Bom Humor!!!!!!!

[havana]

Então cá vai mais um mail

Esta é de Alentejanos

Um suíço, procurando orientação sobre o caminho, pára o seu carro ao
>>lado de outro com dois alentejanos dentro.
>>
>>O suíço pergunta:
>>
>>-Entschuldigung, koennen sie Deutsch sprechen?
>>
>>Os dois alentejanos ficaram mudos.
>>
>>- Excusez-moi, parlez vous français? Tentou.
>>
>>Os dois continuaram a olhar para ele impávidos e serenos.
>>
>>- Prego signori, parlate italiano?
>>
>>Nada por parte dos alentejanos.
>>
>>- Hablan ustedes español?
>>
>>Nenhuma resposta.
>>
>>- Please, do you speak english?
>>
>>Nada. Angustiado, o suíço desiste e vai-se embora.
>>
>>Um dos alentejanos vira-se para o outro e diz:
>>
>>- Talvez devêêssemos aprender uma língua estrangêêra...
>>
>>-Atão pra quêêê, compadri? Aquele idiota sabia cinco e adiantou-lhe
alguma coisa?

[XenaBastet]

D. Dinis, filho de D. Duarte Duque de Bragança, pretendente ao trono de Portugal, dirigiu-se ao pai e disse:
- Paizinho, sou gay!!
- Não, meu filho - respondeu D. Duarte
- Eu é que sou Guei, a mãezinha é Gainha e tu és Pguincipe

[havana]

E mais um mail:

*Um homem muito rico, estava muito doente e à beira da morte. Pediu papel e caneta, e escreveu o seguinte:

"DEIXO MEUS BENS À MINHA IRMÃ NÃO A MEU SOBRINHO JAMAIS SERÁ PAGA A CONTA DO ALFAIATE NADA DOU AOS POBRES"


Morreu antes de fazer a pontuação. Para quem ele deixou a fortuna? Eram quatro os concorrentes;


1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:

"Deixo meus bens à minha irmã ? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres."


2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:

"Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres."


3) O alfaiate pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:

"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate. Nada dou aos pobres."



4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabichão, fez a seguinte interpretação:

"Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do alfaiate? Nada! Dou aos pobres."



Assim é a vida. Somos nós que colocamos, os pontos e as vírgulas...

E isso faz a diferença!!

A pontuação faz toda a diferença!

[havana]

E mais um mail


Uma mulher muito tímida estava cansada de ser espezinhada, reprimida e mandada pelo seu marido. Um belo dia, decidiu ir a um psiquiatra.

Após mais de duas horas de consulta, ele concluiu que a mulher precisava reconstruir a sua auto estima. Então, o profissional deu-lhe um livro sobre auto-confiança, que ela leu no caminho de retorno a casa e terminou-o quando estava mesmo a chegar. A mulher entrou intempestivamente em casa e foi encontrar-se com o seu marido, recostado no sofá a ler o jornal. Com o dedo espetado na cara dele, ela disse:

- De agora em diante, quero que saibas que EU sou mais que TU; uma mulher que se preza e a minha palavra nesta casa, a partir de hoje, será lei!!!

E continuou:

- Quero que prepares uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar de comer espero deliciar-me com uma sobremesa divina.
E mais... depois do jantar, enquanto tomo um cálice de vinho do Porto, vais-me preparar um banho, pois assim poderei relaxar. Hoje estou muito cansada!
E quando eu terminar o meu reconfortante banho, adivinha quem irá vestir-me e pentear-me?!?

Calmamente, o marido afirmou:

- O homem da funerária!!!

Coitada

[havana]

E cá vai mais outro, isto hoje é que é, ou não...


Quando Ayrton Senna chegou ao céu, Sao Pedro foi logo perguntando:

__Como é seu nome, meu filho?

__Ayrton Senna da Silva.

__ Ah!!! Voce é aquele corredor da Formula1?

__ Sou eu mesmo.

__ Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tenis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet de 12 lugares, comprado por 19 milhoes de dolares, um helicoptero bi-turbo avaliado em cinco milhoes de dolares; uma lancha Off Shore de 58pes, uma fazenda em Tatui e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?

__ Sou eu mesmo.

__ Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?

__ Sim senhor!!!

__ Morava em Monaco, mas tinha apartamentos em Nice, Nova York e Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu proprio jatinho particular?

__ Correto.

__ Aquele que ate hoje a familia é acionista da Audi do Brasil?

__ Eu mesmo!!!

__ Aquele que comeu a Xuxa e a Adriane Galisteu?

__ Sim.

__ Putz... pode entrar meu filho, mas acho que você vai achar o paraiso uma m ***a....!!!

[XenaBastet]

O k eu me ri com este mail é longo, mas lê-se bem e vale a pena

Querido Diário,
Hoje começo a fazer dieta. Preciso perder 8 kg. O médico aconselhou-me a fazer um diário, onde devo colocar a minha alimentação e falar sobre o meu estado de espírito. Sinto-me de volta à adolescência, mas estou muito empolgada com tudo. Por mais que dieta seja dolorosa, quando conseguir entrar naquele vestidinho preto maravilhoso, vai ser tudo de bom.

