BONS DIAS! :d:d:d:d
Também já cheguei (cheia de sono
) mas amanhã é feriado e lá vou eu fazer um FDS prolongado :pNovo elemento regista-se com as quotas em dia
Mas que feriado e amanha?
(Ainda nao acabei de escrever a ginastica... Deem-me uma horita e vao fazendo o aquecimento (para o qual necessitamos da ajuda do Oscaar da Pakika e do Óscar da sregina). Deem 5 metros de avanco ao Óscar e segurem a trela do Oscaar bem segura!)
(Ainda nao acabei de escrever a ginastica... Deem-me uma horita e vao fazendo o aquecimento (para o qual necessitamos da ajuda do Oscaar da Pakika e do Óscar da sregina). Deem 5 metros de avanco ao Óscar e segurem a trela do Oscaar bem segura!)
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Pakika
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Oh Nanico,Nanico Escreveu: Mas que feriado e amanha?
(Ainda nao acabei de escrever a ginastica... Deem-me uma horita e vao fazendo o aquecimento (para o qual necessitamos da ajuda do Oscaar da Pakika e do Óscar da sregina). Deem 5 metros de avanco ao Óscar e segurem a trela do Oscaar bem segura!)
Que má
Quem te ouvir falar parece que o meu Oscaarzinho é um monstro
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_Lu_
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Oh Pakika, achas?!Pakika Escreveu: Oh Nanico,
Que má
Quem te ouvir falar parece que o meu Oscaarzinho é um monstro
O teu nino é tão kanino e singelo!
Mas onde andam as meninas todas, afinal??!!!
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sregina
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Bom dia 
Já estou preparada para a ginástica (venha ela Nanico)e já penteei o Óscar e dei-lhe umas vitaminas para ele conseguir fugir ao Oscaar. Por isso estamos prontos aqui em casa.
Mas Nanico, hoje não exageres porque... pasme-se!!!....o calor voltou aqui ao Norte!!! está uma canícula (como eu gosto detes termos ) que não se aguenta.
Já estou preparada para a ginástica (venha ela Nanico)e já penteei o Óscar e dei-lhe umas vitaminas para ele conseguir fugir ao Oscaar. Por isso estamos prontos aqui em casa.
Mas Nanico, hoje não exageres porque... pasme-se!!!....o calor voltou aqui ao Norte!!! está uma canícula (como eu gosto detes termos
) que não se aguenta.-
Pakika
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Oh Joaninha,
Então
A nossa ginástica
Está tudo aqui prontinho à espera e nicles
Olha que adqui a bocado arrasta-se para a hora de almoço e já não conseguimos fazer nada durante a digestão
Vá lá, até o meu Oscaar está impaciente
Então
A nossa ginástica
Está tudo aqui prontinho à espera e nicles
Olha que adqui a bocado arrasta-se para a hora de almoço e já não conseguimos fazer nada durante a digestão
Vá lá, até o meu Oscaar está impaciente
Bons dias minhas meninas mais lindas!!!
Nao foi nada facil passar 24 horas em voo suspenso para a varanda a imaginar filmes de terror sobre o que tenha acontecido, pois nao?
O meu muito obrigada ao Oscaar e ao Óscar poelo pequeno interregno de descontraccao.
Adorei a ideia da Leonilde de ir com as botas altonas para a praia! Da proxima vez que nao me apetecer fazer depilação já sei!!!!! E como sou pequenina (as botas de certeza me chegam bem aos queixos), nem tenho que fazer a depilacao do bikini!!!! Adoro este forum! A modos que nos abre as ideias e nos abre nos perspectivas!
Bom, agora continuando o exercicio:
1. Na nossa varanda, deparamo-nos com uma cena verdadeiramente infernal: Os vasos estao derrubados, a terra no chao, as sementes todas misturadas. O nosso menino, cheinho de lama ladra (ou mia) que nem um desalmado! Por detras de um dos vasos derrubados ouvimos um pair intenso. Para nossa grande alegria (e enternecimento) verificamos que la esta um passarito bebe, puco maior do que um polegar. Parece ser constituido so de bico e goelas. Peguem-lhe amorosamente, enquanto lancam um tal olhar assassino ao menino que este se encolhe a um canto.
2. Levamos o passarito para a cozinha e colocamo-lo sobre a bancada. Imediatamente desata a baloucar para cima e para baixo com as goelas todas abertas, enquanto pia desalmadamente. Os vizinhos ja estao a bater com um cabo de vassoura na parede. O vosso nino, todo traumatizadinho, veio mostrar-vos a barriguita. Tentem dar bolinhas de pao ao passarito, que desata a chorar ainda mais desalmadamente. Tambem recusa arroz cozido, fruta e alpista. Em desespero de causa, pegamos num balde de praia e vamos para o jardim da estacao a cata de minhocas. para o efeito colocamos o nosso equipamento de jardinagem (vestido florido ate aos pes e grande chapeu de abas).
