Um açougueiro entra no escritório de um advogado e pergunta:
- Se um cachorro solto na rua entra num açougue e rouba um pedaço de carne, o dono da loja tem direito a reclamar o pagamento do dono do cachorro?
- Sim, é claro! - responde o advogado.
- Então você me deve 8 reais. Seu cachorro estava solto e roubou um filé da minha loja!
Sem reclamar, o advogado preenche um cheque no valor de oito reais e entrega ao açougueiro. Alguns dias depois, o açougueiro recebe uma carta do advogado, cobrando 90 reais pela consulta.
Humor Animal...
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ladyxzeus
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Um caipira resolve levar os seus porquinhos para conhecer o Rio de Janeiro. Chegando lá, ainda na rodoviária, um surfista carioca resolve zoar o turista:
- Ô caipira, o quê você tá fazendo aqui?
- Uai, sô! Vim trazer os bichinho pra cunhecê o mar.
- Só...!!! Os porquinhos tem nome?
- Lógico que tem, sô! Essa daqui é a Suatia, a do meio é a Suavó...
O carioca querendo sacanear:
- Deixa eu adivinhar... então aquela alí deve ser a Suamãe?...
- Né não, sô! Aquele dalí é macho, é o Seupai. A Suamãe eu comí onti...
- Ô caipira, o quê você tá fazendo aqui?
- Uai, sô! Vim trazer os bichinho pra cunhecê o mar.
- Só...!!! Os porquinhos tem nome?
- Lógico que tem, sô! Essa daqui é a Suatia, a do meio é a Suavó...
O carioca querendo sacanear:
- Deixa eu adivinhar... então aquela alí deve ser a Suamãe?...
- Né não, sô! Aquele dalí é macho, é o Seupai. A Suamãe eu comí onti...
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Visitante
Tenho estado para aqui a partir o coco com as vossas piadas e advinhas, e quis contribuir!
Esta passa muito no meio motociclista:
"Qual é a ultima coisa que passa pela cabeça de um mosquito quando se esborracha contra um capacete de um motard?"
o rabo!!!!!
( desculpem os defensores dos insectos)
Esta passa muito no meio motociclista:
"Qual é a ultima coisa que passa pela cabeça de um mosquito quando se esborracha contra um capacete de um motard?"
o rabo!!!!!
( desculpem os defensores dos insectos)
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ladyxzeus
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Três cegonhas estão voando e uma pergunta à outra:
- Para onde você está indo ?
- Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que bom!
- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto.
- Que bom! Você vai fazê-la muito feliz.
- E você? - perguntam as duas para a terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao convento (com um sorriso safado no bico). Nunca levo nada mas sempre dou cada p(*) susto nelas...!!!
- Para onde você está indo ?
- Vou à casa de um casal que há 10 anos está tentando ter um filho.
- Que bom!
- E você?
- Eu vou à casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou levando um lindo garoto.
- Que bom! Você vai fazê-la muito feliz.
- E você? - perguntam as duas para a terceira cegonha.
- Eu? Eu vou ao convento (com um sorriso safado no bico). Nunca levo nada mas sempre dou cada p(*) susto nelas...!!!
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lapinrouge
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- Localização: 2 gatos:Galileu e Oliver.1 cadela:Pètrouska, e duas tartarugas mutantes:polux e krilim.
Um rato e um porco-espinho nasceram no mesmo mês á mesma hora,nos mesmos minutos e segundos.Quem é o mais velho?O porco-espinho,porque tem um ano e picos.
-
ines_faria
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- Localização: 4 Furões, 2 Cães
UP!
Uma carroça pára em frente do bar.
O cavalo desatrela-se sozinho, entra no bar, pede um copo de vinho branco, bebe e paga.
Quando ele vai a sair, o homem do bar pergunta-lhe:
- Ouça cá, então e o condutor da carroça, não bebe nada?
- Nem pensar nisso! - diz o cavalo - Ele vai a conduzir!
O cavalo desatrela-se sozinho, entra no bar, pede um copo de vinho branco, bebe e paga.
Quando ele vai a sair, o homem do bar pergunta-lhe:
- Ouça cá, então e o condutor da carroça, não bebe nada?
- Nem pensar nisso! - diz o cavalo - Ele vai a conduzir!
Havia um grilo na selva que f**** qualquer animal. Vinha uma formiga ele pimba, vinha uma barata e ele pimba, vinha um gafanhoto e ele pimba...
Num certo dia, ia uma formiga a passear e vê o grilo agachado e a gritar de dor. Diz a formiga:
- Andaste aí empoleirado nos animais todos e agora tás lixado!
- Não é isso - disse o grilo - É que eu ia a andar e vi um rabo todo iluminado e pensei "Ai que vou ao cu ao pirilampo!" Fui lá e espetei com tanta força, mas era uma ponta de cigarro acesa.
espero k gostem, eu adorei...