Primeiro dia de dieta:
Um queijo branco. Um copo de diet shake. O meu humor está maravilhoso. Sinto-me mais leve. Uma leve dor de cabeça talvez.

Segundo dia de dieta:
Uma saladinha básica. Algumas torradas e um iogurte. Ainda me sinto maravilhosa. A cabeça dói um pouquinho mais forte, mas nada que uma aspirina não resolva.

Terceiro dia de dieta:
Acordei no meio da madrugada com um barulho esquisito. Achei que fosse um ladrão. Mas, depois de um tempo percebi que era o meu próprio estômago. Roncando de dar medo. Bebi um litro de chá. Fiquei mijando o resto da noite.
Anotação: Nunca mais tomo chá de camomila.

Quarto dia de dieta:
Estou começando a odiar salada. Sinto-me uma vaca mascando capim. Estou meio irritada. Mas acho que é o tempo. A minha cabeça parece um tambor. A Joana, minha colega de trabalho, comeu uma torta alemã hoje ao almoço. Mas eu resisti.
Anotação: Odeio a Joana!

Quinto dia de dieta:
Juro por Deus que se eu vir mais um pedaço de queijo branco na minha frente, eu vomito! Ao almoço, a salada parecia rir na minha cara. Gritei com o estafeta hoje! E com a Joana. Preciso de me acalmar e voltar a concentrar-me. Comprei uma revista com a Gisele na capa. A minha meta. Não posso perder o foco.

Sexto dia de dieta:
Estou de rastos. Não dormi nada esta noite. E o pouco que consegui, sonhei com um pudim de leite. Acho que mataria hoje por um pedaço de brigadeiro.

Sétimo dia de dieta:
Fui ao médico. Emagreci 250 gramas. Só pode ser gozo! A semana toda a comer mato. Só faltava mugir e perdi 250 gramas! Ele explicou que isso é normal. Mulher demora mais a emagrecer, ainda mais na minha idade. O FDP chamou-me de gorda e velha!
Anotação: Procurar outro médico.

Oitavo dia de dieta:
Fui acordada hoje por um frango assado. Juro! Ele estava na beira da cama, dançando can-can. Anotação: O pessoal do escritório ficou a olhar-me de forma esquisita hoje. A Joana diz que é porque estou parecendo o Jack do filme Estripador.

Nono dia de dieta:
Não fui trabalhar hoje. O frango assado voltou a acordar-me, dançando dança-do-ventre desta vez. Passei o dia no sofá a ver TV. Acho que existe um complô. Todos os canais passavam receitas culinárias. Ensinaram a fazer torta de morangos, bolo de chocolate com natas e até sanduíche club com tudo dentro.
Anotação: Comprar outro comando, num acesso de fúria, joguei o meu pela janela.

Décimo dia de dieta:
Eu odeio Gisele B.

Décimo primeiro dia de dieta.
Chutei o cão da vizinha. Gritei com o porteiro. O estafeta não entra mais na minha sala e as secretárias encostam-se à parede quando eu passo.

Décimo segundo dia de dieta:
Sopa.
Anotação: Nunca mais jogo póquer com o frango assado. Ele faz batota.

Décimo terceiro dia de dieta:
A balança nem se mexeu. Ela não se mexeu! Não perdi um mísero grama! Comecei a gargalhar. Assustado, o médico sugeriu um psicólogo. Acho que chegou a falar em psiquiatra. Será porque eu o ameacei com um bisturi?
Anotação: Não volto mais ao médico, o frango acha que ele é um charlatão.

Décimo quarto dia de dieta:
O frango me apresentou uns amigos. A picanha é super simpática, e a torta, embora meio enfezada, é um doce.

Décimo quinto dia de dieta:
Matei a Gisele B! Cortei-a em pedacinhos e todas as fotos de modelos magrérrimas que tinha em casa.
Anotação: O frango e os seus amigos estão chateados comigo. Comi um pedaço do Sr. Pão. Mas foi em legítima defesa. Ele me ameaçou com um pedaço de salame.

Décimo sexto dia:
Não estou mais de dieta. Aborrecida com o frango, comi-o junto com o pão. E arrematei com a torta. Ela realmente era um doce.
Anotação: continuo com 8 kgs a mais, porém me sinto muito mais feliz!

[jpedroso]

Agora deu-vos para comentar os casamentos foi' ?


