Bom Humor!!!!!!!

[ElMariachi]

Tudo sobre o BOTOX...




Xuga

Faz-me lembrar o Castelo Branco

[patbarbosa]

Eh eh,
para os casados:

[LuMaria]

Para os "gaijos":

Um menino de três anos examinando-se no banho, olha para os testiculos e pergunta:
- Mamã, isto é o meu cérebro?
A mãe diz:
- Ainda não querido...

[bita322]

Um homem depara-se com um enterro seguido de uma isnusitada procissão.
Primeiro vinha um caixão.
Depois um segundo caixão.
Seguido de um homem sozinho que trazia um cão á trela.
Finalmente atras dele uma longa fila indiana só com homens.
Sem conseguir conter a curiosidade, aproxima-se do homem com o cão e diz:
Os meus sentimentos..mas eu nunca vi um enterro assim, quem é que morreu?
-No primeiro caixão vai a minha mulher.
-Que lhe aconteceu?
-O meu cao atacou-a
-Que tragedia. E no segundo caixao?
-VAi a minha sogra...ela tentou salvar a filha...
Um silencio consternado e pungente, os dois homens olham-se nos olhos.
-Empresta-me o cão?
-Ponha-se na fila.

[mariabogas]

Novas regras para a reforma:

- Limite de idade (70 anos)
- Adequação dos Organismos ao limite de idade para aposentação:
Tendo em vista a nova idade mínima para aposentação, sugerimos que sejam tomadas algumas providências para sobrevivência de toda e qualquer empresa:
1. Transformação das escadas existentes em rampas com corrimão não escorregadio;
2. Colocação de suporte para apoio nas casas de banho após a ampliação para possíveis cadeiras de rodas;
3. Substituição de todo o sistema de telefones, por aparelhos mais modernos que possibilitem que a perda de audição
provocada pela idade avançada, seja compensada com o aumento de volume amplificado;
4. Aumento de tamanho de todas as fontes de impressão dos documentos emitidos a partir desta data,
possibilitando a leitura em futuro próximo;
5. Compra de lentes de aumento para distribuição aos funcionários;
6. Aumento de tamanho dos monitores de computador para 27 polegadas;
7. Implementação dos seguintes tipos de falta não descontada:
- Esquecimento do local de trabalho;
- Esquecimento de como se faz o trabalho;
- Falta de ar;
- Incontinência urinária;
- Dor nas costas;
- Comparência em funeral de colegas que estavam prestes a aposentar-se.
8. Implementação de porta bengalas em todas as mesas de trabalho;
9. Despertador individual para casos de sono diurno;
10. Aumento das letras de todos os computadores;
11. Instalação de uma UTI Geriátrica de última geração;
12. Aumento do "time-out" para o encerramento das portas dos elevadores,
tendo em vista a agilidade de locomoção dos funcionários ainda existentes;
13. Aquisição de armários para fraldas e remédios para uso dos funcionários;
14. Proibição de qualquer actividade ou vestuário dos funcionários mais novos
que possa provocar ataque cardíaco ou desregulamento do marca-passos do colega,
próximo da idade mínima em questão;
15. Criação de exercícios físicos voltados para a 3ª e 4ª idade;
16. Revisão da avaliação de desempenho do funcionário, incluindo o "item" LEMBRANÇA da SENHA"
sendo que o funcionário, prestes a aposentar-se nos termos da lei, que ainda se lembre da sua senha
tenha nota máxima neste item;
17. Alteração nas instruções de pedido de aposentação:
- Incluir atestado de óbito.

[LuMaria]

Ainda tenho 40 anos de trabalho forçado pela frente...


Eu quero ser rica!!!!!!!

[patbarbosa]

Oh Lu, parece que todos gostávamos de ser ricos, senão, veja:



é que a crise quando vem toca a todos!!

[patbarbosa]

E agora mais uma, e com o:

[AcTiOnGiRl]

[mariabogas]

O que um homem diz:

"
SER HOMEM É............

. sentir a dor física de uma bolada nos tomates;
· a tortura de ter de usar fato e gravata no Verão;
· o suplício de fazer a barba todos os dias;
· o desespero das cuecas apertadas;
· a loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem soutien;
· a loucura de resistir olhar para umas pernas com uma mini-saia;
· ir à praia e resistir olhar para aquele mulherão que está deitada ao lado;
· viver sob o permanente risco de ter de andar à porrada;
· vigiar o grelhador no churrasco ao fim de semana, enquanto todos se divertem;
· ter sempre de resolver os problemas do carro;
· ter de reparar na roupa nova dela;
· ter de reparar que ela mudou de perfume;
· ter de reparar que ela mudou a tinta do cabelo de Imedia 713 para 731 loiro/bege;
· ter de reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja só 1cm;
· ter de jamais reparar que ela está com um pouco de celulite;
· ter de jamais dizer que ela engordou, mesmo que seja a pura verdade;
· desviar os olhos do decote da secretária, que se faz distraída e deixa a blusa desabotoada até ao umbigo;
· ter a obrigação de ser um atleta sexual;
· ter a suspeita de que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está a tentar incentivar-nos;
· ouvir um NÃO, virar para o lado conformado e dormir, apesar da vontade de partir o quarto todo e fazer um escândalo;
· ter de ouvi-la dizer que está sem roupa;
· ter de almoçar aos domingos na casa dos sogros,
discutir política com aquele velho reaça,
tratar bem os sobrinhos e controlar-se para não olhar para o decote da irmã dela,
não dar na cara do irmão dela, sacana do caraças que vem sempre pedir dinheiro emprestado.

