P: Porque é que as alentejanas metem o retrato do marido atrás da porta?
R: Porque um corno atrás da porta dá sorte.
Rir faz bem!!!
Moderador: Moinhodoceu
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dear
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Estava a mulher com o amante na cama. A certa altura ouve o marido a subir as escadas e diz:
- Esconde-te no armário.
Mas ele ficou com os testículos entalados nas portas dos armários.
O marido que já estava com os copos perguntou o que era aquilo pendurado no armário.
- So uns ursinhos de natal.
- Nesta época do ano?
- Estavam em promoção.
O marido dá um murro nos testículos e diz o amante lá de dentro:
- Dlim Dlão.
Experimenta outra vez e diz:
- É pá isto funciona, vou buscar o taco de Baseball.
Bum! Sai o amante lá de dentro a dizer:
- É Natal! É Natal!
- Esconde-te no armário.
Mas ele ficou com os testículos entalados nas portas dos armários.
O marido que já estava com os copos perguntou o que era aquilo pendurado no armário.
- So uns ursinhos de natal.
- Nesta época do ano?
- Estavam em promoção.
O marido dá um murro nos testículos e diz o amante lá de dentro:
- Dlim Dlão.
Experimenta outra vez e diz:
- É pá isto funciona, vou buscar o taco de Baseball.
Bum! Sai o amante lá de dentro a dizer:
- É Natal! É Natal!
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rijkaard
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UM CASAL ESTAVA NA CAMA CONVERSANDO, QUANDO A MULHER DIZ BOCEJANDO:
- BEM, VOU DORMIR. ATÉ AMANHÃ, DORME BEM QUERIDO!
- JÁ VAIS DORMIR! AGORA QUE EU IA ABUSAR DE TI. . . . - LAMENTA-SE O MARIDO!
- ABUSA, ABUSA - DIZ ELA JÁ DESPERTA.
- ENTÃO VAI-ME BUSCAR UM QUEIJINHO E UMA CERVEJA PRETA... VÁ...
- BEM, VOU DORMIR. ATÉ AMANHÃ, DORME BEM QUERIDO!
- JÁ VAIS DORMIR! AGORA QUE EU IA ABUSAR DE TI. . . . - LAMENTA-SE O MARIDO!
- ABUSA, ABUSA - DIZ ELA JÁ DESPERTA.
- ENTÃO VAI-ME BUSCAR UM QUEIJINHO E UMA CERVEJA PRETA... VÁ...
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rijkaard
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Um tipo está na fila da caixa no supermercado quando repara numa louraça que lhe faz sinais com a mão e lhe lança um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça e diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?....
- Bem, não, - responde ela -, eu sou a nova professora do seu filho...
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
Ela responde-lhe, sempre com aquele sorriso:
- Pode ser que eu esteja enganada, mas penso que o senhor é o pai de uma das minhas crianças ...
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando de imediato à louraça:
- Ena pá, c'um caraças, não me diga que você é aquela stripper que eu comi sobre uma mesa de bilhar, diante de todos os meus amigos, numa noite bem bebida, enquanto uma das suas amigas me flagelou o tempo todo com uns nabos molhados e me enfiou um pepino pelo cú acima?....
- Bem, não, - responde ela -, eu sou a nova professora do seu filho...
