Bom Humor!!!!!!!

[Trucas]

Esta agora é mesmo, mesmo dedicada à querida Bita (perdoa-me, sei que não querias que a gente voltasse a tocar neste assunto, mas não resisto...) e ao VitorN, pois foi ele quem começou o dito assunto...

Já adivinharam do que estou a falar??? Certo! Das recheolas...

Então é assim para aqueles que não sabem o que é... Lamento não os posso ajudar! Agora posso dar-vos algumas indicações, como por exemplo:



Pelo menos assim a malta fica lá perto!!!

[AcTiOnGiRl]

[havana]

Ora então cá vai.




O Jacinto vai muito mal a matemática. Os pais já tentaram de
>tudo: Aulas
> >>>>particulares, brinquedos educativos, centros especializados,
>terapia,
> >>>>etc.... nada adiantou!
> >>>>
> >>>>Então, ouvem dizer que há uma escola de freiras no bairro que é
>muito
> >>>>boa e resolvem fazer mais esta tentativa. No primeiro dia,
>Jacinto volta
> >>>>para casa com cara séria e vai directo para o quarto, sem
>cumprimentar a
> >>>>mãe.
> >>>>Senta-se na escrivaninha e estuda. Estuda sem parar.
> >>>>
> >>>>A mãe chama-o para jantar... Janta rápido e volta imediatamente
>aos
> >>>>estudos. A mãe nem acredita!?! E isto, dura algumas semanas...
> >>>>
> >>>>Um dia, Jacinto volta para casa com as notas, que entrega a
>mãe: 20 a
> >>>>matemática !!!...
> >>>>
> >>>>A mãe não se contém, e pergunta: - Filho, conta a mãe o que te
>fez
> >>>>mudar? Foram as freiras?
> >>>>
> >>>>Jacinto balança a cabeça negativamente.
> >>>>
> >>>>- O que foi, então? - insiste a mãe - Foram os livros, a
>disciplina, a
> >>>>estrutura de ensino, o uniforme, os colegas? O QUE FOI ?!?...
> >>>>
> >>>>Jacinto olha para a mãe e diz:
> >>>>
> >>>>- No primeiro dia quando vi aquele sujeito pregado no sinal de
>" mais ",
> >>>>percebi logo que elas não estavam a brincar...

[Lucarina]

Mais uma de loirinhas

Conta quilómetros

Uma loira queria vender o seu carro velho mas tinha muitas dificuldades porque o mostrador acusava 250.000 Km. Após muito reflectir, ela decide pedir um conselho a uma amiga, que lhe perguntou:
- Estás pronta para fazer algo ilegal?
- Sim! - respondeu a loira - Quero vendê-lo, custe o que custar!
- Então, vais ter com o meu amigo que é mecânico. Ele vai colocar o teu contador de quilómetros em 50.000 Km.
A loira vai ao tal mecânico e este coloca de novo o contador em 50.000 Km.
Alguns dias mais tarde, a amiga pergunta à loira:
- Vendeste o carro?
- Estás doida? Agora que ele só tem 50.000 Km, fico com ele!

[Trucas]

Amigas, continuo numa de relacionamentos...

ANTES/DEPOIS DO CASAMENTO

Antes : duas por noite
Depois : duas por mês.

Antes: Não me deixas respirar!
Depois: Estás quase a afogar-me!

Antes: Não pares! !
Depois :Não comeces ! !

Antes : Febre de sábado à noite
Depois : Futebol da Meia Noite.

Antes : “O som da música"
Depois : “Os sons do silêncio"

Antes: Estar a teu lado...
Depois : Chega-te para o teu lado!

Antes : Pergunto que faria sem ele
Depois : Pergunto que faço com ele

Antes : Erótica
Depois : Neurótica

Antes: Parece que estamos juntos desde sempre
Depois : Estamos sempre juntos!

Antes : Ele adora controlar as situações
Depois : Ela diz que sou um manipulador egomaníaco

Antes : Esta noite fazê-mo-lo no sofá
Depois : Esta noite durmo no sofá

Antes : Era uma vez...
Depois : Fim...

[AcTiOnGiRl]

[tusca]

Mascaras para os vossos meninos:

[AcTiOnGiRl]

E agora uma pa fazer lembrar o Carnaval

[/quote]

[Zahira]

Muitas vezes ouve-se dizer que as mulheres falam demais.

Mas não há problema, porque o ouvido masculino é seletivo.

Quando a mulher diz:

"Esta casa está numa desordem,Amor!
Tu e eu precisamos de limpar isto.
As tuas coisas estão espalhadasno chão.
Ainda ficas sem roupas para usar se não as lavares agora!"

