BONS DIAS PESSOAL DA PESADA!!!!!
E hoje o pessoal e mesmo da pesada. As mal agradecidas foram hoje para a praia e a tarde vao desfilar pelas ruas de Lisboa com um manjerico a cabeca... mas nós divertimo-nos mais!
Depois de termos acordado fresquinhas da nossa ginastica nocturna, estamos prontas para mais um dia de primavera, cheio de coisas boas para a saúde, tais como nosso fitness plan! Dado que nao vos quero privar de mais um exitante safari, hoje vamos limpar o sebo a uma outra especie: a das pulgas.
1. Escolham, da rua, um gataz bem grande e mau como as cobras. Tragam-no para casa para tratar do bichaninho coitadinho!
2. Amordacem o gato, Atem-lhe bem as patas com fita isolante e coloque-no em cima duma mesa, sobre um lencol branco e debaixo duma luz forte. (Se querem saber como agarrar o gato, aconselho a consulta de exercicios anteriores). Tirem os farrapos que restaram das vossas roupas, limpem os cacos do que sobrou da vossa sala e desinfectem os arranhoes mais fundos com betadine. Estamos prontas para comecar!
3. Vamos necessitar de um copo de lexivia ou outra substancia acida e desagradavel. O proposito do exercicio e cacar o mais pulgas possivel e inseri-las no tal copo. (Esta parte voces a-do-ra-ram, já posso imaginar!).
4. Apos quatro horas de bufados aflitivos, o gato esta livre de pulgas e o nosso copo contem 2 cm de bolinhas pretas no fundo. Parabens! So isto, pensam voces? Acabou a ginastica hoje? a nossa instrutora amoleceu com o feriado? Aha! nem pensem! agora e que vamos mesmo comecar. Comecem por libertar o gatinho, vá lá!
5. Não sejam cobardes e descam do candeiro da sala! O objectico e correr em circulos entre a sala e a cozinha ate cansar o gato. De cada vez que ele vos apanhar e arranhar o rabo, ha um castigo de 100 flexoes! Não, os pulos que voces dao nao descontam no castigo! Ah! E aproveitem para estrear as chanatas à varina que e para estrear esta noite, nas marchas.
6. Apos 6 horas, o gato finalmente cansou-se. Voces ficam com um castigo de 17.800 flexoes para fazer. Nao se preocupem, porque nao temos de fazer todas hoje. Aproveitem para almocar (um copinho de agua destilada, meia sardinha assada sem peles ou espinhas e uma saladinha de agrioes).
7. Vistam-se bonitas e vamos "córtir" os Santos Populares! Teremos de ir de metro, mas desta vez nao levamos animais connosco (ou pelo menos assim pensamos).
8.
9. Pensem seriamente em processar em Tribunal quem vos disse que as pulgas dos gatos não passavam para as pessoas. Discretamente, facam o contorcionismo necessario sem pisar os outros passageiros. Agarrem na pulga entre o polegar e o indicador da mao direita. Fechem os olhos no gozo da espectativa de a estalar, tao gordinha que ela é, entre as unhas dos polegares. Os outros passageiros, que primeiro assistiram ao vosso contorcionismo e agora assistem ao vosso olhar de gozo olham para voces de um modo ainda mais esquisito do que quando voces traziam um gato escondido dentro da blusa e pensaram que voces tinham tres mamas, uma das quais com vida propria.
10. Não! pensam voces! Nao vamos passar por cachalotes na praia! O objectivo do exercicio era meter as pulgas no tal copo não é? Saiam do metro. Sigam ao pe coxinho ate casa, o que é bastante dificil em chanatas de varina. Acautelem-se para o gato nao vos ver. Metam a pulga no copo. Fujam em frente do gato ate ao metro. Deem um suspiro de satisfacao.
o resultado devem ter sido menos uns centimetros nos locais dos plásticos, uma noite com muito poucas horas de sono, uma cara cheia de borbulhas das picadas.... Mas a nível da linha valeu a pena 
)-----> Herpes labial. É uma seca!!! 