30 RAZÕES PORQUE OS CÃES SÃO SUPERIORES ÀS MULHERES:
1. Os Cães não choram.
2. Os Cães adoram quando trazemos os amigos para casa.
3. Os Cães não se importam quando usamos o chapéu deles.
4. Os Cães acham que cantamos bem.
5. Quanto mais tarde se chega, mais excitado está o Cão para nos ver.
6. Os Cães perdoam-nos sempre que brincamos com outros Cães.
7. Os Cães não se importam quando os chamamos pelo nome de outro Cão.
8. Os Cães não acham que são engraçados.
9. Os Cães não compram nada.
10. Os Cães não sabem utilizar o VISA.
11. Qualquer um pode conseguir um Cão de boa aparência.
12. Os Cães adoram quando deixamos um monte de coisas espalhadas pelo chão.
13. A disposição dos Cães permanece a mesma durante todo o mês.
14. Os Cães nunca param para examinar o relacionamento.
15. Os parentes do Cão nunca os visitam.
16. Quando um Cão envelhece e começa a incomodar, pode-se sempre trocar por um mais novo.(mentira)
17. Os Cães gostam de cerveja.
18. Os Cães não odeiam os seus corpos.
19. Os Cães nunca criticam.
20. Os Cães concordam que nós devemos gritar para impor os nossos pontos de vista.
21. Pode-se manter um Cão preso dentro de casa durante todo o dia.
22. Os Cães não querem saber nada sobre os outros cães que nós já tivemos.
23. Nunca se tem de esperar pelo Cão; ele está sempre pronto para sair durante 24 horas por dia.
24. Os Cães acham divertido quando estamos bêbados.
25. Os Cães não podem falar.
26. Os Cães são fieis ao dono.
27. Os Cães não falam ao telefone.
28. Os Cães não reclamam quando a nossa barriga começa a crescer.
29. Cão, apesar do seu faro apurado, não pergunta "que perfume é esse?".
30. Cão não reclama quando se conduz a alta velocidade.
1. Os Cães não choram.
2. Os Cães adoram quando trazemos os amigos para casa.
3. Os Cães não se importam quando usamos o chapéu deles.
4. Os Cães acham que cantamos bem.
5. Quanto mais tarde se chega, mais excitado está o Cão para nos ver.
6. Os Cães perdoam-nos sempre que brincamos com outros Cães.
7. Os Cães não se importam quando os chamamos pelo nome de outro Cão.
8. Os Cães não acham que são engraçados.
9. Os Cães não compram nada.
10. Os Cães não sabem utilizar o VISA.
11. Qualquer um pode conseguir um Cão de boa aparência.
12. Os Cães adoram quando deixamos um monte de coisas espalhadas pelo chão.
13. A disposição dos Cães permanece a mesma durante todo o mês.
14. Os Cães nunca param para examinar o relacionamento.
15. Os parentes do Cão nunca os visitam.
16. Quando um Cão envelhece e começa a incomodar, pode-se sempre trocar por um mais novo.(mentira)
17. Os Cães gostam de cerveja.
18. Os Cães não odeiam os seus corpos.
19. Os Cães nunca criticam.
20. Os Cães concordam que nós devemos gritar para impor os nossos pontos de vista.
21. Pode-se manter um Cão preso dentro de casa durante todo o dia.
22. Os Cães não querem saber nada sobre os outros cães que nós já tivemos.
23. Nunca se tem de esperar pelo Cão; ele está sempre pronto para sair durante 24 horas por dia.
24. Os Cães acham divertido quando estamos bêbados.
25. Os Cães não podem falar.
26. Os Cães são fieis ao dono.
27. Os Cães não falam ao telefone.
28. Os Cães não reclamam quando a nossa barriga começa a crescer.
29. Cão, apesar do seu faro apurado, não pergunta "que perfume é esse?".
30. Cão não reclama quando se conduz a alta velocidade.
<p><strong></strong></p>
<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>
<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>
Jesus Christ Superstar...<p> Até Sempre... A questão não é, eles pensam? Ou, eles falam? A questão é, eles sofrem! </p>
<p>Tourada não é tradição, é crueldade- Assine aqui, divulgue e ajude a acabar com esta violência</p>
<p>Tourada não é tradição, é crueldade- Assine aqui, divulgue e ajude a acabar com esta violência</p>
O Homem pensa.
A Mulher dá que pensar!
O Homem sente sem chorar.
A Mulher chora sem sentir!
O Homem trabalha para viver.
A Mulher vive para gastar!
O Homem sofre a sorrir
A Mulher chora a mentir!
O Homem julga-se mais mau que parece.
A Mulher é mais má do que aparenta!
O Homem vai ao teatro fazendo parte dos espectadores para ver a comédia.
A Mulher vai ao teatro fazendo parte da comédia para ver os espectadores!
O Homem tem equívocos
A Mulher é o equívoco dos Homens!
O Homem espera menos do que merece.
A Mulher merece menos do que espera!
O que é o Homem afinal?
O que a Mulher quer que ele seja!
O Homem põe,
Deus dispõe...
A Mulher descompõe!
Deus criou o Mundo e ao sétimo dia descansou.
Depois criou o Homem e voltou a descansar...
Depois criou a Mulher e nem Deus nem o Homem descansaram mais!
A Mulher dá que pensar!
O Homem sente sem chorar.
A Mulher chora sem sentir!
O Homem trabalha para viver.
A Mulher vive para gastar!
O Homem sofre a sorrir
A Mulher chora a mentir!
O Homem julga-se mais mau que parece.
A Mulher é mais má do que aparenta!
O Homem vai ao teatro fazendo parte dos espectadores para ver a comédia.
A Mulher vai ao teatro fazendo parte da comédia para ver os espectadores!
O Homem tem equívocos
A Mulher é o equívoco dos Homens!
O Homem espera menos do que merece.
A Mulher merece menos do que espera!
O que é o Homem afinal?
O que a Mulher quer que ele seja!
O Homem põe,
Deus dispõe...
A Mulher descompõe!
Deus criou o Mundo e ao sétimo dia descansou.
Depois criou o Homem e voltou a descansar...
Depois criou a Mulher e nem Deus nem o Homem descansaram mais!
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<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>
<p><strong>Vitor Teixeira </strong></p>
<p><strong>Nem Santo, nem criminoso, apenas Ultra!!!</strong></p>
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rijkaard
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- Registado: quinta jan 22, 2004 1:15 pm
- Localização: Labrador Retriever 2 - Obélix e Sam
Clube de Nudismo...