Num certo dia, ia uma formiga a passear e vê o grilo agachado e a gritar de dor. Diz a formiga:
- Andaste aí empoleirado nos animais todos e agora tás lixado!
- Não é isso - disse o grilo - É que eu ia a andar e vi um rabo todo iluminado e pensei "Ai que vou ao cu ao pirilampo!" Fui lá e espetei com tanta força, mas era uma ponta de cigarro acesa.
espero k gostem, eu adorei...
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ladyxzeus
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- Localização: 2 cães(Fluffy e Infeliz), 1 gatinho (Mime) e 1 rouxinol do Japão(o Lípio)
É sem dúvida uma piada infame... 
Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim... o senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Que tragédia!... e o segundo caixão?
- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila...
Saindo do supermercado, um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Primeiro, vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um pitbull na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana, só de homens. Sem conseguir conter a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro e diz:
- Meus sentimentos por sua perda. Eu sei que o momento não é apropriado, mas... eu nunca vi um enterro assim... o senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... no primeiro caixão está a minha esposa.
- Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... ele a atacou...
- Que tragédia!... e o segundo caixão?
- Minha sogra... ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado e pungente. Os dois homens olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila...
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ladyxzeus
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- Localização: 2 cães(Fluffy e Infeliz), 1 gatinho (Mime) e 1 rouxinol do Japão(o Lípio)
Uma senhora resolve um dia comprar um papagaio, pois passa
a maioria do tempo sozinha em casa, e precisa de companhia.
Ela acha que cachorro faz muita sujeira e é muito barulhento.
Um dia ela resolve comprar um animal, entra em uma loja e
pergunta o preço do papagaio. - Cinqüenta reais.
Ela não acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo antes de compra-lo.
Portanto ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas e é muito esperto.
Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela
leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua
casa. O bicho olha e volta e depois olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Piranhas!
As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas
também acham engraçado.
O marido chega a noite e o papagaio diz, após olhar para ele:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Piranhas! Oi, George!!!
Mudou de bordel também ????
a maioria do tempo sozinha em casa, e precisa de companhia.
Ela acha que cachorro faz muita sujeira e é muito barulhento.
Um dia ela resolve comprar um animal, entra em uma loja e
pergunta o preço do papagaio. - Cinqüenta reais.
Ela não acha muito caro e compra o bichinho. Mas o dono da loja adverte:
- Esse papagaio pertencia a um prostíbulo antes de compra-lo.
Portanto ele fala algumas grosserias de vez em quando, mas e é muito esperto.
Como a senhora estava determinada a comprar o papagaio ela
leva o bicho e coloca-o em uma gaiola logo na entrada de sua
casa. O bicho olha e volta e depois olha para a senhora e diz:
- Nova casa. Nova cafetina.
A mulher fica um pouco espantada mas depois acha engraçado.
As filhas da senhora chegam da escola e o papagaio diz:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Piranhas!
As meninas ficam espantadas mas a mãe explica o caso e elas
também acham engraçado.
O marido chega a noite e o papagaio diz, após olhar para ele:
- Nova Casa. Nova Cafetina. Novas Piranhas! Oi, George!!!
Mudou de bordel também ????
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ladyxzeus
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Um homem vai ao tribunal acusado de morte de sua esposa. Ele confessa o assassinato, mas alega em sua defesa uma besteira machista muito usada no Brasil até os anos 70: a tal “legítima defesa da honra”. O Juiz vê que alguns detalhes do processo estão meio vagos e resolve interrogar o homem:
- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo... – explica o cara, muito constrangido - eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
O Juiz estranha a forma resumida com que o homem se
referiu ao crime. Voltou a folhear o processo e comentou:
- Estranho... No processo não fala nada sobre o seu amigo. O que o senhor fez com ele?
– Prefiro não comentar, Meritíssimo. Matei minha mulher e pronto...
O Juiz não se conforma:
- É importante sabermos os detalhes, até para o bem de sua defesa.
- Está bem, doutor... O que o senhor quer saber:
- O que você disse ao seu melhor amigo!
- Bem, Meritíssimo... Eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso! Cachorro feioso!!!
- O senhor está diante desta corte para responder a acusação de assassinato de sua esposa. O que o senhor tem a dizer em sua defesa?
- Bem, meritíssimo... – explica o cara, muito constrangido - eu voltei para casa um pouco mais cedo que de costume e encontrei minha mulher na cama com meu melhor amigo. Daí eu não resisti e matei minha mulher. Isto é tudo que eu tenho a dizer...
O Juiz estranha a forma resumida com que o homem se
referiu ao crime. Voltou a folhear o processo e comentou:
- Estranho... No processo não fala nada sobre o seu amigo. O que o senhor fez com ele?