O homem só ouve:

bla, bla, bla, bla,Amor
bla, bla, bla, bla,Tu e eu
bla, bla, bla, bla, no chão
bla, bla, bla, bla,sem roupas
bla, bla, bla, bla, agora!

obaaaaaaaa é pra já

Moral da história: Os homens são surdos de um ouvido

[Zahira]

Voltamos ao Natal

Querido Paina tal:
Eu qeuria resseber um joguinho espasiale de prezente de na tal...
Tenho cido um boum mnino neste ano.
Adorote,
Marco.

Querido Marco:
A tua ortografia é excelente!!!!! Pareces um saloio a escrever...
Definitivamente terás uma brilhante carreira na vida... Como ajudante
de pedreiro!!!!
Tens a certeza que não preferes um livro de português?
Quanto ao joguinho espacial, darei um ao teu irmão,
pelo menos ele sabe escrever!!!
Um abraço,
Pai Natal.



Querido Pai Natal:
Não sei se pode ser, mas gostaria de ver os meus pais juntos outra vez este
ano.
Com amor,
Julia.

Querida Julia:
E o que é que queres mais, miúda?
Que eu arruine a relação do teu pai com a boazona da secretária dele??
Que ele não possa mais brincar com aquelas mamocas gloriosas ?????
Com aquela tranca fenomenal !!?? !
É melhor dar-te uma Barbie...
Pai Natal.



Querido Pai Natal:
Tenho sido muito boazinha este ano. A única coisa que peço é paz e
amor para o mundo...
Com amor,
Sara.
Querida Sara:
Que *** é que andas a fumar ???!!!!
Pai Natal.



Querido Pai Natal:
Fazem 3 anos que tenho vindo a pedir um camiãozinho de bombeiros e
nada...Por favor vê se desta vez me trazes um!!!
Obrigado,
Luis
Querido Luís:
Os teus pedidos já me estão a chatear!!!
Outra coisa... não é "fazem 3 anos"... porra, ainda não aprendeste????
Usa sempre "Há 1 ano", "Há 3 anos", "Há 2.000 anos"
O verbo fazer no sentido de tempo não tem plural...ah esquece..Mas
enfim,...Quando estiveres a dormir, pego fogo à tua casa. Assim terás
todos os camiões de bombeiros que sempre desejaste!!!
Pai Natal



Querido Pai Natal:
Quero uma bike, uma nintendo, um computador, uma caixa de Lego, um
cãozinho,um pónei e uma guitarra.
Com carinho,
Tibúrcio.
Querido "T I B Ú R C I O" ???
Mais alguma coisa????
Quem foi o infeliz que te pôs esse nome???
Hohohohohoho !!!! Na verdade tu não queres *** nenhuma, não é verdade???
Porém tenho uma sugestão...Por que é que não pedes um nome novo????
Tipo...Almerindo, Germínio, Zebedeu, qualquer coisa assim !!
Pai Natal.



Querido Pai Natal:
Deixei em baixo da árvore de natal umas empadas para ti e cenouras
para as renas.
Um beijinho,
Susana.
Querida Susana:
Empadas dão-me diarreia, e as cenouras fazem as minhas renas
peidarem-se na minha cara...
Queres agradar-me, sua chatinha???
Em vez de porcarias, põe uma garrafa de Chivas, uns Toblerones e
convence a tua mãe a pôr-se com aquela lingerie transparente que, ela
usa para fazer uns jeitos ao teu vizinho de baixo.
Um beijão,
Pai Natal.



Querido Pai Natal:
Como diz aquela canção: "Venha velhinho, de noitinha, quando durmo meu
soninho..."
Espero por ti, Paizinho Natalinho!!!
Adoro-te,
Joana.
Querida Joana:
Como és manhosa!!! Queres é ver se me lixas com essas promessas de
badalhoquice, para os teus pais tirarem umas fotos comprometedoras e
chularem-me a vida toda !!!
Pai Natal.



Querido Pai Natal:
Por favor!!! Por favor!!! Por favor!!! Dá-me um cãozinho!!!!! Por
favor!!!!Por favor!!!! Por favor!!!!
Com imploração,
Joãozinho.
Querido Joãozinho!!!
Esse tipo de choraminguice funciona melhor com os teus pais, já que és
adoptado (Ooops ! acho que já falei demais !!! agora é tarde...) e
eles é que ainda têm paciência para te aturarem (o cheque da Segurança
Social também ajuda...).
Pára de ser ***!!!
Vou dar-te outro pijama!!!
Pai Natal.

[Trucas]

Continuando numa de dizer mal do casamento (embora eu não tenha grande razão de queixa...):

DEFINIÇÃO DE CASAMENTO

1. Acto religioso mediante o qual se criam um Cristo mais e uma, virgem menos.
2. Um intercâmbio de maus humores durante o dia e maus odores durante a noite.
3. Única sentença de cadeia perpétua que se cancela por mal comportamento.
4. Situação na qual nenhuma mulher obtém o que esperava, e nenhum homem espera o que obtêm.
5. Matemáticamente: adiciona afecto, subtrai liberdades, multiplica responsabilidades, e divide os bens.
6. Rumores da principal causa de divórcio.
7. Processo químico por meio do qual uma meia laranja se converte num meio limão.
8. Forma mais rápida de pôr-se gordo.
9. A única guerra, na qual se dorme com o inimigo.
10. É o que resulta quando na "guerra dos sexos" decides fazer uma prisioneira.

