Bom Humor!!!!!!!

[Zahira]

Um casal resolve levar pela 1ª vez os seu dois filhos de 7 e 8 anos à igreja.
Sentam-se na primeira fila para que os filhos possam apreciar bem a missa.
O problema é que miúdos de 8 anos não costumam gostar de igreja (principalmente estes).
Vai daí, um deles adormece ferrado. Mas, por um azar desgraçado, o padre repara e decide dar-lhe um susto:
- "Ei, meu menino, quem foi que criou o céu e a terra?"
O outro miúdo, para ajudar o irmão, espeta-lhe uma valente alfinetada
no rabo, fazendo com que o desgraçado acorde em sobressalto e grite:
- "MEU DEUS!"
- "Muito bem, meu filho" - diz o padre, pensando que se calhar o rapaz
não estava a dormir. Passados 5 minutos o rapazito volta a adormecer, e desta vez o padre
tem a certeza!!!
- "Então e diz-me lá, quem foi o filho de Maria e José??"
Outra alfinetada...
- "JESUS!!"
O padre desta vez percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. A resposta está certa!!! Mas o sono é uma coisa engraçada e o miúdo volta a adormecer.
Rapidamente o padre dispara mais uma pergunta:
- "O que disse Eva para Adão quando eles acordaram no primeiro dia ?"
Antes que o irmão lhe voltasse a dar uma alfinetada o miúdo grita:
- "SE ME VOLTAS A ENFIAR ISSO NO CU DOU-TE UMA PÊRA!!!

[Trucas]

Alguém adivinha o que se passou antes?

[Zahira]

Tá gira esta

ESPECTACULAR!!!!!!


Para verem o que aconteceu no vosso dia de nascimento



http://aniv.pt.vu/

[Zahira]

Sorry loiras

Ñ se preocupem k tb há por ai mta loira de cabelo preto, castanho ou ruivo

[Zahira]

[Zahira]

Esta é a reacção k a minha sasha tem kuando vê cães grandes

[Trucas]

Para quem diz que o Português é uma língua muito traiçoeira... Vejam só isto:

Estes sinais encontram-se nos Metros do Japão. "Assentos Prioritários para................" (da esquerda para a direita):


1. Uma Pessoa com uma lesão no Braço
2. Uma Pessoa transportando uma criança
3. Mulher Grávida
4. Uma Pessoa com uma lesão no Pé

[Zahira]

Aprendam Kotas!!!!!!!!!!

Esta é a estória mais actual da Cinderela.

É contada de forma a que os jovens de hoje em dia tenham acesso ao "cerne da questão"..

Estória da Cinderela

Como contar a estória da Cinderela às crianças para que não nos chamem "Kotas":

Há bués da times, havia uma garina (cujo cota já tinha esticado o pernil)
que vivia com a chunga da madrasta e as melgas das filhas dela.
A Cinderela (Cindy p'ós amigos) parecia que vivia na prisa, sem tempo para sequer enviar uns mails.
Com este desatino todo, só lhe apetecia dar de frosques, porque a madrasta fazia-lhe bué da cenas.
É então que a Cindy fica a saber da alta desbunda que ía acontecer: UMA
PARTY!!!
A gaja curtiu tótil a ideia, mas as outras chavalas cortaram-lhe as bases.
Ela ficou completamente passadunte, mas depois de andar à toa durante um coche, apareceu-lhe uma fada baril que lhe abichou uma farda baita bacana e ela ficou a parecer uma g'anda febra.
Só que ela só se podia afiambrar da cena até ao bater das 12. A tipa mordeu o esquema e foi para a borga sempre a abrir.
Ao entrar na party topou um mano cheio da papel, que era bom comó milho e que também a galou.
Aí, a Cindy passou-se dos carretos, desbundaram "ól naite long" até que, ao ouvir as 12 ela teve de se axandrar e bazou.
O mitra ficou completamente abardinado quando ela deu de fuga e foi atrás dela, mas só encontrou pelo caminho o chanato da dama.
No dia seguinte, com uma alta fezada, meteu-se nos calcantes e foi à procura de um chispe que entrasse no chanato.
Como era um alta cromo, teve uma vaca descomunal e encontrou a maluca, paragrande desatino das outras fatelas que ficaram anhar.

Fim.

[Zahira]

A esposa, muito dedicada, pergunta ao marido:
- Bem, queres que eu te traga o café, aqui na cama?
- Não. O Viagra tirou-me a fome.
Na hora do almoço ela pergunta:
- Queres que eu faça um arroz, um bife e uma salada?
- Obrigado, mas aquele Viagra deixou-me sem apetite.
De noitinha ela insiste:
- Não gostavas de uma sopinha quente, querido?
- Ah, nem adianta. O Viagra deixou-me sem vontade até de jantar.
- Então sai de cima de mim que estou morta de fome!!

