Bom Humor!!!!!!!

[XenaBastet]

Vamos lá... brincar sem ofender

Estrombino chega no casa e pede p’ra mulher arranjar roupa de fantasia p’ro baile de mascaras. No outro dia ao chegar a casa, vê uma fantasia de super homem em cima da cama:
- Xé Estrombina, k porcaria de fantasia é essa? Tu já viu super homem preto, já? Troca essa coisa.
No outro dia tinha uma de batman.
- Estrombina, tu é burra, tu não pensa, tu já viu batman preto? Xé. Troca essa coisa.
No dia seguinte encontrou em cima da cama uma fantasia td preta, dois botões brancos grandes, um cinto branco e uma tábua. Espantado, o Estrombé chama a Estrombina:
- Tu pode mi dizer k fantasia é essa?
- Tu põe o fato preto e o cinto branco e tu vai de bolacha oreo. Se tu não gostá, tu põe os dois botões e vai de peça de dominó e se tu não gostá tb, tu tira os cinto, tiras os botão, tu enfia o pau no cu e tu vai de magnum.

[AcTiOnGiRl]

PENSAMENTOS

Por que beijar no rosto se a boca é tão perto.

Estrada reta e mulher sem curva só dão sono.

Mulher é como musica: só faz sucesso quando é nova.

Se chover mulher, quero goteira na minha cama.

Mulher deixa o rico sem dinheiro e o pobre sem vergonha.

Deus abençoe as mulheres bonitas, e as feias se sobrar tempo.

[XenaBastet]

2 loiras
- O meu marido ofereceu-me flores, já sei k vou ter k abrir as pernas.
- Mas pk? Não tens vasos em casa?

[AcTiOnGiRl]

Ai piadas de Loiras são de mais.

Encontram-se duas Loiras e diz uma pa outra...

- Pode-se tomar a Pílula com diarreia?

- Não sei eu cá tomo sempre com àgua

[XenaBastet]

Vamos lá desviar atenções.

Houve um acidente de aviação no meio da selva, o único sobrevivente foi caçado por canibais. O homem kd acorda e vê um caldeirão enorme no fogo e os canibais em grande arraial. Assustado e adivinhando o seu fim ajoelhou-se e suplicou:
- Por favor não me comam. Tenho mulher e filhos a precisarem de mim.
- O chefe da tribo comoveu-se e disse:
- Td bem, mas vais fazer um teste, se passares, deixamos-te ir.
- Sim, sim, o k é k eu tenho k fazer?
- Tas a ver akelas 3 palhotas? Na 1ª tens um elixir mt poderoso e mt alcoólico, vais ter k o beber. Na 2ª tens um leão extremamente feroz vais ter k lhe arrancar um dente e na 3ª tens uma preta feia como td, vais ter k lhe dar uma.
- Sim, sim, eu faço isso td.
Entra então na 1ª palhota e bebe o elixir td, sai de lá de gatas, aos s’s, completamente bêbedo. Entra na 2ª e começa-se a ouvir o leão a rugir, o homem a gritar, a palhota abanava por td o lado e passado um bocado o homem sai de gatas, td arranhado vira-se p/ os canibais e diz:
- Já só falta arrancar o dente à preta.

[Zahira]

Um rapaz de visita a Paris comprou um par de Luvas, mas a empregada
enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá uma cuecas!
A familia da rapariga, sua namorada, ainda virgem, era muito conservadora!
Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou junto á prenda....

Querida, sabendo que no dia 14 é o dia dos namorados, resolvi
mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos nunca te vi c/ umas), acho que gostas da cor e do modelo, pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi ficavam-lhe uma maravilha.
Apesar de serem um pouco largas na frente, ela disse que é melhor serem assim, do que muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem á vontade.
Depois de as usar é bom virá-las do avesso e colocar um pouco de
talco para evitar aquele odor desgradável.
Espero que gostes, pois vão cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que te meterei aquilo que tanto sonhas.

