Humor Animal...
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ladyxzeus
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Depois de ser a maior atração do zoológico durante vinte anos, o elefante morre. Ajoelhado ao lado do enorme cadáver do paquiderme, um homem chora desconsoladamente.
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido - Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada! - o marido responde - Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!
O público observa, guardando um respeitoso silêncio.
- Coitado! - uma mulher diz baixinho para seu marido - Ele deve ter sido quem cuidava do elefante, deve ter se envolvido emocionalmente com ele...
- Que nada! - o marido responde - Esse é o cara que tem que cavar a cova para enterrar o elefante!
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Mokinhas
Está um homem descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o Benfica, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:
- Então?? Estás parva ou quê?!?!?! O que é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças,e que tem o nome Marilú e a seguir 7500589.
- Vê-se mesmo que és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às
corridas de cavalos. Marilú era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou. Vai para a cozinha e não me chateies mais!!!!
- Err... Mas....Bom...Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer!!
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando......PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
- Porra, pá!! Outra vez! O que foi agora?
Ao que a senhora responde (com aquele tom de voz que só as mulheres sabem fazer).
- O teu cavalo está ao telefone!
- Então?? Estás parva ou quê?!?!?! O que é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças,e que tem o nome Marilú e a seguir 7500589.
- Vê-se mesmo que és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às
corridas de cavalos. Marilú era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou. Vai para a cozinha e não me chateies mais!!!!
- Err... Mas....Bom...Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer!!
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando......PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
- Porra, pá!! Outra vez! O que foi agora?
Ao que a senhora responde (com aquele tom de voz que só as mulheres sabem fazer).
- O teu cavalo está ao telefone!
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Mokinhas
Está um homem descansadinho da vida sentado no seu sofá, a ver o Benfica, quando de repente vinda não se sabe muito bem de onde, leva com uma frigideira na cabeça. O desgraçado, de joelhos no chão, volta-se para a mulher:
- Então?? Estás parva ou quê?!?!?! O que é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças,e que tem o nome Marilú e a seguir 7500589.
- Vê-se mesmo que és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às
corridas de cavalos. Marilú era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou. Vai para a cozinha e não me chateies mais!!!!
- Err... Mas....Bom...Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer!!
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando......PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
- Porra, pá!! Outra vez! O que foi agora?
Ao que a senhora responde (com aquele tom de voz que só as mulheres sabem fazer).
- O teu cavalo está ao telefone!
- Então?? Estás parva ou quê?!?!?! O que é que se passou???
- Isto é pelo bilhete que acabei de encontrar no bolso das tuas calças,e que tem o nome Marilú e a seguir 7500589.
- Vê-se mesmo que és estúpida!!!! Isso foi da última vez que fui às
corridas de cavalos. Marilú era o nome do cavalo, 7500 foi o valor que eu apostei, 58 era o nº do cavalo e 9 a corrida em que o cavalo entrou. Vai para a cozinha e não me chateies mais!!!!
- Err... Mas....Bom...Quer dizer.... Ó meu amor desculpa, desculpa, não volta a acontecer!!
Passados 2 dias está o homem outra vez descansadinho da vida, a ver os resumos da bola, quando......PUUUMMMMMMMM, leva com a panela de pressão na cabeça.
Completamente tonto, deitado no chão e ainda não refeito grita:
- Porra, pá!! Outra vez! O que foi agora?
Ao que a senhora responde (com aquele tom de voz que só as mulheres sabem fazer).
- O teu cavalo está ao telefone!
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ladyxzeus
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Uma apresentadora de televisão foi a Londres entrevistar um fazendeiro sobre a doença da Vaca Louca. Lá chegando, pegou um fazendeiro ja meio invocado com o problema e sem muito bom humor para responder a perguntas sobre o assunto. Ela começa a gravar:
- Boa noite, senhor. Nos estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o Sr. acha que eh a razão principal das vacas terem apanhado esta doenca, a Loucura das Vacas?
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
- A senhorita sabia que o touro transa com a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
- Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?
- Bem, senhorita, você sabia que as vacas sao ordenhadas quatro vezes por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o Sr. atribui o fenômeno da vaca louca?
O fazendeiro, já irritado, responde:
- Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só se eu ficasse apertando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só transasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca??
- Boa noite, senhor. Nos estamos aqui para ouvir sua opinião. O que o Sr. acha que eh a razão principal das vacas terem apanhado esta doenca, a Loucura das Vacas?
O fazendeiro olhou para a moça e respondeu:
- A senhorita sabia que o touro transa com a vaca somente uma vez por ano?
A repórter, visivelmente embaraçada, disse:
- Bem, senhor, eu não sabia, acho a informação interessante, mas o que isto tem a ver com a doença?
- Bem, senhorita, você sabia que as vacas sao ordenhadas quatro vezes por dia?