Pois é assim: Tudo começa com um principe beijando uma rosa!

Tudo acaba: Com um careca olhando para uma gorda?


LOLOLOLO

[havana]

E falando então de casamento.
Sabem que a culpa do divórcio é 100% do casamento.

[Zahira]

Durante a aula de Ciências, a professora diz:
- Anotem a lição de casa, crianças:
Vocês vão ter de pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 20. Também vão ter de dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma
redação sobre cada um.
E continuou:
- Falando em animais, Marta, o que dão as ovelhas?
- Lã, professora.
- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?
- Ovos, fêssora.
- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?
- Trabalhos de casa.

[Zahira]

outra

A professora estava com dificuldades com um dos alunos.
Lucas, qual é o problema?

Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano. A minha
irmã está no terceiro ano e eu sou muito mais inteligente do que
ela, quero ir para o terceiro ano também!

A professora vê que não vai conseguir resolver o problema e
manda-o para o conselho directivo.

Enquanto Lucas está na sala de espera, a professora explica a
situação ao director pedagógico, este decide fazer um teste ao
miúdo.

A professora chama o Lucas e explica-lhe que lhe vão fazer um
teste e caso ele responda correctamente a todas as perguntas
passará automaticamente para o terceiro ano.

O Director começa:

- Lucas, quantos são 3 vezes 3?
- 9.
- E quantos são 6 vezes 6?
- 36.
E o director continua com as perguntas a que um aluno do
terceiro ano deve saber responder e Lucas não erra nada. O
director diz para a professora:

- Acho que vamos mesmo ter que passar o Lucas para o terceiro
ano.
- Posso fazer algumas perguntas também, Sr Director? - pergunta
professora.
O director concorda e a professora começa:


- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?

Lucas pensa um instante e responde:
- Pernas.

Ela faz-lhe outra pergunta:

- O que é que tu tens nas tuas calças que eu não tenho nas minhas?
O director arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...

- Bolsos - responde Lucas.

- O que é que entra na frente da mulher e que só pode entrar
atrás do homem?

Estupefacto com os questionamentos, o director prende a
respiração....

- A letra "M". - responde o miúdo.

A professora continua o questionário:

- Onde é que a mulher tem o cabelo mais encaracolado?

- Em África

- O que é que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

- O verniz.

- O que é que as mulheres têm no meio das pernas?

- Os joelhos.

- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

- A cama.

- Qual o monossílabo tónico que começa com a letra C e termina
com a letra U e ora está sujo ora está limpo?

- O céu.

- O que é que começa com C tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei a várias pessoas?

- CD.

Não se contendo mais, o director interrompe, respira aliviado
e diz à professora:

- Ponha o Lucas no quarto ano. Até agora EU errei todas!!!

[Zahira]

> > Texto verídico de um gajo que não queria ir à tropa:
> >
> > Exmº Sr. Ministro da Defesa,
> >
> > Venho deste modo explicar-lhe uma situação delicada que tem vindo a
> Ocorrer, de maneira a poder obter um eventual apoio vindo de VossaExª;
> >
> > Tenho 24 anos, e fui esta semana chamado para ir à tropa. Sou casado com
> uma viúva de 44 anos, mãe de uma jovem de 25 anos, da qual sou padrasto. O
> meu pai, por seu lado, casou-se com essa jovem em questão.
> >
> > Neste momento, o meu pai passou a ser o meu genro, uma vez que se casou
> com a minha filha.
> > Deste modo, a minha filha, ou chamemos-lhe, enteada, passou a ser a minha
> madrasta, uma vez que é casada com o meu pai
> >
> > A minha esposa e eu tivemos, no mês passado, um filho.
> > Esse filho tornou-se o irmão da mulher do meu pai, portanto o cunhado do
> meu pai.
> > O que faz com que seja o meu tio, uma vez que é o irmão da minha madrasta.
>
> > O meu filho é, portanto, o meu tio...
> >
> >
> > A mulher do meu pai teve no Natal um rapaz, que é ao mesmo tempo o meu
> irmão, uma vez que ele é filho do meu pai, mas o meu neto por ser o filho da
> minha enteada, filha da minha esposa.
> > Desta maneira sou o irmão do meu neto !!...
> > E como o marido da mãe de uma pessoa é o pai da mesma, verifiquei que sou
> o pai da minha esposa, e o irmão do meu filho.
> >
> > Resumindo: sou o meu avô !!!
> >
> > Deste modo, Sr Ministro, peço-lhe que estude pacientemente o meu Caso,
> porque a lei não permite que o pai, o filho, e o neto sejam chamados à tropa
> na mesma altura.Agradecendo antecipadamente a sua atenção, mando-lhe os meu
> melhores cumprimentos.
>

[Zahira]

