Até tenho pena de não conseguir colocar aqui algumas! Há umas que são geniais!AlexandreM Escreveu:lady,
com que então temos aqui o visitante do charges.
:pHumor Animal...
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ladyxzeus
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:p-
ladyxzeus
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Certo cliente, aborrecido porque seu processo estava há anos emperrado, pergunta a seu advogado:
-Doutor, se eu mandar um porco de presente pro juiz ele defere meu processo?
-Você é louco! Este juiz é muito severo. Se mandar um porco ele vai inverter o processo para o outro lado!
Passados poucos dias, o advogado liga para seu impaciente cliente:
-Parabéns! O juiz deferiu o processo a seu favor!
-Eu não disse , doutor que o porco resolvia?!
- O que? VOCE MANDOU UM PORCO PRO JUIZ?
- Sim, Mas foi em nome da outra parte.
-Doutor, se eu mandar um porco de presente pro juiz ele defere meu processo?
-Você é louco! Este juiz é muito severo. Se mandar um porco ele vai inverter o processo para o outro lado!
Passados poucos dias, o advogado liga para seu impaciente cliente:
-Parabéns! O juiz deferiu o processo a seu favor!
-Eu não disse , doutor que o porco resolvia?!
- O que? VOCE MANDOU UM PORCO PRO JUIZ?
- Sim, Mas foi em nome da outra parte.
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mokinhas
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Dois alentejanos foram à caça dos patos. Um deles, olha para o ar e vê um homem a fazer asa delta. O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Ei compadre que pássaro era aquele ?!
- Não sei compadre, mas que largou o homem que levava largou!!!
- Ei compadre que pássaro era aquele ?!
- Não sei compadre, mas que largou o homem que levava largou!!!
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ladyxzeus
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(Acho que já puseram aqui esta piada, mas não me lembro e também não estou com paciência para procurar)
De férias na Espanha, o homem entra em um restaurante típico disposto a comer alguma coisa diferente. Ele adorava o lado exótico da cozinha dos diferentes países que visitava, por entender que a comida traduz a alma de um povo.
Ele entra, se senta, pede o cardápio e, analisando as opções, descobre um prato chamado "Cujeros".
- O que é isso? - Pergunta ao garçom.
- "Cujeros" são os testículos do boi!
O cara acha meio estranho. Mas pede assim mesmo. Aliás, depois que comeram olho de cabra na TV, um par de testículos não tem nada de absurdo...
O prato chega, com um visual muito convidativo e um cheiro espetacular. Ele come e acha uma delícia! Volta no dia seguinte, pede uma nova porção, e viu que ela estava muito menos farta que a do dia anterior, mas mesmo assim manda ver. Ao terminar, pede a conta ao garçom e não deixa de fazer a observação:
- O prato estava uma delícia, mas os testículos de ontem estavam muito maiores!
E o garçom justifica:
- Sabe como é... Não é todo dia que o toureiro vence!!
De férias na Espanha, o homem entra em um restaurante típico disposto a comer alguma coisa diferente. Ele adorava o lado exótico da cozinha dos diferentes países que visitava, por entender que a comida traduz a alma de um povo.
Ele entra, se senta, pede o cardápio e, analisando as opções, descobre um prato chamado "Cujeros".
- O que é isso? - Pergunta ao garçom.
- "Cujeros" são os testículos do boi!
O cara acha meio estranho. Mas pede assim mesmo. Aliás, depois que comeram olho de cabra na TV, um par de testículos não tem nada de absurdo...
O prato chega, com um visual muito convidativo e um cheiro espetacular. Ele come e acha uma delícia! Volta no dia seguinte, pede uma nova porção, e viu que ela estava muito menos farta que a do dia anterior, mas mesmo assim manda ver. Ao terminar, pede a conta ao garçom e não deixa de fazer a observação:
- O prato estava uma delícia, mas os testículos de ontem estavam muito maiores!
E o garçom justifica:
- Sabe como é... Não é todo dia que o toureiro vence!!
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ladyxzeus
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O circo chegou na cidade. O dono pega o gorilão, sua grande estrela, e sai com o bicho amarrado fazendo o trabalho de divulgação. Visita redações de jornais, dá entrevista, distribui folhetos... No final do dia, cansado, ele resolve dar uma esticadinha até a melhor zona da cidade, com o gorila e tudo.
Após tomar uns chopps resolve seguir com uma garota para o quarto, mas primeiro certificou-se de que o gorila estava bem amarrado no pé da mesa, pra não ter nenhum problema.
Nisso, acaba a luz. Blecaute total e na escuridão a zona, que já não tem esse nome por acaso, vira a maior confusão.
De manhã, duas garotas da casa conversam, reclamando dos homens:
- Você nem imagina o cara que eu fiquei ontem. Velho, gordo, e grosso. Nem a bota ele tirou.
- Grosso?? Grosso era o meu!! Feio, peludo, fedorento e ainda veio arrastando uma mesa.