A fanhosa foi ao baile, e lá conheceu um gajo.
Conversa vai, conversa vem, foram para uma pensão...
Chegados lá, iniciaram os preliminares e ela disse, com toda sua dificuldade de fala:
- Habes, eu hosto de apanhar um houco anhes de huder. Enhão, bahe um pouquinho na miha bunha?
O gajo responde:
- Claro, eu dou-te umas palmadas nessa tua bundinha gostosa...
Foi uma palmada, duas, três... e a fanhosa diz:
- Bahe mais fohe.
E ele bateu mais forte.
De hovo:
- Bahe mais fohe!!
E a palmada foi maior
- Bahe mais fohe!!!
E toma-lhe palmada.
- Bahe mais fohe!!!
E o gajo achou estranho, mas usou toda sua força para uma palmadona no traseiro da fanhosa e não satisfeito pegou sua sandália Rider, tamanho 44, debaixo da cama e espetou uma cacetada no traseiro da fanhosa com toda força que até rasgou a Sandália..
Aí, a mulher levanta-se a cambalar, a chorar, pega num pedaço de papel e uma caneta da bolsa e escreve:
"BATE, MAS FODE, PORRA!!!"


O marido e a mulher foram ao hospital para ter um bebê.
Chegado lá, o médico disse que tinha inventado uma máquina que dividiria as dores do parto com o pai da criança.
Pergunta se eles queriam experimentar o novo invento, de pronto obteve a aceitação do casal.
O médico regulou a máquina para transferir somente 10% da dor para o pai, dizendo que seria o bastante, pois sendo um homem ele não conseguiria suportar mais do que isso.
A mulher começou o trabalho de parto e o marido estava-se a sentir muito bem.
Assim resolveram aumentar a taxa de dor para 20%, e o marido continuava bem.
O médico, intrigado, mediu a pressão, conferiu o coração e tudo estava normal. Assim, resolveu ir aos 50%.
Depois de um tempo, o bebé estava quase a nascer e, como o marido continuava bem, resolveram transferir a dor do parto 100% para o marido e proporcionar à mulher um parto sem dor.
Dessa forma, a mulher teve o bebé super tranqüila.
Ela e o marido estavam muito felizes.
Ao chegarem em casa, encontraram o vizinho morto na varanda!

[Zahira]

CIENTÍFICAS

Está cientificamente provado que...

Se uma pessoa gritasse durante 8 anos, 7 meses e 6 dias, teria produzido energia suficiente para aquecer uma xicara de café...
(Não parece valer a pena tentar...)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos...
(30 minutos... vocês leram bem direitinho??!!)

Dar cabeçadas contra um muro consome 150 calorias por hora...
(Ainda estou pensando no porco, porra!...30 minutos?...)


Uma barata viverá 9 dias sem cabeça, antes de morrer de fome...
(Que inveja eu tenho do porco!)

Alguns leões acasalam mais de 50 vezes por dia...
(Prefiro ser porco, qualidade em vez de quantidade!)

As borboletas saboream as suas próprias patas...
(Isso é algo que sempre quis fazer, mas falta-me elasticidade.)

O elefante é o único animal que não pode saltar...
(...30 minutos... Que loucura essa do porco!)

A urina do gato brilha fosforescente, sob uma luz forte...
(Pensaram bem?... São. 30 minutos!)

Os olhos de uma avestruz são maiores que o seu cérebro...
(Conheço gente assim..)

A estrelas do mar não têm cérebro...
(Também conheço gente assim...)

Os ursos polares são surdos...
(Os cães Pastor-Alemão são nacionalistas, a baleia franca é franquista e o porco... O porco é demais!)

Os humanos e os golfinhos são as únicas espécies que têm sexo por prazer...
(E se um golfinho fizesse sexo com um porco? 30 minutos! Que fenômeno!)

Daqui para a frente, sentir-me-ei extremamente lisonjeado quando uma mulher me disser:
"És um Porco!"

[XenaBastet]

- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre os doentes. Queria saber se determinada pessoa está melhor ou se piorou...

- Qual é o nome do doente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a chamada para o sector de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do doente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de serviço.

- Aqui é o Dr. Carlos. Em que posso ser-lhe útil?

- Olá, Sr. Doutor. Gostaria que alguém me informasse sobre o estado de saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, vou consultar a ficha do doente... só um instante!

- Ora aqui está: ele alimentou-se bem hoje, a tensão arterial e a pulsação estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável dar-lhe-á alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias óptimas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família?

- Não, sou o próprio Celso que telefona daqui do 302!!! É que toda a gente entra e sai do quarto e ninguém me diz a ponta de um corno... só queria saber!!!

