volta, vai daí k olhei p/ um lado e p/ outro e não vi policia e carros... só 1 ao fundo. Virei-me p/ a Xena e disse-lhe "se vier a policia eu digo k a culpa é tua, não te descaias e faz cara de santa k nós safamo-nos". Ora... olhei p/ tras e vi os farois da BT o tal carro k vinha ao fundo da rua.
Parei e disse ao Sr. Agente k sabia k tinha feito asneira, mas k não tinha posto ninguem em perigo e k keria ir rapido p/ casa pk a Xena tinha k fazer xixi e a Xenita (k parece k percebeu o k lhe tinha dito) começou a olhar p/ ele com um arzinho tão angelical k o policia já se estava a rir.
Só levei uma multa minima pk uma colega dele já estava a passar a dolorosa.

Turrinhas

[ISABELLYZGIROU]

Olá Boa noite.

A minha história também é verídica e passou-se a semana passada.

Tenho dois gatos com 9 meses, irmãos, pois bem quando chega a altura de cortar as unhas, é uma cena ilariante, a Susie não gosta muito, mas deixa cortar, o Pierre nem pensar, ele até já conhece a caixa onde está a tesoura das unhas e foge logo. Porque ele tem o hábito de saltar para as minhas costas, tanto para se instalar nos meus ombros, como para fazer de trampolim para atingir, pelo caminho mais rápido, o armário mais próximo, desde bébé que faz isto e o meu corpo parece que atravessou um monte de arame farpado, eu em desespero, pedi às minhas afilhadas que me ajudassem a cortar-lhe as unhas, agora imaginem, três mulheres, uma pegou-lhe nas patas de trás, outra nas da frente e eu tentei cortar-lhe as unhas. Resultado só cortei uma unha e saímos as três
com golpes nas mãos, nos braços e nas costas e mesmo assim conseguiu fugir. Tive que telefonar para a Vet, para o levar lá, que me aconselhou a embrulhá-lo numa manta, uma agarra as patas de trás com firmeza, a outra agarra-lhe a pele do pescoço, com mais firmeza ainda e a outra corta as unhas, a primeira vez resultou, de futuro vamos vêr, mas a gritaria era tão grande, da parte dele, que o "cutumisso" da irmã veio defendê-lo, saltou para as minhas costas e miava desesperadamente e ainda me deu uma bofetada. Mas, tirando isto são uns doces.

Um abraço
Isabel Girou

[ulisseia]

Boas noites a todos, e obrigada a quem já participou. De rir e chorar por mais!

Aqui vai mais uma história veridíca:

Eu costumo dizer que se Murphy, (das leis de Murphy), fundasse uma religião tinha mais seguidores do que todas as outras juntas, simplesmente porque não falha uma.
Pois bem, desta vez estávamos à espera de visitas. Não umas visitas quaisquer. Tratavam-se dos meus sogros. E, sabem como temos que dar a melhor das impressões aos sogros, em especial à sogrinha que por mais querida que seja vai sempre filtrar cada centímetro com a sua visão raio x.
Então era um dia que convinha mesmo a casa estar impecável.
Lembro-me que nos faltava qualquer coisa em cima da hora e saímos por uns instantes. Quando voltámos um certo cheiro nauseabundo subiu-nos pelo nariz , reparámos em pegadas de gato castanhas pelo hall, pelo corredor, pela sala... E quando entrámos na cozinha, que é onde temos os caixotes, só nos apetecia chorar ... Era diarreia líquida por todo o lado: no caixote no chão, na parede.
Com um nó no estômago lá nos apressámos a limpar, mas juro que aquele não era algo que se limpasse assim... num instante.
É claro, que nem passados cinco minutos os meus sogros tocavam à porta. A única coisa que teve piada foram as caretas deles ao tentar identificar aquele aroma enquanto entravam!

ulisseia

[XenaBastet]

Os animais fazem cada uma

Mas... pela boca morre o peixe eu fiz uma chalaça com a alana8 e com a ccsantos pk as gatinhas eram parecidas (a minha menina) e... PIMBA, agora apareceu a Isabellygirou p/ me mostrar k a mãe da Xena tb deve ter aprontado das delas... é k um dos gatinhos até é parecido com a Xena até tem o pelo branco e o da cauda castanho.

Turrinhas

[ISABELLYZGIROU]

Boa Noite.

Xena eu já tinha reparado ontem, mas olhe que por aquilo que sei, se "alguém andou a meter o pé na cozinha" não foi a mãe da minha Susie, quanto muito para aí a avó :p :p :p

A Senhora que os pôs para adopção, é de Carnaxide e disse-me que foi a 1ª ninhada, a mãe é arraçada de siamesa e foi encontrada na rua bébé, depois o casal comprou um gato siamês puro e daí a minha Susie, o meu Pierre e mais três gatinhos que também foram dados

Mas são lindos, também, não são e muito meigos

Sou uma mãe muito orgulhosa e muito babada :p

Um abraço
Isabel de Lyz Girou

[XenaBastet]

Boa tarde,
A Xeninha tb é arraçada de siamesa. A mãe é uma siamesa pura k... "prontos", confesso, fugiu de casa e voltou com bebes... e deste descuido nasceu a minha bonekinha.

Ela tb não é mt meiguinha, mas não faz mal a ninguém, até se deita no colo das pessoas, fazerem festinhas é k ela não deixa. E se estiver ao meu colo e eu tirar a minha mão dela p/ outra pessoa fazer festinhas, ela começa logo a resmungar pk sabe k aquele mão não é a minha.

E deve ser mesmo uma mãe babada, eu tb sou há coisa melhor k os nossos meninos(as)?

Turrinhas