- Senhor, novamente agradeço a informação, mas porque não vamos diretamente ao ponto central da minha pergunta: a que o Sr. atribui o fenômeno da vaca louca?
O fazendeiro, já irritado, responde:
- Senhorita, eu estou tentando explicar. Imagine só se eu ficasse apertando com suas tetas por alguns minutos, quatro vezes por dia, e só transasse com você uma vez por ano, você também não ficaria louca??
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birdy_lover
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- Registado: domingo set 19, 2004 11:16 am
- Localização: 1 canário
Continuem com este tópico tá excelente!
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ladyxzeus
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Um casal de primos caminhava pelo pasto de uma fazenda, no Interior de Minas, até que viram um cavalo transando com uma égua, e a prima logo perguntou:
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?
- Primo, o que é aquilo?
- Eles tão acasalando, sô! A égua tá no cio, o cavalo percebeu isso e tá mandando brasa!!!
- Mas como é que o cavalo sabe que ela tá no cio, primo?
- Aaara, é que o cavalo sente o cheiro da égua no cio, sô!
Passaram mais adiante, e tinha um bode transando com uma cabra , e a prima perguntou de novo, e o primo deu a mesma resposta. Mais na frente, lá estava um boi pegando uma vaca, e ela tornou a perguntar, e ele deu a mesma resposta: que o boi também sentia o cheiro da vaca no cio. Foi aí que a prima perguntou:
- Ô primo, se eu preguntá uma coisa pr'ocê, ocê jura que num vai ficá chatiado?
- Craro que não, prima! Ocê pode preguntá!
- OCÊ TÁ COM O NARIZ INTUPIDO?
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birdy_lover
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- Registado: domingo set 19, 2004 11:16 am
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Daqui a algumas semanas vem um poema inventado por mim sobre uma gatinha, fiquem atentos! 
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Rotkika
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- Registado: segunda set 29, 2003 4:22 pm
- Localização: Cães: Estrela, Zulu, Kally
Gatos: Riscas, Preto, Lara, Clarinha, White
Grande Topico 
Tem aqui anedotas muito fixes.
Já não aguento mais Aquela do cavalo esta muito fixe
Tem aqui anedotas muito fixes.
Já não aguento mais
Aquela do cavalo esta muito fixe <p><strong>"Amor é quando o teu cachorro lambe a tua cara, mesmo quando o deixas-te sozinho o dia inteiro!"</strong></p>
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ladyxzeus
- Membro Veterano
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Um mineiro véio tinha uma fazenda há anos. A fazenda tinha nos fundos um bonito lago todo bem arrumado com um carramachão à margem.
Nele havia uma bela churrasqueira, mesas e cadeiras. O lago foi todo preparado para se poder tomar aquele banho ou até praticar campeonatos de natação.
Depois de muito tempo sem ir ao lago o fazendeiro decidiu dar uma olhada geral para ver se ainda estava tudo em ordem. Pegou um grande balde para aproveitar trazendo umas frutas das fruteiras existentes pelo caminho e, ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas animadas se
divertindo.
Ao chegar mais perto, avistou um bando de jovens mulheres se
banhando completamente peladas. Ele apareceu, e com isso todas fugiram para longe do fazendeiro e para parte mais funda do lago.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos da água enquanto o senhor não sair para bem longe!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago peladas!
Levantando o balde ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...
Nele havia uma bela churrasqueira, mesas e cadeiras. O lago foi todo preparado para se poder tomar aquele banho ou até praticar campeonatos de natação.
Depois de muito tempo sem ir ao lago o fazendeiro decidiu dar uma olhada geral para ver se ainda estava tudo em ordem. Pegou um grande balde para aproveitar trazendo umas frutas das fruteiras existentes pelo caminho e, ao aproximar-se do lago, escutou vozes femininas animadas se
divertindo.
Ao chegar mais perto, avistou um bando de jovens mulheres se
banhando completamente peladas. Ele apareceu, e com isso todas fugiram para longe do fazendeiro e para parte mais funda do lago.
Uma das mulheres gritou:
- Não sairemos da água enquanto o senhor não sair para bem longe!
O velho respondeu:
- Eu não vim até aqui para ver vocês nadando ou saindo do lago peladas!
Levantando o balde ele disse:
- Eu só vim dar comida ao jacaré...
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mokinhas
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- Registado: quarta jul 28, 2004 2:57 pm
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Esperto era o dono daquela loja de animais . Pôs um letreiro na montra que dizia: «O seu gato esta triste? Deixe-o adoptar um casal de piriquitos».
No restaurante, o cliente pergunta qual é a sugestão do chefe.
- Língua de vaca.
- Não quero nada que tenha andado na boca de animais....
- Então que vai comer ?
- Um ovo cozido...
No restaurante, o cliente pergunta qual é a sugestão do chefe.
- Língua de vaca.
- Não quero nada que tenha andado na boca de animais....
- Então que vai comer ?
- Um ovo cozido...
