:D:DHumor Animal...
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raioxpantera
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Um certo jogador de futebol ( por acaso é do sporting) entra no bar com um papagaio sobre o ombro e o garçom pergunta:
— O animal fala?
— E eu também — diz o papagaio.
outra? tá bem
preparem-se!! brutal!!
Um passarinho vinha voando em alta velocidade e, ao atravessar a rodovia, chocou-se com um motociclista. Com o choque, o passarinho caiu ao chäo inconsciente. O motociclista, penalizado, viu que o passarinho ainda estava vivo, levou-o para casa e o colocou numa gaiola. Ao acordar, o passarinho olhou para as grades da gaiola e pensou atemorizado:
— Meu Deus! Matei o motociclista.
— O animal fala?
— E eu também — diz o papagaio.
outra? tá bem
preparem-se!! brutal!!
Um passarinho vinha voando em alta velocidade e, ao atravessar a rodovia, chocou-se com um motociclista. Com o choque, o passarinho caiu ao chäo inconsciente. O motociclista, penalizado, viu que o passarinho ainda estava vivo, levou-o para casa e o colocou numa gaiola. Ao acordar, o passarinho olhou para as grades da gaiola e pensou atemorizado:
— Meu Deus! Matei o motociclista.
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lapinrouge
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esqueci-me de fazer o login 
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ladyxzeus
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Casos reais:
Homem morde cão na Croácia
Um pitbull atacou um pequeno cão de raça shitzu com ferocidade. O dono do animal mais pequeno decidiu intervir e, no desespero, mordeu o cão agressor. A força empregada na mordida foi tão grande, que o homem saiu da luta sem dois dentes incisivos - que ficaram presos na nuca do pitbull.
A cena ocorreu na cidade croata de Sibinj, quando Marko Jurcic, de 58 anos, viu sua pequena cadela Nina ser atacada pelo enorme pitbull. De acordo com o jornal Jutarnji List, a cadelinha saiu ilesa do incidente e o pitbull foi levado para o veterinário.
Homem morde cão na Croácia
Um pitbull atacou um pequeno cão de raça shitzu com ferocidade. O dono do animal mais pequeno decidiu intervir e, no desespero, mordeu o cão agressor. A força empregada na mordida foi tão grande, que o homem saiu da luta sem dois dentes incisivos - que ficaram presos na nuca do pitbull.
A cena ocorreu na cidade croata de Sibinj, quando Marko Jurcic, de 58 anos, viu sua pequena cadela Nina ser atacada pelo enorme pitbull. De acordo com o jornal Jutarnji List, a cadelinha saiu ilesa do incidente e o pitbull foi levado para o veterinário.
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ladyxzeus
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Diferenças Culturais
Capitalismo Tradicional
Tens duas vacas. Vendes uma vaca e compras um boi. A manada multiplica-se e a economia cresce. Vendes a manada, reformas-te e vives dos rendimentos.
Numa Empresa Americana
Tens duas vacas. Vendes uma e forças a outra a produzir o leite de quatro vacas. Surpreendes-te quando ela cai morta.
Numa Empresa Japonesa
Tens duas vacas. Voltas a concebê-las de forma a que passem a ter um décimo do tamanho original e a produzir 20 vezes mais leite. Depois, crias um boneco inteligente chamado «Vakimon» e fazes o seu lançamento no mundo inteiro.
Numa Empresa Alemã
Tens duas vacas. Voltas a desenhá-las de forma a que vivam 100 anos, comam uma vez por mês e façam a extracção do leite sem recurso a terceiros.
Numa Empresa Britânica
Tens duas vacas. As duas estão loucas.
Numa Empresa Italiana
Tens duas vacas, mas não sabes onde elas estão. Fazes uma pausa para o almoço.
Numa Empresa Russa
Tens duas vacas. Ao contá-las aprendes que tens cinco vacas. Quando as contas novamente percebes que tens 42. Na terceira contagem, aprendes que afinal, só tens 12 vacas. Paras de contar e abres outra garrafa de vodka.
Numa Empresa Suíça
Tens 5000 vacas, das quais nenhuma é tua. Cobras o alojamento das vacas.
Numa Empresa Hindu
Tens duas vacas. Venera-las todos os dias.
Numa Empresa Chinesa
Tens duas vacas. Tens 300 pessoas a mugi-las, pelo que alegas taxa de desemprego 0, alta produtividade de bovinos e prendes o jornalista que revela os números.
