off topic - para descontrair

[leoa_nova_]

Mais uma: A mulher pensa com a cabeça, o homem com os tomates (sem ofensa)

[blackpant]

[anavaz]

O marido chega em casa tenso, revoltado encontra a mulher e vai falando:

— Acabei de saber que você está me traindo. Confessa: com quem você está me traindo?

— Mas o que é isso, amorzinho? Que fúria é essa?

— Quero saber e é agora. Quero o nome deles. De todos eles. Um por um. Agora! Vai.

— Oh, amor! Pra que isso? Tem gente que você nem conhece...




Olá, como vai? Quanto tempo! Como vai teu marido?

— Você não soube? Ele morreu faz quinze dias.

— Ah, não sabia. Meus pêsames. E como é que foi?

— Pedi pra ele ir comprar açúcar no supermercado aí veio um ônibus e passou por cima dele.

— Mas que coisa triste. E o que é que você fez?

— Tomei café sem açúcar mesmo.





Quiromante: Vejo em suas mãos que seu marido vai ser assassinado.

Mulher: E eu? Será que vou ser absolvida? Posso alegar que foi em legítima defesa?



Qual a diferença entre um homem, um cinto e um relógio?
— ?!
— O relógio serve para marcar as horas, o cinto serve para se usar na cintura e o homem não serve para nada.



O coelhinho branco saía todos os dias para fazer cooper e sempre encontrava uma cobra. Ao passar pela cobra, o coelhinho dizia:

— Bom dia, chefe.

No começo, a cobra nem olhava para o coelhinho. Depois, ela começou a responder com um leve aceno de cabeça. E o cumprimento se repetia:

— Bom dia, chefe.

E a cobra começou a ficar intrigada com aquilo. Ela não era, jamais havia sido, chefe daquele coelho. Assim, resolveu interpelar o coelho, saber a razão desse "chefe". Mas o coelhinho era muito rápido: mal cumprimentava e já havia saltado uma boa distância. O jeito era a cobra ficar bem no meio do caminho. Ela ficou. E lá veio o coelhinho. Antes mesmo que ele dissesse o bom dia, ela o interrompeu e perguntou:

— Escuta aqui, seu Coelho. Por que é que todo dia que você passa você me chama de chefe?

— É porque, pra mim, toda criatura que não tem tom... e rasteja que nem um verme é um chefe.

[nelsonk]

Mais uma: A mulher pensa com a cabeça, o homem com os tomates (sem ofensa)

sim leoa HAHAHAHAHAHA

quando lhe aparecer o cio logo vai ver com que é que as Mulheres pensam !

Nelson

[leoa_nova_]

Com a cabeça bem no sítio

[Siioux]

Com a cabeça bem no sítio

LLLOOOLLLLLLLLLLLLL até nisso nós mulheres ajuda.mos, qdo a cabeça na tá no sitio LLLLLLLLLLLLOOOOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLL

[nelsonk]

Com a cabeça bem no sítio

pois tudo depende do sitio que está a falar

Nelson

[SarahKay]

Uma mãozinha nunca fez mal a ninguém!

[SarahKay]

TARZAN e JANE

Devido a inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe deu aulas sobre sexualidade.

Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança:

Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas pendurado é um trapo e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é máquina de lavar. O que tu tens que fazer é pegar o teu trapo colocar aqui na lavadora e lavá-lo.

As 5 noites seguintes Tarzan lavou seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:

Escuta Tarzan, as lavagens de trapos nao podem ser tao frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como, o trapo ficar gasto.

Sugiro que esperes dois ou tres dias para de novo lavares teu trapo.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e depois de ficar 1 mes sem colocar o trapo pra lavar Jane lhe disse:

Tarzan, o que está acontecendo? Porque já ha mais de 1 mes nao lavas mais teu trapo na minha lavadora?


Ao que Tarzan respondeu:

Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

[leoa_nova_]

Ás vezes penso que seja mesmo assim, o cérebro começa a ser comandado pelos tomates, ñ o é sempre mas em alguns momentos

[loba_lua]

Diário dela:

No Sábado à noite ele estava estranho. Combinámos encontrarmo-nos no bar para tomar um copo. Passei a tarde toda nas compras com as minhas amigas e pensei que pudesse ser por minha culpa, porque me atrasei um bocadinho, mas ele não fez grandes comentários. A conversa não estava muito animada, de maneira que pensei em irmos a um lugar mais intimo para podermos conversar mais em privado. Fomos a um restaurante e
ele AINDA a agir de modo estranho. Tentei animá-lo e comecei a pensar
se seria por minha causa ou outra coisa qualquer. Perguntei-lhe, e ele

disse que não era eu. Mas não fiquei muito convencida. No caminho para
casa, no carro, disse-lhe que o amava muito e ele limitou-se a pôr-me o braço por cima dos ombros. Não sei que raio quis dizer com isso, porque não disse que me amava também, nem nada, e estava a ficar mesmo preocupada.