– Prefiro não comentar, Meritíssimo. Matei minha mulher e pronto...
O Juiz não se conforma:
- É importante sabermos os detalhes, até para o bem de sua defesa.
- Está bem, doutor... O que o senhor quer saber:
- O que você disse ao seu melhor amigo!
- Bem, Meritíssimo... Eu apontei o dedo para ele e disse: Rex, cachorro feioso! Cachorro feioso!!!
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ladyxzeus
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- Registado: sábado abr 26, 2003 5:14 pm
- Localização: 2 cães(Fluffy e Infeliz), 1 gatinho (Mime) e 1 rouxinol do Japão(o Lípio)
A mocinha abre a porta da fazenda e encontra o vizinho.
- Meu pai não está em casa, mas eu já sei por que o senhor veio, e eu mesmo posso tratar disso. O senhor quer que nosso touro vá montar suas vacas. Meu pai cobra 200 reais por dia.
- Bem, não é isso que eu quero - responde o vizinho.
A moça continua:
- Nós temos um touro que está apenas começando a cruzar. Ele ainda não foi testado geneticamente, mas é muito bom. Meu pai cobra 100 reais por dia.
- Mas não é isso que eu quero - responde o vizinho.
- Bem, nós também temos um touro velho no pasto do fundo. Ele ainda dá conta do recado mas é muito bravo. Se o senhor conseguir pegá-lo, pode levá-lo, meu pai cobra só 50 reais.
- Eu não vim por isso - explica o vizinho - Eu vim conversar com seu pai porque seu irmão Bastião deixou minha filha grávida!
- Ah, nesse caso o senhor vai ter que esperar meu pai mesmo. Eu não sei quanto ele cobra pelo Bastião.
- Meu pai não está em casa, mas eu já sei por que o senhor veio, e eu mesmo posso tratar disso. O senhor quer que nosso touro vá montar suas vacas. Meu pai cobra 200 reais por dia.
- Bem, não é isso que eu quero - responde o vizinho.
A moça continua:
- Nós temos um touro que está apenas começando a cruzar. Ele ainda não foi testado geneticamente, mas é muito bom. Meu pai cobra 100 reais por dia.
- Mas não é isso que eu quero - responde o vizinho.
- Bem, nós também temos um touro velho no pasto do fundo. Ele ainda dá conta do recado mas é muito bravo. Se o senhor conseguir pegá-lo, pode levá-lo, meu pai cobra só 50 reais.
- Eu não vim por isso - explica o vizinho - Eu vim conversar com seu pai porque seu irmão Bastião deixou minha filha grávida!
- Ah, nesse caso o senhor vai ter que esperar meu pai mesmo. Eu não sei quanto ele cobra pelo Bastião.
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Twilight
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- Registado: quarta fev 26, 2003 9:33 pm
- Localização: Cão (caniche) e Golden
Fogooo... só agora é que descobri este tópico! Está tão engraçado!! Já me fartei de rir aqui no trabalho sozinha a ler isto!! E só por causa disse vou meter aqui uma anedota... n sei se alguém vai ler ou não mas aqui vai... supostamente era um inglês mas vou tentar traduzir dentro dos possiveis!
-
Twilight
- Membro Júnior
- Mensagens: 49
- Registado: quarta fev 26, 2003 9:33 pm
- Localização: Cão (caniche) e Golden
Havia um senhor que como profissão tinha que viajar muito. O grande problema dele é que e mulher era uma grande tarada e não conseguia passar 1 dia sem sexo portanto.... era encornado sempre que tinha que ir para fora! Naquela vez ele começou a pensar: "Tenho que arranjar qq coisa pra saciar este desejo da minha mulher! Bom! Já Sei! Vou a uma sex shop e eles lá me aconselharão!"
Ele vai... e chegando lá explica à senhora da loja o problema dele. Ela diz-lhe: "Olhe tenho mm o produto ideia para si! Chegou hoje! É uma novidade! Chama-se Voo Doo Dick!"
O homem ficou naquela... “Voo Doo dick? Mas o que é que esse voo doo dick faz de tão especial?”
A senhora da loja mto contente diz: “Eu mostro!! - Abre a caixa e surge o que parece um vibrador! A senhora então ordena: VOO DOO DICK, THE DOOR!” E a voo doo dick vai direita a porta e começa no esfreganço com a porta até a senhora dizer “voo doo dick STOP!”
O homem ficou encantado! “Olhe eu levo!! Isso é perfeito!”
Lá foi ele de voo doo dick debaixo do braço, chegou a casa e disse mto contente: “Esposa tenho aqui a solução pró teu problema! Vou de viagem mas desta vez vou descansado!” E lá mostrou o produto e explicou à esposa como usar!
