Rir faz bem!!!

[VitorN]

Apesar de ser um assunto sério, sempre dá para rir um bocado no final... divirtam-se!!!

http://arcadenoe.clix.pt/forum/viewtopic.php?t=27549

[LuMaria]

Cá para mim, temos cardeologista na arca a tentar ganhar uns trocos

[VitorN]

Cá para mim, temos cardeologista na arca a tentar ganhar uns trocos

[dear]

- Mamã, mamã, no colégio há um menino que me chamou maricas.
- E tu, bateste-lhe?
- Nem pensar, ele é giríssimo!

[dear]

O Papa terminou uma visita a Portugal e foi de limousine para o
aeroporto. Como nunca tinha conduzido uma limousine, perguntou ao
motorista se a poderia conduzir por um bocado. Bem! O motorista não
tinha muito por onde escolher, e por isso foi para o banco traseiro da
limousine e o Papa "pegou no volante". Meteu-se pela auto-estrada A1 e acelerou até aos 180 Km/hora.......WHAM! As luzes azuis da patrulha da BT da GNR surgiram no espelho. Ele encostou e o polícia veio à sua
janela. Quando o polícia viu quem era, disse:
- Por favor... um momento, por favor, eu preciso de ligar para a
central. O polícia pegou no rádio e chamou pelo Chefe. E disse:
- Eu tenho uma pessoa MUITO IMPORTANTE que acelerou demais na A1 e
preciso de saber o que fazer. O Chefe perguntou:
- Quem é? Não é o Jardel outra vez?
O polícia disse:
- Não! É ainda mais importante.
- Não é o Santana Lopes, é? - perguntou o chefe.
- Não, é ainda mais importante.
- Não é a mulher do Manuel Vilarinho, é?
- Não - disse o polícia - ainda mais importante.
- Bem, mas então QUEM é esse VIP?! - gritou o Chefe.
O polícia respondeu:
- Eu não tenho a certeza, mas acho que pode ser JESUS CRISTO, porque o
motorista é o PAPA!!!!

[dear]

Vai um homem na sua mota sempre a acelarar. De repente um passarinho vai contra a mota. O homem para vê o pássaro, ainda estava a respirar, pô-lo dentro do bolso e seguiu viagem. O homem chega a casa e o passarinho ainda respirava. Pô-lo dentro de uma gaiola e disse:
- Vamos ver no que isto vai dar!
O homem foi-se embora e deixou lá o passarinho. Passando um bocado o passarinho acorda e diz:
- Estou preso! Estou na prisão! Ai, que eu matei o gajo!

[susanamurteira]

entra um homem muito bebado num autocarro senta-se ao lado de uma senhora e diz:
-Bolas! você é muito feia!
-E você está bebado!
-Ta bem mas isto amanhã passa-me!...

[ersl]

Dicionário de Zézé Camarinha:



I AM LOOKING THE THING BAD STOPPED ---- Estou a ver a coisa mal parada

I DO NOT SEE THE POINT OF A HORN ---------------------- Não vejo a ponta
de um corno

LOWER THE STONE --------------------------------------- Arrear o calhau

CHANGE THE WATER TO THE OLIVES ------------------------ Mudar a água às
azeitonas

THAT STAYS IN JUDAS'S ASS ----------------------------- Isso fica no cú
de Judas

IF YOU DON'T DOOR'S WELL, YOU ARE HERE YOU ARE EATING - Se não te portas
bem, tás aqui tás a comer

PUT YOURSELF IN THE EYE OF THE STREET ----------------- Põe-te no olho
da rua

I'LL MAKE YOU INTO A EIGHT ---------------------------- Faço-te num oito

PUT YOURSELF AT STICK --------------------------------- Põe-te a pau

UNSTOP ME THE STORE ----------------------------------- Desampara-me a
loja

GIVE WIND TO THE SHOES AND PLIT YOURSELF -------------- Dá corda aos
sapatos e pira-te