Finalmente chegámos a casa e eu já estava a pensar se ele me iria
deixar!

Por isso tentei fazê-lo falar, mas ele ligou a televisão, e sentou-se
com um olhar distante que parecia estar a dizer-me que estava tudo
acabado entre nós. Por fim, embora relutante, disse que me ia deitar. Mais ou menos 10 minutos depois ele veio também e, para minha surpresa, correspondeu aos meus avanços e fizemos amor. Mas ainda parecia muito distraido, e depois quis confrontá-lo e falar sobre isso, mas comecei a chorar e chorei até adormecer. Já não sei o que fazer. Tenho quase a certeza que ele tem alguém e que a minha vida é um autêntico
desastre.

O Diário dele: A Selecção perdeu. Mas dei uma queca.

[loba_lua]

Uma mulher leva um bebé ao consultório de um pediatra.
Depois de alguns momentos de espera na sala a enfermeira manda-a entrar no consultório.
Depois da apresentação o médico começa a examinar o bebé e constata que o seu peso está abaixo do normal. Inquire então:
- O bebé bebe leite materno ou de biberão?
- Leite materno, diz a senhora.
- Então, por favor mostre-me os seus seios.
A mulher obedece e o médico toca, apalpa, aperta ambos os seios num exame detalhado.
-Pode tapar-se, se faz favor.
Depois da senhora estar novamente composta o médico diz-lhe:
- É com razão que o bébé tem peso a menos. De facto a senhora não tem leite.
- Eu sei Dr. Eu sou a avó. Mas gostei tanto de ter vindo.... :p

[leoa_nova_]

Programa do estágio da selecção portuguesa para o Euro 2004
>
>07h00 - Alvorada.
>07h15 - Jogadores vão tomar o merecido pequeno almoço.
>07h25 - A equipa portuguesa sai do hotel e dirige-se para o campo para
>efectuar um treino.
>07h30 - Simão Sabrosa apresenta um novo look.
>07h35 - A equipa portuguesa chega ao estádio da Luz.
>07h45 - Vítor Baía é barrado à porta do estádio da Luz. Motivo: não foi

>convocado.
>07h46 - João Pinto também não foi convocado e vê também assim a sua
entrada
>no recinto barrada. Contudo, atira-se para o chão.
>08h00 - Scolari decide fazer um treino que consiste nos jogadores
fintarem
>bonecos.
>08h15 - Figo faz uma finta e perde a bola. O boneco já conhecia a finta