Numa Empresa Portuguesa
Há 2 vacas. A manada não se multiplica porque o Estado nunca mais fornece o boi. O dono decidiu não pagar os impostos. As vacas fazem greve porque afinal elas é que dão o litro... e dizem que com mais duas vacas ao serviço só precisavam ser mungidas dia sim dia não. A produção vai pelas ruas da amargura. O distribuidor esfrega as mãos de contente, importa leite espanhol e até o vende mais barato. A empresa só não vai à falência porque iniciou um engenhoso negócio de facturas falsas.
Capitalismo Tradicional
Tens duas vacas. Vendes uma vaca e compras um boi. A manada multiplica-se e a economia cresce. Vendes a manada, reformas-te e vives dos rendimentos.
Numa Empresa Americana
Tens duas vacas. Vendes uma e forças a outra a produzir o leite de quatro vacas. Surpreendes-te quando ela cai morta.
Numa Empresa Japonesa
Tens duas vacas. Voltas a concebê-las de forma a que passem a ter um décimo do tamanho original e a produzir 20 vezes mais leite. Depois, crias um boneco inteligente chamado «Vakimon» e fazes o seu lançamento no mundo inteiro.
Numa Empresa Alemã
Tens duas vacas. Voltas a desenhá-las de forma a que vivam 100 anos, comam uma vez por mês e façam a extracção do leite sem recurso a terceiros.
Numa Empresa Britânica
Tens duas vacas. As duas estão loucas.
Numa Empresa Italiana
Tens duas vacas, mas não sabes onde elas estão. Fazes uma pausa para o almoço.
Numa Empresa Russa
Tens duas vacas. Ao contá-las aprendes que tens cinco vacas. Quando as contas novamente percebes que tens 42. Na terceira contagem, aprendes que afinal, só tens 12 vacas. Paras de contar e abres outra garrafa de vodka.
Numa Empresa Suíça
Tens 5000 vacas, das quais nenhuma é tua. Cobras o alojamento das vacas.
Numa Empresa Hindu
Tens duas vacas. Venera-las todos os dias.
Numa Empresa Chinesa
Tens duas vacas. Tens 300 pessoas a mugi-las, pelo que alegas taxa de desemprego 0, alta produtividade de bovinos e prendes o jornalista que revela os números.
Numa Empresa Portuguesa
Há 2 vacas. A manada não se multiplica porque o Estado nunca mais fornece o boi. O dono decidiu não pagar os impostos. As vacas fazem greve porque afinal elas é que dão o litro... e dizem que com mais duas vacas ao serviço só precisavam ser mungidas dia sim dia não. A produção vai pelas ruas da amargura. O distribuidor esfrega as mãos de contente, importa leite espanhol e até o vende mais barato. A empresa só não vai à falência porque iniciou um engenhoso negócio de facturas falsas.
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ladyxzeus
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Mais casoso reais:
Macaco prende ladrão na Índia
Um macaco prendeu um ladrão que tentava fugir após um roubo na cidade de Khurda, na Índia. Rani apresentava-se com o dono, Munna, aos passageiros de um comboio quando houve o roubo. Por ordem de Munna, o animal correu e acabou por alcançar o bandido.
O macaco, de seis anos, agarrou a cabeça do ladrão, que tentava fugir com uma mala roubada, e o mandou ao chão até à chegada da polícia.
Tartaruga ganha bolo ao fazer 260 anos
As velinhas de um bolo de aniversário foram acesas no jardim zoológico do Cairo, no Egipto, para comemorar o aniversário daquela que se acredita ser a tartaruga mais velha já conhecida. Funcionários do zôo dizem que a tartaruga gigante das ilhas Galápagos completou 260 anos. Nasceu, segundo eles, em 1742, num mês não definido.
A idade, porém, está sendo contestada pelo livro Guinness dos recordes. Oficialmente, a tartaruga mais velha que já viveu foi um animal de Madagáscar, que nasceu em 1777 e morreu em 1965, aos 188 anos.
O Guinness informou que ainda não foi contactado pelo zôo do Cairo, mas que se houver provas da idade, a tartaruga será reconhecida como a mais velha.
Macaco prende ladrão na Índia
Um macaco prendeu um ladrão que tentava fugir após um roubo na cidade de Khurda, na Índia. Rani apresentava-se com o dono, Munna, aos passageiros de um comboio quando houve o roubo. Por ordem de Munna, o animal correu e acabou por alcançar o bandido.
