Não pude deixar de partilhar isto convosco...se calhar já conhecem, mas se for esse o caso...então peço desculpa...
O guia básico dos seres humanos
Tudo o que um gato deve saber sobre o seu humano.
1. Introdução: Porque precisamos dos humanos? Finalmente decidiste-te a adquirir um humano. Ao fazê-lo estás a juntar-te aos milhões de outros gatos que adquiriram estas estranhas, e frequentemente frustrantes criaturas. Haverá muitos momentos durante a tua associação com os humanos em que vais pensar porquê te incomodaste em agraciá-los com a tua presença. O que há de especial nos humanos? Porque não, apenas andar por aí, com outros gatos? Os nossos maiores filósofos debateram-se com esta questão durante séculos, mas a resposta é na realidade bastante simples:
POLEGARES OPONÍVEIS!
Eles têm polegares oponíveis. Isso torna-os ferramentas perfeitas para tarefas como abrir portas, retirar o conteúdo de latas de comida para gato, mudar os canais da televisão e também outras actividades que nós, (apesar de outras vantagens óbvias que possuimos), temos dificuldade em fazer. É verdade que, chimpanzés, orangotangos, e lémures também têm polegares oponíveis, mas não são de modo algum tão fáceis de treinar como os humanos.
2. Como e quando conseguir a atenção do seu humano.
Os humanos assumem erradamente que há outras actividades mais importantes do que ter em atenção as tuas necessidades mais imediatas. Pensam eles que, organizar os seus negócios, passar tempo com as suas familias ou mesmo dormir, são coisas que se sobrepõem às tuas solicitações. Apesar destas convicções serem terrívelmente inconvenientes podes fazer com que elas se tornem numa vantagem se importunares o teu humano no momento mais ocupado do seu dia.
Normalmente ele estará tão nervoso que fará tudo o que quiseres só para se ver livre de ti. Esta técnica também resulta com adolescentes. Aqui estão alguns métodos testados e comprovados de levar o teu humano a fazer o que TU queres:
Sentar em cima de papel: É velhinho, mas é um bom truque. Se um humano tem um papel há sua frente, há boas probabilidades de ser algo que eles presumem ser mais importante do que tu. Eles vão oferecer-te um pitéu bem saboroso para te atrair para longe dele. Estabelece a tua supremacia sobre este pedaço de polpa de árvore sempre que tiveres oportunidade. Este tipo de prática também resulta bem com teclados de computador, control remotos, chaves do carro e crianças pequenas.
Acorda o teu humano a horas estranhas: A "Hora de Ouro" dum gato é entre as 3.30h e as 4.30h da manhã. Se deres umas patadinhas na face do teu humano a essa hora e o acordares, há muito boas hipótese de que ele se levante e que, com o sono a perturbar-lhe a mente faça exactamente o que prentendes. Para conseguires a atenção de um dorminhoco profundo podes ter de o arranhar. Lembra-te de variar o local onde o arranhas para evitar suspeitas.
3. Como castigar o seu ser humano.
Por vezes, e apesar de investires os teus maiores esforços a treiná-lo, o teu humano vai resistir teimosamente a submeter-se aos teus caprichos. Nestas circunstâncias extremas podes ter de punir o teu humano. Castigos óbvios como arranhar a mobília, ou comer as plantas de interior podem ter um resultado oposto ao desejado - os humanos são criaturas pouco sofisticadas e facilmente interpretam de forma errada as tuas actividades e tentam disciplinar-TE . Ora isso não é o que pretendemos.
Em vez desse tipo de atitude, aconselhamos-te estas subtis, mas não menos eficazes alternativas:
Usa a casa de banho durante um importante jantar formal. Se possível emite alguns ruídos.
Senta-te impassível perante o teu humano e olha-o insistentemente, enquanto ele tenta fazer qualquer actividade de índole mais romântica.
Escolhe o equipamento electrónico mais caro da casa. Senta-te em cima dele e simula um ataque de vómitos provocado por bolas de pelo.
Após o teu humano ver um filme de terror particularmente assustador, espera por ele atrás do armário do hall de entrada e quando ele entrar na divisão, eriça o pelo e recua lentamente enquanto mias de forma sibilante e o mais alto que possas. A seguir ataca um objecto qualquer. Se tiveres um irmão gato podes também simular uma cena de pugilato. Quando o teu humano estiver a dormir, deita-te em cima da cara dele.
4. Recompensar o teu humano:
O teu presente deve estar vivo? Quais as regras de etiqueta ao oferecer a um humano o atencioso, fabuloso, presente dum animal caçado? O mundo dos gatos divide-se nesta questão. Alguns acreditam que os humanos preferem estes presentes previamente mortos, outros que os humanos gostam dum ratinho ou dum grilo que esteja "mais morto que vivo" tanto como nós. Que outra explicação poderá haver para os saltos, piruetas e gritinhos que eles dão enquando tentam apanhar estes presentes que lhes oferecemos? Pura manifestação de alegria meus caros, pura manifestação de alegria...
Há no entanto uma ressalva - a bem da saúde mental do teu humano. Recomendamos que, os animais de sangue frio ( grandes insectos, sapos, lagartos, cobras de jardim, e também minhocas ) sejam entregues mortos, enquanto os animais de sangue quente (pássaros, roedores e o irritante cachorro minorca dos vizinhos) são bem aceites se ainda estiverem vivos.
Quando vires a cara do teu humano após receber os presentes, vais ver que o teu esforço valeu a pena.
5. Por quanto tempo deves manter o teu humano?
Tens obrigação de permanecer com o teu humano apenas durante uma das tuas vidas. As outras oito são contigo. Recomendamos várias tentativas, com vários exemplares desta espécie, embora a maioria dos humanos ( pelo menos aqueles com quem vale a pena viver ) sejam muito parecidos. Não se pode esperar muito, apesar de tudo eles são apenas humanos.
porque falava do manual, e depois falava dos animais de adopção... 