Humor Animal...

[Cari]

Aqui vai uma k eu adorei:

Uma zebra nova pergunta à mãe:
- Mãe eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Oh filha não sei. Vai perguntar ao leão que ele é o rei da selva, deve saber.
A zebra vai ter com o leão e pergunta:
- Leão, sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
- Não sei vai ter com o mocho, que ele é o sabio e deve de saber.
E a zebra lá vai ter com o mocho. Chega ao pe do mocho e
pergunta:
- Mocho a minha mãe não sabe, o leão tambem não. Afinal eu sou uma zebra branca com listas pretas ou preta com listas brancas?
Responde o mocho:
- Tu és uma zebra branca com listas pretas.
- Então porquê, mocho?
- Porque se fosses preta com listas brancas tu dizias:
- Esmocho mim ser uma eszebra esbranca com eslistas
espretas ou uma eszebra espreta com eslistas esbrancas?





Xauz fiquem bem

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Tratem bem os animais eles mereçem

[ladyxzeus]

Outra música!

Minks cantam para Gisele "Blue moon"

"Gisele...
Pra quê casaco de pele
Você já fecha a parada
Até quando tá pelada!
(a-aaaa)
Gisele...
Pra quê tirar minha pele
Se existe couro sintético
que é igualmente estético?
(a-a-a-aaa)
Você me diz
Que é só mais um trabalho
(u-i-i-i-u)
Mas cê já tem grana pra ca...
...ramba
(u-i-i-i-u)
Você não acha que é mais humano
E practico
Posar...
Com seu chinelo que é de plástico
ô-ô-ô
Gisele...
Sou muito mais sua pele
Você fica uma gracinha
De sutiã e calcinha.
(ié-uou) "

[Cari]

[Indiia]

aqui vai uma para não se dizer que não participo

era uma vez um camaleão que passava a vida a subir a uma árvore e a mandar-se dela abaixo. um desses dias, depois de muitas quedas, vira-se o pequenino mocho para a mãe:
-mãezinha, não será melhor dizer ao palerma do camaleão que ele é adoptado?

uma boa tarde para todos.

[Cari]

[Cari]

Cá vai mais outra:


CÃES VIZINHOS

Um casal era proprietário de uma vivenda localizada num empreendimento
com várias outras vivendas geminadas em banda, onde os jardins eram
contíguos uns aos outros...
Esse casal, que passarei a tratar por casal "Silva" tinha um pequeno
canídeo de uma raça inofensiva (rotweiler!) sendo que um dos seus
vizinhos directos (que passarei a tratar por casal "Mendes") tinha um
outro cãozinho mais pequenino (caniche).
Um belo dia, estava a Srª. Silva a cuidar do Jardim quando aparece o seu
rotweiler todo contente a abanar a cauda, com uma "coisa" branca na
boca...
Quando a Srª. Silva olhou bem, reparou que o seu rotweiler tinha na boca,
o pobre caniche da vizinha, cheio de terra por todos os lados, e já sem
vida...
Receando ter problemas de vizinhança, a inteligente Sr. Silva resolveu a
situação da seguinte forma: pegou no caniche... deu-lhe uma grande
banhoca, e foi colocá-lo no jardim da vizinha, dentro da sua casotinha...
Passado cerca de duas semanas, o Sr. Silva (entretanto a par de toda a
situação) encontrou o Sr. Mendes...
- Então, está tudo bem?
- Não pá.. Não está nada bem.. A minha mulher está com uma depressão.. e
eu próprio também não estou muito bem...
- Então porquê?
- Epá... Lembras-te do "pitufo"?
- Sim...
- Epá... o bichinho morreu há uns dias, pá!
- Ehhhh... Tão chato... Uma pessoa habitua-se aos bichos e depois é um
problema...
- Epá não é só isso... É que o bichinho morreu, nós enterramo-lo e
passados dois dias ele apareceu outra vez na casota pá, todo lavadinho
e tudo...





Xauz fiquem bem

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Tratem bem os animais eles mereçem

[dred]

Como se põe uma girafa num frigorífico?
Abre-se a porta do frigorífico, põe-se a girafa lá dentro e fecha-se a porta!

Como se põe um elefante no frigorífico?
Abre-se a porta do frigorífico, tira-se a girafa, põe-se o elefante!

O Rei Leão estava a dar uma conferência. Todos os animais apareceram, exepto um!
Qual foi o animal que não apareceu?
O elefante! O elefante está dentro do frigorífico.

Há um rio que tens de passar. Mas está cheio de crocodilos! Como é que te safas?!
Nadas pelo rio. Afinal de contas, os crocodilos foram a uma conferência de animais...