Querido
> Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.
> Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho a provar.
> As duas semanas passadas foram um inferno. O teu chefe chamou-me para
dizer
> que te tinhas demitido e isto foi a última gota. Na semana passada,
chegaste
> a casa e não notaste que eu tinha um novo penteado e tinha ido Ã
manicure.
> Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova langerie.
> Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o
> jogo. Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo. Ou me estejas
a
> enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso, vou-te deixar.
>
> P.S.
> Se me quiseres encontrar, desiste. O teu irmão e eu vamos viajar para as

> Bahamas e casar!
>
> A tua Ex-mulher
>
>
>
> Querida ex-mulher
>
> Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos
> casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher era
> exagerar.
> Vejo futebol para tentar nãoo te ouvir a resmungar a toda a hora.
> Assim nãoo valia a pena. Realmente reparei que tinhas um novo penteado
na
> semana passada, a primeira coisa que me veio à cabeça foi "Pareces um
> homem!"
> Mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse
bonito.
> Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com
a do
> MEU IRMÃO porque deixei de comer porco há sete anos.
> Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiquete do
preço.
> Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado
50€ e
> a lingerie ter custado 49.99€.
> Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podemos resolver os
> nossos problemas. Assim quando descobri que eu tinha ganho o
Euromilhões,
> deixei o meu emprego e comprei duas bilhetes de avião para a Jamaica.
Mas
> quando cheguei em casa já tinhas ido. Tudo acontece por alguma razão.
> Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste. O meu advogado disse-me que

> devido à carta que escreveste, não vais ter direito a nada.
> Portanto cuida-te.
>
> P.S. Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu irmão,
> nasceu Carla. Espero que isto não seja um problema.
>
> Assinado:
> Milionário e Solteiro
>
> Moral da história: os acontecimentos têm uma explicação!

[Trucas]

Continuando a saga dos casamentos...

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No dia do seu aniversário de casamento a mulher diz ao marido:
- Meu amor, hoje fazemos anos de casados, por que não matamos uma galinha?
Responde-lhe o marido com cara de poucos amigos:
- E que culpa tem a galinha?!!! Porque não matamos o estúpido do teu irmão, que foi quem nos apresentou.

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De regresso do trabalho, o marido sentou-se à mesa e a mulher perguntou-lhe: Sirvo-te?
- Às vezes.

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- Maria, promete-me que quando morrer te casarás com o António.
- Mas, se é o teu pior inimigo!
- Por isso mesmo, ele que se f-d-!

[Zahira]

Dedução Empírica
O João estava a aparar a relva do jardim quando repara num novo vizinho a mudar-se para a casa do lado. Curioso acerca-se dele e após apresentações da praxe, Miguel, o novo vizinho, diz-lhe que é professor de dedução empírica.
João: Dedução empírica?! Que é isso?!
Miguel: Bem, deixe-me dar-lhe um exemplo... estou a ver que tem uma casinha para cães. Deduzo que tenha um cão. Se tem um cão é provável que tenha filhos.Se tem filhos é mais que normal que tenha esposa. Se tem esposa sou forçado a deduzir que é heterossexual.
João: Isso é muito fixe!
Separam-se e João vai conversar com o outro vizinho, Zé, que também tinha reparado na mudança para a casa ao lado.
Zé: Novo vizinho, hein ! Que faz ele ?
João: É Professor de dedução empírica.
Zé: Dedução empírica?! Que é isso?!
João: Deixa dar-te um exemplo: tens um cão?
Zé: Não.
João:És paneleiro...

[Trucas]

Prontos, agora não faço mais piadas com o casamento... Mas para todos aqueles que dizem que o nosso país é a república das bananas e que as nossa leis não fazem sentido, tomem nota das:

As Leis Mais Maradas do Planeta!!!!!

- No Líbano, os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas estes têm que ser fêmeas. Relações sexuais com machos é punível com a morte. (paneleirices é que não!)

- No Bahrain, um médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas para ele, é proibido olhar directamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho... (grandes artistas...)

- Os muçulmanos não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária. Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. (sim um tijolo!!!)

- A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação (PORRA!!)

- Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e desflorar virgens, as quais pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez. Razão: pelas leis de Guam, é proibido às virgens casarem.
(prontos os gaijos já estão a pensar onde é que fica o Guam?!?!?!? Será cara a passagem de avião????)

- Em Hong Kong, uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a amante do marido pode ser morta de qualquer outra maneira. (morre put@aaa!).

- Em Cali, na Colômbia, uma mulher só pode ter relações com seu marido, e a primeira vez que isso ocorre, a sua mãe deve estar no quarto para testemunhar o acto. (esta faz tremer qualquer um só de pensar. Já não bastava chatear como tudo, mas ainda tem de ir mandar palpites, de como se comer a filha!!! )

Este mundo está louco!!!