Humor Animal...

[lapinrouge]

P: Qual a diferença entre uma pulga e um elefante?
R: Uma pulga pode pôr-se em cima de um elefante e um elefante não se pode pôr em cima de uma pulga.

[cenoura]

Um homem foi a uma Igreja com o seu cachorro e pediu:
- Senhor padre, poderia por favor crismar o meu cão?
- Está louco?! Mas a que propósito?! - pergunta o padre irritado.
- Sabe o que é, senhor padre? Eu adoro o meu cão! Quando ele nasceu, resolvi baptizá-lo. Levei-o à Igreja ali em baixo e paguei ao padre 50 euros. Quando o cachorro fez um ano, fui aquela outra igreja, lá em cima, e paguei 500 euros para que o meu cão pudesse fazer a primeira comunhão...
Interrompe de imediato o padre:
- Ora, meu filho! Por que é que não disseste logo que o bichinho é católico?

[cenoura]

Um missionário ia na selva e depara com um leão. Sem hipóteses de fugir, o pobre homem resolveu ajoelhar-se e, levantando os braços para o céu, disse:
- Meu Deus! Fazei com que este animal tenha uma atitude verdadeiramente cristã!
E ao olhar de novo em frente, viu o leão, ajoelhado, com as patas levantadas para o céu, a dizer:
- Meu Deus! Abençoai esta refeição que vou agora tomar.

[Kathleen]

Só agora descobri este tópico e estou aqui a chorar a rir...
Continuem.

beijokas
kathleen

[Sweetcookie]

Sabem porque é que os cães cheiram o rabo uns aos outros???

Quando Deus criou os animais e estava a distribuir os dons, estava a dizer aos cães que eles iam falar, quando um deles se descuidou...
Deus perguntou quem tinha sido.
Como ninguém se acusou... Deus decidiu que até saber quem tinha sido, os cães não iriam falar.

[Mafy]

Eheheheh, tá fixe!!

[lapinrouge]

ehehhhehhehhehehehh

[dred]

cúmulo da paciência:
limpar o rabo de um elefante com um cotonete

[Kathleen]

adorei essa.

Beijokas
Kathleen

[dred]

Um sujeito entra numa loja e dá de cara com um cartaz enorme: "CUIDADO COM O CÃO". Preocupado, ele faz as suas compras sempre atento para uma eventual surpresa, quando na saída se depara com um cãozinho minúsculo que cabia na palma da mão.

- É com esse cachorro que eu tenho que tomar cuidado?

- Exatamente - responde o caixa.

- Mas esse cãozinho não tem nada de perigoso.

- Realmente não tem.

- Então, que maluquice é essa de colocar esse cartaz "Cuidado com o cão"?

- É que antes todo mundo pisava no coitado.

[cenoura]

O sujeito vai ao psiquiatra e desabafa:
- Doutor, eu não aguento mais! A minha mulher está completamente maluca!
- Hum... Diga-me o que ela tem.
- Ela adoptou 50 gatos para deixar no nosso apartamento de 50 metros quadrados! E o pior de tudo é o fedor, porque as janelas ficam sempre fechadas!
- Hum... Mas por que você não abre as janelas?
- Tá louco? - grita o paciente, histérico - Vou deixar os meus trezentos pombos fugirem?
:p

[cenoura]

O sujeito volta de um safari e comenta suas aventuras com um amigo:
- Rapaz! Eu estava no meio da selva, quando de repente ouço um barulho. Olho para trás e vejo um leão enorme, lambendo os beiços. Ele começa a vir em minha direcção e eu, a correr. O leão vem logo atrás e quando sinto o bafo dele na minha nuca, ele escorrega e eu aproveito para me distanciar. O leão levanta-se e continua a perseguir-me. Novamente, quando sinto o seu bafo, ele escorrega. Nisto eu vejo uma casinha e quando estou indo para lá, sinto que o leão está quase a alcançar-me. Ele escorrega novamente e eu consigo entrar na casa.
- Nossa, cara! Que loucura! - exclama o amigo - Eu teria me borrado todo!
- E no que você acha que o leão escorregava?

[cenoura]

Um passarinho é atropelado em pleno voo por um motociclista em alta velocidade. O motociclista pára, pega no pássaro desmaiado do chão e leva-o ao veterinário.
O animalzinho, já devidamente medicado, acorda dentro de uma gaiola. Ao ver as grades, pensa:
- Putz! Fui preso por ter matado o motociclista!

[Will]

Podem continuar! :p

[sportinguista]

desculpem vir tarde, mas esta aprendi na 4ª classe e ainda não esqueci:

"Uma senhora tinha um papagaio. O senhor que lhe vendeu o papagaio disse-lhe que ele falava, mas desede que estava na casa dessa senhora nunca tinha dito nada.
Um dia a senhora vai ás compras e diz assim para o papagaio:
-Poly, eu agora vou ás compras, e quando voltar quero que me digas três palavras, ok?
O papagaio acena que sim com a cabeça e dá um grito estridente. A senhora sai e o pássaro vai para o poleiro junto da janela aberta.
Passado um pouco passam duas raparigas muito zangadas e uma chama "parva" á outra. O papagaio ao ouvir isto repete:
-Parva, AR(grito estridente)
Uma das raparigas sai a correr de ao pé da outra que esclama:
-Porra, que vai depressa!
O papagaio ouve e repete:
-Porra, que vai depressa!AR(novo grito)
De repente a rapariga que ia a correr, tropeça e cai estatelada no chão. A outra vê e diz ás gargalhadas:
- (gargalhadas dela) Esborrachou-se toda!
O papagaio vê a cena e repete:
- (gargalhadas da ave) Esborrachou-se toda!AR(grito alegre no meio de gargalhadas)
Passado um bocado a dona da pássaro chega, cheia de compras, e pergunta ao papagaio:
-Aprendeste as três palavras que te pedi?
O papagaio acena que sim com a cabeça, e, após ordem da dona, começa:
-PARVA! AR(grito muito estridentee gozão)
A dona furiosa começa a correr atrás do papagaio que começa a voar, e esclama:
-PORRA; QUE VAI DEPRESSA! ARAR(grito ainda mais gozão)
A dona corre ainda mais furiosamente e não repara nos sacos no chão e cai, com um grnde estrondo. O papagaio pousa, aprecia a cena e esclama divertido:
- ESBORRACHOU-SE TODA! ARARARAR (gritos e gargalhadas da feliz ave).

gostaram?