O macaco, de seis anos, agarrou a cabeça do ladrão, que tentava fugir com uma mala roubada, e o mandou ao chão até à chegada da polícia.
Tartaruga ganha bolo ao fazer 260 anos
As velinhas de um bolo de aniversário foram acesas no jardim zoológico do Cairo, no Egipto, para comemorar o aniversário daquela que se acredita ser a tartaruga mais velha já conhecida. Funcionários do zôo dizem que a tartaruga gigante das ilhas Galápagos completou 260 anos. Nasceu, segundo eles, em 1742, num mês não definido.
A idade, porém, está sendo contestada pelo livro Guinness dos recordes. Oficialmente, a tartaruga mais velha que já viveu foi um animal de Madagáscar, que nasceu em 1777 e morreu em 1965, aos 188 anos.
O Guinness informou que ainda não foi contactado pelo zôo do Cairo, mas que se houver provas da idade, a tartaruga será reconhecida como a mais velha.
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ladyxzeus
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Ainda mais casos reais (e chega):
Serpente mata cozinheiro antes de ir para a panela
Um chefe de cozinha vietnamita morreu depois de ser mordido pela serpente que iria cozinhar num restaurante especializado em pratos de carne deste réptil. O incidente aconteceu na cidade de Hai Phong, cerca de 50 quilómetros a leste de Hanói, quando o cozinheiro foi mordido no braço esquerdo pelo réptil depois de tirá-lo de um recipiente de cristal.
O dono do restaurante, afirma que o cozinheiro, que morreu na ambulância quando era levado para o hospital, não utilizou as luvas de plástico necessárias para manipular espécies perigosas.
Cavalo inglês bebe 15 canecas de cerveja por dia
Quando o inglês Simon Powell não tem companhia para ir ao pub, ele pode chamar o próprio cavalo. Sultan, o animal, não só gosta de cerveja como chega a beber 15 canecas por dia, conta o jornal The Sun.
Morador da cidade de Warwickshire, Powell disse que o animal consegue segurar a caneca entre os dentes e depois bebe toda a cerveja em 20 segundos. Por sua "habilidade", Sultan participa em exibições em clubes de criadores de cavalos. "Eu adoro ver a maneira como as pessoas reagem quando ele agarra a caneca e bebe", acrescentou ao The Sun.
Um porta-voz da associação de protecção aos animais inglesa, consultado pelo jornal, disse que o cavalo não corre riscos com o hábito, desde que não beba demais.
Serpente mata cozinheiro antes de ir para a panela
Um chefe de cozinha vietnamita morreu depois de ser mordido pela serpente que iria cozinhar num restaurante especializado em pratos de carne deste réptil. O incidente aconteceu na cidade de Hai Phong, cerca de 50 quilómetros a leste de Hanói, quando o cozinheiro foi mordido no braço esquerdo pelo réptil depois de tirá-lo de um recipiente de cristal.
O dono do restaurante, afirma que o cozinheiro, que morreu na ambulância quando era levado para o hospital, não utilizou as luvas de plástico necessárias para manipular espécies perigosas.
Cavalo inglês bebe 15 canecas de cerveja por dia
Quando o inglês Simon Powell não tem companhia para ir ao pub, ele pode chamar o próprio cavalo. Sultan, o animal, não só gosta de cerveja como chega a beber 15 canecas por dia, conta o jornal The Sun.
Morador da cidade de Warwickshire, Powell disse que o animal consegue segurar a caneca entre os dentes e depois bebe toda a cerveja em 20 segundos. Por sua "habilidade", Sultan participa em exibições em clubes de criadores de cavalos. "Eu adoro ver a maneira como as pessoas reagem quando ele agarra a caneca e bebe", acrescentou ao The Sun.
Um porta-voz da associação de protecção aos animais inglesa, consultado pelo jornal, disse que o cavalo não corre riscos com o hábito, desde que não beba demais.
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ladyxzeus
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Um técnico de máquina de lavar roupas, recebeu instruções especificas sobre os animais de estimação de uma cliente:
- Embora pareça feroz o rottweiler não vai machucá-lo. Mas, aconteça o que acontecer não fale com o papagaio!
O tecnico entrou na casa e o cachorro permaneceu deitado, quietinho, sobre o tapete.
O papagaio, no entanto, passou o tempo todo zombando do homem, com frases do tipo: "Nossa, como voce é gordo!!" "Você não sabe nem trocar uma lâmpada, imagine se vai saber consertar uma máquina.."
