Humor Animal...

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AlexandreM
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segunda ago 04, 2003 1:01 pm

ía um gajo para abrir a porta de sua casa quando viu que não tinha trazido a chave, por isso foi ao quintal do outro lado da casa para saltar pela janela.
quando chegou ao quintal viu o cão dele a entrar no quintal com um papagaio morto na boca, o papagaio era de uma vizinha idosa k morava ao lado da casa dele.
o gajo entro pela janela com o papagaio morto na mão.
quando chegou à sala encontrou a mulher e mostrou-lhe o papagaio morto da vizinha e contou-lhe k o cão apanhou e matou o papagaio da vizinha.
para a vizinha não se zangar com eles , o gajo e a mulher, ele, o gajo, foi até à janela da vizinha onde tava a gaiola do papagaio, o gajo pôs lá, na gaiola, o papagaio, para a vizinha pensar k o papagaio tinha morrido dentro da gaiola, e foi-se embora.
no outro dia, de manhã, a mulher acorda o marido para lhe dizer k ele ía dar os sentimentos à família da vizinha k faleceu de manhã cedo, ele perguntou de quê e ela respondeu:
- de ataque cardíaco, a vizinha tinha enterrado o papagaio dela k tinha morrido à tarde no dia anterior e ela enterrou-o no quintal e hoje quando se levantou viu o papagaio dentro da gaiola! :lol: :lol: :lol: :lol:

cordiais saudações
dred
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segunda ago 04, 2003 1:10 pm

finalmente alguem contribui com anedotas, essa é muito fixe alexandre :D:D:D
dred
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segunda ago 04, 2003 3:46 pm

Estavam duas vacas leiteiras a falar uma com a outra, quando uma diz:
- Oh pá, já viste que andam a dizer que somos loucas?
- Não ligues... Só queria ver se lhes apalpassem as mamas todos os dias e só as montassem uma vez por ano em que estado é que estariam...
Kathleen
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segunda ago 04, 2003 4:07 pm

Na selva passava-se uma época de grande fome. O rei leão tomou,

numa reunião com todos os animais a seguinte decisão:

- Para acabar com a fome, vamos acabar com todos os animais pequenos.

Assim se fez, mas a fome continuou!

Nova reunião se fez, e o rei leão tomou então a seguinte decisão:

- Para acabar com a fome vamos acabar com todos os animais de boca grande.

Sussurra o hipopótamo: - O crocodilo está f***

Beijokas
Kathleen
dred
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segunda ago 04, 2003 4:11 pm

:D:D
Kathleen
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segunda ago 04, 2003 4:11 pm

Certo dia de manhã um galo desconfiado entra numa capoeira e começa a

partir os ovos todos, até que parte o bico num, por este ser de barro.

Vira-se muito mau para a galinha e diz-lhe :

- Com que então, andaste a passar umas noitadas com o galo de Barcelos !!
dred
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segunda ago 04, 2003 4:12 pm

Era uma vez um brasileiro que veio para Portugal.
Trazia com única riqueza um papagaio que era tão ignorante que a única coisa que sabia dizer era "não há dúvida".
O homem foi para a feira vender o papagaio e apregoava:
- Quem quer um papagaio magnífico que sabe dizer tudo?
Naquele momento, passou ali um lavrador que logo perguntou o preço do papagaio:
- Ó homenzinho, quanto custa esse papagaio?
- É uma pechincha, é só 1000 euros!
- 1000 euros???
- Sim, senhor.
O lavrador vira-se para o papagaio e pergunta-lhe:
- Ó bichinho, sabes mesmo dizer tudo?
- Não há dúvida, não há dúvida.
- Fantástico!!! Quero comprá-lo.
Levou-o para casa, mas o papagaio não dizia nada.
- Ó papagaio dum raio, que não vales uma escova. Bicho maldito. Ó mas que burro, mas que burro que eu fui.
E o papagaio diz:
- Não há dúvida, não há dúvida...
Kathleen
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segunda ago 04, 2003 4:21 pm

O meu cão perdigueiro é tão extraordinário que, a um quilómetro de distância,

sabe logo que sou eu. Que me dizes a isto?

- Que te devias lavar mais vezes!
Kathleen
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segunda ago 04, 2003 4:22 pm

Estava um malandreco de Lisboa a apanhar o 34, e ao ver o autocarro

cheio pergunta ao motorista:

- Ó amigo, a Arca de Noé já está cheia?

- Não, não, falta o burro! Já podes entrar! - responde o motorista.
Kathleen
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segunda ago 04, 2003 4:24 pm

A primeira vez que uma minhoca viu um prato de esparguete, exclamou excitada:

- Ena, que grande bacanal!
dred
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segunda ago 04, 2003 4:47 pm

assim é k é kat, continua :D:D:D
dred
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segunda ago 04, 2003 4:49 pm

gente isto e um testamento mas eu gostei, cá vai:

1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca, atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando levou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a t-shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o c#$%&# do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da p#$% do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o c#$%&# do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.
Kathleen
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segunda ago 04, 2003 4:50 pm

Olá

Esta do gato é muito gira, mas já a tinham colocado no forum dos gatos. Mas dá sempre para rir, do que infelizmente ás vezes é uma realidade :roll:

Beijokas
kathleen
dred
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segunda ago 04, 2003 4:55 pm

1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca, atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando levou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a t-shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o c#$%&# do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da p#$% do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o c#$%&# do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.
dred
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segunda ago 04, 2003 4:55 pm

1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca, atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando levou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a t-shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

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