>dele.
>08h30 - Mãe de Quaresma monta uma barraca à porta do estádio da Luz,
para
>vender cachecóis, bandeiras e camisolas de futebol, de marcas da tanga
made
>in Indonésia.
>08h45 - Rui Costa encosta-se a fumar um cigarrinho.
>08h46 - Scolari manda Figo mexer-se. Este diz que está a tentar
perceber
>como é que o boneco lhe tirou a bola.
>09h00 - Scolari mete os jogadores a fazerem um jogo contra os bonecos.
>09h30 - Bonecos vencem 3-1. Golo dos jogadores nacionais foi autogolo.
>09h45 - Scolari faz duas equipas. Scolari manda jogadores fazerem uma
>peladinha.
>10h00 - Fernando Couto despe-se.
>10h03 - Jorge Andrade explica a Couto que Scolari disse peladinha, e
não
>pelado.
>10h10 - Pauleta fica na equipa de Ronaldo, Quaresma, Hugo Viana, Tiago
e
>Postiga.
>10h15 - Figo pede dispensa do treino por sentir dores musculares e
senta-se
>junto ao boneco.
>10h15 - Pauleta pede a bola, mas os jogadores da nova geração não o
>percebem... "pass bóle", "tir bóle"...
>10h30 - Simão exibe novo penteado.
>10h45 - João Pinto e Vítor Baía encontram-se nas bancadas com o público
a
>assistir ao treino.
>11h00 - Figo conversa sobre a finta com o boneco.
>11h05 - Figo conversa sobre a peladinha com o boneco em animado
monólogo.
>11h08 - Ronaldo passa por metade dos jogadores da outra equipa.
>11h09 - Ronaldo continua a correr em direcção à baliza.
>11h10 - Os jogadores pensam que Ronaldo está colado à bola.
>11h11 - Ronaldo passa pelo guarda-redes em fintas e corrida.
>11h12 - Ronaldo faz golo.
>11h13 - Ronaldo continua a correr com a bola e passa pelas redes... e
>continua a correr...
>11h14 - Ronaldo choca contra a parede.
>11h17 - Hugo Viana pergunta se Ronaldo está bem. Este diz que não
porque
>está despenteado.
>11h30 - João Pinto emociona-se com o treino e começa aos pulos.
>11h35 - João Pinto diz que não se consegue conter e que se vai atirar
para
>o chão.
>11h36 - Vítor Baía agarra João Pinto.
>11h40 - Quaresma apanhado a roubar bolas.
>11h45 - Scolari perdoa o pupilo. As bolas eram para dar à mãe.
>11h47 - João Pinto escorrega das mãos de Vítor Baía e atira-se para o
chão.
>11h50 - Scolari acaba o treino para os jogadores irem almoçar, e
dá-lhes a
>tarde de folga.
>11h55 - Figo despede-se do boneco e combina um cafézinho com ele.
>12h30 - A selecção começa o almoço.
>12h45 - Pauleta come à pressa e vai até ao supermercado mais próximo à
>procura de queijo flamengo.
>12h50 - Figo pede um Delta.
>12h54 - Simão exibe novo penteado.
>13h00 - Quaresma rouba a chavena de café.
>13h10 - Figo pede um whisky Logan e convidam-no para fazer um anúncio.
>14h00 - Pauleta compra uma bola de queijo flamengo.
>14h30 - Ronaldo pergunta aos companheiros se alguém conhece uma
rapariga
>jeitosa para ele conhecer.
>14h31 - Fernando Couto diz a Ronaldo que conhece uma "menina"...
baratinha,
>mas com tudo no sítio por estas bandas.
>15h00 - Figo fecha-se no quarto a ver uma cassete do treino da manhã.
>15h30 - Nuno Gomes dá uma conferência de imprensa onde diz que está
>separado da Ismaira e não quer namoradas.
>15h45 - O plantel afasta-se um bocado de Nuno Gomes...
>16h00 - Rui Costa está a fumar um cigarrito. Uma fã pede-lhe um
autógrafo.
>A
>carga da caneta rebentou. Por sorte ninguém se sujou. A tinta passou
por
>cima.
>16h15 - Pauleta deixa cair a bola de queijo flamengo, correndo rua
abaixo
>atrás dela.
>16h20 - Figo a ver imagens... e ainda a tentar perceber a jogada do
boneco.
>16h30 - Pauleta perde-se em Lisboa à procura da bola de queijo
flamengo.
>16h50 - Rui Costa chega ao hotel e repara que afinal tem um bocado de
tinta
>na camisola.
>16h51 - Rui jorge vê Rui Costa e ri-se deste se ter cagado com tinta da

>caneta.
>16h52 - Rui Costa pega no telemóvel (que tinha na mão) e atira contra
Rui
>Jorge.
>16h53 - Rui Jorge dá graças a Deus pelo telemóvel ter passado por cima
>dele.
>16h54 - Quaresma aparece e diz a Rui Costa para manter a calma. Rui
Costa
>explica que tudo começou com uma caneta que se estragou.
>16h55 - Quaresma rouba a caneta do bolso de Rui Costa.
>17h00 - Quaresma dá a caneta estragada à mãe e diz-lhe que, mesmo
>estragada, ainda deve valer algum dinheiro.
>17h10 - Quim lesiona-se.
>17h15 - Baía fica contente... é a oportunidade ideal!
>17h20 - Baía à porta do hotel a fazer defesas, esperando ser notado por

>Scolari.
>17h25 - Scolari convoca Moreira.
>17h30 - Pauleta liga para Luís Figo, mas este rejeita a chamada. Está
>atento a ver o filme.
>17h31 - Pauleta liga a "mister" Scolari, e diz-lhe que se perdeu.
Scolari
>diz a Pauleta para manter a calma
> e perguntar a alguém que se aproxime onde está. Pauleta diz que não
vê
>ninguém e senta-se num canto à
>espera de ver alguém que o ajude.
>17h35 - Figo recebe uma chamada de Carlos Queiroz a dar-lhe boa sorte
para
>o
>Euro. Figo diz que descobriu uma nova promessa do futebol mundial e que
>gostaria de o levar para Madrid. Queiroz diz-lhe que não há espaço para