[dred]

tava dois pretos na africa o manel e o joaquim!
diz o joaquim:
_ manel a gente tem que arranjar trabalho pa ganhar dinhero.
e o manel diz:
_ por mim tudo bem, cê tem alguma ideia?
joaquim:
_ por acaso tenho, vamos montar um mercearia. e pa treinar eu vou fazer de conta k sou vendedor e tu fazes de conta que es comprador tá bem?
manel:
_ ta bem, ta bem, eu começo. truz truz posso entrar?
_pode!
_ tem batata?
_ tem, muito boa, tem grande, pequena quanto quer? 3 metros
diz o joaquim zangado:
_seu burro, nao e metro
manel:
_ ta bem joaquim, nao precisa ofender vamos fazer de novo! truz truz posso entrar?
_pode
_tem batata?
_tem, tem batata grande, pequena quanto quer?
_ 3 litros
diz o joaquim:
_ es mesmo burro nao e litro
manel:
_ ta bem ta bem, vamos fazer de novo! truz truz posso entrar!
_pode
_tem batata?
_ tem sim, da grande, da pequena quanto quer?
_ 3 kilos
_ trouxeste a garrafa pa meter a batata? :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:

[dred]

1. Pegue no gatinho e aninhe-o no seu braço esquerdo como se segurasse um bebé. Coloque o indicador e o polegar da mão direita nos dois lados da boquinha do bichano e aplique uma suave pressão nas bochechas enquanto segura o comprimido na palma da mão. Quando o amorzinho abrir a boca, atire o comprimido lá para dentro. Deixe-o fechar a boquita e engolir.

2. Recupere o comprimido do chão e o gato de detrás do sofá. Aninhe o gato no braço esquerdo e repita o processo.

3. Vá buscar o gato ao quarto e deite fora o comprimido meio desfeito.

4. Retire um novo comprimido da embalagem, aninhe o gato no seu braço enquanto lhe segura firmemente as patas traseiras com a mão esquerda. Obrigue o gato a abrir as mandíbulas e empurre o comprimido com o indicador direito até ao fundo da boca. Mantenha a boca do gato fechada enquanto conta até dez.

5. Recupere o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-fatos. Chame a sua esposa do jardim.

6. Ajoelhe-se no chão com o gato firmemente preso entre os joelhos, segure as patas da frente e de trás. Ignore os rosnados baixos emitidos pelo gato. Peça à sua esposa que segure firmemente a cabeça do gato com uma mão enquanto força a ponta de uma régua para dentro da boca do gato com a outra. Deixe cair o comprimido ao longo da régua e esfregue vigorosamente o pescoço do gato.

7. Vá buscar o gato ao suporte do cortinado e retire outro comprimido da embalagem. Tome nota para comprar outra régua e reparar as cortinas. Cuidadosamente varra os cacos das estatuetas e dos vasos do meio da terra e guarde-os para colar mais tarde.

8. Enrole o gato numa toalha grande e peça à sua esposa para se deitar por cima de forma a que apenas a cabeça do gato apareça por debaixo do sovaco. Coloque o comprimido na ponta de uma palhinha de beber, obrigue o gato a abrir a boca e mantenha-a aberta com um lápis. Assopre o comprimido da palhinha para dentro da boca do gato.

9. Leia a literatura inclusa na embalagem para verificar se o comprimido faz mal a humanos, beba uma cerveja para retirar o gosto da boca. Faça um curativo no antebraço da sua esposa e remova as manchas de sangue da carpete com o auxilio de água fria e sabão.

10. Retire o gato do barracão do vizinho. Vá buscar outro comprimido. Abra outra cerveja. Coloque o gato dentro do armário e feche a porta até ao pescoço de forma a que apenas a cabeça fique de fora. Force a abertura da boca do gato com uma colher de sobremesa. Utilize um elástico como fisga para atirar o comprimido pela garganta do gato abaixo.

11. Vá buscar uma chave de fendas à garagem e coloque a porta do armário de novo nos eixos. Beba a cerveja. Vá buscar uma garrafa de whisky. Encha um copo e beba. Aplique uma compressa fria na bochecha e verifique a data de quando levou a última vacina contra o tétano. Aplique compressas de whisky na bochecha para desinfectar. Beba mais um copo. Atire a t-shirt fora e vá buscar uma nova ao quarto.

12. Telefone aos bombeiros para virem retirar o c#$%&# do gato de cima da árvore do outro lado da rua. Peça desculpa ao vizinho que se estampou contra a vedação enquanto tentava desviar-se do gato em fuga. Retire o último comprimido de dentro da embalagem.

13. Amarre as patas da frente às patas de trás do filho da p#$% do gato, com a mangueira do jardim e de seguida prenda firmemente à perna da mesa da sala de jantar. Vá buscar as luvas de couro para trabalhos na garagem. Empurre o comprimido para dentro da boca da besta seguido de um grande pedaço de carne. Seja suficientemente bruto, segure a cabeça do corno na vertical e despeje-lhe um litro de água pela goela abaixo para que o comprimido desça.

14. Beba o restante whisky. Peça à sua esposa que o conduza às emergências e sente-se muito quieto enquanto o médico lhe cose os dedos, o antebraço e lhe remove os restos do comprimido de dentro do seu olho direito. A caminho de casa contacte a loja das mobílias para encomendar uma nova mesa de jantar.

15. Trate de tudo para que a protectora dos animais venha buscar o c#$%&# do gato mutante fugido do inferno. Telefone para a loja dos animais e pergunte se têm tartaruguinhas.





ESPERO QUE GOSTEM PORQUE EU ADOREI

[Cari]

[Griffin_Bandida]

essa do gatinho ja foi dita

[Cari]

essa do gatinho ja foi dita

Não sejas mázinha


Xauz fica bem


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Tratem bem os animais, eles merecem

[Griffin_Bandida]

mazinha não
bandida sim

[Cari]

mazinha não
bandida sim

O nik diz tudo


Xauz fica bem



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Tratem bem os animais, eles merecem

[dred]

desculpem, mas nao me lembrei que a do gato ja tinha sido dita, mas acho que nao faz mal, assim revêem-na