[texuga]

NADA COMO UMA MULHER INTELIGENTE

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda.
O homem gosta de pescar de madrugada e a mulher gosta de ler.
Uma manhã, o marido volta de horas pescando e resolve tirar uma soneca.
Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do
marido e ler no lago.
Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.
Chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da mulher e
fala:
- Bom dia, Madame. O que está fazendo?
- Lendo um livro - ela responde, e pensando: será que não é óbvio?
- A senhora está em uma área restrita em que a pesca é proibida ele
informa.
- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.
- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora
Pode começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei que multá-la e processá-la.
- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual, diz a
mulher.
- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.
- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar a qualquer momento.
- Tenha um bom dia, Madame - ele diz e vai embora.


MORAL DA HISTÓRIA:



"Nunca discuta com uma mulher que lê...Certamente ela pensa."

[Trucas]

Minhas Amigas: Leiam isto e vejam lá se não confere...

Os 7's duma relação!!!

O Amor:
7 semanas : Amo-te!
7 meses : Sim, eu amo-te.
7 anos : Se eu não te amasse, há muito tempo que me tinha pirado!

A chegada a casa:
7 semanas : Boa noite, meu amor.
7 meses : Cucu, tiveste um bom dia?
7 anos : Olá, há correio?

Recados...
7 semanas : Não te incomodes, eu vou lá buscar.
7 meses : Queres que vá lá?
7 anos : E então, isso vem ou não?

O telefone:
7 semanas : Querida, é a tua mãe ao telefone.
7 meses : É para ti!
7 anos : TelefoooOOOOoone !

Consolo:
7 semanas : Tu não tiveste uma infância muito feliz.
7 meses : É verdade que os teus pais são um pouco desagradáveis.
7 anos : Chiça, tens mesmo a quem sair!

Férias:
7 semanas : Vou-te levar ás Caraíbas!
7 meses : Tu queres mesmo ir ás Caraíbas?
7 anos : Não estamos bem aqui?

Prendas:
7 semanas : Pensei que uma jóia te agradaria.
7 meses : Um vaso, é sempre bonito.
7 anos : Toma! Compra o que quiseres!

Cinema?
7 semanas : O que te apetece ver?
7 meses : E se fossemos ver "Evita " ?
7 anos : Vi "Evita ", tu também devias ver!

7 semanas : Aluguei o filme que tanto querias ver!
7 meses : De certeza que queres ver isto??
7 anos : E então? Quero lá saber, vai começar um jogo de futebol!!

Acidentes:
7 semanas : Não faz mal, acontece!
7 meses : Toma atenção!
7 anos : ***, és mesmo deficiente!

Discórdia:
7 semanas : Desculpa, mas não estou de acordo.
7 meses : Estás completamente errada.
7 anos : Mas tu és burra, ou fazes-te ??

Variedade alimentar:
7 semanas : E ainda por cima és uma excelente cozinheira.
7 meses : O que é que há para jantar?
7 anos : Pfffff, outra vez isto?

7 semanas : Tens razão, é preciso por um pouco de sal!
7 meses : Está insosso, não?
7 anos : És igualzinha à tua mãe, um desastre na cozinha!

Vai um drink?
7 semanas : O que é que desejas beber?
7 meses : Podes me servir um Gin Tonico?
7 anos : Voltaste-te a esquecer do meu aperitivo !

Trapos:
7 semanas : Fica-te bem esse vestido!
7 meses : Outro vestido novo?
7 anos : Quanto custou o vestido?

Visitas familiares:
7 semanas : Vamos a casa dos teus pais.
7 meses : Esta semana não, tenho imenso trabalho.
7 anos : E entao, como vão eles?

Computador
7 semanas : Ops ! Tu bloqueaste o disco duro do meu computador!!
7 meses : ***, podias ter mais atenção!!
7 anos : Tu não mexes mais no meu computador!

Jardinagem:
7 semanas : Aparei a relva! , Ficou bem, não?
7 meses : Azar, acabou-se o combustível do corta-relvas!!
7 anos : Este fim de semana é a tua vez!

Perfume:
7 semanas : Mmmm ! Esse perfume deixa-me doido!
7 meses : Não achas um pouco forte esse cheiro?
7 anos : Como fede essa coisa!

Planos pra jantar:
7 semanas : Fiz uma reserva num restaurante bem simpático!
7 meses : A sério, não tenho muita fome.
7 anos : Nao te preocupes, que eu não volto muito tarde!

7 semanas : Ah não, esta será uma noite romântica!
7 meses : Aborrece-te se o Paulo vier cá jantar?
7 anos : Somos 10? Qual é o problema!?! São os meus amigos!

[Zahira]

aiiiiiiii k eu faço 7 anos de namoro para o mês k vem

[AcTiOnGiRl]

Trucas adorei