Depois elas ainda acham que é fácil, só porque NÃO TEMOS O PERÍODO!!!....

"

Só se sabem queixar estes homens !

[Visitante]

Um camponês resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inumeras galinhas. Ao chegar o novo galo e percebendo que perderia todas as suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

-Olha sei que ja estou velhote é por isso que o meu dono te trouxe aqui, mas será que podias deixar pelo menos 2 galinhas para mim?

-Que é isso velhote? Vou ficar com todas!

-Mas só 2!-insistiu o galo

-Não! ja disse! São todas minhas!

-Então vamos fazer o seguinte- propõe o galo velho- apostamos uma corrida a volta do galinheiro se eu ganhar fico com 2 galinhas se eu perder são todas tuas!

O galo jovem mede o galo velho de cima a baixo e pensa que de certeza que ele não consegue ganhar
-Tudo bem velhote. Aceito

-Já que realmente as minhas hipoteses são poucas deixa-me ficar 20 passos a frente-pediu o galo velho
O jovem pensou e aceitou as condições

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo
o galo velho faz um esforço para manter a vantagem mas rapidamente é alcançado pelo mais jovem.
No momento que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo o campones pega na sua espingarda e atira no galo jovem.
Guardando a arma comenta com a mulher:
-Não estou a entender! Já é o quinto galo gay que compramos esta semana!...

[Visitante]

Um camponês resolve trocar o seu galo por outro que desse conta das inumeras galinhas. Ao chegar o novo galo e percebendo que perderia todas as suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

-Olha sei que ja estou velhote é por isso que o meu dono te trouxe aqui, mas será que podias deixar pelo menos 2 galinhas para mim?

-Que é isso velhote? Vou ficar com todas!

-Mas só 2!-insistiu o galo

-Não! ja disse! São todas minhas!

-Então vamos fazer o seguinte- propõe o galo velho- apostamos uma corrida a volta do galinheiro se eu ganhar fico com 2 galinhas se eu perder são todas tuas!

O galo jovem mede o galo velho de cima a baixo e pensa que de certeza que ele não consegue ganhar
-Tudo bem velhote. Aceito

-Já que realmente as minhas hipoteses são poucas deixa-me ficar 20 passos a frente-pediu o galo velho
O jovem pensou e aceitou as condições

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo
o galo velho faz um esforço para manter a vantagem mas rapidamente é alcançado pelo mais jovem.
No momento que o mais velho ia ser alcançado pelo mais novo o campones pega na sua espingarda e atira no galo jovem.
Guardando a arma comenta com a mulher:
-Não estou a entender! Já é o quinto galo gay que compramos esta semana!...

[patbarbosa]

Éu sei que ainda falta algum tempo, mas...

VÉSPERA DE NATAL....

[LuMaria]

Na Conservatória do Registo Civil um angolano residente em Portugal quer registar o seu filho recém-nascido:
-Bô dia! Eu quer registrar meu minino que nasceu otem.
-Muito bem. O seu filho nasceu ontem, é do sexo masculino... e qual é o nome?
-Marmequer Bicicreta.
-Desculpe?! Quer chamar ao seu filho Malmequer Bicicleta?!
-É.
-Desculpe, mas não posso aceitar esse nome.
-Não pode porque tu é racista! Si meu minino fosse branco tu punha.
-Não tem nada a ver com racismo. Esse não é um nome admitido em Portugal.
-Tu é racista. Si meu minino fosse branco tu punha esse nome a ele. Tu não põe porque meu minino é preto.
-Já lhe disse que não tem nada a ver com racismo. Malmequer Bicicleta não é nome de gente.
-Ai não?! Então porque é que tu tem uma branca chamada Rosa Mota?

[kittygirl]

Aqui outra:

Aqui fica a prova como dois "rivais" podem dar-se bem. Aliás, podem crer que isto foi apenas o início de uma verdadeira "marmelada".




:p

Meninas loiras: Não se preocupem também sou loira e anda aqui
Viva o amarelo Nós somos as maiores :p :p :p (sem ofensa para as morenas que também são muito bonitas)

Eu sou morena!!!