PUT YOURSELF AT MILES --------------------------------- Põe-te a milhas

EASE THE GUTS ----------------------------------------- Aliviar a tripa

PUT YOURSELF IN THE "LITTLE FEMALE GARLICK" ----------- Põe-te na alheta

WALKING AT THE SPIDERS -------------------------------- Andar às aranhas

WATCH PASSING SHIPS ----------------------------------- Ver passar
navios

GIVE IN THE VIEWS ------------------------------------- Dar nas vistas

SON OF THE MOTHER ------------------------------------- Filho-da-mãe

DAY OF THEY ARE NEVER IN THE AFTERNOON ---------------- Dia de S. Nunca
à Tarde

YOU'LL CATCH IN THE NOSE ------------------------------ Vais apanhar no
nariz

YO, SHOVE --------------------------------------------- Oh, pá

BAD, BAD MARY ----------------------------------------- Mau, mau Maria

AS GOOD AS CORN --------------------------------------- Boa como ó milho

GO COMB MONKEYS --------------------------------------- Vai pentear
macacos

YOU ARE NOT A MAN, YOU ARE NOTHING -------------------- Não és homem,
não és nada

I'D JUMP INTO HER SPINE ------------------------------- Saltava-lhe para
a espinha

YOU ARE ARMING AT FACESTICK OF RACE ------------------- Estás armado em
carapau de corrida

KABOND MUSIC (IF THEY WANT A HUG OR A KISS, WE KABOND, WE KABOND) -
Música pimba (se elas querem um abraço ou um beijinho, nós pimba, nós
pimba)

GO GIVE BATH TO THE DOG ------------------------------- Vai dar banho ao
cão

I AM DONE TO THE STEAK -------------------------------- Estou feito ao
bife

I AM SAND-PAPERED ------------------------------------- Estou lixado

THROW A MOUTH ----------------------------------------- Mandar uma boca

GROW WATER IN THE MOUTH ------------------------------- Crescer água na
boca

DEDICATE YOURSELF TO FISHING -------------------------- Dedica-te à
pesca

TO BE IN THE JAM -------------------------------------- Estar na
marmelada

PUT YOURSELF WALKING ---------------------------------- Põe-te a andar

SWITCH-PAINTS ----------------------------------------- Troca-tintas

TO BE IN THE PAINTS ----------------------------------- Estar nas tintas

THINGS OF THE ARCH OF THE OLD WOMAN ------------------- Coisas do arco
da velha

IT NEEDS TO HAVE CAN ---------------------------------- É preciso ter
lata

TALK CHEAP -------------------------------------------- Fala-barato

THERE IS WHO HAS CAN FOR ALL -------------------------- Há quem tenha
lata para tudo

TILL THE EYE ------------------------------------------ Até à vista

[tin]

Um gajo vai a uma pizzaria agarrado a 2 gajas:
Duas pizzas fach'avor!
Pergunta o empregado:
- Sao familiares?
- Nao, sao putas, mas tao cheias de fome!!!


- Sabem qual e a diferenca entre medo e panico?
MEDO: Quando um homem pela primeira vez, nao consegue dar a segunda.
PANICO: Quando um homem pela segunda vez, nao consegue dar a primeira.

[Bianah]

p****

Não havia nexexidade tin

[tin]

Pois é Como é que isto me passou...

Peço desculpa a todos

[rijkaard]

LOWER THE STONE --------------------------------------- Arrear o calhau

Nem é tarde nem é cedo ... JÁ VOLTO !!!

[ultra95]

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.

Aproximou-se da testemunha e perguntou: "Srª Ermelinda, a senhora
conhece-me?"
resposta: -Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nempara ser varredor. Claro que te conheço.

O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco; apontou para o outro extremo da sala e perguntou:

-Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
-Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemascom a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.

-O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os
advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue
diz-lhes:

-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à p*** da velha se me conhece
juro-vos que Vão todos presos.

[rijkaard]

TRÊS CASOS TÍPICOS DE GESTÃO

Três Casos Típicos analisados num encontro mundial de gestão empresarial.

Caso 1:

Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de umas obras gritar:
- Oh ***, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que ao vê-los começam às bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de ***!!!

Conclusão:
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos pois são
gente com experiências; se não o fizeres, a tua imagem e a tua gestão
empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.

Caso 2:

Um réu, condenado a prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo a seguir do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o beijando-te o peito e aproveitando que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes.
As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte, minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem
Não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte, meu lindo; eu também te amo muito.

Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

Caso 3:

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que às vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã á frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ..
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico !!!

Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

[ultra95]

O mais recente adepto benfiquista ! - lindoooooooooooooo

Cuidado... se o bicho pega!!

Qualquer dia não se faz a festa com cachecois mas... com echárpes vermelhinhas!!!!!!!!!!!

Quiça mudar-se as cores para algo mais cor-de-rosinha