O homem se cansou e falou para o papagaio:
- Sabe, você até que é bem esperto para alguém que tem um cérebro do tamanho de uma ervilha!
O papagaio ficou um instante em silencio e então, com um brilho maroto nos olhos ordenou:
- Está certo. ATAQUE SPIKE!
- Embora pareça feroz o rottweiler não vai machucá-lo. Mas, aconteça o que acontecer não fale com o papagaio!
O tecnico entrou na casa e o cachorro permaneceu deitado, quietinho, sobre o tapete.
O papagaio, no entanto, passou o tempo todo zombando do homem, com frases do tipo: "Nossa, como voce é gordo!!" "Você não sabe nem trocar uma lâmpada, imagine se vai saber consertar uma máquina.."
O homem se cansou e falou para o papagaio:
- Sabe, você até que é bem esperto para alguém que tem um cérebro do tamanho de uma ervilha!
O papagaio ficou um instante em silencio e então, com um brilho maroto nos olhos ordenou:
- Está certo. ATAQUE SPIKE!
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ladyxzeus
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- Localização: 2 cães(Fluffy e Infeliz), 1 gatinho (Mime) e 1 rouxinol do Japão(o Lípio)
Dois amigos levam seus cachorros para passear num sábado à tarde. Um deles tem um dobermann. O outro tem um chiuaua. Depois da caminhada, o dono do dobermann diz:
- Vamos a um restaurante para comer alguma coisa ?
O dono do chiuaua responde:
- Não podemos entrar. Estamos com os cachorros.
- Faça igual a mim. - diz o dono do dobermann.
Ele põe óculos escuros e vai entrando no restaurante com o cachorro.
O porteiro diz:
- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do dobermann:
- Você não entende. Eu sou cego e esse é meu cão-guia. Pela lei você não pode me discriminar por causa de minha deficiência.
Porteiro:
- Você está certo. Mas um dobermann como cão-guia ?
- Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons. - diz o dono do dobermann.
O dono do chiuaua põe também os óculos escuros e entra no restaurante.
O Porteiro:
- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do chiuaua:
- Você não entende. Esse é meu cão-guia.
O porteiro fica indignado:
- Ah, não! Aí é pensar que eu sou idiota. Um chiuaua como cão guia?
- Chiuaua?!! Me venderam um chiuaua ?
- Vamos a um restaurante para comer alguma coisa ?
O dono do chiuaua responde:
- Não podemos entrar. Estamos com os cachorros.
- Faça igual a mim. - diz o dono do dobermann.
Ele põe óculos escuros e vai entrando no restaurante com o cachorro.
O porteiro diz:
- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do dobermann:
- Você não entende. Eu sou cego e esse é meu cão-guia. Pela lei você não pode me discriminar por causa de minha deficiência.
Porteiro:
- Você está certo. Mas um dobermann como cão-guia ?
- Sim, eles estão sendo usados agora. São muito bons. - diz o dono do dobermann.
O dono do chiuaua põe também os óculos escuros e entra no restaurante.
O Porteiro:
- Desculpe, mas cachorros não podem entrar.
O dono do chiuaua:
- Você não entende. Esse é meu cão-guia.
O porteiro fica indignado:
- Ah, não! Aí é pensar que eu sou idiota. Um chiuaua como cão guia?
- Chiuaua?!! Me venderam um chiuaua ?
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ladyxzeus
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- Localização: 2 cães(Fluffy e Infeliz), 1 gatinho (Mime) e 1 rouxinol do Japão(o Lípio)
Era uma vez um criador de porcos que estava há tanto tempo nesse ramo que nem precisava mais de balança para pesar os bichos.
Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
— Ferisvaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!
(Sim, ela também dominava a técnica de pesar com a barriga.)
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
— Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porco?
— Ah, pai... Num sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!
Ele simplesmente colocava os porcos em cima da barriga e já sabia o peso.
Certo dia, depois de ter pesado muitos porcos desse jeito, ele já estava cansado e pediu para o filho:
— Ferisvaldo! Vá chamar a sua mãe pra me ajudar, vai!
(Sim, ela também dominava a técnica de pesar com a barriga.)
O menino saiu correndo e logo voltou, sem a mãe.
— Ué, filho! Cadê sua mãe? Ela não vem pesar os porco?
— Ah, pai... Num sei não... Ela tava ocupada pesando o vizinho!