3. Enquanto estamos nós de gatas no chao a cata de minhocas com uma colher para as meter num balde, o nosso nino continua a tentar fazer as pazes (isto e, continua a tentar trepar-vos para o colo e lamber-vos os oculos). Facam o contorcionismo necessario para nao perder o equilibrio, enquanto sorriem aos transeuntes que vos mandam bocas sobre apanhar os cocozinhos.
4. Finalmente o nosso balde esta cheio de minhocas! Alegremente (e ao pe coxinho), voltem para casa! Subam as escadas ao pe coxinho, sem perder nenhuma minhoca. Aproximem-se do passarito (a quem ja correm lagrimas pelo bico abaixo) e aproximem-se dele com uma minhoca toda gordinha, a contorcer-se de um garfo. O passarito desata a berrar ainda mais alto. Ora bolas! Atao ainda e preciso regurgitar a minhoca? Nao, Nao e nao!!!! O passarito manda um berro que parte dois copos na cristaleira. Metam duas minhocas que os vossos ninos tenham lambido bem na UM-DOIS-TRES, enfiem a papa conseguida numa seringa, fechem os olhos e enfiem-lhe aquilo pela goela abaixo ao passaro, ate o ouvirem arrotar.
5. Enquanto tentam por as flexoes em dia, (ou pensam que me esqueci do castigo de 17 800 flexoes do outro dia?) pensem bem na vossa vida. O passarito vai ter de ser alimentado de duas em duas horas. Considerem fechar os olhos e dar carta branca ao nino, que esta a fixar o passarito enquanto lhe sai um foi de baba pela boca... NEM PENSAR! Esta ginastica e so para amantes dos animais, portanto amanha vai aparecer a vossa foto no forum, num topico indignado sobre uma maluca que so apanha minhocas e deixa la os cocos!
6. A campainha toca. E um vendedor de enciclopedia esquisitissimo: Usa sapatos de salto alto, um tutu cor de rosa e tem uns bigodes colados (parecidissimos com os do Senhor Ditador). Ao cimo da cabeca tem um funil. Quando abre a boca, metade do que diz sao disparates, a outra metade e veneno. Estranhamente, para cada frase que diz muda de sotaque.
7. O clone (pois claro que e um clone!) mete um pe na abertura da porta e insiste que lhe facilitem a entrada. Ameacem ir buscar a vassoura, ao que o clone responde desatando a bater com as maos no peito, enquanto berra que e um desgracado e um injusticado. Isto atrai outros 15 clones (alguns a favor e outros contra) e o forum comeca imediatamente a fervilhar de desabafos, acusacoes, defesas e afins.
8. Para tentar acalmar o zum-zum, tentem ignorar o clone. Este entra-vos pela casa a dentro e desata a abrir armarios e gavetas, ignorando totalmente os animais, que estao a olhar para ele feitos parvos.
9. O clone esta agora sentado no vosso sofa (com os pes badalhocos em cima da mesinha de vidro), a ver televisao, enquanto bebe cerveja e diz palavroes. A certa altura, debaixo do tutu, comeca a surgir algo feio com uma ponta peluda. Tapem os olhos (mas continuem a olhar entre os dedos). Ahhhh... E so um rabo de vaca... (Resultado de acidentes ja bem documentados neste topico provenientes do processo de clonagem).
10. O lulu ja aguentou o suficiente. Ao ver o rabo de vaca, sai disparado atras do clone. Aproveitem a deixa, pequem na vassoura e na frigideira maior la de casa e saiam a correr atras do lulu que vai atras do clone. Atraz de voces ouve-se um grande alarido. Olhem para traz e deparem-se com....
(Continua amanha)
Nao foi nada facil passar 24 horas em voo suspenso para a varanda a imaginar filmes de terror sobre o que tenha acontecido, pois nao?
O meu muito obrigada ao Oscaar e ao Óscar poelo pequeno interregno de descontraccao.
Adorei a ideia da Leonilde de ir com as botas altonas para a praia! Da proxima vez que nao me apetecer fazer depilação já sei!!!!! E como sou pequenina (as botas de certeza me chegam bem aos queixos), nem tenho que fazer a depilacao do bikini!!!! Adoro este forum! A modos que nos abre as ideias e nos abre nos perspectivas!