Após tomar uns chopps resolve seguir com uma garota para o quarto, mas primeiro certificou-se de que o gorila estava bem amarrado no pé da mesa, pra não ter nenhum problema.
Nisso, acaba a luz. Blecaute total e na escuridão a zona, que já não tem esse nome por acaso, vira a maior confusão.
De manhã, duas garotas da casa conversam, reclamando dos homens:
- Você nem imagina o cara que eu fiquei ontem. Velho, gordo, e grosso. Nem a bota ele tirou.
- Grosso?? Grosso era o meu!! Feio, peludo, fedorento e ainda veio arrastando uma mesa.
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ladyxzeus
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Um coelhinho, desses de estimação, acorda e se arruma todo. Passa gel, penteia o cabelo, bota sapato novo e vai para o açougue. Chegando lá, pergunta ao açougueiro:
-Moço, tem sapato?
-Não, seu coelho, aqui não vendemos sapato. Isso é um açougue, aqui a gente vende carne.
E o coelho volta para a casa.
No dia seguinte, o coelho acorda bem cedo, toma um bom café da manhã, escova bem os dentes, se arruma bem, põe terno e gravata, penteia bem o cabelo, e vai para o açougue.
Chegando lá, pergunta novamente:
-Moço, tem sapato?
-Não, seu coelho, eu já disse que isso aqui é um açougue, e que não vendemos sapato!
E o coelho volta para a casa.
No dia seguinte, mais uma vez o coelho acorda cedo. Depois de fazer o desjejum, se arruma todo, passa gel, perfume, põe óculos escuros, apara os pêlos, e vai para o açougue. Chegando lá, faz a mesma pergunta:
-Moço, tem sapato?
-Não, seu coelho! Caramba! Já tá enchendo! Não tem mais o que fazer? Já disse que isso é um açougue, e que não vendemos sapato! Pára de me perguntar essa besteira!
E o coelho volta para casa.
E assim, todo dia o coelho acordava cedo, se arrumava bem e ia ao açougue, perguntar se tinha sapato, e o açougueiro respondia que não, e dava uma bronca no coelho. Até que, passadas duas semanas, o açougueiro não se conteve e falou:
-Já chega, coelho! Você já esgotou minha paciência faz tempo! Não tô mais agüentando essa baboseira! Na próxima vez que você vier aqui, pego uma corda, passo no teu pescoço e te enforco!Não tô brincando! Te enforco mesmo! Agora sai daqui!
E o coelho voltou correndo para a casa.
No dia seguinte, o coelho acorda cedo, apreensivo. Toma o café lentamente. Depois, também se arruma lentamente, ajeita as orelhas, bota uma roupa nova, uns sapatos novos, escova bem os dentes, e vai, nitidamente nervoso, para o açougue, pé ante pé. Chegando lá, pergunta, meio encolhido, com voz vacilante:
-Moço, tem corda?
-Não.
-Tem sapato?
-Moço, tem sapato?
-Não, seu coelho, aqui não vendemos sapato. Isso é um açougue, aqui a gente vende carne.
E o coelho volta para a casa.
No dia seguinte, o coelho acorda bem cedo, toma um bom café da manhã, escova bem os dentes, se arruma bem, põe terno e gravata, penteia bem o cabelo, e vai para o açougue.
Chegando lá, pergunta novamente:
-Moço, tem sapato?
-Não, seu coelho, eu já disse que isso aqui é um açougue, e que não vendemos sapato!
E o coelho volta para a casa.
No dia seguinte, mais uma vez o coelho acorda cedo. Depois de fazer o desjejum, se arruma todo, passa gel, perfume, põe óculos escuros, apara os pêlos, e vai para o açougue. Chegando lá, faz a mesma pergunta:
-Moço, tem sapato?
-Não, seu coelho! Caramba! Já tá enchendo! Não tem mais o que fazer? Já disse que isso é um açougue, e que não vendemos sapato! Pára de me perguntar essa besteira!
E o coelho volta para casa.
E assim, todo dia o coelho acordava cedo, se arrumava bem e ia ao açougue, perguntar se tinha sapato, e o açougueiro respondia que não, e dava uma bronca no coelho. Até que, passadas duas semanas, o açougueiro não se conteve e falou:
-Já chega, coelho! Você já esgotou minha paciência faz tempo! Não tô mais agüentando essa baboseira! Na próxima vez que você vier aqui, pego uma corda, passo no teu pescoço e te enforco!Não tô brincando! Te enforco mesmo! Agora sai daqui!
E o coelho voltou correndo para a casa.
No dia seguinte, o coelho acorda cedo, apreensivo. Toma o café lentamente. Depois, também se arruma lentamente, ajeita as orelhas, bota uma roupa nova, uns sapatos novos, escova bem os dentes, e vai, nitidamente nervoso, para o açougue, pé ante pé. Chegando lá, pergunta, meio encolhido, com voz vacilante:
-Moço, tem corda?
-Não.
-Tem sapato?
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rogerioantonio
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- Registado: sábado fev 26, 2005 1:18 am
Quantos animais Moisés colocou na arca?