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mokinhas
- Membro Júnior
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- Registado: quarta jul 28, 2004 2:57 pm
- Localização: 2 cães (Dick e Scooby)
Dois amigos descem umas escadas, depois de uns copos bem bebidos, numa animada conversa. Pé neste degrau, pé naquele e, um deles, pisa no rabo de um gato que ali dormia. Ouviu-se:
- Iaaaaauuukkksssssssffffffffxxxxxxxxxxxxiiiiiiiiiiii.
E diz um para o outro:
- É pá, parece que pisei uma Seven Up.
- Iaaaaauuukkksssssssffffffffxxxxxxxxxxxxiiiiiiiiiiii.
E diz um para o outro:
- É pá, parece que pisei uma Seven Up.
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ladyxzeus
- Membro Veterano
- Mensagens: 2402
- Registado: sábado abr 26, 2003 5:14 pm
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Cidadezinha bem pequena do interior. O rapaz estava na sala, cheio de amores com a menina, e o pai, muito velho e desconfiado, resolve tirar satisfação.
- Escuta, tu tá namorando minha filha há dias e até agora nada. Com que intenção tu tá?
- Pois é, seu Bezerra. De momento eu não posso assumir compromisso, o senhor sabe como é, a coisa tá difícil, o dinheiro curto...
E por aí foi na cantinela mais manjada dos tempos de antanho e atuais. O velho, que por sinal era meio ruim das vistas, acreditou e ficou satisfeito com a explicação.
Na volta pra casa o rapaz vinha num campo aberto, muito excitado depois dos amassos com a namorada, e resolveu tirar os atrasados com uma ovelha mesmo. Não achando nenhuma, se atracou num carneiro, agarrado nos chifrões do bicho, e mandou ver.
Nisso vinha o velho passa por ali e vê a cena, bem no momento em que o carneiro sentiu o rojão e saiu correndo com o cara em cima, entalado por trás. Pra não cair, o rapaz agarra mais ainda os chfres. Chateado, o velho lá de trás da sua miopia reclama:
- Ah, filho da mãe! Pra casar tu não tem dinheiro, mas pra comprar moto, tem!
- Escuta, tu tá namorando minha filha há dias e até agora nada. Com que intenção tu tá?
- Pois é, seu Bezerra. De momento eu não posso assumir compromisso, o senhor sabe como é, a coisa tá difícil, o dinheiro curto...
E por aí foi na cantinela mais manjada dos tempos de antanho e atuais. O velho, que por sinal era meio ruim das vistas, acreditou e ficou satisfeito com a explicação.
Na volta pra casa o rapaz vinha num campo aberto, muito excitado depois dos amassos com a namorada, e resolveu tirar os atrasados com uma ovelha mesmo. Não achando nenhuma, se atracou num carneiro, agarrado nos chifrões do bicho, e mandou ver.
Nisso vinha o velho passa por ali e vê a cena, bem no momento em que o carneiro sentiu o rojão e saiu correndo com o cara em cima, entalado por trás. Pra não cair, o rapaz agarra mais ainda os chfres. Chateado, o velho lá de trás da sua miopia reclama:
- Ah, filho da mãe! Pra casar tu não tem dinheiro, mas pra comprar moto, tem!
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mokinhas
- Membro Júnior
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- Registado: quarta jul 28, 2004 2:57 pm
- Localização: 2 cães (Dick e Scooby)
Dois caçadores, um experiente e outro novato, vão à caça em África.
Quando chegam ao local da caçada, o mais experiente diz para o outro:
- Ficas aqui e não fazes barulho nenhum.
O mais novato ficou quieto debaixo de uma árvore, enquanto o outro foi andando. Passados alguns minutos, ouve-se um grande grito. O mais experiente vem a correr, chega ao pé do outro e pergunta:
- Eu não te disse para não fazeres barulho?
- Eu sei e tentei. Até passou aqui um leão, olhou para mim e eu não disse nada. Uma cobra enorme chegou ao pé de mim, subiu por mim acima e eu não disse nada. Só que chegaram dois esquilos que subiram por dentro das minhas calças e começaram a conversar: 'Comemos aqui as nozes ou levamos para casa?'
Quando chegam ao local da caçada, o mais experiente diz para o outro:
- Ficas aqui e não fazes barulho nenhum.
O mais novato ficou quieto debaixo de uma árvore, enquanto o outro foi andando. Passados alguns minutos, ouve-se um grande grito. O mais experiente vem a correr, chega ao pé do outro e pergunta:
- Eu não te disse para não fazeres barulho?
- Eu sei e tentei. Até passou aqui um leão, olhou para mim e eu não disse nada. Uma cobra enorme chegou ao pé de mim, subiu por mim acima e eu não disse nada. Só que chegaram dois esquilos que subiram por dentro das minhas calças e começaram a conversar: 'Comemos aqui as nozes ou levamos para casa?'