Bom Humor!!!!!!!

[tusca]

pra vamos lá ver como se trabalha em Portugal....

[tusca]

isto é que é bom detergente!

[XenaBastet]

Num juízo de uma pequena cidade, o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha; uma velhinha de idade avançada e avó.
Aproximou-se da testemunha e perguntou:
- Sra. Ermelinda, a senhora conhece-me?
Resposta: -Claro que te conheço. Conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me. Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas. Julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente
nem para ser varredor. Claro que te conheço.
O advogado ficou branco, sem saber o que fazer. Depois de pensar um pouco, apontou para o outro extremo da sala e perguntou:
- Sra. Ermelinda conhece o defensor oficioso?
Responde a velhinha:
- Claro que sim. Também o conheço desde a infância. É frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí......é um dos piores que já vi. Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. Sim, conheço-o. Claro que sim.
O defensor ficou em estado de choque. O juiz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes:
-Se a algum dos dois ocorrer perguntar à pu** da velha se me conhece juro-vos que Vão todos presos.

[XenaBastet]

Jantar Romântico

O Zé quis proporcionar a sua esposa, uma noite inesquecível, no dia do primeiro aniversário de casamento. Resolveu, então, convidá-la para jantar e agir de acordo com o que via os outros maridos fazerem...
Estando já no restaurante, observou então o casal mais próximo e viu o homem pegar no açucareiro e dizer para a mulher:
"Açúcar, meu torraozinho?".
O Zé achou aquela frase fascinante! Olhando para outro casal numa mesa mais adiante, viu o cavalheiro tirar uma colher de mel dum frasco e dizer para a esposa:
"Mel, minha abelhinha?".
Mais uma vez, o Zé achou fantástica, aquela frase.
Por fim, cortou um pedaço da carne do seu prato, olhou confiante e profundamente nos olhos da sua jovem mulher e disse:
"Presunto, minha porca?"

[AcTiOnGiRl]

Pais de Poetas ou não?

[Trucas]

As melhores descobertas da Indústri Farmacêutica...

Panadol é Paracetamol.

Viagra é Parapilamole.

[AcTiOnGiRl]

LOL

Trucas só tu

[Trucas]

CEGONHAS

-Três cegonhas estão a voar e uma pergunta à outra:
- Para onde vais?
- Vou a casa de um casal que há 10 anos está a tentar ter um filho.
- Que bom !
- E tu?
- Vou a casa de uma senhora que nunca teve filhos. Estou a levar um lindo garoto.
- Que bom ! Vais fazê-la muito feliz.
- E tu? - perguntam as duas para a terceira cegonha.
- Eu?... Vou ao convento. Nunca levo nada, mas sempre lhes prego um tremendo susto!

[Bianah]

Oh Trucas essa tá muito fixe!!!!!!

[XenaBastet]

Vamos descer o nivel?

Djalmão

Na favela dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cu desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, o que vão falar de mim... etc. etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse aqui o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos... é para ele aprender a não tocar no dinheiro da gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso o primeiro cara que chegou arrrastado diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do cú sou eu, tá?

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Na Ribeira:

- Ó Guida, logo à noite bais ás Antas?
- Naue, bou ó cinema.
- Bais ber o quiê?
- Olha, bou ber os "Colh*** de Nabarone".
- Ó Guida, naum é os "Colh*** de Nabarone" ; é os "Canhões de Nabarone".
...Óh??? Foud*-s*!!! Atoun, bou às Antas carago!!!

[XenaBastet]

Esta é bem longa... mas vale a pena... afinal, pode acontecer até a vedetas...

O Zé adorava feijoada. Porem, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se. Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou: Ela e de boas famílias, cheia de etiqueta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados. Passados alguns meses, ao voltar do trabalho o carro avariou. Como estava longe, ligou para a mulher e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão. Então entrou, pediu, e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se soltando sem parar. Foi para casa a jacto. Soltando-se tanto que tinha que travar nas descidas, e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás.
Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro. A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou: Querido, tenho uma surpresa para o jantar!". Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse. Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal. No momento em que a mulher ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Enquanto ela estava longe, ele aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um. Era um pum comum. Para alem de sonoro, também fedeu como um ovo podre. Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou varias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente. Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa! Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse. Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os
sapatos dos pés. Enquanto ouvia a conversa da mulher ao telefone no corredor, sempre fiel a sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a soltar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo. Uma
sequencia interminável de puns, torpedos, rasgadores e puns comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a mulher a despedir-se e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na
almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calcas largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, tendo o fim da solidão e liberdade de expressão. Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente. Era a imagem da inocência quando a mulher entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa. Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, Surpresaaaa! Estavam 12 pessoas perplexas e lívidas sentadas a mesa: Os pais, os sogros, o patrão e os colegas de tantos anos de trabalho. Era a "festa surpresa de
aniversário do Zé!"

[Bianah]

[Trucas]

[AcTiOnGiRl]

[Trucas]

O GALO VELHO E O GALO NOVO

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:
- Olha, sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para mim?

- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas. O galo jovem mede o velho de cima em baixo e pensa que, certamente, ele não será capaz de vencê-lo.

- Tudo bem, velhote, eu aceito.
- Já que, realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente, pediu o galo. O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galo velho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo. O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.

O fazendeiro pega a sua espingarda e atira sem piedade no galo mais jovem. Guardando a arma, comenta com a mulher:
- Num tô intendendo, uai .. ! Já é o quinto galo gay bicha que a gente compra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estava correndo atrás do galo velho, vê se pode!??