>bonecos no Real.
>17h40 - Pauleta finalmente avista alguém. Segundo essa pessoa, Pauleta
está
>em Chelas, na famosa zona J.
>17h45 - Aparece um grupo de pretos que assalta Pauleta. Pauleta
reconhece
>Miguel.
>17h46 - Miguel pede desculpa e diz que foi tudo uma brincadeira...
Pauleta
>diz que não faz mal e pergunta se Miguel viu por ali alguma bola de
queijo.
>Miguel diz que não.
>18h15 - Figo finalmente percebe a jogada do boneco e vai a correr ao
>relvado do estádio da Luz.
>18h17 - Simão aparece em público com um penteado novo.
>18h20 - Vítor Baía veste-se de empregada de hotel e bate à porta do
quarto
>de Ricardo. Este abre a porta e Baía neutraliza-o com um golpe de
karaté. O
>plano de Baía é fazer-se passar por Ricardo para estar presente no
Euro.
>18h30 - Figo chega ao relvado do estádio da Luz.
>18h31 - Figo pergunta a João Pinto o que é que ele está a fazer no
chão.
>18h32 - João Pinto fala da paz, do amor, da relva e do Bob Marley.
>18h35 - Figo dirige-se ao boneco e diz que está desiludido, agora que
>percebeu a jogada do boneco... aquilo afinal era jogada para penalty...
>18h40 - Figo diz a João Pinto para se levantar do chão. João Pinto
>levanta-se apenas pelo prazer de se atirar de novo para o chão. Figo
>desiste e vai-se embora.
>18h45 - Vítor Baía corta cabelo para ficar parecido a Ricardo.
>19h30 - Jantar.
>19h40 - Nuno Gomes interroga-se porque ninguém se senta na mesa dele.
>19h45 - Jorge Andrade pergunta a Baía o que está ele a fazer no lugar
de
>Ricardo. Baía diz que nao é o Vítor... é o Ricardo!
>19h47 - Nuno Gomes cheira-se... a ver se cheira mal...
>20h00 - Fim do Jantar
>20h30 - Jogadores encontram-se na sala de lazer.
>20h34 - Pauleta recebe telefonema de Miguel a dizer que era só uma
>brincadeira, para ele não ficar chateado nem fazer queixa à polícia.
>20h35 - Quaresma vai ter com a mãe à barraca e oferece-lhe uma bola de
>queijo flamengo.
>20h40 - Simão entra na sala com penteado novo.
>21h00 - Fernando Couto corre atrás de uma empregada de limpeza do
>hotel...nu.
>

[loba_lua]

Um casal jovem estava desejoso de satisfazer os seus ímpetos entregando os seus corpos um ao outro das formas e nas posições mais variadas.

Porém, a mulher não conseguia obter prazer nenhum. Assim, e após muitas tentativas, e sem obter os resultados desejados, o casal decidiu recorrer aos serviços de um sexólogo. Na primeira consulta, após analisar ambos, o homem perguntou:
- Diga-me, senhor doutor, o que se passa conosco, é grave? E o sexólogo responde:

- Não, não é grave. Sabe, e que a sua mulher tem uma fantasia sexual muito antiga, e só se realizarem essa fantasia é que ela sentira prazer durante o acto sexual.

- Mas, qual é essa fantasia? Diga, senhor doutor...

- Bem, ela tem a fantasia de fazer sexo na Roma Antiga, em que os corpos eram refrescados por uma folha de palmeira agitada energicamente por um escravo. Será isso que têm de fazer, arranjar alguém para abanar uma folha de palmeira enquanto fizerem sexo.

- Obrigado, senhor doutor! Iremos seguir o seu conselho.

Então, o casal contratou um chinês para abanar a folha de palmeira, e atiraram-se um ao outro, convencidos de que, finalmente, se iriam satisfazer.
Experimentaram todas as posições, de frente, por trás, de lado, em cima, em baixo, etc... e nada! A mulher
continuava a não ter prazer nenhum.

Então o homem desesperou e disse:

- O senhor não se importa de trocar comigo? Eu abano a folha de palmeira e você salta para cima da minha mulher, está bem?

O chinês concordou, e saltou para cima da mulher dele. Começaram o acto sexual, e o marido abanava energicamente a folha de palmeira, até
que a mulher começou a gemer e a manifestar prazer:
- HUmm, que bom! Aaahhhhh, sim, mais rápido, mais rápido!
Oooohhhh!
Aaaahhhh!

O homem, ao ver a sua mulher sentir
tanto prazer, gritou:

- Tás a ver, ó chinês de m****!?!! É
ASSIM QUE SE ABANA A FOLHA!!!

[Pedra]

Gandas malucos :p

Isabel