Bom, agora continuando o exercicio:
1. Na nossa varanda, deparamo-nos com uma cena verdadeiramente infernal: Os vasos estao derrubados, a terra no chao, as sementes todas misturadas. O nosso menino, cheinho de lama ladra (ou mia) que nem um desalmado! Por detras de um dos vasos derrubados ouvimos um pair intenso. Para nossa grande alegria (e enternecimento) verificamos que la esta um passarito bebe, puco maior do que um polegar. Parece ser constituido so de bico e goelas. Peguem-lhe amorosamente, enquanto lancam um tal olhar assassino ao menino que este se encolhe a um canto.
2. Levamos o passarito para a cozinha e colocamo-lo sobre a bancada. Imediatamente desata a baloucar para cima e para baixo com as goelas todas abertas, enquanto pia desalmadamente. Os vizinhos ja estao a bater com um cabo de vassoura na parede. O vosso nino, todo traumatizadinho, veio mostrar-vos a barriguita. Tentem dar bolinhas de pao ao passarito, que desata a chorar ainda mais desalmadamente. Tambem recusa arroz cozido, fruta e alpista. Em desespero de causa, pegamos num balde de praia e vamos para o jardim da estacao a cata de minhocas. para o efeito colocamos o nosso equipamento de jardinagem (vestido florido ate aos pes e grande chapeu de abas).
3. Enquanto estamos nós de gatas no chao a cata de minhocas com uma colher para as meter num balde, o nosso nino continua a tentar fazer as pazes (isto e, continua a tentar trepar-vos para o colo e lamber-vos os oculos). Facam o contorcionismo necessario para nao perder o equilibrio, enquanto sorriem aos transeuntes que vos mandam bocas sobre apanhar os cocozinhos.
4. Finalmente o nosso balde esta cheio de minhocas! Alegremente (e ao pe coxinho), voltem para casa! Subam as escadas ao pe coxinho, sem perder nenhuma minhoca. Aproximem-se do passarito (a quem ja correm lagrimas pelo bico abaixo) e aproximem-se dele com uma minhoca toda gordinha, a contorcer-se de um garfo. O passarito desata a berrar ainda mais alto. Ora bolas! Atao ainda e preciso regurgitar a minhoca? Nao, Nao e nao!!!! O passarito manda um berro que parte dois copos na cristaleira. Metam duas minhocas que os vossos ninos tenham lambido bem na UM-DOIS-TRES, enfiem a papa conseguida numa seringa, fechem os olhos e enfiem-lhe aquilo pela goela abaixo ao passaro, ate o ouvirem arrotar.
5. Enquanto tentam por as flexoes em dia, (ou pensam que me esqueci do castigo de 17 800 flexoes do outro dia?) pensem bem na vossa vida. O passarito vai ter de ser alimentado de duas em duas horas. Considerem fechar os olhos e dar carta branca ao nino, que esta a fixar o passarito enquanto lhe sai um foi de baba pela boca... NEM PENSAR! Esta ginastica e so para amantes dos animais, portanto amanha vai aparecer a vossa foto no forum, num topico indignado sobre uma maluca que so apanha minhocas e deixa la os cocos!
6. A campainha toca. E um vendedor de enciclopedia esquisitissimo: Usa sapatos de salto alto, um tutu cor de rosa e tem uns bigodes colados (parecidissimos com os do Senhor Ditador). Ao cimo da cabeca tem um funil. Quando abre a boca, metade do que diz sao disparates, a outra metade e veneno. Estranhamente, para cada frase que diz muda de sotaque.
7. O clone (pois claro que e um clone!) mete um pe na abertura da porta e insiste que lhe facilitem a entrada. Ameacem ir buscar a vassoura, ao que o clone responde desatando a bater com as maos no peito, enquanto berra que e um desgracado e um injusticado. Isto atrai outros 15 clones (alguns a favor e outros contra) e o forum comeca imediatamente a fervilhar de desabafos, acusacoes, defesas e afins.
8. Para tentar acalmar o zum-zum, tentem ignorar o clone. Este entra-vos pela casa a dentro e desata a abrir armarios e gavetas, ignorando totalmente os animais, que estao a olhar para ele feitos parvos.
9. O clone esta agora sentado no vosso sofa (com os pes badalhocos em cima da mesinha de vidro), a ver televisao, enquanto bebe cerveja e diz palavroes. A certa altura, debaixo do tutu, comeca a surgir algo feio com uma ponta peluda. Tapem os olhos (mas continuem a olhar entre os dedos). Ahhhh... E so um rabo de vaca... (Resultado de acidentes ja bem documentados neste topico provenientes do processo de clonagem).