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ladyxzeus
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- Registado: sábado abr 26, 2003 5:14 pm
- Localização: 2 cães(Fluffy e Infeliz), 1 gatinho (Mime) e 1 rouxinol do Japão(o Lípio)
Nervoso com a turbulência, o sujeito, todo educado, pede pela quinta vez para a Aeromoça lhe trazer um uísque, mas ela continua fingindo que não o ouve.
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:
- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
- Ô, sua filha de uma p(*), me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
- Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
- Aí, sua vagabunda do c(*)! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa p(*) de uísque, sua piranha!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente.
Aí o sujeito perde a paciência.
- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um c(*) nesse teu c(*) fedido!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?
Sentado ao seu lado, o papagaio comenta:
- Você está sendo gentil demais com a moça! Mulher gosta de ser maltratada! Quer ver só?
E assim que a aeromoça passa pelo corredor, o papagaio grita:
- Ô, sua filha de uma p(*), me traz logo um copo de uísque com bastante gelo!
Dois minutos depois ele é atendido.
- Viu como funciona?
O sujeito torna a fazer o seu pedido, educadamente e nada.
Dez minutos depois o papagaio, de novo:
- Aí, sua vagabunda do c(*)! Não está vendo que o meu copo está vazio? Traz lá mais uma dose dessa p(*) de uísque, sua piranha!
Um minuto depois o copo do papagaio está cheio novamente.
Aí o sujeito perde a paciência.
- Escuta aqui, sua vaca! Traz uma dose de uísque pra mim também senão eu vou lhe enfiar um c(*) nesse teu c(*) fedido!
Dois minutos depois a aeromoça volta acompanhada de dois seguranças que pegam o passageiro pelo colarinho, abrem a porta do avião e o atiram a dois mil metros de altura.
Antes de cair, ele ainda ouve o papagaio comentar:
- Pra quem não voa, este cara é muito folgado, não é?
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ladyxzeus
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- Registado: sábado abr 26, 2003 5:14 pm
- Localização: 2 cães(Fluffy e Infeliz), 1 gatinho (Mime) e 1 rouxinol do Japão(o Lípio)
Aquela mulher era uma chata. Tinha dois cachorrinhos que eram o xodó dela, e vivia ligando ao veterinário nas horas mais impróprias por qualquer problema.
Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone:
-Os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar! O que é que eu faço? - Pergunta.
- Bota o telefone ao lado deles que eu já ligo pra aí... responde o veteriário.
A mulher estranha:
- Mas Doutor....Já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?
E o Veterinário:
- Pois aqui em casa acabou!!
Um dia, altas horas da madrugada, toca o telefone:
-Os cachorrinhos estão transando e não tem jeito de desgrudar! O que é que eu faço? - Pergunta.
- Bota o telefone ao lado deles que eu já ligo pra aí... responde o veteriário.
A mulher estranha:
- Mas Doutor....Já tentei de tudo para separar! Desde quando uma simples campainha de telefone pode acabar com uma trepada?
E o Veterinário:
- Pois aqui em casa acabou!!
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ladyxzeus
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- Registado: sábado abr 26, 2003 5:14 pm
- Localização: 2 cães(Fluffy e Infeliz), 1 gatinho (Mime) e 1 rouxinol do Japão(o Lípio)
Um mágico trabalhava em um navio, fazendo shows para os passageiros. O público era diferente a cada semana, então o mágico sempre repetia os mesmos truques.
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: "Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!" ou "Hei, por que todas as cartas são Ás de
Espada?", e por aí vai. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou
agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários e vários dias.
Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a p(*) do navio?
O papagaio do capitão via os shows e começava a entender como o mágico fazia os truques. Quando ele entendia um truque, começava a gritar no meio do show: "Olha, não olhem para o mesmo chapéu! Olha, ele está escondendo as flores debaixo da mesa!" ou "Hei, por que todas as cartas são Ás de
Espada?", e por aí vai. O mágico ficava furioso, mas não podia fazer nada. Afinal de contas, era o papagaio do capitão. Então, um dia o navio afundou. O mágico acabou
agarrado a um pedaço de madeira no meio do mar e, por capricho do destino, junto com o papagaio. Eles olharam um para o outro com ódio, mas não proferiram palavra alguma. Isto continuou por vários e vários dias.
Finalmente, no quinto dia, o papagaio não se conteve e disse:
- Ok, eu desisto. Onde você enfiou a p(*) do navio?