TRÊS REFLEXÕES FINAIS:
1. Serve para resolver problemas que nunca terias tido se tivesses continuado solteiro.
2. Se não fosse pelo casamento, muitos maridos não teriam nada em comum com as esposas.
3. O homem solteiro é um animal incompleto, o homem casado é um completo animal.

[Zahira]

É por essas e por outras k eu ñ caso, ñ caso, ñ caso e Ñ CASO :p

[AcTiOnGiRl]

[ailsa]

Chamo a atenção de todos para estes novos "virusitos" recentemente detectados:

Vírus Monica Lewinsky - Chupa toda a memória do seu computador.

Vírus Viagra - Transforma o seu floppy disk num hard disk.

Vírus Woody Allen - Ignora a Motherboard e passa a interagir
com a Daughterboard.

Vírus Carlos Cruz - Só ataca ficheiros de pequena dimensão.

Vírus BiBi - Muito perigoso, ataca os seus ficheiros de pequena dimensão, e através do Outlook fornece-os a outros utilizadores

Vírus X-Files - Todos os seus ícones começam a ganhar formas estranhas.

Vírus Bárbara Guimarães - Não tem nenhuma função conhecida mas fica bem no Desktop.

Vírus Ronald Reagan - Guarda todos os seus dados, mas depois esquece onde os guardou.

Vírus Tallon - O seu disco de 600 MB encolhe rapidamente para 400MB, e depois muito lentamente expande para os 900MB.

Vírus Guterres - É totalmente inócuo mas provoca lentidão no sistema e ineficácia, porque o ambiente onde actua consome demasiados recursos.

Vírus Durão - Pode ser perigosíssimo. Não se sabe o que faz, onde está ou sequer se existe.

[havana]

Ora então cá vai uma que recebi por mail

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi à floresta
>> >>cortar lenha, única fonte de subsistência do casal. Inábil no
>> >>manuseio do
>> >>machado, deixa-o cair no rio.
>> >>
>> >>Desesperada, apela aos céus:
>> >>
>> >>- Valha-me, Deus!!!
>> >>
>> >>E Deus aparece.
>> >>
>> >>- Por que choras assim, mulher?
>> >>
>> >>- Ó meu Deus!!! O meu machado caiu no rio, não sei nadar e sem
>> >>ele não conseguirei cortar lenha, e eu e o meu marido morreremos de
>> >>fome.
>> >>
>> >>Deus mergulha no rio e de lá traz um machado de ouro maciço
>> >>
>> >>- É este o teu machado, mulher?
>> >>
>> >>- Não, meu senhor. Não
>> >>tenho
>>dinheiro para ter um machado de ouro.
>> >>
>> >>Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.
>> >>
>> >>- É este, mulher?
>> >>
>> >>- Não, meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de prata.
>> >>
>> >>Deus mergulha pela terceira vez e traz o machado correcto.
>> >>
>> >>- É este o teu machado, mulher?
>> >>
>> >>- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.
>> >>
>> >>Deus então, feliz pela honestidade da mulher, presenteia-a com
>> >>Os três machados. A vida do casal muda por conta do dinheiro
>> >>conseguido com
>> >>
>> >>a venda dos dois machados valiosos.
>> >>
>> >>Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela
>> >>floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega e
>> >>cai no
>> >>rio. A mulher,
>>desesperada, novamente apela aos céus:
>> >>
>> >>- Valha me, Deus!!!
>> >>
>> >>E Deus
>> >>aparece.
>> >>- Por que choras, mulher?
>> >>- O meu marido caiu no rio e não sabe nadar.
>> >>
>> >>
>> >>Deus mergulha no rio e surge com o Brad Pitt.
>> >>- É este o teu marido, mulher?
>> >>- Sim, sim. É esse meu senhor!!!
>> >>Deus enfurece-se.
>> >>- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousas tentar enganar-me?
>> >>
>> >>- Não é isso, meu Deus. É que pensei: se eu disser que não, o
>> >>Senhor vai
>> >>mergulhar de novo e trazer-me o Tom Cruise. Vou dizer que não e aí
>> >>trar-me-á
>> >>o meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade,
>> >>dar-me-á
>> >>os três homens. Como não posso praticar trigamia, achei melhor
>>
>> >>aceitar
>> >>logo
>> >>o primeiro que me trouxesse.
>> >>
>> >>Convencido pela justificativa da mulher, Deus deixa-a ficar com o
>> >>Brad
>> >>Pitt.
>> >>
>> >>Moral da História:
>> >>Mulher, quando quer, mente de um jeito que até
>> >>Deus acredita.