10. O lulu ja aguentou o suficiente. Ao ver o rabo de vaca, sai disparado atras do clone. Aproveitem a deixa, pequem na vassoura e na frigideira maior la de casa e saiam a correr atras do lulu que vai atras do clone. Atraz de voces ouve-se um grande alarido. Olhem para traz e deparem-se com....
(Continua amanha)
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHHA (gargalha sonora e estridente)
O que me vale é que neste momento estou sozinha no escritório
Até me correm as lágrimas de tanto rir
:D:D:D:D
Nanico hoje a tua ginástica está fenomenal;)
Uffffffffaaaaaaa para mim a parte mais dificil foi fazer o passarinho arrotar, nunca mais estava satisfeito Mas quando arrotou foi como deve de ser!!!! Até me partiu metade do serviço Vista Alegre
O que me vale é que neste momento estou sozinha no escritório
Até me correm as lágrimas de tanto rir
:D:D:D:DNanico hoje a tua ginástica está fenomenal
;)Uffffffffaaaaaaa para mim a parte mais dificil foi fazer o passarinho arrotar, nunca mais estava satisfeito
Mas quando arrotou foi como deve de ser!!!! Até me partiu metade do serviço Vista Alegre -
Pakika
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Oh Sóninha,sac Escreveu:
Mas quando arrotou foi como deve de ser!!!! Até me partiu metade do serviço Vista Alegre
Isso é que não
O seviço da VA é que não pode ser nada
-
sregina
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Pronto!!! Amuei!! Minhocas???
Ninguém me convence que tenho de apanhar minhocas (arghhhhhh). Não haverá minhocas em lata?? E se fôr mendigar umas para aqueles senhores que estão às dezenas na margem do rio Douro a pescar? E já agora levo o 1-2-3 e peço-lhes para as moerem também (arghhhh.. até me arrepio a pensar).
É que se o peçarito esperar que eu/je/moi pegue num bicharoco desses, bem que definha de tanto piar. E eu com este ar , como se não fosse nada comigo.
E eu não quero depois ser acusada de negligência. Por isso...ou arranjam alternativa a ter de mexer em minhocas (e já agora também a vê-las )ou....nada feito!!!
Ninguém me convence que tenho de apanhar minhocas (arghhhhhh). Não haverá minhocas em lata?? E se fôr mendigar umas para aqueles senhores que estão às dezenas na margem do rio Douro a pescar? E já agora levo o 1-2-3 e peço-lhes para as moerem também (arghhhh.. até me arrepio a pensar).
É que se o peçarito esperar que eu/je/moi pegue num bicharoco desses, bem que definha de tanto piar. E eu com este ar
, como se não fosse nada comigo. E eu não quero depois ser acusada de negligência. Por isso...ou arranjam alternativa a ter de mexer em minhocas (e já agora também a vê-las )ou....nada feito!!!-
_Lu_
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Pois é, também tenho a reclamar da ginástica de hoje, para começar como algumas pessoas já sabem, tenho pavor a animais com bico seja lá de que tamanho for e por isso nem era capaz de levar o pobre passarito para lado nenhum, e dou razão á susanita em relação ás minhocas, arghhhhhhhhhhhhhh só de pensar até me dá "grómitos" como diz a cgtorres
Por isso Nanico, por favor tem pena de nós melheres esquisitinhas do caraças!!!
Por isso Nanico, por favor tem pena de nós melheres esquisitinhas do caraças!!!
PoisPakika Escreveu: Oh Sóninha,
Isso é que não
O seviço da VA é que não pode ser nada
ainda por cima é uma relíquia de familia porque já pertenceu à minha tetratetratetratetra avó (até se me enrolou a língua para conseguir dizer isto ) e agora já não consigo mais nenhum igual.... :p Nanico, aqui está uma boa dica para a ginástica de amanhã - Apanhar os cacos da dita loiçita da VA e tentar construir o puzzle com super cola da loja dos trezentos
Atão miga, tens pavor dos meus passaritos maiiiiiiiiiiiiiiiiii lindosssssssssssssss do universo???_Lu_ Escreveu:tenho pavor a animais com bico seja lá de que tamanho for
Não tenhas
são tão fofinhos :D:D tão queridos :D:D:D tão lindos :D:D (ó p'ra mim com a babinha a correr pelo queixo de tanto orgulho)É pena já não ter o meu periquito que andava ao nosso ombro e dava beijinhos, porque senão apresentava-te a ele e de certeza que ficavas apaixonada