Na manhã seguinte ele foi-se embora mto cedo... e passadas umas horas acorda a mulher. Mal acordou lembrou-se logo! “Vou experimentar aquilo!” E diz “VOO DOO DICK, THE $%&#” E a voo doo dick fez o trabalhito que tinha a fazer.... quando ela já estava satisfeita disse “Voo doo dick, STOP!” E isto repetiu-se durante uns dias. A mulher andava super feliz e aos pulos de alegria com aquilo... Até que houve uma manhã, ela acorda... huummmmm VOO DOO DICK THE #$%%! E lá vai a voo doo dick ao seu trabalhito... mas dp quando diz “VOO DOO DICK STOP” ela n parava... a mulher gritava “VOO DOO DICK STOP” e nada.... “STOP VOO DOO DICK STOP” a mulher tremia por todo o lado e aquilo nada…. Até que ela levanta-se e vai a tremelicar (sim pq pra todos os efeitos aquilo era um vibrador mas com comando de voz!) e encontra a morada da loja. Veste-se, sempre a tremer e mete-se no carro.... vai a conduzir completamente desnorteada até que é mandada parar pela policia. “Então minha senhora?! Acha bem a velocidade a que ia?” e ela responde “Ai senhor policia desculpe desculpe!!” Mas sempre a tremer... o policia começa a desconfiar de qq coisa e manda-a sair do carro pró teste do balão. Ela diz: “Eu n posso! Eu n posso!! Por favor deixe-me ir!” O policia ainda estranha mais e a senhora acaba por contar a história ao policia... a história da voo doo dick... o policia possesso da vida vira-se pra ela a gritar e diz-lhe: VOCÊ N ESTÁ À ESPERA QUE EU ACREDITE POIS NÃO? E a senhora responde: É verdade sr policia! É a voo doo dick! Ao que o policia responde(e isto tem piada é em inglês): “VOO DOO DICK MY ASS!”
Pronto... lá se livrou a senhora da voo doo dick....
Ele vai... e chegando lá explica à senhora da loja o problema dele. Ela diz-lhe: "Olhe tenho mm o produto ideia para si! Chegou hoje! É uma novidade! Chama-se Voo Doo Dick!"
O homem ficou naquela... “Voo Doo dick? Mas o que é que esse voo doo dick faz de tão especial?”
A senhora da loja mto contente diz: “Eu mostro!! - Abre a caixa e surge o que parece um vibrador! A senhora então ordena: VOO DOO DICK, THE DOOR!” E a voo doo dick vai direita a porta e começa no esfreganço com a porta até a senhora dizer “voo doo dick STOP!”
O homem ficou encantado! “Olhe eu levo!! Isso é perfeito!”
Lá foi ele de voo doo dick debaixo do braço, chegou a casa e disse mto contente: “Esposa tenho aqui a solução pró teu problema! Vou de viagem mas desta vez vou descansado!” E lá mostrou o produto e explicou à esposa como usar!
Na manhã seguinte ele foi-se embora mto cedo... e passadas umas horas acorda a mulher. Mal acordou lembrou-se logo! “Vou experimentar aquilo!” E diz “VOO DOO DICK, THE $%&#” E a voo doo dick fez o trabalhito que tinha a fazer.... quando ela já estava satisfeita disse “Voo doo dick, STOP!” E isto repetiu-se durante uns dias. A mulher andava super feliz e aos pulos de alegria com aquilo... Até que houve uma manhã, ela acorda... huummmmm VOO DOO DICK THE #$%%! E lá vai a voo doo dick ao seu trabalhito... mas dp quando diz “VOO DOO DICK STOP” ela n parava... a mulher gritava “VOO DOO DICK STOP” e nada.... “STOP VOO DOO DICK STOP” a mulher tremia por todo o lado e aquilo nada…. Até que ela levanta-se e vai a tremelicar (sim pq pra todos os efeitos aquilo era um vibrador mas com comando de voz!) e encontra a morada da loja. Veste-se, sempre a tremer e mete-se no carro.... vai a conduzir completamente desnorteada até que é mandada parar pela policia. “Então minha senhora?! Acha bem a velocidade a que ia?” e ela responde “Ai senhor policia desculpe desculpe!!” Mas sempre a tremer... o policia começa a desconfiar de qq coisa e manda-a sair do carro pró teste do balão. Ela diz: “Eu n posso! Eu n posso!! Por favor deixe-me ir!” O policia ainda estranha mais e a senhora acaba por contar a história ao policia... a história da voo doo dick... o policia possesso da vida vira-se pra ela a gritar e diz-lhe: VOCÊ N ESTÁ À ESPERA QUE EU ACREDITE POIS NÃO? E a senhora responde: É verdade sr policia! É a voo doo dick! Ao que o policia responde(e isto tem piada é em inglês): “VOO DOO DICK MY ASS!”
Pronto... lá se livrou a senhora da voo doo dick....