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas ***-me umas 15 vezes por dia. Vou mas é já embora.
Um homem entra para um clube de nudismo muito exclusivo. No primeiro dia, ele despe-se e vai dar uma volta pelo clube para conhecer as instalações.
Uma linda lourinha passa por ele, roçando-o levemente, o que deu origem a que o homem tivesse uma erecção. A mulher percebe a erecção e pergunta-lhe baixinho:
- Chamou por mim?
- Como?
- O senhor deve ser novo no clube. Eu explico-lhe: Há uma regra aqui no clube que se você tiver uma erecção ao ver uma mulher, é o mesmo que estar a convidá-la para fazer sexo!
Sorrindo, ela leva-o para um local discreto, deita-se numa toalha, puxa-o para si e fazem sexo com muito entusiasmo.
Depois de terminado o acto, o homem feliz da vida continua a explorar as dependências do clube.
Entra na sauna e, ao sentar-se, descuida-se e dá um pum bem sonoro.
Apareceu-lhe à frente um tipo forte, peludo, saindo da nuvem de vapor que pergunta:
- Você chamou por mim?
- Eu não, porquê?
- Você deve ser novo aqui, diz o outro - Há uma regra neste clube que se você peidar, fica implícito que você está a convidar um homem para fazer sexo...
E o tipo musculado sem mais conversas, vira-o de costas, curva-o para a frente e enraba-o.
O homem quando se consegue livrar do outro vai a cambalear até ao escritório do clube onde é recebido com um sorriso pela simpática recepcionista toda nua:
- Posso ajudá-lo, senhor?
O homem todo lixado da vida, responde:
- Aqui está a minha carteira do clube. Pode ficar com ela. E pode ficar com os 100 euros da matrícula.
- Mas o senhor esteve aqui tão pouco tempo. Ainda nem deu para conhecer todos os nossos atractivos...
O homem responde:
- Olhe aqui, menina, eu tenho 68 anos, tenho apenas uma erecção por mês, mas ***-me umas 15 vezes por dia. Vou mas é já embora.
Sabem que mais... Esta máxima aplica-se:
O coração de uma mulher é como um grande Circo...
Cabe sempre mais um palhaço!
O coração de uma mulher é como um grande Circo...
Cabe sempre mais um palhaço!
<p> Até Sempre... A questão não é, eles pensam? Ou, eles falam? A questão é, eles sofrem! </p>
<p>Tourada não é tradição, é crueldade- Assine aqui, divulgue e ajude a acabar com esta violência</p>
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Portugal na vanguarda da genética
<p> Até Sempre... A questão não é, eles pensam? Ou, eles falam? A questão é, eles sofrem! </p>
<p>Tourada não é tradição, é crueldade- Assine aqui, divulgue e ajude a acabar com esta violência</p>
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dear
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- Registado: terça jan 27, 2004 10:30 am
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Um taxista alentejano vem a Lisboa e vê uma rapariga muito gira a pedir boleia. Pára ao pé dela e abre a janela do lado do pendura. Mete conversa. A moça mete a cabeça dentro do carro, ele fecha a janela e a pobre fica com a cabeça entalada. Ele sai do carro, vai por detrás dela e abusa da jovem. Volta para o carro e comenta sobranceiro:
- Nós, os taxistas alentejanos, somos muito espertos, não somos?
Responde a jovem:
- São sim senhor. Mas nós, os travestis de Lisboa, ainda somos mais.
- Nós, os taxistas alentejanos, somos muito espertos, não somos?
Responde a jovem:
- São sim senhor. Mas nós, os travestis de Lisboa, ainda somos mais.
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dear
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- Registado: terça jan 27, 2004 10:30 am
- Localização: Labradores, Goldens
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Uma jovem recém-casada diz à mãe:
- O João diz que só pode fazer sexo depois de fumar um cigarro. E como cá em casa o pai proíbe o fumo, estou sem sexo desde que nos casámos.
A mãe autoriza o genro a fumar, mas na ausência do marido. Sete horas depois, a mãe pergunta a filha:
- Como foi?
- Muitíssimo bom. Foi maravilhoso. Olha que ele vai até à oitava e sem parar.
O pai chega, descobre que alguém fumou em casa e ralha com a esposa:
- Eu já disse que nesta casa ninguém fuma!
- Qual quê! Aliás, a partir de hoje também começas a fumar!
- O João diz que só pode fazer sexo depois de fumar um cigarro. E como cá em casa o pai proíbe o fumo, estou sem sexo desde que nos casámos.
A mãe autoriza o genro a fumar, mas na ausência do marido. Sete horas depois, a mãe pergunta a filha:
- Como foi?
- Muitíssimo bom. Foi maravilhoso. Olha que ele vai até à oitava e sem parar.
O pai chega, descobre que alguém fumou em casa e ralha com a esposa:
- Eu já disse que nesta casa ninguém fuma!
- Qual quê! Aliás, a partir de hoje também começas a fumar!