Um beijinho (no lugar onde vais usá-las)

PS: Não esperes pelo meu regresso para estreá-las. Quero que todos os meus amigos te vejam com elas. E, depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas c/ umas!!

aconteçe

Fikem bem

Zá

[havana]

Essa das cuecas já conhecia, mas farto-me sempre de rir.
Então cá vai
O RUSSO
Levanta-se às 5 da manhã come um bife de veado pôe uma garrafa de vodka debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O ALEMÃO
Levanta-se às 6 da manhã come um bife e duas salsichas põe uma garrafa de cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 8 da tarde.
O FRANCÊS
Levanta-se às 7 da manhã come um bife com dois ovos a cavalo põe uma garrafa de "rouge" debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.

O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã toma um galão e um queque põe uma garrafa de urina debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa ...
Ehehehehe

[havana]

E mais esta.
O farmacêutico entra na sua farmácia e nota um homem petrificado, com os
olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta
para o auxiliar:
- Que significa isto. Quem é a pessoa que está encostado naquela parede?
- Ah! É um cliente. Ele queria comprar remédio para tosse. Como está em
falta, vendi para ele um laxante bem poderoso.
- Ficou maluco! Desde quando laxante é bom para tosse?!
- É excelente. Veja o medo que ele tem de tossir!

[havana]

Esta vi num site:

P: Sabem qual é o animal que tem 4 patas e 1 braço?
R: É um pittbull contente!!

[havana]

Não quero ofender ninguém, mas cá vai mais uma.

Deus chama todas as mulheres viúvas ao céu e diz-lhes:
- Toda aquela que foi infiel ao seu marido, dê um passo em frente!
Deram todas, menos uma.
Jesus levanta-se e diz:
- São Pedro, vá buscar a surda!

[XenaBastet]

Mais um acidente de aviação no meio da selva. Sobreviveram 3 indivíduos, 1 português, 1 inglês e 1 francês. Foram cair no meio de uma tribo canibal.
Ajoelharam-se perante o s canibais e imploraram p/ k não os comecem. O chefe da tribo dá uma gargalhada e diz:
- Nós? Comer carne humana? Isso era coisa dos nossos antepassados, nós hoje não fazemos isso. Nós somos civilizados.
- Ufa k bom, então podemos ir embora?
- Não, embora não. Nós agora usamos as vossas peles p/ canoas.
- Para canoas??? E acham isso civilizado? Onde é k está a civilização?
- Ora… têm direito a um último desejo.
O inglês pede grades de whisky e charutos cubanos. Bebeu e fumou tanto k caiu p/ o lado em coma alcoólica e td intoxicado. Agarraram nele e ZAS pele p/ canoas.
O francês pede champagne e mulheres. Bebeu e “brincou” tanto k caiu p/ trás de exaustão e bebedeira. Agarraram nele e ZAS pele p/ canoas
O português pediu um garfo.
- Um garfo? P/ k keres o garfo? Pk não fazes um pedido de jeito como os outros 2?
- O desejo é meu e eu kero um garfo.
Trouxeram o garfo ao português. Ele agarrou no garfo e começa a espetar-se:
- Vão fazer canoas p/ o cara***.

[AcTiOnGiRl]

[tusca]

:p

[Zahira]

O que é o sexo afinal.....???

- Segundo os médicos é uma doença,porque acaba sempre na cama.
- Segundo os advogados é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.
- Segundo os alentejanos é uma máquina perfeita porque é a única em que se pode trabalhar deitado.
- Segundo os arquitectos é um erro de projecto porque a área de lazer fica muito próxima area de saneamento.
- Segundo os políticos é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
- Segundo os economistas é um efeito perverso, porque entra mais do que sai.Às vezes, nem se sabe bem o que é activo ou se há valor acrescentado.
- Segundo os contabilistas é um exercício perfeito entra o bruto, faz-se o balanço tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.
- Segundo os matemáticos é uma equação perfeita, A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto reduzindo-o à sua mínima expressão.
- Segundo os psicólogos é f***** de explicar...



Zá

[Zahira]

outra

A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentamento de animais ferozes ou de perigos que ponham sua vida em risco.
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:
VAIS VARRER OU VAIS VOAR?



Zá